"ЕЖЕ" от 12 ноября 2011 г.
А сегодня было та-ко-е!
А сегодня было та-ко-е!
Проснулся я сегодня поздно, в отличном самочуствии, даже никто не разбужил как бывало в 8 утра (мама, брат...)
Я удивился, потому как телефон на зарядке, значит дело не в этом. Умылся, побрился, одел всё чистое и полез в почту, проверить что и как. Дело в том, что я жду одного очень важного письма. Но оно пока не пришло. Зато пришел свежий спам, с предложением немедленно увеличить половой орган со скидкой. Критически осмотре6в оный орган, я решил, что в срочном увеличении он не нуждается, после чего решительно отверг соблазнительное предложение.
Странно, мой телефон настроен проверять почту и уведомлять меня о принятых сообщениях. Тут одно из двух или я крепко спал, а это не так - мне снились зомби и двустволка, или что-то с телефоном. Взяв телефон в руки, я заметил, что он из последних сил показывает заставку, но на лапание пальцами по сенсорному экрану не реагирует. И выключаца тоже отказался. ПРишлось изымать батарейку.
НО не суть.
Оживленный таким не хитрым способом телефон сразу известил меня, что у меня 4 непринятых вызова и 2 голосовых сообщения. Понятно теперь почему мне дали поспать.
Стало скучно. На улице снег, сумрак какой-то, что даже пить водку не хочется.
Дабы как-то разнообразить свое бесцельное существование, я решил сварить компот из клюквы. Да не просто сварить, это и каждый дурак сможет, а сварить его в микроволновке!!!
Я набрал пол литровую банку ключквы, засыпал сахаром, залил водой и поставил в микроволновку.
Микроволновка у меня хорошая, сделана в Японии, замечательной японской фирмы - панасоник. В ней есть всё, гриль, конвекция, пар, инвертер, ну и соответсвенно сами микроволны. Гриль я не использую почти никогда, потому что после него замучаешься мыть пригоревшие остатки еды... даже дорогая супер-жЫдкость для снятия освинцовки ствола помогает с трудом.
Но я не об этом.
Поставив банку в микроволновку, я установил программу - первые 2 минут 100% мощности, а затем 30 минут 20% мощности. Умно?
Дык вот, все вроде заработало. Я посмотрел на это дело и ушел поиграть в мир танков. Не успев толком разыграца, как сквозь ухающие звуки артилерии, до меня начали близкие попадания... Я долго не мог понять, кто ж в меня так ловко стреляет то... Ну да ладно. Бывает в играх всякое...
Сняв наушники я вдруг с ужасом осознал, что звуки шли из кухни.
Это взрывались ягоды.
НУ че сказать. Всё как всегда. Микроволновку пришлось помыть еще разок. Зато компот получился вкусный, да.
Интервью давал:
Комментарии:
даже собиралась начать комплексовать по этому поводу.
мне и осмотреть то критически нечего, не то что увеличить.
а это оказыватся спам... спасибо, Дэн.
спас.
я всегда подозревала шо ты из Сибири.
иначе откуда у тебя клюква, ась???
)))
За рассказ "как я провел выхи"+:)
а вот почему яйца, даже сваренные, почищенные, и разрезанные пополам, взрываюца? загадочная это вещь, микроволновка...
Да, холостяцкая жизнь опасна. Это факт!
А насчет спама есть анекдотец следующий:
Один мужик рассказывает другому:
Знаешь, сегодня пришло по почте предложение увеличить член в 3 раза.
-Ну, и?
Стоит дорого- 500 гринов.
-И что, отослал?
Отослал.
Ну, не томи. Что будут делать-то? Операцию?
Нет. Прислали ЛУПУ.
)))
Чаще надо заходить в раздел анекдотов в тынете.)))
*** *** *** *** ***
4 марта.
Сегодня суббота. Отметили это дело.
5 марта.
С утра чего-то захотелось выпить. Сказано-сделано, выпили с отдачей.
6 марта.
Поспорил с Василием: можно ли сухим вином Морло нажраться до автопилота? Он говорил, что нет, но я выиграл очень быстро.
7 марта.
Завтра 8 Марта. отметили это дело.
8 марта.
Отмечали восьмое марта.
9 марта.
Отмечали девятое марта.
10 марта.
Василии принес бормотуху, а Пётр косорыловку. Делали коктейли. Прилично вышло.
11 марта.
Купили сегодня шесть бутылок косорыловки. Всё и уговорили.
12 марта.
Уже середина марта, а холодно. Для сугреву пили одну косорыловку.
13 марта.
Сегодня воскресенье. Еле достали косорыловку.
14 марта.
Утром Максим слабым-слабым голосом зовёт: "Фёдор! Фё-ё-ёдор!" Я подошел, говорю: "Что, Максимушка?" А он мне: "Давай-ка жахнем косорыловки!" Я не стал отказываться.
15 марта.
Приходит Василий, а я ему прямо с порога говорю:
- Basile, Kosorylovka ou la mort?
Он побледнел, говорит:
- Kosorylovka.
А я ему:
- Вот то-то!
16 марта.
Нынче утром Василий встал, чтобы идти на работу, зашатался и упал. Я побежал, звоню Петру:
- Пётр! - говорю, - Пётр! Приезжай скорее, Василию плохо!
Петр испугался, спрашивает:
- А что брать - портвейн или косорыловку?
