"ЕЖЕ" от 1 сентября 2012 г.
Мне тут рассказали...
1
Сентябрь 2012
Мне тут рассказали...
Ну, поскольку сегодня великий праздник 1 сентября - День Знаний и Разрешенного Копипаста, я тоже внесу свой вклад в это событие!)))
Читайте, дети:
"История, предложенная вашему вниманию сколь правдива, столь и необычна. Достаточно сказать, что при отсутствии расширенного взгляда на мир она представляется невозможной, а без открытого сердца бессмысленной.
За последние несколько лет я не раз посещал Юкатан, работая с майанским шаманом Ханбатз Мэн. Он проводит древние майанские ритуалы для использования и стабилизации новых, не проявленных ранее на Земле, энергий солнца, изменяя тем самым восприятие жизни. Его деятельность очень важна для зарождения нового осознания мира на Земле.
Несколько месяцев назад ко мне приехал человек по имени Эллис, тесно сотрудничающий с Ханбатз Мэн, и поведал свою историю. Он рассказал, что в Колумбии глубоко в джунглях Амазонки проживает племя аборигенов, называемое Коги. У них нет языка, как средства общения и друг с другом они "разговаривают" телепатически. В действительности они издают ряд звуков, но эти звуки не имеют структурной логической организации, как в алфавите. Они являются просто звуками, идущими из сердца, а не от разума и создающими образы, которые "видит" собеседник. Эллис утверждал, что они обладают способностью путешествовать вне тела и знают обо всем, что происходит в окружающем мире, не покидая места своего обитания. Они даже никогда не пытались осуществлять обычные человеческие контакты с внешним миром за редким исключением.
В отличие от адептов индуистских и восточных религиозных традиций, Коги не считают нас "спящими", а рассматривают нас как "мертвых". С их точки зрения мы вовсе не живые создания, а только энергетические призраки. Они считают, что мы не обладаем достаточным уровнем жизненной энергии и осознания, чтобы считаться людьми.
Представители Коги утверждают, что обладают возможностями, которые позволяют им ясно видеть будущее. И подобно некоторым другим племенам, то, что они видят это мир на грани разрушения, причиной которого является неправильное использование осознания. Когда-то они путешествовали по всей планете в поисках "живых" среди живущих и в результате этих поисков смогли найти только одно племя потомков Майя, которых они смогли отнести к категории "живых". Это племя обитает глубоко в джунглях Гватемалы.
Согласно древнему пророчеству, хранителями которого являются Коги, весь мир прекратит существование с наступлением солнечного затмения 11 августа 1999 года. Выжить в этой ситуации смогут только представители самого племени Коги и еще обнаруженные ими индейцы племени Майя. Именно этим выжившим предстоит начать новый цикл заселения Земли. То обстоятельство, что их пророчество известно отдельным представителям человечества принесло им некоторое удовлетворение.
Когда затмение 11 августа закончилось, а пророческие события не произошли, Коги поняли, что с тех пор, как они искали "живых" в мире, на планете произошло "великое" изменение, которое они не предвидели и в результате которого мы, "мертвые" до сих пор населяем Землю. С их точки зрения мы уже давно должны были бы исчезнуть в сновидении. И хотя Коги вовсе не желают для нас такой участи, эти события просто обязаны были произойти.
Тогда они приступили к намеренному исследованию вибраций Реальности с целью выяснить причины ошибок пророчества и точно определили эти причины. Выяснилось, что некоторые из "мертвых" ожили и создали другое сновидение с жизненной силой, достаточной для спасения и сохранения в том виде, каким мы его знаем. В доступной для нас форме это событие вербализуется как то, что некоторые из нас создали "параллельный мир", в котором "мертвые" могут ожить, а сама жизнь продолжит свое развитие. Коги удалось точно установить, кто же были эти люди, изменившие печальную судьбу человечества, предсказанную пророчеством.
Ими оказались некоторые из живущих людей, которым удалось развить свои "световые тела" до живого уровня. В древних священных текстах такие люди назывались "Мер-Ка-Ба". Поскольку, как выяснилось, я оказался одним из таковых, то Коги отправили мне послание через Эллиса. Они прислали немного табака, завернутого в ярко-красный кусок хлопчатобумажной ткани, что просто означало: "Спасибо".
