ЕЖЕ-дневник
30 мая 2014 года
сегодня ночью очень влажно. а в мирозданьи кирпичём, как в доме двадцатиэтажном, не стоит, если не стоит, мешать кисель огромной палкой.
зачем же нА душу кредит, не обливаясь минералкой?
собака!
самый верный зверь, летит, свистя, за гаражами.
кричит красавица: поверь, месили лучшими дрожжами кастрюли теста, что умрут на батарее пошлой жижей.
такой талантливый маршрут и вы могли играть.
смогли же?
привольно скачет по полям официальный сайт и шняга. куда весёлым февралям?
долготерпивая бумага сложится хочет в журавлей, и самолётик-оригами, и носоглотка без соплей стремится ввысь над берегами.
веселья час придёт к нам вновь, среди безвылазной разлуки. и регулярная любовь, и опыт в кошельке без штуки.
↳
Главное - не обидеть, если тебе ЭТО - не совсем ТО. Не разрушить тонкую грань между высоким трепещущим естеством и банальностью грязного окружающего мира. Та хрустальная стеночка, которая отделяет мечту от реальности, иногда лопается и сама.
И уже течёт, струится поток нечистого заляпанного сомнениями и тоской разума, сыплются блестящие, но ни к чему не годные осколки, режут плечи в кровь. А по этим льдинкам осторожности ведь ещё идти и идти. Ждёшь простого - любви и понимания. Очень желаешь их, страстно. Иногда всю жизнь, а приходит смерть, а с ней немая досада неудовлетворённости.
Хочется дружбы такой, чтобы было не страшно умереть за неё и потом неожиданно воскреснуть. Уважения и дыхания в такт. Безумств в унисон и смеха невпопад. А главное - жаждешь несбыточного: покоя. Мечтаешь - что удержишь ЕГО раз и навсегда. Потом проходит второй круг, третий, седьмой.. ада или блаженства?!
В чём же счастье? Это так просто: истинное наслаждение, когда с тобой на финише не только боль и воспоминания. А она, тёплая и вполне осязаемая - покидая нас для вечности, весит 9 грамм и всю Вселенную. Родная душа.
↳
"Хочу перестать ждать от нее поддержки и одобрения. Хочу перестать чувствовать эмоциональный поводок, за который она меня каждый раз дергает. Хочу воспринимать ее мнение и слова как "белый шум".
Хочу, чтобы ее слова были для меня, словно слова постороннего глупого человека. Поняла вчера, что мне нужно именно _ее_ одобрение. Что ничьи слова на свете, ни объективное знание о том, что я что-то могу, не помогают. Все, что я хочу это услышать от нее: "Доченька ты для меня важнее всех на свете. Я хочу, чтобы ты была счастлива. И если даже ты делаешь что-то, что я не могу принять и понять, ты все равно остаешься моей доченькой и мне важно, чтобы тебе было хорошо".
Из памяти постоянно лезут демоны. Ползут и ползут истории, где я абсолютно беззащитна и ничего не могу сделать. Истории, где я иду к ней за спасением и помощью, хочу "спрятаться в домик", а слышу только "сама виновата" и "надо дружить со ВСЕМИ".
Я так больше не могу. Я уехала от нее за 1000км. Теперь она хочет приехать жить в тот город, где я живу сейчас. Не могу больше. Хочу отделиться о нее внутренне раз и навсегда. Наверное, было бы выходом не общаться с ней совсем. Но я не могу этого сделать. Не могу больше слышать ее упреки в тех вещах, о которых я никогда не просила, более того, умоляла ее не делать этого, а теперь слышу: "Я сделала для тебя то и это, а ты!!!"
Может быть, так прямо и сказать: "Мне не нужна твоя помощь. Ни в какой форме". Но у меня не хватит смелости. Меня сведет с ума чувство долга.
Хочу, чтоб меня не было. Просто чтобы меня не было вообще. Не умереть, нет. Я хочу, чтобы я не рождалась. Что бы не существовать. Потомучто если я умру сейчас я сделаю больно очень многим. Я хочу, чтобы меня изначально не было вообще. Я хочу, чтобы ее мнение не имело для меня значения. Хочу отделиться о нее внутренне настолько, чтобы ничего не чувствовать." (с)
Вчера спросила у сына пробовал ли он уже курить. "Пробовал" - сказал сын.
Я попросила его не увлекаться, что бы не вошло в привычку, и он не мучился потом, бросая.
Но меня порадовало, что он совершенно спокойно признался, потому что знал, что последует совершенно спокойная реакция. Без упреков.
Сняли пластиковую облицовку с витрин, и теперь можно прочитать надписи ещё тех времён - "Бжни", "Нарзан", "Боржоми", "Соки-воды"...
Надписи выложены плиткой на стенах. Делали на века...
Скажу я вам мысль "кудакатицамир" опять посетила...
Обе мамочки таких детей, там и работают.
Так штот заболтались и была фраза,- из всего интерната всего 5 пап навещают, остальные мамы - одиночки.
Одна женщина поделилась,-мой после того как диагноз поставили, сказал или я или сын. ответила,- ребенка не брошу... так и живем...
-а муж?!
-а муж спился, толи не нужен никому стал такой, толи совесть замучила...
Какие же всетки попадаются трусы и предатели...
Жужжания над ухом не выношу, поэтому, если собеседники не молчаливы, предпочитаю гулять по туманному городу в одиночестве и своими маршрутами.
Московский зонтик, прослуживший верой и правдой более 20 лет, я посеяла в лекционном зале. Купила новый, на всякий случай - дорогой. Продавец уверяла, что он надежный. При этих ее словах я вдруг вспомнила, что бывший муж тоже уверял меня в своей надежности, которой, как позже выяснилось, в нем никогда и не было...
Также и мой новый красивый зонтик - от порыва ветра на набережной вывернулся наизнанку и... сломался.
В этот момент ко мне подошел незнакомый мужчина и предложил помощь. Я раздосадованно объяснила, что зонтик куплен всего пару часов назад!
Мужчина предложил мне то, чего бы и в голову не пришло - вернуть зонтик обратно.
Кассового чека у меня не было, да и тащиться в другой конец, города было совсем неохота.
Но мужчина вдруг схватил меня за запястье и настаивал: " Давайте вместе вернем зонтик!"
Очень не люблю, когда нарушают мое личное пространство, поэтому попыталась высвободить руку, но незнакомец не только не отпускал, но еще и, пристально глядя в глаза, задал вопрос:" Вы замужем?" Опешив от такой его наглости и неожиданно для самой себя, я вдруг промямлила, что недавно развелась и что у меня все хорошо. Да, да, подумала я, в данный момент моей жизни все не просто хорошо, но даже отлично, однако, уверенность в этом, начала таять... в свете происходящего. Незнакомца очень вдохновил мой ответ и он стал уверять, что без мужчины в моей жизни не может быть все хорошо и, сжимая мою руку до боли, еще более пристально глядя в глаза, заявил, что... он готов стать моим мужчиной! После его таких слов мне удалось, таки, вырвать свою руку у маньяка
и сверхбыстрыми шагами покинуть место роковой встречи.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)