"ЕЖЕ" от 24 декабря 2004 г.
А вот в мое время было так...

А вот в мое время было так...

Про пафос, революцию и инструкторов...
В этом сезоне у меня было два друга. Их, по странному стечению обстоятельств, звали одинаково, по сему они значились у меня под номерами. В данном случае. 1 и 2. Когда первый безвозвратно растворился в форматах,
мама была очень рада моей путевой неудаче, потому как до этого она всегда мне по понедельникам с утра звонила на работку с одним всего лишь вопросом: "Опять с барменом путалась???" Я ей в ответ, мол нет с таксистом и поваром, а Магеллановна одобрительно подкрякивала. Так вот параллельно с Ним был другой, 2. 2 был старше и состоятельнее, опять таки примерно раза в 2, но и сдвиг по фазе у него был удвоен соответственно. С другой стороны пыль в голове меня не деструктирует и не рефлексирует, лишь бы цепляло, тянуло, влекло при нем и знобило, но вот этого то при 2 я не ощущала, не смотря на все его маневренные поползновения. Более того, он напоминал мне моего корешка по детскому саду, с которым мы нежно и справедливо делили горшок и розовый совочек, а также размышляли и беседовали о вечном среди желудей, кленовых листьев и собачьих какашек. А однажды Вованчик даже спас меня от зеленой гусеницы.
Номер же 2 не отличался и подобной доблестью по причине владения более актуальными в наш век ультразвуковых технологий, астральными талантами. Со снайперской точностью он выявил у меня порчу, родовое проклятье, энергетические хвосты и пробоины в покрышках, с которыми отважно и безапелляционно вознамерился бороться силой своего третьего глаза, скрытого от нас штампованных енотов.

Когда я садилась в его машину, она с завидной постоянностью
не желала заводиться, 2 всплескивал ручонками и начинал изгонять из меня бесов.
Невозмутимо и профессионально он
возлагал мне руку на голову, не слабо так надавливал и начинал читать мантру. В другие дни он либо орал, либо ржал, бросал руль и пытался в процессе движения научиться двигать грудью так же эротично как я. Со временем он раскрыл мне глобальный секрет! Оказывается нас в этом качестве года окружают не нормальные люди, а Зомби, запрограммированные на деньги, наркотики и секс без любви. И вся жизнь поросла сорняками и нет спасенья! После такого я размагнитила с ним всякие телесные контакты. Он забился в угол, как червь Розенблюм и немного погнусавил, после чего нами было принято решение стать подругами. Вот в эту-то миротворную ночь он и посвятил меня в свои наполеоновские планы. Прежде всего, вещал второй, нам необходимо организовать штаб по спасению планеты, местом дислокации была объявлена его квартирка, расположенной не много не мало в "Солнечном берегу" от Прагмы... Я, как доблестный соратник, сопутствующий и на берегу и на суше, должна была возглавить секретарский отдел, для чего мне по всей видимости надо было приостановить основной вид деятельности.
Зажевав виноградом, мой друг и напарник отправился спать, а мне выдал парабеум, чтоб отстреливалась. От кого? Вопрос вопросов. Вероятно, от зомби, если они решат нас атаковать и взять с поличным. Предвоенное совещание было объявлено на утро, которое дало мне о себе знать неоднозначно! Просыпаясь, я словила себя на том, что уворачиваюсь от неких снарядов! Ну вот. Война началась, - подумала я и потянулась за винтовкой. Вместо нее под руку мне подвернулся фиолетовый крокодил, я пошла в наступление и окончательно проснулась!!! Передо мной стоял союзник и кидался плодами манго, я их перед уходом предусмотрительно собрала в рюкзачок с зеленым пятилистником каннабиса. А что мы не гордые, мы и апельсины из бассейна Jet Seta вылавливали; скромненько, но амбициозно! В то же знаменательное по своей сути утро, 2 поведал мне, что в ночи ему явился Ленин, сообщивший координаты. Выяснилось, что единственный способ разорвать порочный круг это найти свою судьбу! Насчет моей судьбы будет объявлено дополнительно, а вот с его все ясно. Срочно нужно найти добрую малолетку, лет 17ти, но непременно из рабоче-крестьянского класса. Но где она? Где? слеповранил второй номер! Затем, выдав мне партийное задание, ее обнаружить он отправил меня в метро. Стоит добавить, что 2 в целом поставил перед собой цель научить меня пользоваться общественным транспортам и сосуществовать с теми, кто там ездит без рвотных позывов.