Пару месяцев спустя Коги прислали Эллису еще один подарок-послание с тем, чтобы он передал его мне. Этот подарок представлял собой небольшой шарик из темной и клейкой древесной смолы размером со сливу и сильным запахом джунглей. Энергия, исходящая из этого шарика, ощущалась глубоко внутри меня. Я чувствовал мистическую связь с ним в своем сердце.
В послании сообщалось, что Коги собираются направить ко мне своего представителя с целью обучения коммуникации без слов. Они сообщали также, что после установления контакта они приглашают меня посетить их племя в Колумбийских джунглях. И если я приду в их мир, они придут в мой. Кроме того, они передали, что в первый раз за всю историю своего племени готовы покинуть джунгли и вступить в контакт с нашей цивилизацией не много ни мало, как через международную Телевизионную сеть. Что при этом подразумевается под термином "разговор" я отчетливо не понял, принимая во внимание то обстоятельство, что Коги не используют язык, как средство общения, но ясно почувствовал все это через маленький комочек пахнущей смолы.
В конце ноября я проводил практический семинар ЗемляНебо в городе Мехико, на который съехалось около 100 человек из Центральной и Южной Америки. Были и представители Колумбии. В состав колумбийской группы входила молодая леди, чье имя я не называю в целях ее собственной безопасности.
Надо сказать, что она сильно отличалась от остальных колумбийцев. Всякий раз, когда мы посещали священные места, с целью осознания присутствия Бога, она впадала в удивительное экстатическое состояние. По существу из ее глубин поднималось что-то первобытное, тело начинало сотрясаться, и эти движения становились своеобразным языком. Я внимательно наблюдал за ней и напряженно искал ответа на вопрос; зачем она приехала?
Наконец настал последний день семинара, и ответ пришел. Вся наша группа встала в один большой круг, и мы хором запели обращение к Богу. В этот момент леди вырвалась на середину и стала исполнять неистовый танец из грубых животных и бесстыдных движений. Со стороны казалось, что она полностью потеряла контроль над собой. Я подошел к ней и взял за руку, чтобы успокоить. И тут она стремительно схватила мою руку, глубоко заглянула в мои глаза и издала потрясающий, мягкий и протяжный звук. Звук проник мне прямо в сердце, завибрировал в самом центре моего существа и я наконец смог "увидеть" то, что она пыталась сказать. Никогда прежде я не испытывал ничего подобного. И в тот момент я не понимал, что происходит в действительности. Просто я каким-то непонятным мне образом прореагировал сердцем.
Я вывел ее из круга и уселся к ней лицом. Она издала другой "звук", и мое тело ответило ей таким же "звуком", который раньше я никогда не издавал. В то же мгновенье между нами установился контакт. Он поднимался из глубин, и это было так прекрасно и совершенно. Все языки мира в этот момент казались нам устаревшими и корявыми. В течение двух часов мы общались с помощью образов, наполненных цветом и глубиной со всей полнотой чувственного восприятия реальности. Она рассказала так много. Я узнал многое о ней, всю историю ее жизни как бы изнутри.
С помощью эти необычных звуков она рассказала мне, что живет в маленькой деревне по соседству с племенем Коги. Она показала мне своего мужа и троих детей, и в этот момент я знал их также хорошо, как собственную семью. Она показала мне окрестности своей деревни, где я встретил двух пожилых мужчин Коги. Кроме того, она сообщила мне, что по просьбе племени вошла в тело колумбийской участницы семинара, чтобы пообщаться со мной. Дома она получила исчерпывающие инструкции, чтобы научить меня говорить без слов и знает, что, выполнив задание по общению со мной, она сможет оставить тело колумбийки и вернуться домой к своей семье. Она сказала, что сильно скучает о своем муже и детях. Каким-то неописуемым образом я смог увидеть ее собственное тело, лежащее на куче травы внутри хижины в ожидании воссоединения.
Вернувшись домой, я увидел свою любимую жену Клодетт в совершенно ином свете. Я любил ее совершенно по-другому, потому что воспринимал звуки, идущие из глубин ее сердца. Я мог видеть ее облик и ее радость. Я был потрясен, получив такое знание от Коги. Однако все происшедшее было абсолютно недоступно моему интеллектуальному пониманию. Во мне росло предчувствие прихода чего-то важного.
Две недели назад я проводил семинар ЗемляНебо в Мериленд. Во время подготовки к семинару я рассказал эту историю женщине по имени Диана, участвовавшей в подготовительной работе. И она попросила продемонстрировать эти звуки, с чем я согласился.
