"ЕЖЕ" от 10 февраля 2012 г.
Бывают-таки хорошие люди!
10
Февраль 2012
Бывают-таки хорошие люди!
Давно это было...
Сейчас этот эпизод вспоминается с улыбкой. А тогда я чуть не умерла от стыда и обиды!
Познакомилась в инете с мужчиной. Чтобы не затягивать переписку мы решили сразу встретиться. Он пригласил меня в кафе. В первые же 10 секунд встречи я сразу же хотела смыться, исчезнуть, раствориться: маЛчик оказался гораздо старше, чем было написано в анкете, толстеньким, маленького роста и усы у него были, как у таракана. Одет он был в джинсы и рубашку с галстуком под курткой. Боясь нанести душевную травму человеку, из вежливости, я согласилась выпить с ним чашку кофе.
В кафе он сказал, что очень голоден и заказал для себя приличный ужин. Я ограничилась чашечкой кофе. После того, как был сделан заказ, в процессе беседы выяснилось, что он не москвич, ему негде жить, у него нет работы и... денег для оплаты заказа.
А мой номерок от пальто находился у него в кармане. Что было со мною, описать невозможно! Это происходило накануне 23 февраля и я предложила (!) оплатить его ужин в связи с наступающим праздником. Он с удовольствием согласился. После того, как мы вышли из кафе, это существо пыталось меня проводить и договориться о следующей встрече. Как я его в этот момент не убила, сама не знаю.
Воистину, чтобы найти "золотой слиток", надо переработать не одну тонну "руды".
Но оно того стоит.)
Интервью давала:
Комментарии:
Интересно, а как бы этот дядечка с тараканьими усами и галстуком с джинсами описал вашу встречу? )))
Наверняка был убежден, что произвел неизгладимое впечатление)))
А про деньги за еду он даже не заморачивался - женщина же должна кормить мущщину, правда? )))
+
Наверняка был убежден, что произвел неизгладимое впечатление)))
А про деньги за еду он даже не заморачивался - женщина же должна кормить мущщину, правда? )))
+
маЛчик оказался гораздо старше, чем было написано в анкете (c)
мне это тож знакомо. представила, если бы он ещё оказался с тараканьими усами *упала в обморок*))
мне это тож знакомо. представила, если бы он ещё оказался с тараканьими усами *упала в обморок*))
Хм.. ну вот насчет старше- не попадались... а "кошельки дома забывали")))было дело)))
свидание вслепую - довольно большой риск. Я сама однажды тааак нарвалась %)))
Когда ко мне на свидание пришло что-то похожее на описанное выше. Но меня хватило ровно на полчаса. Я ему твердо сказала что мы никуда не пойдем гулять как договаривались, развернулась и ушла в метро.:) Но помню до сих пор ужас который испытала :)) Во всех остальных случаях везло, правда :)))
Когда ко мне на свидание пришло что-то похожее на описанное выше. Но меня хватило ровно на полчаса. Я ему твердо сказала что мы никуда не пойдем гулять как договаривались, развернулась и ушла в метро.:) Но помню до сих пор ужас который испытала :)) Во всех остальных случаях везло, правда :)))
щас набегут мальчики и начнут рассказывать про тетак)))
У меня был такой знакомец, лет 12 назад. Познакомились на рынке, покупаючи картошку. Симпатичный, импозантный мужчина. Договорились встретиться, погулять. Вечер был прекрасный (август месяц), поэтому решили никуда не заходить, а погулять. Взяв по баночке кока-колы. Когда зашли в магазин, выяснилось, что в кошельке у него не хватает на две, он возьмет только мне. Наковырял мне на колу (я при этом внимательно разглядывала интерьеры магазина и любовалась видами города в окно). В общем-то на этом месте решение мое было принято, конечно. Но мне потом предлагалось пойти к нему в гости, где ждет шикарный ужин, после чего мне конечно же будет дарован автомобиль зарубежного производства. Я решила, что не стОит ему тратиться на такие дорогие подарки, лучше пусть на колу накопит, болезный))
Хари, ну нам-то с тобой доподлинно известно, што все зло-то от баб!)))
полчаса ему это твердо говорила?)))
Э хе хе. Бабы, бабы. Деревня блин, лимита, короче.
Несколько лет назад в Польше с тёлычей встречался. То, да сё, в социальной сети. Договорились. Встретились. Тёлыча, как с картинки. Сиськи, попа, ноги. Лодыжки тоже (для ценителей) тонюсенькие оказались.
Полопать пошли в приличный ресторант.
В конце мероприятия, я, чушка необразованная, за бумажником лезу, счет к себе двигаю. Ну, типа, джентльмен. Счёт приличный такой, на четыре сотни (и не злотых ни хрена). Ну лана, думаю, тёлыча зачотная, париться не буду, башляю.
Секу барышню. Ты губки дует, типо чот в мозгу точит. Потом выдаёт, мол, а это шозанах. Типо про оплату счета.
