"ЕЖЕ" от 2 сентября 2010 г.
Просто так
2
Сентябрь 2010
Просто так
За что я не люблю геев.
Личное мнение.
Не за их способ "любви" и не за их манеры и поведение, вкус и пр.
Геи это секта, которая хочет контролировать общество к своей выгоде. Они захватили шоу-бизнес, на ТВ их полно, в прочих СМИ, политике, искусстве и пр.
Как всякая секта, будь то адвентисты, Аум Сенрикё или сайентологи, они стремятся расширить свое влияние и вербовать как можно больше сторонников, причем используют социальное давление на людей, которые по своей природе к однополым отношениям и не расположены.
Это практически насилие. Если хочет парень стать известным певцом должен стать сначала геем. И всегда геев выставляют жертвами нетолерантных злобных гомофобов.
При этом никто не считает, сколько вреда разным людям они причинили. Нашему агентству, например, сорвали заказ и не оплатили договор, потому что один наш дизайнер, молодой парень, не воспринял знаки влюбленности директора фирмы-заказчика.
А мы вкалывали над конкурсным заданием почти две недели, задаром, как выяснилось. О причине отказа узнали окольными путями, от секретарши кинувшего нас гея - директора. Цена работы 12 000 евро.
Могу ли я быть толерантным к этому педику? Ему по сути все равно было, кому заказ отдать, лишь бы пацана смазливого закадрить. Но это лишь один пример.
А вообще в арт - бизнесе стычки и просто война между нормальными мужчинами и геями идет постоянно. Они все время пытаются нам доказать, что творческий и талантливый человек может и просто обязан быть геем, а иначе ни стихов, ни прозы, ни музыки. И как всегда, для примера Элтон Джон, Чайковский, Фредди Меркури, Байрон и пр.
А я вот, например, музыку геев вообще не воспринимаю, ну то есть она меня не трогает: ни Чайковский, ни Меркури, ни Реджинальд Кеннет Дуайт, ни Мадонна (лесби - что-то глубоко чуждое и отстраненное от меня. И стихи и проза соответственно.
Приходится их осаживать на других примерах: Бах, Моцарт, Бетховен, Глинка, А-Ха, Лед Зепплин, Моррисон, да хоть Пушкин и пр.
Вот Эрнст Неизвестный, например, талантливейший художник и вдобавок еще и Мужик! Уважаю. Не перешел в гей - сообщество, когда в Америку уехал, хоть это и было выгодно.
Недалекие женщины почему-то иногда любят геев, видно, потому, что голубые их не напрягают ничем, им же от женщин ничего не надо, бесконфликтные отношения всегда приятны. Вообще нет отношений нет конфликта. А если есть отношения то может и конфликт возникнуть.
И еще: геи живут только сегодняшним днем. Семья, будущее не для них, поэтому они ко многим вещам равнодушны.
Поэтому я и считаю, что геев надо ну не то чтобы на кол посадить, а для начала хотя лишить их возможности давить на общество. А с госунударственного ТВ и со службы просто повыгонять на... А то за державу обидно. И вообще - жить они мне мешают конкретно. Достали дорогу переходить, деньги мы из-за них теряем.
Интервью давал:
Комментарии:
(с)
копроэкономика
Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это #8213; первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой "Часто задаваемые вопросы о говне" и приложением "Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда", хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете начлен, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
#8213; Дык ведь покупать не будут, #8213; мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
#8213; Что б вы понимали! #8213; волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. #8213; У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
#8213; Ну и что я? #8213; спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода #8213; сам старый мастеровой #8213; с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена #8213; не слишком дорого, но и не слишком дешево #8213; не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию #8213; только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбо*ба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке #8213; черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету "Твой день". Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете "Железнодорожник". Конечно, все ему враги. И даже работая в газете "Железнодорожник", он то и дело пытается закончить заметку словами "я #8213; гений". Это самое "я #8213; гений" ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
#8213; Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не вы*бываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: "Ведь ты же профессионал", "Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию", "А потребителям нравится!", "Я тебя понимаю", "На тебе же кредит висит", "В качестве личного одолжения" и "Сам ты говно". Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал "Новый очевидец", "Радио Станция", старый Mens Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, "Радио Шансон", новый Mens Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!
p. s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.
копроэкономика
Краткое введение в экономику говна
Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.
Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это #8213; первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой "Часто задаваемые вопросы о говне" и приложением "Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда", хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.
Краткая предыстория экономики говна
Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.
Говно как продукт
В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете начлен, и вам обидно.
История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
#8213; Дык ведь покупать не будут, #8213; мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
#8213; Что б вы понимали! #8213; волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. #8213; У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
#8213; Ну и что я? #8213; спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода #8213; сам старый мастеровой #8213; с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена #8213; не слишком дорого, но и не слишком дешево #8213; не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.
Перепозиционирование говна
В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.
Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию #8213; только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.
Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.
Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.
Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбо*ба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.
К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Часто задаваемые вопросы о говне
Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.
Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке #8213; черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.
(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)
В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!
Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.
Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету "Твой день". Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.
Но кто-то все еще недоволен?
Да.
Недовольное говно
Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.
Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете "Железнодорожник". Конечно, все ему враги. И даже работая в газете "Железнодорожник", он то и дело пытается закончить заметку словами "я #8213; гений". Это самое "я #8213; гений" ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.
Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.
#8213; Мне сегодня не пишется.
И смотрит жалобно.
Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.
Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не вы*бываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: "Ведь ты же профессионал", "Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию", "А потребителям нравится!", "Я тебя понимаю", "На тебе же кредит висит", "В качестве личного одолжения" и "Сам ты говно". Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.
Отрицательные примеры: журнал "Новый очевидец", "Радио Станция", старый Mens Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, "Радио Шансон", новый Mens Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.
Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда
1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.
2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).
3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.
4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.
5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.
6. Не унывайте.
7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.
8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.
9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.
10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.
Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.
Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!
p. s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.
ИС - вот и Вы туда же.
Ох уж эти мужчины!
Геи - они всё по любви делают. Вот у меня один знакомый гей даже в Канаду ездил со своим мальчиком расписываться.
А пе де расты - вот те как раз ищут выгоду и подставляют очко, чтобы бабла срубить. Или исчо какую машину, работу, контракт и тд.
Тут же разницу знать надо!
Кроме того, все мужики-гомофобы, зачастую, боятся проявления гомосексуализма у себя.
А, памятуя, что все люди в той или иной степени проходят те или иные проявления гомосексуализма, то, чем больше выражается отторжение, тем, зачастую, тайное гомосексуальное влечение сильнее.
Автор, ничего личного. Типо, так в науке говориццо и всё такое.
Честна!
Ох уж эти мужчины!
Геи - они всё по любви делают. Вот у меня один знакомый гей даже в Канаду ездил со своим мальчиком расписываться.
А пе де расты - вот те как раз ищут выгоду и подставляют очко, чтобы бабла срубить. Или исчо какую машину, работу, контракт и тд.
Тут же разницу знать надо!
Кроме того, все мужики-гомофобы, зачастую, боятся проявления гомосексуализма у себя.
А, памятуя, что все люди в той или иной степени проходят те или иные проявления гомосексуализма, то, чем больше выражается отторжение, тем, зачастую, тайное гомосексуальное влечение сильнее.
Автор, ничего личного. Типо, так в науке говориццо и всё такое.
Честна!
Полностью согласна с Ищу.
Пропаганда пи. доров и толерастности действительно насилие над нормальными людьми.
А ведь многие неокрепшие умы уже промыты...
Пропаганда пи. доров и толерастности действительно насилие над нормальными людьми.
А ведь многие неокрепшие умы уже промыты...
Не, Брат.
Не так совсем. Не так.
Гомосятину надо искоренять калённым железом.
Никакой, мля, толерантности.
Обществом киздить нещадно, Государством по тюрьмам рассовывать.
И еще раз киздить.
И всех кто пропагандирует эту ересь тоже киздить и убивать до кучи.
И еще узбеков и таджиков тоже надо киздить.
И еще кого-нибудь.
Не так совсем. Не так.
Гомосятину надо искоренять калённым железом.
Никакой, мля, толерантности.
Обществом киздить нещадно, Государством по тюрьмам рассовывать.
И еще раз киздить.
И всех кто пропагандирует эту ересь тоже киздить и убивать до кучи.
И еще узбеков и таджиков тоже надо киздить.
И еще кого-нибудь.
Лелик, ну опять эта гей-логика:
раз не нравятся геи - значит сам скрытый
гляньте мой ответ в посте Бакина пониже там
если мне такси не нравится, я что, сам мечтаю "побомбить", что ли?
