"ЕЖЕ" от 2 апреля 2012 г.
Клубы, кино, театры...
2
Апрель 2012
Клубы, кино, театры...
А не замахнуться ли нам на Вильяма, нашего, Шекспира?(ц))
Не написать ли коллективный сценарий к собственному фильму?
(Идея подсмотрена в ранешнем посте, кажется, у Джейн)
Название проэкта:
"Бременские грибники или роковая любовь погубившая Империю"
жанр фильмьма: драма, трагифарс, комедия, фильм-ужасов.
количество серий: от 1 до "как получится"
Фильм снимается на студии "ЕЖЕ-продакшн"
сценарист, исполнительный продюссер, директор поекта, исполнители главных ролей - в стадии обсуждения.
В основе сюжета - история Бременских музыкантов, история всем знакома и в ней есть все, что нужно для номинации на Оскар.
А вот героев надобно хорошенько проработать, чем предлагаю сегодня и заняться.
В комментах каждый может предложить свой вариант описания всех героев скопом или кого-то отдельно. Хорошо б конечно сделать их... эээ.. несколько узнаваемыми, тут я не сильна, так что... помогайте.
Кто не догнал идею сегодня, догонит завтра, может быть...)
Офтопить не надо, лучше молча пройти на задние ряды, ведёрко с попкорном в углу
Если получится с персонажами, завтра, помолясь можно приступить и к собственно сценарию. А нет, так нет...)
Ну что, креативные мои? Поехали??
.
Прикидочный вариант поперсонажника, весьма общий, нуждается в детализации, дополняется, изменяется с любого места.
Осел-саксофонист: по слухам, лучший друг Билла, учил его играть на саксофоне. Монику тоже учил, но чему-то другому Имеет виды на Трубадура, не поймите превратно. Просто каждый Наполеон должен иметь свое собственное Ватерлоо, а каждый осел своего Трубадура.
Трубадур: Завидный жених, возраст трудноопределим, эстэт и чистоплюй с голосом, часто трубадурит, пока есть с кем и на что.
Блудный король: тоже мужчина, но с короной.
Корона не по размеру и отдавила королю почти всю голову.
Грибник-любитель и гельминтовед по совместительству, окончательно деморализован частым употреблением мухоморов.
Принцесса: 90-60-90 и этим все сказано! В общем, золотая молодежь Бременского королевства.
Петух: он и в Бремене петух. Лабух-халтурщик, маргинал в душе и по жизни.. При общении с женским полом часто выдает себя за представителя богемной элиты. На вид слегка ощипан.
Кот: Наглый, рыжий, местами пушистый. Иногда прикидывается просто шерстяной хренью. сексрит, обжора и гуляка по жизни. ( Персонаж нуждается в детальной проработке)
Пес: неизвестной породы, подозрительно смахивает на трансвестита с подтанцовки.
Называй меня охрана: Роковая ошибка короля.
Атаманша: содержательница местного притона, что на окраине Бременских пампасов. Мечтает женить на себе короля, завести огородик, телегу с клеймом BMW и наконец, выйти на пенсию
Сыщик: по совместительству налоговый инспектор и охранник в притоне Атаманши. Косит под чистокровного английского джентельмена. По слухам - коренной бобруйчанин, искавший счастье где-то на окраинах Скандинавии, бывший хозяин частного детективного агенства. Нынче беден, как церковная мышь.
Селяне и селянки разведенцы и разведёнки толстяки и толстухи старые и не очень: массовка.
Гамлет: принц датский.
+
...)
Интервью давала:
Комментарии:
Время к обеду
Читаю текст гадский,
В смысл не въеду.
Подпись: Принц Датский.
Читаю текст гадский,
В смысл не въеду.
Подпись: Принц Датский.
Принцессу 90-60-90 - в студию!
А атаманшу тоже можно?
Нет? пойду в другую скаску...
А атаманшу тоже можно?
Нет? пойду в другую скаску...
id=54976
Кхе, кстати, а неплохой пример, финальных строчек сценария...)
Кхе, кстати, а неплохой пример, финальных строчек сценария...)
Согласна сыграть Атаманшу...
Обойдусь без огородика, но Короля потребую)
Обойдусь без огородика, но Короля потребую)
А вторую серию предлагаю по мотивам "Золотого ключика" догадываюсь кто будет Дуремаром
а я уже знаю кто будет Лису и Базилио играть)
а я под Мальвину закошу-ненуаче-женских ролей то нету больше!
а я под Мальвину закошу-ненуаче-женских ролей то нету больше!
маловато женских вакансий, а на себя что-нить прикинуть хочеца, на других - это знаительно проще :)))
идея шикарна!
+++
идея шикарна!
+++
не не! вспомнила!!! нафих Мальвину!
Тартиллой буду!!! так спокойнее))тихо, спокойно-птички, лягушки дурные дурные вокруг! и рыпацца никуда не надо! а мудрости зато...!)
Тартиллой буду!!! так спокойнее))тихо, спокойно-птички, лягушки дурные дурные вокруг! и рыпацца никуда не надо! а мудрости зато...!)