Мы уселись лицом друг к другу, и я попросил ее закрыть глаза. В момент выхода звука из сердца, в моей голове появился образ. Это был образ огромной кошки пумы, прогуливающейся возле воды по берегу Амазонки. Затем она прыгнула на дерево и стала грациозно прохаживаться по огромной толстой ветке, которая медленно наклонилась к земле. Пума прыгнула на землю и продолжала прохаживаться по краю воды. Я открыл глаза. Путешествие заняло не более минуты.
Я спросил Диану о ее впечатлениях. И она начала рассказывать мне в точности то же, что видел я. Огромная радость переполнила мое сердце.
Я снова попросил ее закрыть глаза. Медленный и странный звук вышел из моего сердца, и тотчас же новый образ возник передо мной. Теперь я не просто "увидел", но и почувствовал, как сам вылетаю из тела женщины-колумбийки и поднимаюсь высоко в воздух. Я ощутил себя быстро летящим над кронами деревьев, и они с огромной скоростью проносились подо мной. Я быстро достиг деревни и осознал, что опускаюсь к земле, держа курс на небольшую травяную хижину. В следующее мгновение я был в теле женщины из племени и смотрел на мир уже ее глазами. Она знала, что я нахожусь там, и не противилась происходящему.
Ее муж сразу стал заботиться о нейобо мне и был счастлив, что оная вернулась. Он каким-то непостижимым образом знал и о моем присутствии и был этому рад. Затем подбежали трое ее детей и стали обнимать и целовать ее. Самый младший нашел и стал сосать ее грудь. Я испытал очень живые ощущения от встречи с этой семьей, которую до этого никогда не знал. Потом я открыл глаза.
Я подождал немного, чтобы собрать и запомнить свои впечатления и спросил Диану, что видела она. Она рассказала, что ощутила себя "жуком", вылетающим из тела женщины. Затем она поднялась в небо и стала летать над джунглями. Она наблюдала, как мы спустились к травяной хижине и встретились с семьей. Все происходившее при встрече она видела очень отчетливо.
Я долго молчал. Я чувствовал, что получил бесценный подарок, не имеющий себе равного. Но что он значил для меня или для окружающего мира? Все мои переживания были столь необычными, что я до сих пор не в состоянии постичь их смысл и значение.
По возвращении домой с семинара в Мериленд в течение семи или восьми ночей я регулярно во сне бывал "дома" в этой деревне. Сон продолжался непрерывно всю ночь и полностью оставался в памяти на следующее утро. Мне снилось, что я выполняю работу по дому в деревне, живу, заботясь о детях и муже.
Очень много мужчин из обоих племен приходили ко мне и задавали вопросы при помощи звуков, рождающих образы. Эти люди прекрасные и "живые". Я понял, почему они считают нас "мертвыми". Я мог это "чувствовать зрением своего сердца" и понимал, что они под этим подразумевают. Я знал, что они намеревались помочь, если смогут и что они поражены моим пребыванием в мире "мертвых", которым они называют мир обычных людей. Такие же чувства испытывал я сам.
Итак, это только начало. Коги обеспокоены направлением нашего развития. Они хотят придти к нам, и видит Бог, они придут.
Они просили меня передать вам послание на вашем языке, если вы сможете принять его. Вам, кто развил свои световые тела, кто изменяет и преобразует мир фактом своего существования.
"Вы преобразуете мир в свет, не бойтесь своей детской природы и наивности, ибо они близки Богу. Пусть ваше воображение погрузится в Сновидение, где все события пронизаны любовью. Потом увидите это наяву. Пусть ваше сердце говорит с теми, кто "неживой". Своим примером вы уже указали им путь, "покажите им путь изнутри". Слушайте, и ваше сердце заговорит. Мы с вами. Мы поможем вам.".
Пусть следующее тысячелетие будет золотым. И пусть наивные дети идут впереди." (с)
Друнвало Мельхиседек.
Интервью давала:
Комментарии:
"Делольм -- или, собственно говоря, аббат Буало, брат поэта, --
утверждает, что часть тела, на которой мы восседаем, заслуживает величайшего внимания. Во-первых, потому что она является характеристическою частью человеческого рода и образуется благодаря расширению мускулов, каковое, по данным анатомии, наблюдается только у человека и не встречается у прочих животных. Во-вторых, потому, что отличие, которым обусловливается эта часть, имеет не
только почетное, так сказать, но и практическое значение. Точно так же, как вертикальное положение важно -- как говорит Овидий -- "для обозрения солнца, луны и звезд во время странствования", точно так же важна седалищная часть для всех искусств и наук; без нее невозможно было бы изучать их, без нее немыслимо было бы выполнять всякие технические механические работы. При изучении юриспруденции, например, эта частьтела представляется настолько важной в смысле выносливости и прилежания, что нередко ее ценят так же высоко, как и голову..."
