ЕЖЕ-дневник
24 марта 2016 года
Я собрал несколько авторитетных ученых, которые говорят на разных языках со словарем и выяснил, что от стройности ног женщины зависит их характер.
А от величины сисек характер не зависит.
-Парадокс,- прокричал один из ученых, - но я его тут же прервал.
-Пусть озвучит свою версию ученый Миша.
Миша стряхнул с усов соус от шаурмы и изрек:
-Я люблю большие сиськи. Они заставляют меня думать о полушариях. Россия занимает лучшие их части.
-Так, теперь пусть говорит ученый Саша.
Саша как раз в это время был немного занят, он стоял спиной к ученой аудитории, но повернув голову изрек:
-В ночных клубах я трахал телок в туалетах. Неужели вы думаете, мне было дело до того, что у них там с мягкостью характера? Но могу сказать, что чем свежей материал, тем интересней исследования.
Ученые тут загундосили, начали обвинять друг друга во всяческих подтасовках и откровенно завидовать красавчику Сашке, говорить, мол, он от темы удаляется, но тут слово взял ученый Давид:
-Я видел много разных женщин, с разными ногами и разным размером груди. Они говорили разные вещи, чаще такие, что я на ученом совете не могу их повторить. Скажу одно: пучек на балде, это признак.
Все опять загалдели, мы отошли от темы, мы идем не туда, непонятно куда мы идем. Слово взял ученый Зиновий:
-Я сейчас пойду домой к жене и сделаю ей куни.
Мы, выдающиеся ученые, спросили Зиновия, какое отношение его предстоящий опыт имеет к нашей сегодняшней теме?
Зиновий ушел по-английски. То есть допил остатки и ушел.
Таких ученых надо сжигать на костре. Именно такие проспали Чапаева, именно такие устроили Цусиму.
Тогда я решился на эксперимент. Давайте, говорю, вашу мать, ученые, послушаем какую-нибудь женщину со стройными ногами, с третьим размером груди?
Все поддержали. И лишь кто-то из толпы ученых язвительным гадким голосом крикнул:
-Синеглазую и пучком?
Я не обратил на это внимания. Я был толерантен. Я ваще ничего не сказал этому... Эрдогану.
↳
Помните, я обещала про Рим? Ну вот, с тех пор я хранила эту драгоценную историю.
Строительство было завершено в 139 году.
Гробница Адриана - архитектурная система и начинается она с моста, ведущего к форту.
Мост, соединяющий берега Тибра, состоит из классического римского арочного элемента. Сейчас на мосту стоят фигуры разных святых, а тогда стояли фигуры, которые олицетворяли образы другого мира.
Например, это были статуи Гермеса, Нюс - богини ночи, бога сна Морфея, Гермафродита. То есть боги двойственности и другого измерения.
Люди начинали путешествие. Они вступали на мост и прощались с городом, они совершали путь, они переходили реку в сопровождении богов, которые вечерами держали в руках горящие факелы. И тогда это уже была не просто река, это была Лета, река времени.
И они приходили к башне.
Башня-донжон имеет пандус. Сначала человек, который сходит с моста чтобы попасть на следующий этаж, должен совершить полный круг по пандусу снаружи, следующий круг он совершает внутри, затем он выходит на второй ярус и видит свой город, с которым он уже простился, затем он снова входит в двери и делает еще круг и видит город совсем издали, из другого мира. Затем он может попасть в подкупольное пространство, очень маленькое помещение, где была собственно гробница Адриана.
И когда путники поднимались туда, где стоял ангел, на самый верх, они плакали, рыдали, потому что это эмоциональное потрясение.
Вы прошли этот путь, вы отделились, вы прошли три с половиной оборота космической спирали (а три с половиной оборота это знак вечности).
Такая архитектура называется философской, она имеет внутренний смысл.
Внутренний смысл этой архитектуры есть упражнение.
Упражнение в смерти.
Так строили только римляне.
↳
Все мужчины, как и инвестиционные инструменты обладают тремя характеристиками: надежность, ликвидность, доходность.
Надежные мужики имеют, как правило, низкую доходность.
Мужчины с большой доходностью- не надежны.
Ненадежные мужчины с низкой доходностью- неликвиднв.
Надежные и высокодоходные обладают высокой ликвидностью.
Высокий спрос на них приводиь или к потере доходности. Или к потере ликвидности.(с)
Но сейчас все иначе.
-Я ведь ноги брила месяц, надеясь на свидание-любовь, но заросла тропинка к тебе лесом,
я тоже зарастаю милый мой.
Эти черви копошились в грязной мерзкой луже под названием "русский рок". стучали друг на друга в КГБ. присаживались в СИЗО за экономические преступления (левые концерты и неуплата налогов) и делали вид, что они "борцы с системой".
Все это продолжалось... И впрочем, продолжается и сейчас. Сегодняшние сургановы, арбенины и прочая мерзость недалеко ушли. Все то жде самое унылое дешевое КСП под электроинструменты.
да, даже среди вторичного говна иногда появлялось то что хотя бы можно слушать. "Секрет", к примеру. да, уныл, вторичен, но хотя бы красив. "Браво", "Мистер твистер". Иногда появлялись даже очень интересные и профессиональные коллективы, которые действительно играли рок в СССР. Например - "Рондо". Это настоящий рок. Андрюша Давидян тот же самый. Было, конечно, среди блевотины похожое на правду.