автор, надо полагать, в массовке?)
Лить пули из навоза - более перспективно.
да не... на вилке сидит- посмотри сама- как главнокомандующий!)
Гамлет, ну это наш Почемутор.
А вот Бандершу я бы сделала с сестрицей двойняшкой, а еще лучше младшенькой сцукой. То есть Редиска и Я.
А вот Бандершу я бы сделала с сестрицей двойняшкой, а еще лучше младшенькой сцукой. То есть Редиска и Я.
так вить этта... солянка-капустник, валяйте героини из всех сказок - Русалочка, Дюймовочка - нету? Тогда Василисы Премудрые через это самое место, и Прекрасные в душе, Настенька с Марфуткой, бабки-ёжки -и-и-их, играй наяривай)))
но конец должен быть щастливый, чтобы все концы в конце были щастливые - всеобщий кан-кан, и такая веселая групповушка)), без чернухи смотрите, вдруг дети смотрят)))
но конец должен быть щастливый, чтобы все концы в конце были щастливые - всеобщий кан-кан, и такая веселая групповушка)), без чернухи смотрите, вдруг дети смотрят)))
... думала мушшина - што за чертовщщина...)))
Милё, для нас с тобой надо отдельный сценарий песать. Мы ж забьем весь этот фортинбрас своими талантами! )))
Взяла попкорн. Нацепила очки 3D)
Не, я уж раз Фея, так Феей и буду. И точка!
Ну, в крайнем случае, медсестрой Глэдис!)
А вообще, идея-то хорошая!)
Ну, в крайнем случае, медсестрой Глэдис!)
А вообще, идея-то хорошая!)
Не ну ващет я согласна, но с одним условием: Хавбекушко будет короля играть. У него ж таперча все по-королевски будет опосля наращивания 1, 5 см до 19... А реквизит - патиссоны - у меня есть )))
А у меня есть костюм!!! Халат. Он хоть и казенный, но зато шелковый. Намоленный предыдущими его обладательницами. Чулки будут ничо смотреться, крестик между сиськаме - тоже.
Сыграю, вощем, фильму не испорчу!)
Сыграю, вощем, фильму не испорчу!)
Редя, ну что ты, пусть учатся.
А Офуфелию будет играть дачница, шизанутую и всю в белом.
А Офуфелию будет играть дачница, шизанутую и всю в белом.
Нет, девы, сыграть, я думаю не получтиться. Все-же 30 реплик.
Почему именно женские роли??? Какая нафик разница???...))
У нас киностудия внегендерная...
Если бы это был чат, тогда другое дело. Но, сразу такие вещи не получаются, тут надо обладать хорошей реакцией, уметь слышать партнера, обладать хоть минимальным чувством юмора (Лены Смирновы могут быть свободны)
Я думала про написать сценарий, то есть придать действу некоторую литературную форму. С мизансценами, диалогами и теде. Один начинает, другие продолжают и тянут действо к финалу...
Потом можно почистить и отредактировать понаписанное и выдать окончательный Коллективный вариант.
Характеристики персонажей нужны, чтобы не выпасть из фабулы...
Ещё раз, подчеркиваю, дело это достаточно весёлое, коллективное и что самое главное, напрочь выметают всяческих любителей принести свой персональный, читай аутичный совочек с дерьмом.
Почему именно женские роли??? Какая нафик разница???...))
У нас киностудия внегендерная...
Если бы это был чат, тогда другое дело. Но, сразу такие вещи не получаются, тут надо обладать хорошей реакцией, уметь слышать партнера, обладать хоть минимальным чувством юмора (Лены Смирновы могут быть свободны)
Я думала про написать сценарий, то есть придать действу некоторую литературную форму. С мизансценами, диалогами и теде. Один начинает, другие продолжают и тянут действо к финалу...
Потом можно почистить и отредактировать понаписанное и выдать окончательный Коллективный вариант.
Характеристики персонажей нужны, чтобы не выпасть из фабулы...
Ещё раз, подчеркиваю, дело это достаточно весёлое, коллективное и что самое главное, напрочь выметают всяческих любителей принести свой персональный, читай аутичный совочек с дерьмом.
АляГер
Свалял бы ты лучше к психиатру и пожаловался бы на то, что Василиса слишком премудрая и нифига не даёт - и даже магия языческих предков не помогает и танцы с бубном - тоже)))
Свалял бы ты лучше к психиатру и пожаловался бы на то, что Василиса слишком премудрая и нифига не даёт - и даже магия языческих предков не помогает и танцы с бубном - тоже)))
например, в Индии в жару те кто упали в обморок от солнечного удара мажут навозом голову. Он охлаждает и человеку легче. Бывают даже рекомендации полностью погрузиться в навоз. Одна так вылечилась и стала даже фильмы снимать индийские по Шекспиру.
я чур билетами торгую.
А я могу подсчитывать выручку и честно ее распределять...
Ну давайте уж автор начинайте...
Ну давайте уж автор начинайте...