"Но эта часть тела не только дает человеку возможность быть ученым и прилежным, она придает ему особую красу, ибо сама отличается прекрасным строением. Не придавая особого значения взглядам различных диких народов, украшающих свои седалищные части и с большим старанием разрисовывающих их, заметим только, что греки, этот образованнейший народ, высоко ценили красоту
'заднего фасада'. Они ставили его безусловно выше других частей тела, ибо никогда не воздвигалось алтарей красивым рукам, ногам, глазам или красивому лицу. Но этой части тела были воздаваемы ими особые почести, и греки посвятили Венере храм под именем Venus Kallipyge (Kallos -- красиво, pyge -- седалище). Поводом к построению этого храма послужил спор между двумя сестрами, которые никак не могли сойтись во взглядах о том, у кого из них эта часть тела сформирована более красиво. Римляне разделяли это мнение греков, а Гораций зашел так далеко, что утверждал, будто
для женщины должно считаться большим пороком, если эта часть
тела у нее развита худо, таким же, говорит он, уродством, как
если бы у нее был плоский нос или необычайно больших размеров нога."
"И у новейших поэтов вкоренился аналогичный взгляд. Рабле и Лафонтен намекают на то же самое, а Руссо говорит об упомянутом выше храме Венеры и поясняет, что этот храм является именно тем, который он чаще других посещал бы! Поэт Скаррон в одном из своих стихотворений воспевает достоинства нежности этой части тела..."
"С другой стороны, мы часто сталкиваемся с тем, что эта часть тела, столь уважаемая иными и приводящая многих в восхищение, является для других материалом для шуток иобидных замечаний.
Желая кого-либо оскорбить, простонародье толкает обижаемого именно в эту область, причем у всех наций без исключения 'задний фасад' служит излюбленным местом для приема ударов руками, кнутом, плеткой и розгами."
утверждает, что часть тела, на которой мы восседаем, заслуживает величайшего внимания. Во-первых, потому что она является характеристическою частью человеческого рода и образуется благодаря расширению мускулов, каковое, по данным анатомии, наблюдается только у человека и не встречается у прочих животных. Во-вторых, потому, что отличие, которым обусловливается эта часть, имеет не
только почетное, так сказать, но и практическое значение. Точно так же, как вертикальное положение важно -- как говорит Овидий -- "для обозрения солнца, луны и звезд во время странствования", точно так же важна седалищная часть для всех искусств и наук; без нее невозможно было бы изучать их, без нее немыслимо было бы выполнять всякие технические механические работы. При изучении юриспруденции, например, эта частьтела представляется настолько важной в смысле выносливости и прилежания, что нередко ее ценят так же высоко, как и голову..."
"Но эта часть тела не только дает человеку возможность быть ученым и прилежным, она придает ему особую красу, ибо сама отличается прекрасным строением. Не придавая особого значения взглядам различных диких народов, украшающих свои седалищные части и с большим старанием разрисовывающих их, заметим только, что греки, этот образованнейший народ, высоко ценили красоту
'заднего фасада'. Они ставили его безусловно выше других частей тела, ибо никогда не воздвигалось алтарей красивым рукам, ногам, глазам или красивому лицу. Но этой части тела были воздаваемы ими особые почести, и греки посвятили Венере храм под именем Venus Kallipyge (Kallos -- красиво, pyge -- седалище). Поводом к построению этого храма послужил спор между двумя сестрами, которые никак не могли сойтись во взглядах о том, у кого из них эта часть тела сформирована более красиво. Римляне разделяли это мнение греков, а Гораций зашел так далеко, что утверждал, будто
для женщины должно считаться большим пороком, если эта часть
тела у нее развита худо, таким же, говорит он, уродством, как
если бы у нее был плоский нос или необычайно больших размеров нога."
"И у новейших поэтов вкоренился аналогичный взгляд. Рабле и Лафонтен намекают на то же самое, а Руссо говорит об упомянутом выше храме Венеры и поясняет, что этот храм является именно тем, который он чаще других посещал бы! Поэт Скаррон в одном из своих стихотворений воспевает достоинства нежности этой части тела..."