Но было и настоящее. Я бриллиантов типа Чижа более не вижу. Этот чувак реально чувствовал "грязный" блюз так как никто не чувствовал в СССР и России. Чувак реально совмещал в творчестве русскую народную музыку, КСП, попсу, рок-н-ролл и, конечно же, замечательный блюз.
да, конечно, бриллиант он только на фоне остального дерьма. Но все же хоть что-то свежее.
В старинном городе Обломове
На Достоевской стороне
Живет парнишка Костик Страуве
Лет двадцать восемь вроде как уже.
Живет на улице Кидаловой,
Что в тихом месте у реки,
И каждый вечер зависалово
И беспременно с планом косяки.
Славься, наш народ, созида-ю-щий!
Славься, безымянный торчок, зависающий!
Живет парнишка, наслаждается,
Другая доля да не нужна,
Ведь на работе мастер Гаузнер
Без плану жить не может ни шиша.
А как пойдешь во поле за город
На волю просится душа,
По леву руку конопелюшка,
По праву руку анаша.
Славься, наш народ, созидающий!
Славься, безымянный торчок, зависающий!
Но вот горком ударил в колокол,
Признав наличие торчков,
Явились вдруг мужчинки строгие,
Арестовали томных пареньков.
И был весь мак под корень вырублен,
Пропал весь Беломорканал,
В который раз свое название
Старинный город оправдал.
Славься, наш народ, созидающий!
Славься, безымянный торчок, зависающий!
Слово Амбассадор вам нравится? Как-то прилично звучит, скажите?
Можно даже Ambassador))
Так вот.
Французской компании нужен русский амбассадор. Этот человек начинает путешествовать к тамошним виноделам, останавливаться в отелях, посещать бары и рестораны, выбранные работодателем. Там вы должны есть, пить, спать, а потом рассказывать свои впечатления будущим русским туристам.
Что от вас нужно?
Быть настоящим путешественником, гурманом и гедонистом, любить Францию, немножко знать французский и уметь хорошо писать. Собственно, последнее требование и побудило меня поделиться такой золотой вакансией с ЕЖЕками).
Что вам за это будет?
Поездка в Лангедок и 1000 евро на удовольствия, 50 евро за каждый приобретенный по вашему совету тур, постоянные поездки во Францию для углубления профессиональных навыков еды, питья и путешествий)
Сама бы поехала, но где я и где вино? Где я и где французский? )))
Хотя, может быть с кем -нибудь на пару?
Я бы ела, а вы бы пили и по французски говорили))
Сегодня по работе было 3 встречи. 6 новых лиц. Разговоры разной продолжительности и направленности. В трех разных местах.
Я их офисы запомнила лучше, чем их лица. А именааа... тут у меня всегда провал. Хорошо, хоть визитками обменялись со всеми и частично я их запомнила до встречи, по телефонному общению.
Звонок по телефону. А я еще всех, с кем общаюсьвстречаюсь - забиваю в телефон: фамилия+имя (название компании). При звонке высвечивается фамилия и имя, название компании уже не вижу. А я люблю по телефону идиотически-жизнерадостным голосом со всеми разговаривать, с одной стороны я сама себе настроение улучшаю, и тому, кто звонит - тоже, с другой стороны я как бы заранее извиняюсь за глупость, которую я могу ляпнуть, по типу - ну что с нее взять, пусть ляпает, с таким голосом глупости ляпать можно.
Вот звонит мне сегодня, значит, некая "имя+фамилия". Допустим, Елена. И я ей радостно, захлебываясь от счастья, об этом и говорю - да-да, Елена, рада Вас слышать до потери пульса и все в таком роде... И она у меня не менее радостно, от того, что я ее сразу узнала, спрашивает, как "наши дела". А я - ХЗ, какие дела и как они. И кто она. И отвечаю ей дебильно-радостно, что наши дела прекрасны, а я вот на улице стою, водителя жду и такой знаете ли морозец и солнце замечательное.
И Елена мысленно застревает. Потом осторожно спрашивает про... допустим, Кондрашева (фамилию персонажа сейчас я тоже не помню, разумеется). А я - ХЗ, кто такой Кондрашев и что с ним. И какое отношение я к нему имею. Но, слава Богу, у меня включается ассоциативная память или ее зачатки, и я вспоминаю, что Елена звонит по некоему шкурному интересу по этому Кондрашеву. И что ни самой Елены, ни Кондрашева я не видела и знать не знаю.) В общем, выпуталась.
А под конец дня пришла Родионова. И я с ней месяц назад общалась! Я с ней точно общалась! Но увидела как в первый раз. Только лицо показалось смутно знакомым. Ну, с ней я не опозорилась.
Но понимаю, что скоро опозорюсь.
Надо что бы кто-то мне двинул по башке. Неожиданно. По принципу лечения "ячменя", только для головы.)
А то буду скоро ходить по улицам с двумя косичками и платьем в горох и говорить застенчиво прохожим: "Знаете, а я потерялась и место в котором я потерялась, тоже потеряла..." (((
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)