Я говорю:
- Бери косорыловку!
Бросил трубку и побежал.
17 марта.
Сегодня я говорю Максиму :
- Максим, если мы и сегодня будем пить косорыловку, то заболеем.
Он согласился. Пили портвейн.
18 марта.
Утром я сказал Максиму:
- Максим, ты как хочешь, а я, что греха таить, решил сегодня надраться!
Максим хлопнул меня по плечу и говорит: "Я тоже!"
19 марта.
Ничего не помню, что было.
20 марта.
Ничего не помню.
21 марта.
Максим, конечно, добрый, но сегодня очень обижал меня. Я ему рассказал, что хочу стать космонавтом, а он стал обижать меня. Я очень с горя напился.
22 марта.
Сегодня Максим опять злой. Так ругался, что Пётр ему говорит:
- Максим, не нервничай так. Нервные клетки не восстанавливаются.
А Максим оглянулся дико и заорал: - Говна не жалко!
Потом схватил бутылку 33 портвейна и зафигачил её винтом из горла. Мы ещё на автопилоте не были, а он уже отрубился.
23 марта.
Нынче Максим проснулся и в окно смотрит, смотрит. Я тоже в окно стал смотреть - а там солнце, тепло как в деревне или как, когда я в школе учился, бывало так тепло. Я Максиму говорю:
- Максим, видишь, как тепло, хорошо! Все звери и птицы радуются, поют, что зиму пережили, что зима прошла. Какие сегодня деревья, видишь? Вот тебе мои сказ, Максим, год не пей, два не пей, а уж сегодня выпить сам Бог велел!
А Максим всё в окно смотрит и говорит:
- Не будем мы сегодня пить.
- Как, Максим, совсем ничего не будем?
- Совсем, Федор.
- И завтра?...
(с)
Продолжай сажать людям печень калипсолом)
Никогда не понимал, для чего в микроволновке микроволны. Ибо пользуюсь исключительно грилем.
Также никогда не понимал, для чего в микроволновке программа. Ибо переворачивать и помешивать она сиравно не умеет.
ЧУДО ВРАЖДЕБНОЙ ТЕХНИКИ! )))
Кто играет во флеш-игры... меня интересует игра "Маджонг" ... Кто смог пройти 2 тур?
А яйца, они есть яйца, не предсказуемые даже в микроволновке)))
Нашла рецепт их же в микроволновке - получилась дрянь...
Не очень я приветствую эти микроволны - невкусность все-таки есть...
И еще, я вчера посадил на фиксатор резьбы разьем на своем насосе высокого давления. Да толи фиксатора много добавил, толи че... Короче дырдочка забилась и не дышит!!! Теперь мне нужна иголка, чтоб проколоть дырдочку и дать путь воздуху. Но иголки в доме нету, не хочется ради одной иголки устраивать экскурсию по хозмагам.
Думаю выточить иголку из старого тонкого сверла... ТОлько вот интересно, что в этот раз пойдет не так.
Берем каструлу на 1, 5 л, ну или 2.
Пригоршню клюквы моем и заливаем кипятком, накрываем крышкой и с момента закипания держим не более 5 минут- далее витамин С разрушается основательно..
Аккуратненько сливаем через дуршлаг, мнем давилкой не лопнувшие ягодки, жмых немного прольем морсиком, добавим по вкусу сахарочку- и вуаля!)))
А где думки, озарения, поиск истины, хотя бы между строк, хотя б намеком?
Ну хоты бы тупо - жениться хочу! )))
Где?)
он ее где-то отловил и поселил у себя в городской квартире.
он про это много писал на Римском, ворона попалась хулиганистая.
напишите про ворону, что за никакая тема - варить морс и критически рассматривать свой "половой орган"(с), когда у Вас в доме ворона есть.
уезжая в командировку поручил её в заботливые руки женщины и вот результат...
тогда я понимаю, зачем Вы по утрам...
ну, словом, понимаю.
сам знаешь, что ворона не по этой причине умерла... но всё равно грустно(((
Ну никак московитов ничему не научат. Лет сто назад Ленин двинул слоган: "Пролетарий на коня". Ржуанимагу. Один пролетарий залез на лошадку, а она его - на булыжник: после этого школяры 70 лет зубрили "Как закалялась сталь" под ухмылочки старорежимных преподов.
"Коммунисты учитесь торговать", ну ясно, что большевиков учить этому потомственному делу не надо. А потомки тех комуняк рулят. (Размеры входящей и принимающей сторон индивидуальны. И если принимающая сторона не вмещает входящую - а всадница считает, что входящее орет от страсти, а не от дикой боли, ну и тд.). Ну к теме. Рекламировать надо такие услуги не так. Один из вариантов. Многие деловые вопросы решаются в бане, и, солидный, правильно расположенный на корпусе член, вызывает доверие к носителю оного.
Как вас зовут?
Авас.
Я-доцент Ираклий Федосеевич. А вас?
Авас.
Ну и так далее.
ибо заняться нечем, поэтому все делается через четыре континента ) с задумкой.
приходи Деня на римский, там бифштексы с кровью делают с помощью строительного фена Макита.
Приходи
ты нужен там.
Насчет компота.
Купи в хозмаге крышку для микроволновки. стоит рублей 50
угаживается только крышка и то изнутри
:)
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!