"С другой стороны, мы часто сталкиваемся с тем, что эта часть тела, столь уважаемая иными и приводящая многих в восхищение, является для других материалом для шуток иобидных замечаний.
Желая кого-либо оскорбить, простонародье толкает обижаемого именно в эту область, причем у всех наций без исключения 'задний фасад' служит излюбленным местом для приема ударов руками, кнутом, плеткой и розгами."
В академическом издании собрания сочинений А. П. Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова".
~ Историки про ЖОзефину ПавловнУ
~ Историки про ЖОзефину ПавловнУ
Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю, и Му Да сказал:
Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и вдруг услышали странные звуки. Мы обернулись и увидели животное у него была огромная голова с небольшими ветвистыми рогами, длинное тело и короткие нога. Оно тонко поскуливало и смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слезы. Мэн Да крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите нас, о Учитель!
Учитель спросил:
А велико ли было животное?
Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку! ответил Мэн Да.
Уху! воскликнул Учитель с тревогой. Это был зверь пицзеци< Подробнее о перечисленных здесь животных см. статью "Предварительные разыскания о звере пицзеци" (здесь и далее примеч. переводчиков). >. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!
(хольм ван зайчик)
Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и вдруг услышали странные звуки. Мы обернулись и увидели животное у него была огромная голова с небольшими ветвистыми рогами, длинное тело и короткие нога. Оно тонко поскуливало и смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слезы. Мэн Да крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите нас, о Учитель!
Учитель спросил:
А велико ли было животное?
Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку! ответил Мэн Да.
Уху! воскликнул Учитель с тревогой. Это был зверь пицзеци< Подробнее о перечисленных здесь животных см. статью "Предварительные разыскания о звере пицзеци" (здесь и далее примеч. переводчиков). >. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!
(хольм ван зайчик)
15. 1. Жопа в немецкой культуре.
Немцы считаются большими ценителями жопы. Если русские в
ругательствах склонны поминать половой акт и наружные половые
органы, то немцы -- анус и то, что из него выходит.
Основное слово для обозначения жопы у немцев -- Arsch (зад,
задница). Распространенные выражения с этим словом:
Himmel, Arsch und Zwirn [Wolkenbruch]! -- чёрт побери!
(досл.: небо, жопа и нитки);
ihm geht der Arsch mit Grundeis -- он уже от страху в штаны
наложил (приблизительно: у него жопа во льду) ;
sich am Arsch abfingern (abklavieren) -- без труда сообразить
(досл.: нащупать у себя на жопе);
das kannst du dir am Arsch abfingern -- тут и раздумывать
нечего;
leck mich am Arsch! -- выкуси! иди к чёрту! (досл.: полижи мой
зад);
in den Arsch gehen -- пойти насмарку (досл.: пойти в жопу));
in den Arsch kriechen -- подлизываться (досл.: лезть в жопу);
der freut sich glatt ein zweites Loch in den Arsch -- он так
рад, что смотреть противно (досл.: радуется, как вторая дырка
в жопе);
Arschloch -- задница, задний проход;
du Arschloch! -- ах ты, дерьмо! (досл.: ты дырка в жопе).
Некоторые другие слова и выражения из немецкого:
Hinterteile -- задние части;
Hinterbacken -- ягодицы (дословно: "задние щеки");
Hinterbacke -- ягодица;
Lick meine Hinterbacken! -- Полижи мою задницу.
"Попа" -- по-немецки "Po" ("По").
15. 2. Жопа в франкоязычной культуре.
Насколько удалось установить (благодаря одному моему
другу-бельгийцу), во французском языке слово "жопа", по сути,
отсутствует. Есть "les fesses" (ягодицы) и "trou de cul" (дырка
в заду, аналог английского "asshole"), но ведь жопа -- это не
ягодицы и не "дырка в заду" и даже не совокупность того и
другого. Обозвать кого-то "trou de cul" означает у франкофонов
приблизительно то же, что обозвать идиотом. Само по себе слово
"cul" отнюдь не употребляется по преимуществу в значении
"задница". К примеру, если у кого-то разрядился в автомобиле
аккумулятор, он может попросить приятеля: "pousse a m'cul"
("толкни мой зад"). Слово "reCULer" означает всего лишь
"возвращаться". Выражение "nage a culer" ("плавание назад")
применялось на галерах: у этих судов, в отличие от парусных, была
возможность давать задний ход. Глагол "culer" в смысле "давать
задний ход" ("задовать") употребим в настоящее время среди поль-
зователей моторных лодок. "Culee" -- внешняя опора моста (смутно
представляю, что это такое). "Culasse" -- деталь, запирающая
казенную часть орудия (затвор?). Кстати, один пикантный факт:
слово "культурный" пишется по французски "CULturel". Этим хотя
бы частично компенсируется отсутствие "жопы" во французском
языке! Конечно, очень трудно объяснить, почему в одном языке есть
такое огромное количество идиом со словом "жопа" и всяких слов
с корнем "жоп", а в другом (довольно-таки родственном!) вместо
"жопы" лишь какие-то бледные эвфемизмы. Может, в этом различии
и есть ключ к русской душе, разгадка тайны русского характера.
