замечательное изобретение и помогает в жизни в самых разных случаях.
в детстве друг мой жил в доме, который стоял чуть в стороне от улицы. и под его окнами нетрезвая публика справляла нужду. отвратительная ситуация.
но на помощь нам пришли презервативы. если наполнить их пятью литрами воды и с пятого этажа на макушку сущему попасть, тогда не только водою кренделя окатывает, но и презерватив на голову надевается. очень смешно было и очень действенно.
а однажды я где-то импортный презерватив надыбал, что в те времена было редкостью, и в инструкции прочитал, что этот предмет выдерживает 8 литров воды и 24, 5 литра воздуха.
ну, мы подростки были пытливого ума, надувать не стали - решили испытать водой. действительно, 8 литров воды в него мы залили. но вот до окна не донесли...
эх, много чего было с презервативами связано.
однажды - я уже писал тут - собака подкралась ко мне незаметно и схватила за jопу. но пачка презервативов в кармане меня спасла реально - псина её не прокусила.
а совсем недавно ногу обжёг. мыться надо, а ногу мочить нельзя. поначалу я перчатку на ногу натягивал, как один питерский рассеянный гражданин, но перчатка ногу облегает не плотно. а вот презерватив - просто спасение в такой ситуации.
пришёл я в аптеку и говорю:
- продайте мне презервативы.
- а Вам какие?
- мне, пожалуйста, самого большого размера!
аптекарша просканировала меня с головы до ног и спрашивает:
- а Вам для какой цели?
так мне обидно сделалось, я ей:
- а Вы что, во мне сомневаетесь?!...
и, главное, как она догадалась?
но и размерчик преизрядный - на ногу, как носок надевается. неужели такие бывают в природе органы? - жуть!
очень полезная вещь - презерватив.
ну, и напоследок пословица:
"что в г. ондоне - то не измена"
В свойственной мне мягкой манере хочу сказать:кошак-не гони!
Ты небось три часа перед аптекой, как краснодарский пацан Димон маялся, не знал, как у кассирши гандон спросить.
Признавайся, врун несчастный!
А у моего брата в детстве была игра не с презервативами, а именно с резиновыми перчатками. Перчатка, с налитыми в нее 6-7 литрами воды, именовалась страшный зверь Уябль. Ставилась она сверху на приоткрытую дверь... и в комнату зазывалась жертва... когда жертва входила, Уябль падал на нее сверху и, подпрыгнув, взрывался...
А мы тока бумажные пакеты с водой с 5-го этажа скидывали.
А дача у меня около БРЗ находится... так мы эти изделия на все деревья нашей улицы развешивали, как украшения.
а я однажды написала анонимно на одном очень добром форуме, что возбуждаюсь видом презервативов ещё находясь у витрины аптечной... так меня дурой обозвала дура какая-то!
Вчера в спортмастере ласты видела... точь-в-точь как климовские, зелененькие... хотела прикупить, давно ему завидоваю... но не смогла - гантели две по 2 кг купила, тяжелые... не потянула б ласты, слеила б по дороге...
А во времена моего студенчества наши лихие музыканты презерватив на раструб огнетушителя натягивали.... с завидной регулярностью... в кабинете гражданской обороны... Довели-таки бедного полковника -преподователя до инфаркта - видать, зело нежен был, все-таки в консерватории преподавал.... Посему -функциональным свойствам этого изделия несть числа... :-))
Уябль широко распространен в России. Встречается повсеместно. К примеру, снял я сегодня старый паркет, Уябль оттуда выскочил, мелькнул, и обратно в толщу перекрытия шарахнулся, по старым лагам поскакал... Звал я его, подманивал-бесполезно. Но качественный образец, крупная особь. Крупнее я встречал лишь когда стенку сносил ненужную.
Даже в Швеции некий мужчина в самом расцвете сил и, пропеллером на спине и живущий на крыше, обожал устраивать самый громкий в мире хлюп! Швыряя пакеты-уябли с 5 этажа...
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!