Короче, что бы скандал не раздувать, еле еле отбрехался. Что мол, сам то с деревни, черти где живу, цивилизации не вижу. Стыдливо денежки убрал и, в дальнейшем, старался вести себя прилично, не хамить.
Так что бабёшки, хорош уже от хамства кайфы вылавливать. Надо ближе к цивилизации.
Несколько лет назад в Польше с тёлычей встречался. То, да сё, в социальной сети. Договорились. Встретились. Тёлыча, как с картинки. Сиськи, попа, ноги. Лодыжки тоже (для ценителей) тонюсенькие оказались.
Полопать пошли в приличный ресторант.
В конце мероприятия, я, чушка необразованная, за бумажником лезу, счет к себе двигаю. Ну, типа, джентльмен. Счёт приличный такой, на четыре сотни (и не злотых ни хрена). Ну лана, думаю, тёлыча зачотная, париться не буду, башляю.
Секу барышню. Ты губки дует, типо чот в мозгу точит. Потом выдаёт, мол, а это шозанах. Типо про оплату счета.
Короче, что бы скандал не раздувать, еле еле отбрехался. Что мол, сам то с деревни, черти где живу, цивилизации не вижу. Стыдливо денежки убрал и, в дальнейшем, старался вести себя прилично, не хамить.
Так что бабёшки, хорош уже от хамства кайфы вылавливать. Надо ближе к цивилизации.
Нава, а с тараканьими усами, случайно, не этот, что сверху про цивилизацию чойта говорил?))
Сводил на праздники одну в кино, почему-то захотела именно в Дом журналиста. после кино оворит: "А у меня талон есть в "Точку G", тут рядом"! Учитесь, бабоньки! ))
Халявное шампанское, правда, дрянное оказалось, и про 50 % пришлось напомнить.
Халявное шампанское, правда, дрянное оказалось, и про 50 % пришлось напомнить.
Вот интересно, как бы отнеслись дамы, если такую ситуацию развернуть в другую сторону?? Пришла, сожрала на большую сумму, после чего не дала и не отвечает на звонки.. Уверен, что все красненькие считают, что это-норма жизни! Ведь невдомёк им, что у меня таких свиданий из инета-в неделю несколько десятков, и у меня просто не остаётся времени на зарабатываете таких сумм..
В понедельник ко мне подруга в гости заходила вся в слезах, соплях. денег занять. Тоже с принцем в енете познакомилась, два месяца его поила кормила, потом принц изчез, а у нее денег даже на аборт не осталось.
Дык дяиньки, не вопрос...)
Все замечательно, и вы, конечно, правы.
Просто мы выбираем _других_ мужчин, вот и все)
Потому что мы ужааасно ковааарные!)
Все замечательно, и вы, конечно, правы.
Просто мы выбираем _других_ мужчин, вот и все)
Потому что мы ужааасно ковааарные!)
шо я говорила))
Я никогда не хожу на свидания без фото... да я ваще, редко на них хожу...)) Мужчин-халявщиков мне не попадалось... наоборот, каждый стремиться, чтобы я заказала кучу еды, но я ж не слон...))) Зато я всегда заказываю хорошее вино, либо шампанское, причем строго бутылку... если у мужчины начинают бегать глазки, то расплачиваюсь сама и ухожу... и с таким больше не встречаюсь...
Голос.
Вот есть же такие хорошие женщины!..
Вот есть же такие хорошие женщины!..
"Тоже с принцем в енете познакомилась, два месяца его поила кормила, потом принц изчез, а у нее денег даже на аборт не осталось."
А не надо искать принцев. Это всегда либо обман, либо самообман. Если этого не делать - не будет и разочарований. Всё это - банальное стремление решить все свои проблемы за чужой счет. "Вот придет принц - и решит все мои проблемы".
А не надо искать принцев. Это всегда либо обман, либо самообман. Если этого не делать - не будет и разочарований. Всё это - банальное стремление решить все свои проблемы за чужой счет. "Вот придет принц - и решит все мои проблемы".
На самом деле, пацанчики, в тёлычах их вечное желание халявы воспитываем именно мы.
Пресекайте и еще раз пресекайте их желание схалявить.
Хочет шампанское, да не вопрос - платит пьёт.
Хочет полопать чо-нить особое, да нормально, платит - лопает.
Не надо в наших женщинах развивать вот эти проститутские наклонности.
Потом самим же за наших бап стыдно.
Вот так вот.
Не надо давать тёлычам бабло, нехай сами зарабатывают.
От так вот.
РАВНОПРАВИЕ РУЛИТ.
ДОЛОЙ ЭРУ МАТРИАРХАТА.
Пресекайте и еще раз пресекайте их желание схалявить.
Хочет шампанское, да не вопрос - платит пьёт.
Хочет полопать чо-нить особое, да нормально, платит - лопает.
Не надо в наших женщинах развивать вот эти проститутские наклонности.
Потом самим же за наших бап стыдно.
Вот так вот.
Не надо давать тёлычам бабло, нехай сами зарабатывают.
От так вот.