* * *
Из словарей:
cul -- зад, задница; дурак, олух;
недоделанный (о человеке);
ce qu'il est cul -- ну и дурак! ("ну и жопа!");
avoir le feu au cul -- быть сытым по горло;
avoir plein le cul -- быть сытым по горло;
etre comme cul et chemise -- быть неразлучными ("как жопа и
рубашка");
tomber sur le cul; -- сильно удивиться ("упастьна жопу");
en rester sur le cul -- сильно удивиться, обомлеть ("остаться
на жопе");
se taper le cul par terre (de rire) - животики надорвать от
смеха ("хлопнуться жопой о землю");
botter le cul a... -- дать пинок в зад кому-либо;
peter plus haut que le cul - задаваться, метить слишком высоко
("пукнуть выше жопы")
cul par-dessus tete -- вверх тормашками ("жопа выше головы");
renverser cul par-dessus tete - опрокинуть, перевернуть вверх
дном
l'avoir dans le cul -- потерпеть поражение ("быть в жопе");
lecher le cul a... -- лизать зад кому-либо;
mon cul... -- какой к чёрту, дурацкий ("моя жопа...");
tirer au cul -- сачковать, отлынивать от работы
(""тянуть на жопе);
avoir le feu au cul -- торопиться ("иметь огонь в жопе").
Для сравнения:
cul de charrette -- задок телеги;
cul de bouteille -- дно бутылки;
gros cul -- тяжёлый снаряд; тяжёлое орудие;
тяжёлый грузовик.
Довольно большое количество жопизмов во французском языке
позволяет с удовлетворением заключить, что, хотя у франкофонов и
отсутствует слово "жопа", с "чувством жопы" у них порядок.
* * *
У В. Купера ("История розги", гл. II):
"У французов образовался даже глагол из того существительного,
которое обозначает седалище..." Этот глагол -- fesser. Седалище
по-французски les fesses. "От глагола fesser производится
существительное fessade, которе... применяется в настоящее время
исключительно в отношении ударов по тому месту, откуда обыкновенно
у людей ноги растут."
* * *
Вместо слова "cul" иногда используется эвфемизм "la place"
("место"). Но он представляется несколько расплывчатым, потому
что у человека на теле есть не одно особо интересное место, а
два, а у женщин даже три или четыре.
Еще некоторые слова для обозначения жопы у французов: derriere,
posterieur. Основные значения этих слов:
derriere -- сзади, назад; задняя часть; тыл;
posterieur -- позднейший, последующий; задний.
15. 3. Жопа в испаноязычной культуре.
В испанском языке жопа называется culo, trasero, posadero
(posaderas). Кроме того, о ней можно сказать nalgas (ягодицы).
Словари дают следующие переводы для этих слов:
culo 1) зад, задница;
2) круп (лошади);
3) задний проход;
4) нижняя (задняя) часть (чего-либо); дно (сосуда);
5) корма.
posaderas -- зад;
posadero 1) хозяин (содержатель) постоялого двора;
2) плетёное сиденье;
3) насест (в курятнике);
4) нижняя часть прямой кишки.
Некоторые выражения с "culo" в значени "жопа":
culo de mal asiento -- непоседа (прибл.: несидючая жопа)
con el culo a rastras -- на мели, без гроша в кармане
(досл.: с жопой волоком)
azotar (pegar) a culo pajarero - нашлёпать по голой попе
(досл.: отхлестать резвую жопу)
dar con el culo (de culo) en las goteras -- промотать всё
состояние; остаться нищим (прибл.: остаться с жопой в
болячках);
ser el culo del fraile -- быть козлом отпущения (досл.: быть
жопой монаха);
dar una patada en el culo -- дать по жопе;
pensar con el culo -- думать жопой;
mojarse el culo -- драть жопу;
lamer el culo -- лизать жопу, целовать жопу.
asiento -- ягодицы, зад; основные значения этого слова:
сиденье, место; стул, кресло; местонахождение;
основание; дно (сосуда) и т. п.
trasero 1. 1) задний;
2) последний, крайний;
3) чёрный (о ходе);
4) хвостовой.