По сему я вооружившись темными очками и лиловым крокодилом направилась в здание метрополитена, обозначающее начало моего долгого пути. Не успела я и ступить на эту лестницу мечты, как меня пнул какой-то выползший из под турникета старикан, и поинтересовался уж не с Пряжки ли я! Я было вознамерилась поставить его в известность о месте своего отбытия, но старика и след простыл. Трусы ездят в метро заключила я. Откуда тут быть девочкам из рабоче-крестьянского класса. Они ведь и избу на скоку и в коня войдут... или конь в них, сейчас уж и не припомнить. Закончилось же наше с ним сотрудничество самым неблагонамеренным образом. 2 раскрыв мою суть, проинформировал о ней меня. Он постановил, что я злая, хитрая, пафосная, высокомерная эгоистка, помешенная на красоте своих ногтей и гламурных тусовках... Я сказала ну извини, номер 2 и позвонила 3.
Имеется в виду, что 3его звали также... но он случился совсем неактуальным. Здесь стоит добавить, что все это время помышляла я лишь о номере 1, пока не впала в неконтролируемый кризис. Разместив свой профайл в сети, я с неоспоримым усердием принялась разыскивать кого-нибудь с другим именем! Кандидаты сыпались на меня как из рога изобилия, и каждый из них соответствовал лишь одному, указанному мною параметру. Один играл на саксофоне, у другого розы пахли ванилью, третий нежно зацеловывал запястье и наконец, машины у них у всех были черного цвета, как и планировалось. Мозгов вот только у них не было. Придя к столь неутешительным выводам, я с их помощью бросила платить за обеды и такси. Вот в эти-то скорбные минуты и явился мне ИНСТРУКТОР НА пятере, как Одиссей на минотавре.
У него были длинные руки и ноги, 30 лет стажа, вкрадчивый голос и запас неординарных комплиментов.
Практически спас, но не надолго, пока не сообщил о сакральных 150$. Но реки моего проникновения на тот момент уже были глубоки и безбрежны. Магеллановна своего тоже любила. Занятия у них начинались в 7. 30, но он ей обычно звонил в 6 утра и строго спрашивал "Александра почему вы еще не на площадке", Ща буду как штык, отвечала Магеллановна, кусала большой палец правой ноги и судорожно начинала нащупывать трусы и носок в секретере. В этом трудоемком и непосильном процессе она натыкалась на телефон и совладав со временем, мирно досапывала дальше, пока он ей не звонил по-новой, уже почти вовремя, но все с тем же вопросом. Тут уж Магеллановна выбегала без бутерброда с яйцом и по улице шагала босиком. Угоняя по дороге трамвай и самокаты, приносилась на площадку, подбегала к машинке и никого не видела. Вот так да! Где же он? - думала она и стучала в окошечко. Откуда - то из-под педали доносилось "Кто там?". Это я, Александра вопила Магеллановна, привстав на цыпочки. И так каждое утро...
По ходу дела инструктор Магеллановны общался с приинтереснейшими людьми оттого и снабжал ее впоследствии нужнейшими советами. "Вот например один мой бывалый ученик" - повествовал инструктор, "водил машину у себя на кухне, а швабра была у него передачей!"
Я безотлагательно решила применить совет на практике у себя в офисе. Вооружившись шваброй, я внесла небольшие свои дополнения, а именно соорудила руль из спутниковой тарелки и поехала под одобрительные возгласы несколько сконфузившихся сотрудников. И знаете ли, помогло... в тот вечер я сделала существенный шаг вперед, не спутала 1ую и заднюю передачи, а также газ с тормозом! Магеллановна соответственно. После чего мы перешли к вопросу решения проблемы, обобщавший наших горячо любимых инструкторов! Дело в том, что обоих было хлебом не корми, дай похвататься за наши