да, и лесбиянок я тоже не люблю. очень. Бр-р-р!
ибо уменьшают потенциальное количество "собутыльниц".
а их и так нормальных мало.
раз не нравятся геи - значит сам скрытый
гляньте мой ответ в посте Бакина пониже там
если мне такси не нравится, я что, сам мечтаю "побомбить", что ли?
да, и лесбиянок я тоже не люблю. очень. Бр-р-р!
ибо уменьшают потенциальное количество "собутыльниц".
а их и так нормальных мало.
ИС - ну вот опять на мене накинулися. Это я вот давеча читала в докладе д-ра Гинзбурга, нам всем впихнули доклад касательно "распространения гепатитов В и С в гомосексуальной среде". Таки вот там так написано. Чо чуть что - сразу Лёлик?!
И ваще - Вы мне пейсы показать обещали! Не один гей мне такого никогда не предлагал.
Так что - свою натуральность Вы мне уже доказали :)
Даже голос поставлю, хоть несогласная я. :)
И ваще - Вы мне пейсы показать обещали! Не один гей мне такого никогда не предлагал.
Так что - свою натуральность Вы мне уже доказали :)
Даже голос поставлю, хоть несогласная я. :)
Сильвер, я ж написал: для начала... а уж потом, как пойдет!
главное - нАчать!
главное - нАчать!
киздить
ну нравиццо тебе так, ну делай себе тихонечко в кулачок, я не понимаю чего вываливать содержимое штанов на всеобщее обозрение? вот я бы не хотела, что б мой ребенок был толерантным в этой области. так что предлагаю особо прытких петушков всё ж на общественно-исправительные работы отправлять.
ну какие ж все непримиримые, надо же!
по-моему, мужчины сами - в поисках более тесной дырки - скатываются к мужеложеству. и потом все вокруг виноваты, только не они сами.
Сильвер, а если у тебя будет выбор между ласты склеить или попу подставить - ты что выберешь? только не надо лозунгов, дружище. Нагнешься как миленький, только попросишь потом никому-никому не рассказывать, как кряхтел и подмахивал.
на кол, тоже мне.
по-моему, мужчины сами - в поисках более тесной дырки - скатываются к мужеложеству. и потом все вокруг виноваты, только не они сами.
Сильвер, а если у тебя будет выбор между ласты склеить или попу подставить - ты что выберешь? только не надо лозунгов, дружище. Нагнешься как миленький, только попросишь потом никому-никому не рассказывать, как кряхтел и подмахивал.
на кол, тоже мне.
Лёлик: а Вам геи и не покажут пейсы! Вы же женщина
Ты чо "Бес-сахара" совсем масть попутала?
Милая моя, доктор Сильвер не калечит - он, сцуко, убивает.
Мля, ну не дура?
Милая моя, доктор Сильвер не калечит - он, сцуко, убивает.
Мля, ну не дура?
Лучшие друзья девушек - это пе_де_рас_ты! (с)
Прочла лишь первое предложение - работа прежде всего)
Прочла лишь первое предложение - работа прежде всего)
Без, какого- то ерничества-есть больные люди, которым наверно можно посочувствовать, да и бог с ними несчастными-они безвредные и гомосячат между собой. Они не устраивают маршей и не пропагандируют свой образ жизни. Другое дело-разные пакостники"расширяющие своё влияние и вербующие, как можно больше сторонников". Пример-урод Бакин...
Неприятна толерастия местных барышень... Даже какую -то теорию вывели-типа, осуждающие-сами скрытые гомики)))Ну, я ниже Новый завет цитировал-в" политкорректном переводе"-автор текста тоже штоль того-следуя их логике?, про Ветхий и говорить нечего.
Неприятна толерастия местных барышень... Даже какую -то теорию вывели-типа, осуждающие-сами скрытые гомики)))Ну, я ниже Новый завет цитировал-в" политкорректном переводе"-автор текста тоже штоль того-следуя их логике?, про Ветхий и говорить нечего.
Сильвер, да ты хот тресни вдоль и поперек, и дурой назови, а все одно - как я написала, так и есть :-))
Напугал, тоже мне, деятель.
Напугал, тоже мне, деятель.