Начну я пожалуй...(благословясь и перекрестясь)
Сказка(комедия)
В городе Бремени(где все страдали от бремени) жили-были...
Сказка(комедия)
В городе Бремени(где все страдали от бремени) жили-были...
я пожалуй взялся бы за создание музыки для этой епопеи. а как нащот гонорара?
Хы, насчет музыки, идея...) Гонорар обговорим...)
Вот как это может выглядеть, если играть, например в чате.
Чистый экспромт, роли выбирались на ходу, от того на сцене часто фланировали дубликаты, но спектаклю это нисколько не мешало, как на мой взгляд...)
Сорь за длинный текст, но советую почитать. Участвовала лично, кажется здесь я была просто пъяным зрителем...)
Логи сохранены в оригинале, только чуть почищены от лишнего.
МЕДВЕЖЬЯ ЛЮБОВЬ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ
или РАЗВРАТ В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ БЕРЛОГЕ.
Драма с прологом и эпилогом.
Действующие лица и исполнители:
Медведи:
-Медведь (просто, иногда страдает искажением личности)
-Буратишка (джуниор)
-Настасья П. (мать его)
Люди:
-Машшка
-ЛжеМашшка
-Нетрезвый зритель
Мебель:
-Дверь в Берлогу
-Спальня
-Стулья
А также:
-Пчела Ми в роли пчелы Ми
ДЕЙСТВИЕ НУЛЕВОЕ.
За кулисами. Режиссер так и не пришел, сценарист спился, и толку от него никакого нет. Актеры сидят за столом, на столе портвейн и ведро с попкорном. Они видят друг друга в первый раз.
Буратишка : Так, короче. Я просто маленький Мишутка или очень маленький?
Дверь в Берлогу : Ты маленький по возрасту. Не гном.
Буратишка : Но развит не по годам. Я понял.
Машшка : Короче, я не помню.. как в постель-то попала? Да не о спектакле я! А пирожки там, по ходу, в начале или в конце?
Дверь в Берлогу: Стоп!!! Какая постель, какие пирожки?! Маша.. гуляй сначала.. цветочки нюхай.. птичек корми.. Заблуждайся, короче. Все, пора на сцену!
ПРОЛОГ.
Занавес. Выходит Буратишка. Читает пролог.
Буратишка : И взмахнул папа Карло ножом, и вырезал он кровать, и стулья, и стол, и медведей, и прочую живность. И стали они играть друг с другом и размножаться. И был день седьмой. Суббота.
Буратино кланяется. Занавес с трудом закрывается.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Поляна возле берлоги медведей. Странное место, неописуемое.
Дверь в берлогу: уже поскрипывает. Распахнулась для променада всех медведей по лесу.
Буратишка : Ой, дверь прям по попе меня хлопнула! Ладно, собираем грибочки.. Вот эти, пятнистые - папе. А эти, бледные - маме. Мам, а мы с тобой будем в прятки играть? Потеряем меня, а?
На сцене появляется пчела Ми. Она полосата и слегка пьяна. Зрительный зал нервно хихикнул. Медведь (пристально наблюдает за пчелами): Все пчелы прилетели с медом, а одна - така маленькая и вредная - с дегтем. (куда-то уходит)
Буратишка : Полосатенькая.. и, наверное, вкусная. Мааам!! Я полосатый кусок сыра сьел, а он в животе жужжит!
пчела Ми (задумчиво) : Меня что, уже ели?! Я против!
Настасья П. : Ты таво, ребёнок.. Плюнь каку, ибо опасное это дело - есть полосатое.
Буратишка : Эта кака меня в живот укусила! Изнутри! Теперь Машенька меня люююбить не бууудет!
Настасья П : Надо тебя скиглупом изнутре помазать от укуса.
Буратишка : Вечно ты, мам, непроверенные средства используешь. Вон, папаню помазала скиглупом, так он бегал три дня по лесу, остановиться не мог.
Настасья П. : Ну, протекло пониже - таки, хто от этого застрахован?
Буратишка : Настасья П.: А я думал - ты нарочно. Прикольно было! Давай, на следующей неделе опять помажешь, а?
Входит Медведь.
Медведь: Какая Б.. то есть М.. мне в рюкзак утюг чугунный засунула?!
Буратишка : Маманя это. Чтобы гладить тебя по утрам..
Медведь: Отстань, праативный..
Буратишка : Папань, а мамка знает - про праативного? И эти медведи запрещают мне ковыряться в носу!
Появляется Машшка. Она нанюхалась цветочков и бесстрашно завалилась в берлогу. Выбирает самую мягкую постельку. И не может выбрать.
Машшка (с придыханием в голосе): Таккооой срач в этой берлоге.. ужассс!!
Медведь: Блин, сказка только началась, а ко мне уже какая-то молодая косуля.. косая молодуля.. в берлогу валится! Машуня, открою страшную правду: пока ты не пришла, в берлоге срача не было.. Не все йогурты одинаково полезны, детка!
Появляется ЛжеМашшка. Деловито разглядывает Машшку, отбирает у неё лукошко и все причиндалы.