2. 1) задняя часть (туши);
2) зад; задница;
3) предки.
* * *
Из доброй старой классики XVII века в её испанской разновиднос-
ти:
"Распорядитель махнул двуручным мечом, оттесняя зевак, чтобы
расширить круг, и громкогласно объявил о новой схватке... Андалу-
сией и кастильский студент отважно устремились друг к другу, сде-
лали по выпаду, но не задели и ниточки на платье. Зато при втором
схождении дон Клеофас (...) нанёс андалусийцу удар в грудь, а
тот, натянув нарукавник, полоснул дона Клеофаса по голове и задел
рукоятку его шпаги. Тогда дон Клеофас, сочетая защиту с нападени-
ем, сделал боковой выпад и так ахнул противника, что у того внут-
ри загудело, как в склепе герцогов де Кастилья. Стоявшие в кругу
друзья-приятели андалусийца всполошились и начали, поверх меча
распорядителя, покалывать шпагами дона Клеофаса, но он (...)
схватил свою шпагу и плащ, а Хромой свои костыли, -- и вдвоём они
учинили такое побоище среди столпившихся зевак, что для восстано-
вления порядка пришлось выпустить быка, выращенного в Сьерра-
Морене. Этот могучий распорядительский меч в два-три прыжка очис-
тил площадь лучше, чем все немецкие и испанские стражники; при
этом, правда, у некоторых зрителей пострадали штаны и обнажилась
некая часть их тела, сходная с лицом циклопа." (Луис Велес де
Гевара. "Хромой Бес" "Скачок шестой")
15. 6. Жопа в русской культуре.
Способность нестандартно, ярко и уместно выражаться в жопизмах
является признаком хорошего владения русским языком, а также
интеллектуальной развитости и общей культуры.
В русском языке имеются следующие общеизвестные слова,
родственные слову "жопа":
жополиз -- подхалим;
поджопник -- пинок под зад;
хитрожопый -- хитрый.
Менее известные слова:
жополюб, жопочник, жопник -- гомосексуалист.
Идиомы со словом "жопа":
глаз на жопу натяну и моргать заставлю -- детская угроза;
ну тебя в жопу (иди ты в жопу) -- отвяжись, отстань;
пока жареный петух в жопу не клюнет -- игнорировать
очень вероятную неприятность
до последнего момента;
делать через жопу -- делать очень неэффективным
способом;
дело -- жопа -- крушение всех планов;
грязный, как из жопы вылез -- очень испачканный;
жопу порву -- изобью;
спасать свою жопу -- спасать себя, пренебрегая другими;
съехать на жопе -- ловко смягчить свою позицию в
дискуссии после неудачной попытки
"заострения вопроса";
прикрывать свою жопу -- принимать меры к тому, чтобы не
отвечать за возможный провал
некоторого дела;
взять за жопу -- схватить с поличным;
жопу рвать -- очень сильно стараться;
быть в жопе, быть в глубокой жопе, сидеть в жопе --
находиться в очень неприятной
ситуации;
темно, как в жопе (темно, как у негра в жопе) -- очень темно;
на чужой жопе в рай въехать -- делать что-то чужими руками;
думать жопой -- делать какие-то явные глупости;
лизать кому-то жопу -- подхалимничать;
без мыла в жопу лезть -- подхалимничать сверх всякой меры;
целовать кого-то в жопу -- нянчиться с кем-то;
поцелуй меня в жопу -- плевать я на тебя хотел;
в жопе ковырять -- бездельничать;
жопой чувствовать -- воспринимать подсказку интуиции;
пьяный в жопу -- очень пьяный;
показать кому-то жопу -- проявить неуважение; сбежать;
хоть жопой ешь -- в изобилии;
язык к жопе прилип -- то же, что "язык проглотил";
не голова, а жопа с ушами -- дурак;
засунь это себе в жопу -- мне эта твоя любезность не нужна
совершенно;
у него песок из жопы сыплется -- он очень стар;
у него руки в жопе (или: руки из жопы растут) -- он ничего
не умеет хорошо сделать;
нужен как жопе зубы -- не только не нужен совершенно, но
еще и является помехой;
нужно мне это, как моей жопе бантик -- мне это не нужно
ни в малейшей степени;
куда тебя ни целуй, всюду жопа -- ты не умеешь ценить
хоpошее к тебе отношение;
испугал ежа голой жопой -- на меня эта угроза не действует.
