"ЕЖЕ" от 25 августа 2008 г.
Произошла большая неприятность

Произошла большая неприятность

Про депрессию.
Случилось так, что когда-то давно на стадии ранней молодости услышала я про то, что депрессию надо переживать до конца, тогда она отпустит. Иначе вывалишься в нее в самое неподходящее время, и угадать это время будет невозможно. Естественно про это все я благополучно забыла, тем более что и по складу своего характера, и по образу жизни к депрессиям не склонна, и вообще звезда и везунчик. Но еще позже случилось так, что я осталась с полугодовым сыном на руках без надежды и желания вернуть взад его папу. Между мужчиной и женщиной всякое бывает, что уж судить, кто прав, кто виноват рассуждала я и я бросала мужчин, и меня оставляли, и то ли еще будет... Но сын? Чем он виноват? Почему у его отца нет желания проводить с ним время? Ни учить ходить? Ни рассказать сказку? Ни вообще прижаться к теплому маленькому человечку и дать почувствовать ему свою силу и его защищенность? Это я все виновата, это моя вина корила себя я, отличница и спортсменка, комсомолка и просто бывшая красавица, привыкшая к тому, что не бывает нерешаемых задач и недостигнутых целей почему для своего ребенка я не выбрала отца получше, понадежней? Почему вышла замуж именно за него, почему не почувствовала в нем предательство? Да потому что влюбилась и не могла здраво рассуждать. Да и ладно. Но сын? Почему я не могу ему дать то, на что вправе рассчитывать любой ребенок отцовскую мужскую любовь? Такие вот невеселые мысли терзали мой мозг. Но предаваться самогрызению было нельзя, портится молоко; и при всей моей семейной катастрофе исходные данные (бабушка, квартира, образование и опыт работы) были за меня. Надо было заниматься здоровьем чада, завершать начатый бывшим мужем ремонт и искать источник средств к существованию. Депрессия была задавлена на корню.
... Прошло время. Гуляю я как-то месяца два назад с другом сердца. И он, в процессе общения, ненавязчиво так обращается к моему сыну: Сынок, говорит, надо что-то там сделать... А сын на него смотрит восхищенным взглядом... И вместо того, чтобы обрадоваться и умилиться этой идиллии, мое сердце болезненно сжимается, к горлу подступает комок и я оказываюсь ровно на том самом месте моей депрессии, на котором я ее законсервировала силой своей воли. Когда каждый мужчина с ребенком вызывал во мне чувство собственной ущербности и вины перед моим сыном, когда улыбаясь ему днем, ночью я просто выла в подушку и не терла глаза, чтоб не было видно следов слез, когда безысходность подкатывала к самому сердцу и оно не хотело биться... Жуткое было состояние. Натурально, друг сердца спросил, отчего это я так переменилась в лице, может мне не нравится, что он назвал мое чадо сынком? Нет, говорю я, взяв себя в руки и проглотив комок, называй, если он не против. Он был не против. Он был очень даже за. А я не могла в тот момент, да и значительное время после, отойти от того взрыва эмоций, которые накрыли меня волной недопережитой депрессии. Мне уже было не до новых отношений. Может, оно конечно и к лучшему...

Интервью давала:

Maria