Медведь: Две Машшки - в два раза больше срача в берлоге (чешется).
Буратишка : Не хочу больше гулять! Задолбали уже - гуляй, гуляй.. а я взрослый уже, я целовацца хочу!!! И вообще - если мы домой не пойдем, то я не повзрослею! Вот, поняли?! Щас один пойду, и не будет вам веселой медвежьей групповушки!
пчела Ми: Буратишка, поймай кого-нибудь и практикуйся!
Буратишка : Давай, я на тебе потренируюсь? А за это я тебя не съем, а положу в холодильник. пчела
Ми (довольным голосом): Меня есть начали и одновременно домагаться!
Буратишка : Ты пойми, полосатая: я маленький еще, мне все можно.
Медведи : Кстати, к вопросу о пчеле. Укусила как-то Серого волка пчела в.. в.. ну, понимаете. Вот он приходит к Айболиту и грит: "Дохтур, боль снимите, а опухоль оставьте."
Настасья П. : Так, все! Короче, муж, мы домой пойдём или так и будем искать домик Иа?
Медведи: Так... мы думаем, что пора нам уже в берлогу по сценарию. И спрашивать эту Машшку, молилась ли Дездемона на ночь. (Стучат в дверь берлоги) Есть кто, или гранату кинуть?
Буратишка : Не в гости пришли!! Это ж наша берлога! Или опять ключи забыл?
Медведи: Надо же, стучу в дверь, а сам думаю: "И чего я в собственную дверь стучусь?" Нет, не следовало мне с того дуба падать!
Дверь в берлогу любопытственно приоткрылась. Поблескивает новенькой ручкой.
Буратишка : А дверь-то, дверь! Мамань, откуда у нас такая красивая дверь? Смотри, и папаня об нее спиной трется!
Настасья П: Хорошо, что хоть спиной..
Дверь в Берлогу : Эй, ведмедь. Я тебя все одно впущу, но надо процесс ухаживания соблюсти..
Медведи(хором) : Дорогая дверь, не деревенейте так.. мы мягко подкопаемся. Лапы-то ОГО-ГО.. и не только лапы. У этого Шатуна еще тааакой коленвал..
Настасья П. : Мамачки маи родныя, вся семья - озабоченные самцы гризли.
Занавес. Антракт.( Зрители в восторге.. от стриптизно-распахнутого действа, забили, что пришли с дитями сказку смотреть. Идут жрать в буфет).
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Снова берлога медведей, вид изнутри. Внутри Машшка, ЛжеМашшка и мебель. Медведи все еще входят.
Спальня : Три Кровати под окном прЕли поздно вечерком. Говорит одна Кроватка.. Говорящие были Кровати - все три..
Дверь в Берлогу:: Машшка, просыпайся, покачайся на стуле, кашу сожри - и снова можешь залечь.
Машшка эротически всхрапнула. ЛжеМашшка бежит вниз.
Медведь: Ах-ха.. Вы сами о таком только мечтаете! Все стесняетесь спросить. А мы вот дверь свою - люююбим. Дальше порога - ни-ни. Послушайте, как сладко она скрипит..
Настасья П.: Не думала, что, покупая у калек -прохожих эту Дверь, пригрею змею на груди.
Медведи: Дорогая дверь. Право, не знаем как начать.. Мы все хотели спросить, но все стеснялись... А можно, мы попробуем с черного входика, а?
Дверь в Берлогу деревянно хихикает.
Буратишка : Эй, ну я есть не буду, и на стуле тоже сидеть не хочу. Я спать, ладно? Устал очень, и полосатый плавленый сырок был калорийный. Машшенька-Машшенька, мохнатая лапка уже у двери.. Машшенька-Машшенька, лохматая лапка уже идет по лестнице..
Появляется ЛжеМашшка. Л
жеМашшка: Буратишка, пшли наверх!
Буратишка : Мне мама не разрешает с незнакомыми девочками лохматиться! А со знакомыми - разрешаает!
ЛжеМашшка : Ой.. тада нам можно.. потому что я не какая-то там незнакомая девочка.. ты спроси у нее..
Буратишка : Мам, а мам! Расскажи про пестик и тычинку.
Настасья П. : Отдаться страсти - это тебе мой материнский совет. А Вы, барышня, пока эпиляцию бы поделали да аэробику, что ля? Мой сынок на чистом Плейбое взрощенный, ему подавай полный андулясьон на дому "Пьер и Константин".
ЛжеМашшка: А как же лубоф.. романтика и всё такое? А прогулки под луной?
Буратишка : А у меня на одеяле луна нарисована. Пойдем, погуляем? Сейчас прольется чья-то.. Маманя!!! У тебя молоко убежало, и будет бежать еще минут сорок!
Уходят. Медведь топает за ними и плюхается на Первую попавшуюся кровать. На ту, где спит Машшка. Машшка ждет любви, большой. Во сне. Снимает первую шапочку. ЗрителЬ довольно ухает, ждет снятия фуфайки. Машшка снимает вторую шапочку.
