"ЕЖЕ" от 27 апреля 2010 г.
Просто так
Просто так
насмешило решил и Вас порадовать.....
- Добрый вечер! - сказала большая белая лошадь.
- А... Э, здравствуйте, - ответил Алексей, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - задрожал Алеша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Леша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Алексей, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Леша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.:)))
Интервью давал:
Комментарии:
Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!
Контрольный вопрос:Из малины получается малиновое варенье, из смородины - смородиновое. А какое варенье получится из... фейхуа?)
Андрей, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, просто я очень медленно моргаю...
Ириш@ :)
pers хочу напомнить, известный парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром..
а про негров вообще первый раз слышу, как ни парадоксально
и я рада этому
а што, лошадь и трезвого может напугать.. они очень высокие бывают.. лошади
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?:)))
Ну вот вам несколько анеков на закуску:
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!:)
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...:)
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь,
он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
"Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?"
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
"- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый
раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которые ты пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг иимею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным
Мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, тывсе еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про
блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
"Неееее, ну на фиг... Я замучаюсь 5 раз объяснять!!!!" :)
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?:)
- Мишка, тебе повестка!!!
- Так, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!:))
Пациентка:
- Доктор, мы уже пять дней женаты, а у нас еще ни разу не было...
Доктор (не отрывая взгляда от бумаг):
- Почему же?
Пациентка:
- У него все время болит голова.
Доктор:
- Как странно. Обычно в таких случаях голова болит у женщин. (поднимает глаза) ООО!!! Эээ, простите, я хотел сказать, у мужчин тоже бывает!
Хватит на сегодня:)
не надо еже в курятник превращать
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!