По поводу секты совершенно согласен с автором. (Кстати, собутыльники Вам не нужны?:) Геев стало много не потому, что их стало много, а потому, что они стали громко орать и навязываться, а это раздражает. Может быть, не все из них орут, не знаю. Но те, кто орут, орут от имени всех.
И никакой у них толерантности. "Гомофоб" - разве можно так неполиткорректно обзываться? Надо говорить - "человек традиционного отношения к сексуальным меньшинствам". И уважать права людей традиционного отношения.
Но пример с заказчиком, увы, неубедителен. Равным образом у заказчика мог оказаться нормальной ориентации директор, положивший глаз на вашу милашку секретаршу. Кто был бы виновен в срыве заказа? Риторический вопрос. Секретарша, ясен пень.
ulmtd, вам лавры Белого Солнца не дают покоя?
И никакой у них толерантности. "Гомофоб" - разве можно так неполиткорректно обзываться? Надо говорить - "человек традиционного отношения к сексуальным меньшинствам". И уважать права людей традиционного отношения.
Но пример с заказчиком, увы, неубедителен. Равным образом у заказчика мог оказаться нормальной ориентации директор, положивший глаз на вашу милашку секретаршу. Кто был бы виновен в срыве заказа? Риторический вопрос. Секретарша, ясен пень.
ulmtd, вам лавры Белого Солнца не дают покоя?
Штото я не понял - тема 'бабы-дуры' уже иссякла совсем штоль? Не будучи в геевской теме специалистом, даже и не знаю што сказать. Но вот какой есть у меня вопрос: што делать с мазохистами? Вот это вопрос вопросов. Если их тово, как выражается гр. Сильвер - "киздить", то ведь это ж всё равно што призывать геев по попе нежно шлепать, если же мазохистов по голове гладить - тоже не факт што им поплохеет от этово. Так как? Как бороться с этой перверсией, пока она не наложила свои лапы с целью мирового господства?
Мазохистов женить нада принудительно,( а то они уже щупальца распустили для захвата мирового господства), на местных барышнях(язвы)-и они станут щастливы сразу...
девки, ляксандр тутачки невесту исчит!
налетей, не скупись, забирай жониха!
пока пе де рас ты не уволокли!
банзай :)
налетей, не скупись, забирай жониха!
пока пе де рас ты не уволокли!
банзай :)
соберитесь всем своим агентством и трахните того директора в жопу, а он за удовольствие вам все 12 тыс. ойре вернёт, и еще придет заказ сделать! а там, глядишь, и вам самим понравится, так и примкнете!!
ежекам надоело кусать друг друга теперь на очереди геи.
В Лоро-парке на Канарах вожак гАмАдрил, на Кститида похожий, орал и бил себя лапищами по широкой груди, а потом подошел к молодому самцу, и давай его... публика сразу прибавилась, и началось обсуждение-:) как у нас в ЕЖЕ.
Вот, Лёлик -мечта мазохиста)))А, чо классный ник
А лично мне насрать и на геев, и на гомофобов. Вот такая вот у меня сексуальная фантазия.
мда... а если контракт сорвет директриса? Причем симпатичная? а5-же- виновата будет..))) геи, бабы, тока не я, такой умный и правильный, ага...
вот когда премьер, или президент, или милиционер какой с квартирой за миллион, а с доходом в 500 евро всю страну разом нагибает- такого шума не происходит. а как два парня обнялись, так все- конец света!!! :)))
Ничего! Уже недолго осталось!
Захватят Русь китаёзы ( а у них с половой ориентацией всё в порядке!), и
баб всех в солдатские бордели, а мужиков в болота Тюмени, добывать газ-нефть в обмен на водку и собачьи консервы под пристальным взором китайских надзирателей с электрошокерами...
Они быстро перекос в извилинах выправят
у выродков и извращенцев...
Захватят Русь китаёзы ( а у них с половой ориентацией всё в порядке!), и
баб всех в солдатские бордели, а мужиков в болота Тюмени, добывать газ-нефть в обмен на водку и собачьи консервы под пристальным взором китайских надзирателей с электрошокерами...
Они быстро перекос в извилинах выправят
у выродков и извращенцев...
Ищущий собутыльницу, Байрона-то за что туда приписали?
ИС-идиёт и слабый хныкающий червяк.
---
ИС-идиёт и слабый хныкающий червяк.
---
напускал тут... слюняк.
Хлавное, зачем великих обкакал?-:)
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!