РАВНОПРАВИЕ РУЛИТ.
ДОЛОЙ ЭРУ МАТРИАРХАТА.
Флинт, тогда шли бы вы на... лесом...)))
А мне после ДР в ресторане молодой человек предложил помощь в оплате счета, а я отказалась
Теперь вот задумалась, не слишком ли я цивилизованная стала...
Женщина я или где?))
Теперь вот задумалась, не слишком ли я цивилизованная стала...
Женщина я или где?))
- Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...
Пожимает плечами. Выпивают.
- Значит, говорите "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
- Ну,...
- Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.
- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
Выпивают.
- "Улыбка Джоконды" я так понимаю - усы?
- Протрите протезы "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?
Выпивают. Выпивают.
- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки...
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, мля!
- Любовъ!!!...)))
- Любовь!!!...)))
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.
- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.
Заказывает.
- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?
Приносят заказ. Он молча разливает.
- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...
Пожимает плечами. Выпивают.
- Значит, говорите "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?
Наливает.
- Ну,...
- Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.
- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?
Наливает.
- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!
Выпивают.
- "Улыбка Джоконды" я так понимаю - усы?
- Протрите протезы "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?
Выпивают. Выпивают.
- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.
- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки...
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной тошнота откатывает.
Приносят заказ. Он наливает.
- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!
Выпивают.
- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная...
Выпивают. Выпивают. Выпивают.
- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, мля!
- Любовъ!!!...)))
- Любовь!!!...)))
чувствую, что только со мной одной никогда и ничего подобного не случалось...
мдя
мдя
Вопрос, платить за женщину (ресторан, кафе, клуб, совместный досуг) или нет, стоит в плоскости того, насколько мужчина ощущает себя мужчиной. Мужчина - платит. Не мужчина - не платит. При этом Мужчина не считает, что женщина ему что-то должна.
Платить за женщину в кафе - то же самое, что открыть ей дверь или взять у нее тяжелые сумки, ИМХО.
.. Я ни разу не оказывалась в ситуации, когда за меня бы не платили (отмечу, что никогда больше кофе и - маааксимум простого салатика, если очень голодна - я на первой встрече не заказываю). Да, у меня в анкете стоит "расходы поровну". Но это скорее сигнал, что цели поесть нахалявураскрутить мужчика на бабки у меня нет, и что - более глобально - я не ищу спонсора. Если же мужчина предложит мне заплатить за себя - он больше никогда меня не увидит. Если я почувствую хотя бы намек, что он оплатой счета делает мне одолжение иили чего-то ждет от меня - расплачусь сама, и.. правильно, больше он меня не увидит))
Кстати, за девушку, особенно если девушка младше, я готова платить в кафе и т. п. - ощущаю себя "мужчиной" по отношению к ней.)
Платить за женщину в кафе - то же самое, что открыть ей дверь или взять у нее тяжелые сумки, ИМХО.
.. Я ни разу не оказывалась в ситуации, когда за меня бы не платили (отмечу, что никогда больше кофе и - маааксимум простого салатика, если очень голодна - я на первой встрече не заказываю). Да, у меня в анкете стоит "расходы поровну". Но это скорее сигнал, что цели поесть нахалявураскрутить мужчика на бабки у меня нет, и что - более глобально - я не ищу спонсора. Если же мужчина предложит мне заплатить за себя - он больше никогда меня не увидит. Если я почувствую хотя бы намек, что он оплатой счета делает мне одолжение иили чего-то ждет от меня - расплачусь сама, и.. правильно, больше он меня не увидит))
Кстати, за девушку, особенно если девушка младше, я готова платить в кафе и т. п. - ощущаю себя "мужчиной" по отношению к ней.)
Троеточная, ты не в одиночестве.
Меня как-то тоже пока никто не накольнул (тьфу).
А была бы интересна моя реакция. Для меня - интересная.
Для мужичонки- не думаю.)))
Меня как-то тоже пока никто не накольнул (тьфу).
А была бы интересна моя реакция. Для меня - интересная.
Для мужичонки- не думаю.)))
Дюдю: и правильно сделала. Если мужчина "предлагает помощь в оплате счета" - ну его фигня, тоже мне одолжение.
все "золотые слитки" давно на поверхности, у всех на виду, а вы, бестолковые женщины, все в "руде" ковыряетесь.
вот я например, красавец, богач, щедр, умен, у меня телефон из белого золота и дорогая коллекционная зажигалка - и никем не востребован. парадокс!
вот я например, красавец, богач, щедр, умен, у меня телефон из белого золота и дорогая коллекционная зажигалка - и никем не востребован. парадокс!
Одуванчиков, да по тебе уже все тиотки здесь передрались!
А ты всё сидишь-звонишь.((
А ты всё сидишь-звонишь.((
На правах рекламы: живо зажигаю без зажигалки и палева.
Таня,
причем тут одолжение, у меня и мысли такой не было
Это же мой ДР)
причем тут одолжение, у меня и мысли такой не было
Это же мой ДР)
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!