рули и посучить ножками в районе непонятно кем и зачем установленных доп педалей. В одно безрадостное утро Магеллановна гордо заявила, что своего отучила! Я изумилась и полюбопытствовала о средствах! "Да все просто до гениального", - крякнула Магеллановна, - "линейкой по рукам и коленкам и дело в шляпе". Я в тот день обзавелась линейкой со склада, чем навлекла на себя гнев его начальника, мол куда тащишь казенное имущество. Но цель была для меня выше средств. Непреодолимое желание избавиться от цепких рук инструктора на моем руле пускало меня во все тяжкие и затмевало истинный путь... В тот вечер, мой инструктор прошел за меня медкомиссию, без которой не берут в космонавты. Ну и как его бить после такого... Окончательно отчаившись, я начала изобретать свой способ борьбы с руками и ногами. И вот на сложном крутом повороте я опять вижу руку тянущую
мой руль вообще в другую сторону, на что я набралась сил и укусила ее! С тех пор чужие
руки появлялись в кадре реже, а я завела копилку свинью и начала складывать туда по 1$.
Понятное дело 150 дней в запасе у меня не существовало, т. о. темпы накопления пришлось ускорить. Дабы выполнить план досрочно, я занялась подработкой различного характера: гадала на картах таро любознательным соседкам, заговаривала на удачу и против бородавок, танцевала близ стола в кафетерии бизнес-центра, торговала мамиными бывшими в употреблении блузками, подметала полы в парадной, и порою, сдавала ванную комнату напрокат... В крайних случаях собирала металлолом.
Сны мне в тот нелегкий период снились, что говорится, в руку. Например как я еду на своей любимой учебной машинке, а инструктор сидит сзади на бампере, махает ножками и кидается в других участников движения знаком У... Или как я стала таксисткой, и у меня даже был такой специальный чепчик, как у команданте ЧЕ, только вместо звезды шашечки! Честно признаться меня манила и частично поглощала перспектива сдать экзамен в ГИБДД, предложенным способом. А именно, инспектор должен был самостоятельно заехать за мной домой, отвезти к месту сдачи и поменяться на момент со мной местами, после чего я его прокатываю до столба и обратно... я же планировала блеснуть мастерством и прокатить инспектора чуть дальше, до речки.
В какой-то судьбоносный момент ч призадумалась зачем мне все это? Ну прежде всего меня фрустрируют обитатели маршруток и других колесных транспортных средств, движущихся по специально выделенной для них полосе, во-вторых, грядет зима, соответственно не исключена возможность моего окоченения на остановке...

Впрочем, все это не шло ни в какое сравнение с моим маниакальным желанием поехать по нижнему Приморскому шоссе и обнаружить где-нибудь в лесу, около Jet Set Beach номера 1, пребывающего в состоянии средней тяжести. Варианты прилагаются. Мой яхонтовый мог не вписаться в опасный поворот. Не идентифицировав полукруг большого радиуса и забыв, что центробежная сила прямопропорциональна квадрату скорости, но что вероятнее, он слишком много времени провел с волшебным галюциногенным шариком, приведшим его к предлагаемым обстоятельствам. И тут я, как фея на красном пони, как агатовое сияние терракотового сентября, спасаю его драгоценного.
Тут уж он непременно мне все простит, при идеальном исходе ссыплет все гламурные порошки в шкатулку своей бабушки, как воспоминание о старых добрых временах, сошьет мне кремовое свадебное платье и станет менеджером среднего звена.
Сентименты опустим...

И действительно ведь простил, только вот сказал, что кремовые платья в этом сезоне не актуальны...

Интервью давала:

CafeDelMar