Медведи: Ну ты разошлась, Машшуня. То, шо вы сняли, - это не шапочка. Это у меня абажур на лампе был.. Но уже поздно.
Машшка: Спокуха, отец.. У нас фсе на месте.
Медведи: Так мы выходит.. друх-дружку - нет? О, горе!
Машшка просит завести ее будильник.
Медведи: Машшка! Нефих пить было столько, шоб о будильнике беспокоиться. Учти, кровать намочишь - перед Советом Трех ответишь.
Спальня : Кто обмочит мне кровать, точно будет отвечать! Пред строжайшим пред судом будет докладать о том!
Спальня крутит Кроватями (всеми тремя) вокруг стриптизного столба. Первая Кровать скидЫвает покрывало, Вторая Кровать раскидывает подушки во все стороны, целясь в близ сидящих зрителей, Третья Кровать бесстыдно вытанцовывает на сцене в одной простыне, обернутой вокруг талии. Зритель пробивается к сцене, жаждет переспать на кроватях. На всех сразу, а потом - по очереди. Стулья в роли Стула забрались на самую большую кровать.
Стулья: Такая большая.. И вся моя!
Настасья П. : Самое смешное, что самая большая кровать, с таким энтузиазмом оприходованная стульями, - МУЖСКОГО пола, она моему мужу принадлежит!
Стулья : Настасья, ты пока поиграй с дверью. Пригласим по возможности, когда останется время.
Настасья П. : Ты уж молчи, соблазнитель мужской кровати!
Стулья : Спокуха.. Ты дай - и отойди.
Буратишка (возмущенно вмешивается): Наша мама не такая, чтобы всем давать!
Настасья П : Тем более, давать стульям! Их же 12!
Буратишка : А папаня наш тоже вчерась об кровать терся!
Настасья П. : О свою кровать тёрся, или как?
Буратишка : Он сначала об свою, потом об твою, а потом сдвинул их вместе и сразу об обе кровати тертся. Вот! Дай шоколадку!
Медведи: Погодите, опять вы о глупостях. И не стыдно вам?
Настасья П. : Нет! Мне, после того, как Вы, мой дрягоценный сюпрюг, тёрлись о наши кровати в моё отсутствие - я уж не говорю о демонстрации священного коленвала какой-то двери! - не стыдно!
Медведи: О вас оботрешься! Себе дороже. Вы ж шершавая, как наждак. Когда эпиляцию последний раз делали?
Буратишка : Ты куда смотрела, мамань, когда замуж выходила? Он же не то что бабник - он кроватник и косячник! Ни фига себе у меня примерчик перед глазами в молодые годы!
Настасья П. : Ну, то, что твой папа любит всё, что шевелится и не шевелится, характеризует его только с лучшей стороны - как приверженца экологичного образа жизни..
Буратишка : На фиг такую экологию, мам! Он же мебель портит! (уходит)
ЛжеМашшка : У Буратишки тама луна на одеяле.. Предлагает под ней погулять.. можно, да?
Настасья П. : Ты бы лучше сняла памперс и соблазнила стулья - смотри, какие они призывные.
Стулья:. Потом. Обедать должны же подать.
Настасья П.: Точно. Пора перекусить. Там остатки каши в миске. Можете доесть. А миску - вылизать.
Дверь в Лето: Щас будет банкет, только сначала надо хорошенько подраться.
Медведи. (хором) : У меня там в холодильнике заначка была. Надо проверить, может, Машшка не нашла?
Машшка: Ваще не знаю никаких медведей..
Дверь в берлогу демонстрирует, как морально упавшая дверь может стать празднично накрытым столом. Стреляет пробкой, ароматит копченостями и пахнет кашей.
Настасья П. : Пажалте к падшей двери.. ой, к столу... отведать медвежачьего угощения. Не покладая лап готовила..
пчела Ми: Надо укусить хоть кого-нибудь. А то скоро сказка кончится.
Буратишка : Мамааа!! Плавленый сырок опять прилетел и хочет сьесться! Что делать?
Настасья П. : Молчи, мелкий. А то будешь лишён доступа к благам семейного быта..
пчела Ми: Буратишка, а ты мя не съешь?
ЛжеМашшка: Подкатываешь к нему, да? Губа не дура!
Буратишка : Предки, давайте уже сядем. Кашу пожрете, водки выпьете - и помиритесь. А то я сегодня не усну!
Медведи: Настенька, а может помиримся, а? А то ну ее, Машшку эту.. Вульгарная она..
Настасья П. : В общем, совет нам да любовь.
Занавес устало падает вместе со Зрителем.
ЭПИЛОГ.
Буратишка : Жили-были три медведя. А потом стали жить : три медведя, две Машшки, пчела, стулья, кровати и дверь. И умерли они в один день - от непосильной любви. Но это уже совсем другая история.
Спальня: Гаснут свечи в нашем зале, Даже зритель наш устал. Да и мы играть устали - Вот и опустел наш зал. Разбежались все медведи, Уходи, мой друг, и ты. Нет ни выпивки, ни снеди. Вот и сказочке кранты.
