"ЕЖЕ" от 26 августа 2009 г.
Наблюдал такую картину...
26
Август 2009
Наблюдал такую картину...
Рядом с автобусной остановкой пышногрудотелая до необъятности торговка-лотошница зычным грудным голосом созывала покупательниц:
- Дивчины! Кому распродажа французкой косметики по кризисным ценам? Только сегодня и последний день в Москве!..
"Видимо регистрация закончилась, а на обратный билет не хватает"сердобольно подумала я.
"Дивчины", видимо давно томившиеся ожиданием автобуса, с "вялым" интересом перебирали товар. На раскладном столике было изобилие:
от помады и теней для век до кремов для увеличения груди и уменьшения объемов.
Ин Сен Лорак, Лангом, Тиор - призывно блестели надписи на коробочках.
- Берите! Настоящая Франция - только у меня! Хороший товар, я сама им пользуюсь ежедневно!..
Лицо торговки чем-то напоминало боевую расскраску индейцев, чем-то, видимо ярким румянцем на полных щеках, русскую бабу - матрешку.
И ведь брали!..:-)))
Интервью давала:
Комментарии:
... это наверное сознание моё извращённое сёвремя ник твой автор как "оконцованная лебедь" прочитывает )))
а может схожи они по сути - окольцованная и оконцованная - всё типо сложилося у тя - в ёлочку всё )))))
... насчёт серости и нищеты духовной пассажиров общественного транспорта суровой не будь - жисть такая - им хоть чем свою тыковку вымазать - глядя на ёпаную лошадь Собщак - бландинку в шоколадке )))
а может схожи они по сути - окольцованная и оконцованная - всё типо сложилося у тя - в ёлочку всё )))))
... насчёт серости и нищеты духовной пассажиров общественного транспорта суровой не будь - жисть такая - им хоть чем свою тыковку вымазать - глядя на ёпаную лошадь Собщак - бландинку в шоколадке )))
всегда удивляли те, кто свято верит, что грудь можно увеличить кремом.. повтирал круговыми движениями, и опаньки - четвертый размер с утра))
по теме - всем хочется намазюкаться и быть королевишнами, тока финансовые возможности, увы, у всех разные...
по теме - всем хочется намазюкаться и быть королевишнами, тока финансовые возможности, увы, у всех разные...
"Видимо регистрация закончилась, а на обратный билет не хватает"- сердобольно подумала авторша, судорожно прижимая к себе сумку с билетами на поезд до Прокопьевска.
подходи торопись, покупай живопись....
че накинулись то )
сочно написано.
+
че накинулись то )
сочно написано.
+
Пися Камушкин не могу с Вами не согласиться!..:-)))
Урсула видимо я - исключение!..:-)))
Зара "есть билет на балет, на трамвай билета нет"(с):-)))
Урсула видимо я - исключение!..:-)))
Зара "есть билет на балет, на трамвай билета нет"(с):-)))
Урсула: но есть же муЗчины которые верят что член можно увеличить на 10 см:))).
Хотя на Садовой я видела таих же теток с кучей каких-то немыслимых брюк и они тоже голосили:
-Билет на вечерний самолет-последние минуты торгуем...
А потом ворчливо прибавляла:
-Покупайте, девочки, а то от мужиков не дождешься ни хрена...
:)
Хотя на Садовой я видела таих же теток с кучей каких-то немыслимых брюк и они тоже голосили:
-Билет на вечерний самолет-последние минуты торгуем...
А потом ворчливо прибавляла:
-Покупайте, девочки, а то от мужиков не дождешься ни хрена...
:)
Ага. А потом надевают кроссовки Naik, майку Adibas, и думают, что неотразимы...
Падскажити адрес плиз.... нада падарок саседке купить, как раз для уминьшения абъёмоф груди)))
еЖе ли шо, купите мне, а я потом рассчитаюс грибами))
Кстати аффтар вы вот зубы загавариваете, а вот про варение ни слова...
еЖе ли шо, купите мне, а я потом рассчитаюс грибами))
Кстати аффтар вы вот зубы загавариваете, а вот про варение ни слова...
joj Она уже лавочку закрыла, но ежели чо, так сразу и!..:-)))А варенье... что о нем говорить?!. Его есть надо!:-)))Сейчас вот Шарлотку съем и пойду яблочное варить..:-)))
доооо
наша грудь - наше оружие
меня на днях тетка на улице своими грудями немерянного размера практически сбила с ног ((
попал под лошадь- это плохо
но и попал под грудь -тоже как то неприятно (
наша грудь - наше оружие
меня на днях тетка на улице своими грудями немерянного размера практически сбила с ног ((
попал под лошадь- это плохо
но и попал под грудь -тоже как то неприятно (
... апять апаздал(( ээх... кстати а кто все скупил то у нее??))).... и чиво типерь саседке дарить??... ладно уговорили, падарю ей ваше яблочное варение)))... как сварите кастрюльку не забудьте отправить))
.... я уже даж паабедать успел, а вы все шарлотку кушаете.... ни стисняюс за вапрос, она каких размероф??)))... аставьте кусочег родственникам..... видимо пост ниже не внимательно изучали)))
.... я уже даж паабедать успел, а вы все шарлотку кушаете.... ни стисняюс за вапрос, она каких размероф??)))... аставьте кусочег родственникам..... видимо пост ниже не внимательно изучали)))
joj А я растягиваю удовольствие!..:-)))Котлет не хочется, лучше плов!..:-)))
.... тяжело, очч тяжело в наше время гурманам...
