"ЕЖЕ" от 9 ноября 2010 г.
Оказывается, что...
Оказывается, что...
... питерские мужчины, это совсем не то, что москвичи!
ЧАСТЬ ВТОРАЯ - взгляд изнутри.
Видит Бог - я патриотка своего города, и могу аргументировать это - если спросят, конечно.
Однако, в свойственной питерскому населению интеллигентной манере, позволю себе некий рефрен касательно питерских мужчин - в параллель многоуважаемой мною автору (Редиска, как правильно состыковать род и падеж?!) Наваждение из одноименного топика.
Итак, волею судеб вы познакомились с коренным ленинградцем для пережить вместе ноябрь, холодную и сырую зиму, и к лету создать ячейку общества с дальнейшими видами на плодиться и размножаться.
Вот он бледный, худой, евроглазый прохожий. Sic! речь исключительно о коренных, поколении хотя бы в пятом.
Итак, на первом свидании он будет бесконечно водить вас, а к исходу третьего часа таскать по улицам и так родного города, и показывать его облупившиеся и скрытые для дилетантского глаза достопримечательности. Заметьте невзирая на погодные условия.
Если вы выдержите это испытание стоически, не запроситесь в кафе или какой конфуз пур ле пти вас, возможно, пригласят на второе свидание.
На втором свидании вас повезут на метро куда-нибудь типа ЦПКО на Крестовском острове там вы опять будете гулять и слушать, и еще кормить булкой уточек в пруду. Опять невзирая на. Если Господь наградил вас смирением, или исключительной целеустремленностью, и вы не столкнете кавалера в пруд на прокорм пиявкам вы будете удостоены чести быть приглашенной на третье свидание.
Третье свидание это поход в музей на выставку чего-нибудь заморочно-непонятного. Или в кино "не для всех". Там он ах, распутник! может в темноте, по ошибке, дотронуться до вашей руки. Отдерните руку, а еще лучше, шлепните его по чему попало, и прочь, прочь из темного зала. Только далеко и быстро не бегите пусть догонит, просит прощения и утирает ваши слезы. Тогда наступит время четвертого свидания.
Это будет самое важное свидание в вашей жизни, потому что вы пойдете к МАМЕ, проживающей в одной из комнат 9-комнатной коммуналки на Косой линии Васильевского острова, вместе с сынулей. Конечно же, семья неполная это понятно. Здесь важны все детали: платье скромное, неброское, желателен экскурс в серебряный век в виде белого воротничка и манжет, ну и т. д., это отдельная тема. Да темы для разговора! Не приведи Боже раскрыть рот первой. Вас чинно усадят за стол, покрытый скатертью-шалью или вышитой ришелье, нальют чаю в чашку костяного фарфора и укрепи, Господи, ваш дух слушайте, не раскрывая рта. Если все пойдет ладно, то будет извлечен пухлый альбом в плюшевой обложке и т. д. Короче, важно вечер не затягивать мама не любит поздних гостей, и сынуля не должен отлучаться из дому поздно вечером, в городе так неспокойно. Поэтому либо нужно уйти рано тогда вас проводит мсье, либо имейте совесть и деньги будьте готовы ехать на такси.
Допустим, маман вас одобрила. Тогда в пятый раз вы пойдете к его Друзьям. Эти друзья тоже собираются у кого-либо из них в коммуналке. Один переводчик со шведского и финского, второй историк-археолог, третий инженер-самоучка (гений, само собой непризнанный). Они будут курить и спорить, пить мало и пьянеть быстро. Лучше всего, если вы будете молчаливой тенью и сварите им кофе.
Короче, to make a long story short если вы хотите, чтобы вас вые++ли, или надеетесь создать семью до того, как ваши яичники перестанут продуцировать жизнеспособные яйцеклетки знакомьтесь с москвичами, у них все проще и динамичнее.
Питер, я люблю тебя!
Интервью давала:
Комментарии:
всё верно.
пойду, всплакну, пошуршу пожелтевшими письмами.
)))
с тортиком.
то ее яичники будут работать вхолостую
потому что современные мужчины
предпочтут девушку другую
поприличнее
ь, ь, ь и на рупь-зараза!
похоже, что таки-да, черту оседлости отменили большевики, а это пять поколений и будет - около 80ти лет выходит
ну у евроглазых без мамы никуда, это надо понимать сразу!
а по делу - я даже не москвич, а лимита! прост и динамичен, как веник! давайте я Вас вы... у, можно даже и не знакомиться! а нафига?
просто у многих питерцев есть старый, дореволюционный, редкий, в этом вся фишка
вода в Питере слишком мягкая, фиг намылишься
и выпил.
и написал.
(((
фи ему... по-нашему по.
короче-то нельзя, мамаша?
ну мы, рязанцы, лапотные, моемся-то редко
я вот вообще в Питере только и мылся, там все культурные такие, велели мыться, сказали- навозом воняю
ну помылся, знамо дело, так мылом потом воняло, а чего воняло-то, не знаю, мыло хороше было, дегтярное, я им мондавошек у кобылы выводил, вывел, да
ну и сам помылся, а то кобыла разве не тварь божья? тварь знамо дело,
ну и мы, мужики рязанские, тоже твари божьи, знамо дело
вот как дело было, знамо дело
+
Да и провинциалку тоже...
прям отдалась бы... да не в его я вкусе...
и че Гасу лягушка не по нраву, заелся гад))
в целом тенденция такова)
НО -один москвич мне тут сказал то же самое наоборот-питерские ему дают на первом, а москвички мозги парят долго)
Хотя чего наоборот, если он ведет речь о питерских девушках? логика, ау!
Из чего можно сделать вывод, что в Мск парни динамичнее и проще, а в Питере - барышни резвее и раскованее.
Гы ) чото верно, а чото - нет... Но понравилось весьма! дам почитать питерским харошим людЯм мужеска полу ))) )))
Питер, Масква, Тулуза, Палермо... и так далее... Мне всё равно.
Я просто хочу её вы++бать!!!
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!