КОНЕЦ.
Вот как это может выглядеть, если играть, например в чате.
Чистый экспромт, роли выбирались на ходу, от того на сцене часто фланировали дубликаты, но спектаклю это нисколько не мешало, как на мой взгляд...)
Сорь за длинный текст, но советую почитать. Участвовала лично, кажется здесь я была просто пъяным зрителем...)
Логи сохранены в оригинале, только чуть почищены от лишнего.
МЕДВЕЖЬЯ ЛЮБОВЬ НА СВЕЖЕМ ВОЗДУХЕ
или РАЗВРАТ В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОЙ БЕРЛОГЕ.
Драма с прологом и эпилогом.
Действующие лица и исполнители:
Медведи:
-Медведь (просто, иногда страдает искажением личности)
-Буратишка (джуниор)
-Настасья П. (мать его)
Люди:
-Машшка
-ЛжеМашшка
-Нетрезвый зритель
Мебель:
-Дверь в Берлогу
-Спальня
-Стулья
А также:
-Пчела Ми в роли пчелы Ми
ДЕЙСТВИЕ НУЛЕВОЕ.
За кулисами. Режиссер так и не пришел, сценарист спился, и толку от него никакого нет. Актеры сидят за столом, на столе портвейн и ведро с попкорном. Они видят друг друга в первый раз.
Буратишка : Так, короче. Я просто маленький Мишутка или очень маленький?
Дверь в Берлогу : Ты маленький по возрасту. Не гном.
Буратишка : Но развит не по годам. Я понял.
Машшка : Короче, я не помню.. как в постель-то попала? Да не о спектакле я! А пирожки там, по ходу, в начале или в конце?
Дверь в Берлогу: Стоп!!! Какая постель, какие пирожки?! Маша.. гуляй сначала.. цветочки нюхай.. птичек корми.. Заблуждайся, короче. Все, пора на сцену!
ПРОЛОГ.
Занавес. Выходит Буратишка. Читает пролог.
Буратишка : И взмахнул папа Карло ножом, и вырезал он кровать, и стулья, и стол, и медведей, и прочую живность. И стали они играть друг с другом и размножаться. И был день седьмой. Суббота.
Буратино кланяется. Занавес с трудом закрывается.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Поляна возле берлоги медведей. Странное место, неописуемое.
Дверь в берлогу: уже поскрипывает. Распахнулась для променада всех медведей по лесу.
Буратишка : Ой, дверь прям по попе меня хлопнула! Ладно, собираем грибочки.. Вот эти, пятнистые - папе. А эти, бледные - маме. Мам, а мы с тобой будем в прятки играть? Потеряем меня, а?
На сцене появляется пчела Ми. Она полосата и слегка пьяна. Зрительный зал нервно хихикнул. Медведь (пристально наблюдает за пчелами): Все пчелы прилетели с медом, а одна - така маленькая и вредная - с дегтем. (куда-то уходит)
Буратишка : Полосатенькая.. и, наверное, вкусная. Мааам!! Я полосатый кусок сыра сьел, а он в животе жужжит!
пчела Ми (задумчиво) : Меня что, уже ели?! Я против!
Настасья П. : Ты таво, ребёнок.. Плюнь каку, ибо опасное это дело - есть полосатое.
Буратишка : Эта кака меня в живот укусила! Изнутри! Теперь Машенька меня люююбить не бууудет!
Настасья П : Надо тебя скиглупом изнутре помазать от укуса.
Буратишка : Вечно ты, мам, непроверенные средства используешь. Вон, папаню помазала скиглупом, так он бегал три дня по лесу, остановиться не мог.
Настасья П. : Ну, протекло пониже - таки, хто от этого застрахован?
Буратишка : Настасья П.: А я думал - ты нарочно. Прикольно было! Давай, на следующей неделе опять помажешь, а?
Входит Медведь.
Медведь: Какая Б.. то есть М.. мне в рюкзак утюг чугунный засунула?!
Буратишка : Маманя это. Чтобы гладить тебя по утрам..
Медведь: Отстань, праативный..
Буратишка : Папань, а мамка знает - про праативного? И эти медведи запрещают мне ковыряться в носу!
Появляется Машшка. Она нанюхалась цветочков и бесстрашно завалилась в берлогу. Выбирает самую мягкую постельку. И не может выбрать.
Машшка (с придыханием в голосе): Таккооой срач в этой берлоге.. ужассс!!
Медведь: Блин, сказка только началась, а ко мне уже какая-то молодая косуля.. косая молодуля.. в берлогу валится! Машуня, открою страшную правду: пока ты не пришла, в берлоге срача не было.. Не все йогурты одинаково полезны, детка!
Появляется ЛжеМашшка. Деловито разглядывает Машшку, отбирает у неё лукошко и все причиндалы.
Медведь: Две Машшки - в два раза больше срача в берлоге (чешется).
