"ЕЖЕ" от 28 июня 2010 г.
Событие, которое меня обрадовало
Событие, которое меня обрадовало
Не, ну в общем, такой расклад.
Баньку мы в деревеньке куево-кукуево растопили, да раскачегарили по доброму. Термометр уже к 150 подползал, а мужики не унимались, подкидывали поленцо за поленцем, да так подкидывали, что печка выла и пыхтела, что охреневший паровоз.
Закатив две канистры с пивасиком, в раздолбанную ванну с холодной водой, мы, поскидывав с себя трусселя, полезли на верхнюю полку, поджимая булки, что б не пришкварились к раскалённым и уже почти дымящимся доскам.
Сидим на верхней полке, подливая пиво на раскалённые камни, по незатейливому киздим за жизнь. Без понтов всяких и без распальцовки. Раскаленный пар обжигает ноздри, спины шкворчат и облезают. И разговор течет мягко так, тягуче, изредка прерываясь на довольное хрюкание, когда в парилке, как лопасти вертолёта, завращается полотенце.
Ну так и сидим мы, кайфуем так сказать, получаем удовольствие.
На моей спине вздуваются и звонко хлопают пузыри, от шеи до ягодиц, по раскалённому позвоночнику, от этих задорных хлопков, бегут весёлые мураши.
Вот значицца, сказ то не о том, как в баньке приятственно, хотя и об этом тоже.
Конец я свой в кулаке держу, что б не спалить. Ну мало ли что, жар то и прямо такой серьёзный. Костяшки на кулаке облезают. Можете представить, что с концом станет, если не сберечь?
Ну прячу в общем конец в кулаке, и начинаю ловить взгляды мужиков, такие неодобрительные. Присмотрелся!!!
Ё. Оба на. А они концы попрятали под подмышками, руки по опускали, ну что бы конец не вывалился и не пришкварился к полу, а другой рукой почёсывают его и продолжают разговор. А на меня смотрят, не то что неодобрительно, а как то так сочувственно. Ну переживают за меня, явно понимая, что мой конец до подмышки не дотянется.
Не, ну не то что бы я очень сильно переживал по этому поводу. У меня конец и так до колена болтается, ходить мешает. Куда же длиннее исчо? Но перед мужиками всё равно неудобняк.
Ну вот, пропарились, потянулись на улицу в пруд окунуться. Я первый иду, весело янгом размахивая, а вот мужики то приотстали, они янги свои руками держат, что бы по полу не волочились, ну и не поцарапались.
А после пивка, совсем расслабился. Фих с ним с куем этим, за то у меня всяко йайца больше и звонче на две октавы.
Вот тока мне, что бы отлить, вставать приходилось, а мужики просто, концы в канаву покидали и от пива не отрывались.
Интервью давал:
Комментарии:
это нобелевка!
и не надо киздеть мне в уши!
пора и кончить
ему сподручно будет прямо в кулачок))
(с)
Засажу так засажу.
Коль до сердца не достану -
Хоть по почкам повожу!
(с)
*ушёл рисовать бэджик 'мелкописечниг' весь в горестных думах*
+
Защищать же от воздействия высоких температур следует яйца, ибо в них вся сила и жизнь. Об этом еще русские народные сказки говорят. Поэтому суровые сибирские мужики, когда идут в парилку, обязательно подвязывают себе между ног десятилитровые ведра со льдом, иначе нельзя.
Иметь такой большой член.
Моя подруга была замужем за большим членом. И что? Владелец его совершенно не имел темперамента и вкуса к занятиям любовью. Развелась.
Это ужаааасна... как так жить?
видала я такого... с большим... бедный парень... не мог судьбу устроить...
а сколько с 12-см устроенных... да ещё и капризничают... сволачи... то им, это...
Щас столько прибамбасов для бани! Шляпы всякие... Наверняка, и этот случай предусмотрен! А там уже размер подобрать можно. Можно и с дополнительными веревочками - подвязывать, чтоб не мешало)
Тоже мне, любители бани...
Мне все же показалось что, на счет размеров автор малость преувеличил. Ну разве что самую малость.
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!