"ЕЖЕ" от 25 октября 2007 г.
Событие, которое меня обрадовало

Событие, которое меня обрадовало

*Опупея*

Надо сказать, что со стиральной машиной у меня давно не задалось. Сначала появившийся в доме хорек, забери его хорячий бог, высоко оценил вкус сливного шланга, и, выпускаемый из клетки, вместо своей миски - мчался сразу в ванную. Разрываясь между любовью к животным и любовью к чистой одежде, я замотал шланг рулоном жесткой изоляции, и успокоился. Рано. Стиральной машине было скучно, и она каким-то чудом зажевала парадно-выходные трусы S"mori Кakee, купленные по случаю за бешеные бабки, дыбы повергать женщин в оргазм ещё до. Потом, освобожденная мастером от объедков трусов, она зажевала ещё пару уже не столь необходимых перед сексом вещей. В общем, не сошлись мы характерами, и в ближайший выходной я отправился за новым стирающим следы механизмом соответствующего трусам поколения. Со стиральной машиной ситуация - как с нами, мужчинами. Размер имеет значение. Мне, как и нашим девочкам, нужен был небольшой, но очень функциональный. С помощью дотошного консультанта вроде вполне подошла Канди.

Оперативно привезенная и установленная железяка, как истинная женщина - отпахала первый месяц оч тщательно. А потом затихла. Как в рот воды набрала. Т. е. она исправно набирала в себя воду, пару раз трясла своей узкой фигурацией, и затихала. Аки жена со стажем, показывающая всем своим видом неимоверную степень усталости и разочарования в жизни. Озабоченно донашивая последнюю пару чистых носков, я вызвал доктора..

Доктор напоминал врачевателя из гос. скорой помощи. Был слегка выбрит, до синевы пьян, и основное время провёл - стоя у машины на коленях. Молился, видимо. Через полчаса он потер морщинистый лоб, и, сказав "ненуачо всёпутём" - был таков, застав меня своим безденежным и быстрым уходом врасплох. Я с удовольствием загрузил в Канди полное пузо шмотья, она набрала воды, и привычно отключилась.

Дальше было увлекательнее.

Директорша гарантийной мастерской галантно обещала другого мастера. Другой мастер перезвонил через час, сказав, что не придёт, и что все эти Канди надо в ман. ди запихать. А запчасти, необходимые им всем - будут через три месяца, и ни копейкой ранее. Продавший мне всё это удовольствие магазин тяжело вздохнул в трубку, и пообещал разобраться за 20 дней, если на гарантийке будет виза гарантийщиков вида "заводской дефект, хотьубейсяапстену". Тогда проводница второооого девятого вагона.. впрочем, это из другой оперы.

Директорша гарантийной мастерской галантно объяснила, что бизнес-этика и прямое указание производителя - не позволяет им использовать формулировку "заводской дефект", и предложила написать "не работает ни хрена". Магазин вздохнул в трубку, и вежливо объяснил, что это не основание. Директорша гарантийной мастерской...

Через два дня я позвонил в компанию Канди-Россия. Ещё через два дня добрался до коммерческого директора (Вадим, я Ваш поклоннек!). КД вежливо выслушал мои всхлипы, и, отказавшись поменяться со мной стиральными машинами, предложил написать ему письмо с описанием ситуации и необходимыми действиями, дабы он согласовал сие с руководством.
Забегая вперёд, скажу, что после - я от души попрактиковался в эпистолярном жанре, ведя полемику с разно-уровневыми сотрудниками компании. Выдержка из ответного письма:

Здравствуйте, Ле.
Спасибо за образец высокого слога. Читаем Вас по утрам всей компанией. Однако по вашему делу, к сожалению.. (ни. уя по делу, угу)
С уважением,
Бла Б. Бла.

...

А ещё через неделю какой-то чудо-мастер, поддерживающий астральную и телефонную связь с генеральным директором(!) Канди-Россия - приехал, и за полчаса вылечил страдающий припадками агрегат.

Спасибо тебе, человек.

Интервью давал:

Ле Корвалол