Ну за плов сваренный на дровянной тяге +
Ну за плов сваренный на дровянной тяге +
крашу гууубы густа-густа
и выщиииипываю броооовь...
ох, и хлопатное чууйства -
эта саамая лубофф)))
или мы опять о кулинарии? я вот вареники замутила...
и выщиииипываю броооовь...
ох, и хлопатное чууйства -
эта саамая лубофф)))
или мы опять о кулинарии? я вот вареники замутила...
мне кажется, ху мэй очень хорошая девушка. готовить любит.
повезет же кому-то.
повезет же кому-то.
Ой девачке!
Естли вы купиле как вам кажецо настоящую типа ланком за бальшие денги, вам в жисти повезет штоле больше?
Естли вы купиле как вам кажецо настоящую типа ланком за бальшие денги, вам в жисти повезет штоле больше?
и у меня вареники в меню на завтра, с картошкой. А ланком тока блеск для губ, 19))).
а я не умею делать вареники с вишней...
все время лопаются и вытекают. Можт вишни меньше класть?
все время лопаются и вытекают. Можт вишни меньше класть?
Бая, если на пару делать, то не лопаются)) и красившее выходят)
точно, ху мэй..
вот телевизор мне никто не подарит, а пароварку вполне могут...
вот телевизор мне никто не подарит, а пароварку вполне могут...
Результат налицо: "пышногрудотелая до необъятности торговка-лотошница зычным грудным голосом.. созывала покупательниц.. Берите.. изобилие... кремов для увеличения груди... Хороший товар, я сама им пользуюсь ежедневно!"
Видать - не врет))))
Видать - не врет))))
И огурцы пролонгированного действия в придачу.
вы тут все ещё и заправские кулинары!
я в восхищении, ей-ей.
куда бы плюсов понавтыкать?))
я в восхищении, ей-ей.
куда бы плюсов понавтыкать?))
Мария, ну по крайней мере будешь знать куда обращаться, ежели чего вырастИт или отвалиться... тьфу-тьфу-тьфу... Ну это кому чиво надо:))))
И чего это я готовить не люблю?! (Вот ведь кому-то не повезет.) Пойду лучше дыньку разрежу.
И чего это я готовить не люблю?! (Вот ведь кому-то не повезет.) Пойду лучше дыньку разрежу.
ГЫ:))) Следы "Титаника" с Малой Арнаутской продолжают пачкать наши чистые незамутненные девичьи души..:))))
" Что вы хотели?
Средство для волос.
Для ращения, уничтожения, окраски?
Какое там ращение, сказал Ипполит Матвеевич, для окраски.
Для окраски есть замечательное средство "Титаник". Получено с таможни. Контрабандный товар. Не смывается ни холодной, ни горячей водой, ни мыльной пеной, ни керосином. Радикальный черный цвет. Флакон на полгода стоит 3 р. 12 копеек. Рекомендую как хорошему знакомому.
Ипполит Матвеевич повертел в руках квадратный флакон "Титаника", со вздохом посмотрел на этикетку и выложил деньги на прилавок".
(И. Ильф, Е. Петров "Двенадцать стульев")
" Что вы хотели?
Средство для волос.
Для ращения, уничтожения, окраски?
Какое там ращение, сказал Ипполит Матвеевич, для окраски.
Для окраски есть замечательное средство "Титаник". Получено с таможни. Контрабандный товар. Не смывается ни холодной, ни горячей водой, ни мыльной пеной, ни керосином. Радикальный черный цвет. Флакон на полгода стоит 3 р. 12 копеек. Рекомендую как хорошему знакомому.
Ипполит Матвеевич повертел в руках квадратный флакон "Титаника", со вздохом посмотрел на этикетку и выложил деньги на прилавок".
(И. Ильф, Е. Петров "Двенадцать стульев")
)подумаешь... во времена расцвета Рижского рынка цыганки там продавали тени из мела в перевёрнутых шашках и стоили они тогда дороже французских.. а ещё я там видела сапоги из дермантина которым в то время была обита дверь в моей квартире) так што, всё это было, было, было..)
Косметика Мертвого моря - это довольно просто. Едешь в глушь, Находишь ямку на колхозной дороге, за бутылку председателю переименовываешь в Мертвое море и с чистой совестью торгуешь тамошней грязью. Если не хочешь сильно нарваться - то как удобрением. Пусть у настоящих состоявшихся и успешных участки будут грязью Мертвого моря покрыты.
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!