"ЕЖЕ" от 7 июня 2011 г.
А вот в мое время было так...
А вот в мое время было так...
И всё таки должен заметить, не трусселя женские делают женщину красивой. Не трусселя.
Вот на хорошей и романтичной женской попке любые трусселя будут смотреться очень даже замечательно. Будь то боксёрки или стринги. Или даже розовые панталоны с кружавчиками в области коленок. Один раз видел такие, завораживающее зрелище.
Вообще, должен таки заметить, что женская попа в трусселях смотрится очень даже возбуждающе, даже чуть больше чем абсолютно голая. И всё равно, в принципе, какие трусишки на неё нацепить. Хорошую попу ни одни трусишки не испортят. ))
Но вот мужские трусселя это совсем другое дело.
Мужские трусселя явно выдают характер носителя.
Мужские трусселя могут быть и отличными глушители неприятных звуков.
Они могут быть и парашютом в экстремальной ситуации.
Мужские трусселя могут быть уникальной системой воздуховодов, обеспечивающее необходимую вентиляцию и охлаждение.
И канешна же, самые правильные мужские трусселя это семейники.
Хотя вот лично я имею в гардеробе семейные трусселя четырёх видов.
Это банные трусселя.
Очень важно в каких трусселях ты приходишь в баню париться, в компании отчаянных морских волков. Эти трусселя должны быть обязателььно мятые, в цветочек, не свежие и дурно пахнущие. Тогда уважуха от братьев по оружию гарантирована.
Про парадные трусселя я уже писал.
Я их одеваю только в самых экстренних случаях.
Спортивные трусселя. Очень удобные с расширенной областью в пахе, для установки бандажа. (см. на картинке)
Ну, и наконец, это романтичные трусселя.
Эти красного цвета. Свежие, надушенные "красной москвой", и аккуратно выглажены. Они не совсем свободные, сделаны по фигуре, и хозяйству в них как-то не удобно, особенно... (ну понятно в общем).
С правого борта (по бедру) пять аккуратненьких кнопочек,
(личная разработка. Я как то долгое время провёл в больнице, с огроменным аппаратом Елизарова на ноге. Сами понимаете, трусселя хрен снимешь. Вот и пришлось всю одёжку под этот аппарат заточить. Но идея хорошая )
позволяющие снять этот фетиш за мгновение и ловким движением зашвырнуть на люстру, приглушая свет.
Интервью давал:
Комментарии:
И огородокопательные... Но это для тех у кого есть приусадебные участки... Это просто праздник какой-то, когда идешь к сосду за раасадой помидоров в трусах в горошек, а он тебя встречат в яблочной рассцветке!!!
Давайте дружить трусами!
"Эти красного цвета. Свежие, надушенные "красной москвой", и аккуратно выглажены. Они не совсем свободные, сделаны по фигуре, и хозяйству в них как-то не удобно, особенно... (ну понятно в общем).
С правого борта (по бедру) пять аккуратненьких кнопочек,
(личная разработка. Я как то долгое время провёл в больнице, с огроменным аппаратом Елизарова на ноге. Сами понимаете, трусселя хрен снимешь. Вот и пришлось всю одёжку под этот аппарат заточить. Но идея хорошая"
Эти труселя называются памперс...
А вообщето в больницах пациенты (лежачие ) без трусов лежат... Флинт-стеснительный видать
ЗА пять пуговичек тебе, конечно, голос!
Лиса, милая моя, а вы с какого решили, что ежели аппарат Елизарова, то лежачий? Я вот с гипсом от паха до щиколотки и то не лежала. А без труселей знаете ли опасно порой бывает. в больницах-то.
не жарко и не жалко.
Сквозит в них некое лихое котовство.
Но если он не возбудил трусами,
То на его я не отвечу сватовство!
Люблю мущин я с длинными носами,
Они серьёзны, чЕстны и верны
Но ежели есть нос, но швах с трусами,
Кому они тогда, ваще, нужны?!
Трусы в горох, цветок, полоску, клетку
Нам мода предлагает для мущин...
И если охмурить решил соседку,
То за трусами сбегай в магазин!
а потом высушил, одел на попу и бегом - в парную..
отчаянных морких волков доводить ваще до крайнего(!) буквально отчаяния и жжения в глазах.
Резюмирую:
Оптимальнее было бы добавить еще и с левого борта (по бедру) пять аккуратненьких кнопочек.
Именно такая констукционная особенностьи позволяет снять этот фетиш за мгновение и ловким движением зашвырнуть на люстру, приглушая свет.
А кнопочки справа это какая то лажа.
ну ты весь такой справа расстегнул, потом трусы медленно и комично сползают до пола по левой ноге,
и наклоницца то сложно, аппарат Елизарова мешает.
ну о какой вообще романтике может идти речь )
Люди, помогите человеку.
Боня, вот насморк там совсем не нужен!)
Но пусть это будет нашим маленьким секретом
:)
Коки. Ну что вот ты заладила. А? Без трусселей, без трусселей. Канешна слабо. Я ж, мать вашу, джентельмен. ))
Анют. Ты, солнц тоже не вкурила малость. Расстёгивающийся борт может быть только на одной стороне. Тогда трусселя сползают по одной ноге ниже коленки, и опппс, легкимм движением ноги ты завешиваешь яркий свет (но не выключаешь)
"Смотри, милая, я еду без рук" )))
Панда? Вы, девушка, очень грубо себя ведёте. Так нельзя.
Ну и Соленька, наконец. Я без трусселей сплю, если чо, но выходить в свет без трусселей, это не по пацански.
а потом еще брык, ножкой необапараченной взлягнул, и палетели...
не.
надо так.
кнопки там сям.
рывок.
мгновение тишины.
аплодисменты!
Третий к. всех л, всех ц. :)
блин, пойду к дантисту, перебью охальные мысли.
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!