Буратишка : Не хочу больше гулять! Задолбали уже - гуляй, гуляй.. а я взрослый уже, я целовацца хочу!!! И вообще - если мы домой не пойдем, то я не повзрослею! Вот, поняли?! Щас один пойду, и не будет вам веселой медвежьей групповушки!
пчела Ми: Буратишка, поймай кого-нибудь и практикуйся!
Буратишка : Давай, я на тебе потренируюсь? А за это я тебя не съем, а положу в холодильник. пчела
Ми (довольным голосом): Меня есть начали и одновременно домагаться!
Буратишка : Ты пойми, полосатая: я маленький еще, мне все можно.
Медведи : Кстати, к вопросу о пчеле. Укусила как-то Серого волка пчела в.. в.. ну, понимаете. Вот он приходит к Айболиту и грит: "Дохтур, боль снимите, а опухоль оставьте."
Настасья П. : Так, все! Короче, муж, мы домой пойдём или так и будем искать домик Иа?
Медведи: Так... мы думаем, что пора нам уже в берлогу по сценарию. И спрашивать эту Машшку, молилась ли Дездемона на ночь. (Стучат в дверь берлоги) Есть кто, или гранату кинуть?
Буратишка : Не в гости пришли!! Это ж наша берлога! Или опять ключи забыл?
Медведи: Надо же, стучу в дверь, а сам думаю: "И чего я в собственную дверь стучусь?" Нет, не следовало мне с того дуба падать!
Дверь в берлогу любопытственно приоткрылась. Поблескивает новенькой ручкой.
Буратишка : А дверь-то, дверь! Мамань, откуда у нас такая красивая дверь? Смотри, и папаня об нее спиной трется!
Настасья П: Хорошо, что хоть спиной..
Дверь в Берлогу : Эй, ведмедь. Я тебя все одно впущу, но надо процесс ухаживания соблюсти..
Медведи(хором) : Дорогая дверь, не деревенейте так.. мы мягко подкопаемся. Лапы-то ОГО-ГО.. и не только лапы. У этого Шатуна еще тааакой коленвал..
Настасья П. : Мамачки маи родныя, вся семья - озабоченные самцы гризли.
Занавес. Антракт.( Зрители в восторге.. от стриптизно-распахнутого действа, забили, что пришли с дитями сказку смотреть. Идут жрать в буфет).
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Снова берлога медведей, вид изнутри. Внутри Машшка, ЛжеМашшка и мебель. Медведи все еще входят.
Спальня : Три Кровати под окном прЕли поздно вечерком. Говорит одна Кроватка.. Говорящие были Кровати - все три..
Дверь в Берлогу:: Машшка, просыпайся, покачайся на стуле, кашу сожри - и снова можешь залечь.
Машшка эротически всхрапнула. ЛжеМашшка бежит вниз.
Медведь: Ах-ха.. Вы сами о таком только мечтаете! Все стесняетесь спросить. А мы вот дверь свою - люююбим. Дальше порога - ни-ни. Послушайте, как сладко она скрипит..
Настасья П.: Не думала, что, покупая у калек -прохожих эту Дверь, пригрею змею на груди.
Медведи: Дорогая дверь. Право, не знаем как начать.. Мы все хотели спросить, но все стеснялись... А можно, мы попробуем с черного входика, а?
Дверь в Берлогу деревянно хихикает.
Буратишка : Эй, ну я есть не буду, и на стуле тоже сидеть не хочу. Я спать, ладно? Устал очень, и полосатый плавленый сырок был калорийный. Машшенька-Машшенька, мохнатая лапка уже у двери.. Машшенька-Машшенька, лохматая лапка уже идет по лестнице..
Появляется ЛжеМашшка. Л
жеМашшка: Буратишка, пшли наверх!
Буратишка : Мне мама не разрешает с незнакомыми девочками лохматиться! А со знакомыми - разрешаает!
ЛжеМашшка : Ой.. тада нам можно.. потому что я не какая-то там незнакомая девочка.. ты спроси у нее..
Буратишка : Мам, а мам! Расскажи про пестик и тычинку.
Настасья П. : Отдаться страсти - это тебе мой материнский совет. А Вы, барышня, пока эпиляцию бы поделали да аэробику, что ля? Мой сынок на чистом Плейбое взрощенный, ему подавай полный андулясьон на дому "Пьер и Константин".
ЛжеМашшка: А как же лубоф.. романтика и всё такое? А прогулки под луной?
Буратишка : А у меня на одеяле луна нарисована. Пойдем, погуляем? Сейчас прольется чья-то.. Маманя!!! У тебя молоко убежало, и будет бежать еще минут сорок!
Уходят. Медведь топает за ними и плюхается на Первую попавшуюся кровать. На ту, где спит Машшка. Машшка ждет любви, большой. Во сне. Снимает первую шапочку. ЗрителЬ довольно ухает, ждет снятия фуфайки. Машшка снимает вторую шапочку.
Медведи: Ну ты разошлась, Машшуня. То, шо вы сняли, - это не шапочка. Это у меня абажур на лампе был.. Но уже поздно.
Машшка: Спокуха, отец.. У нас фсе на месте.
Медведи: Так мы выходит.. друх-дружку - нет? О, горе!
Машшка просит завести ее будильник.
Медведи: Машшка! Нефих пить было столько, шоб о будильнике беспокоиться. Учти, кровать намочишь - перед Советом Трех ответишь.
Спальня : Кто обмочит мне кровать, точно будет отвечать! Пред строжайшим пред судом будет докладать о том!
Спальня крутит Кроватями (всеми тремя) вокруг стриптизного столба. Первая Кровать скидЫвает покрывало, Вторая Кровать раскидывает подушки во все стороны, целясь в близ сидящих зрителей, Третья Кровать бесстыдно вытанцовывает на сцене в одной простыне, обернутой вокруг талии. Зритель пробивается к сцене, жаждет переспать на кроватях. На всех сразу, а потом - по очереди. Стулья в роли Стула забрались на самую большую кровать.
Стулья: Такая большая.. И вся моя!
Настасья П. : Самое смешное, что самая большая кровать, с таким энтузиазмом оприходованная стульями, - МУЖСКОГО пола, она моему мужу принадлежит!
Стулья : Настасья, ты пока поиграй с дверью. Пригласим по возможности, когда останется время.
Настасья П. : Ты уж молчи, соблазнитель мужской кровати!
Стулья : Спокуха.. Ты дай - и отойди.
Буратишка (возмущенно вмешивается): Наша мама не такая, чтобы всем давать!
Настасья П : Тем более, давать стульям! Их же 12!
Буратишка : А папаня наш тоже вчерась об кровать терся!
Настасья П. : О свою кровать тёрся, или как?
Буратишка : Он сначала об свою, потом об твою, а потом сдвинул их вместе и сразу об обе кровати тертся. Вот! Дай шоколадку!
Медведи: Погодите, опять вы о глупостях. И не стыдно вам?
Настасья П. : Нет! Мне, после того, как Вы, мой дрягоценный сюпрюг, тёрлись о наши кровати в моё отсутствие - я уж не говорю о демонстрации священного коленвала какой-то двери! - не стыдно!
Медведи: О вас оботрешься! Себе дороже. Вы ж шершавая, как наждак. Когда эпиляцию последний раз делали?
Буратишка : Ты куда смотрела, мамань, когда замуж выходила? Он же не то что бабник - он кроватник и косячник! Ни фига себе у меня примерчик перед глазами в молодые годы!
Настасья П. : Ну, то, что твой папа любит всё, что шевелится и не шевелится, характеризует его только с лучшей стороны - как приверженца экологичного образа жизни..
Буратишка : На фиг такую экологию, мам! Он же мебель портит! (уходит)
ЛжеМашшка : У Буратишки тама луна на одеяле.. Предлагает под ней погулять.. можно, да?
Настасья П. : Ты бы лучше сняла памперс и соблазнила стулья - смотри, какие они призывные.
Стулья:. Потом. Обедать должны же подать.
Настасья П.: Точно. Пора перекусить. Там остатки каши в миске. Можете доесть. А миску - вылизать.
Дверь в Лето: Щас будет банкет, только сначала надо хорошенько подраться.
Медведи. (хором) : У меня там в холодильнике заначка была. Надо проверить, может, Машшка не нашла?
Машшка: Ваще не знаю никаких медведей..
Дверь в берлогу демонстрирует, как морально упавшая дверь может стать празднично накрытым столом. Стреляет пробкой, ароматит копченостями и пахнет кашей.
Настасья П. : Пажалте к падшей двери.. ой, к столу... отведать медвежачьего угощения. Не покладая лап готовила..
пчела Ми: Надо укусить хоть кого-нибудь. А то скоро сказка кончится.
Буратишка : Мамааа!! Плавленый сырок опять прилетел и хочет сьесться! Что делать?
Настасья П. : Молчи, мелкий. А то будешь лишён доступа к благам семейного быта..
пчела Ми: Буратишка, а ты мя не съешь?
ЛжеМашшка: Подкатываешь к нему, да? Губа не дура!
Буратишка : Предки, давайте уже сядем. Кашу пожрете, водки выпьете - и помиритесь. А то я сегодня не усну!
Медведи: Настенька, а может помиримся, а? А то ну ее, Машшку эту.. Вульгарная она..
Настасья П. : В общем, совет нам да любовь.
Занавес устало падает вместе со Зрителем.
ЭПИЛОГ.
Буратишка : Жили-были три медведя. А потом стали жить : три медведя, две Машшки, пчела, стулья, кровати и дверь. И умерли они в один день - от непосильной любви. Но это уже совсем другая история.
Спальня: Гаснут свечи в нашем зале, Даже зритель наш устал. Да и мы играть устали - Вот и опустел наш зал. Разбежались все медведи, Уходи, мой друг, и ты. Нет ни выпивки, ни снеди. Вот и сказочке кранты.
КОНЕЦ.
*громко кричу* санитары!!
ПП, так думаешь - в Индии манулы водятся?! )))
Феерично кончу )))
Феерично кончу )))
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!