Пословицы со словом "жопа":
"На хитрую жопу есть член с винтом" -- на всякого хитреца
найдется кто-то еще более хитрый;
"Шире жопы не пернешь" -- способности каждого имеют свой
предел;
"Не доходит через голову -- дойдет через жопу" -- если не
помогают увещевания, поможет наказание;
"Начальству в жопу не заглядывают" -- интересоваться
слабостями начальства неприлично и опасно;
"Не можешь срать -- не мучай жопу" -- не берись за дело,
к которому не способен.
(За что автор любит могучий и свободный русский язык -- так
это за подобные драгоценности. Нельзя не верить, что такой язык
был дан великому народу.)
Среди прочего, можно модифицировать различные идиомы добавле-
нием в них слова "жопа" или заменой какого-либо слова на "жопу"
(не исключено, что при этом в некоторых случаях лишь проявляется
какой-нибудь устойчивый образ, извечно пребывающий в подсознании
-- как часть архетипа -- а "литературная" идиома является лишь
его эвфемическим представлением):
прилип, как к жопе банный лист -- пристал так, что не
отвязаться (литературный вариант:
"прилип, как банный лист");
попасть в жопу пальцем -- выдавать очевидную вещь за свое
открытие (литературный вариант:
"попасть пальцем в небо");
рвать на жопе волосы -- сильно сожалеть о каком-то своем
поступке (литературный вариант:
"рвать на себе волосы").
* * *
Чтобы русский язык стал еще более великим и могучим, представ-
ляется полезным дополнить его примерно следующими словами:
жопист -- человек, склонный интерпретировать различные
свои впечатления через понятие жопы;
жоповед -- специалист в области жоповедения, знаток жоп;
не обязательно является жопистом;
антижопник -- человек, неприязненно относящийся к теме жопы;
жопострадатель -- человек, чрезмерно концентрирующийся на
теме жопы;
поджопничество -- манера воспитания детей иили поддержания
порядка в детском коллективе, характеризую-
щаяся частым применением поджопников;
жопный -- имеющий отношение к жопе;
жопика -- часть литературы и фольклора, сложившаяся
вокруг образа жопы;
жопь -- масштабный развал;
жоповедение -- область знания, исследующая феномен жопы
в его различных аспектах; делится на общее
жоповедение, литературное жоповедение,
медицинское жоповедение и т. д.;
жопософия -- совокупность философских представлений,
связанных с жопой;
жопить -- 1) унижать кого-то или что-то с использованием
слова "жопа";
2) хлестать кого-то по жопе;
жопистый -- нехороший (о человеке): склонный поворачивать-
ся к людям жопой (в переносном смысле);
жопастый -- имеющий большую жопу;
жопизм -- 1) выражение со словом "жопа" (или производным
от него);
2) состояние в какой-либо области, характери-
зующееся отвратительным беспорядком;
жопиться -- выражаться жопизмами;
жопнуться -- упасть на жопу; в переносном смысле --
помешаться на почве жопы;
жопствовать -- рассуждать на тему жопы;
изжопиться -- 1) сделать что-нибудь слишком примитивно
или грязно;
2) творчески истощиться в жанре жопики;
пережопиться -- пресытиться жопой как объектом изучения,
созерцания и т. д.
недожопок -- индивидуум с недоразвитой (непропорционально
маленькой) жопой; в переносном смысле:
слабак, недоразвитый;
разжопеть, ожопеть -- растолстеть в области жопы;
разжопиться -- широко рассесться в общественном транспорте;
сжопиться -- сидеть скромно, на краешке, сжавшись;
зажопиться -- засидеться на одном месте; долго оставаться
повышения по службе;
жопенный -- достойный быть охарактеризованным жопизмами;
недожопленный -- недостаточно охарактеризованный жопизмами;
пережопить -- охарактеризовать слишком сильными жопизмами;
недожопить -- охарактеризовать слишком слабыми жопизмами;
жопический -- относящийся к жопике;
жопизация -- 1) перевод некоторого изложения в жопические
термины;
2) ухудшение ситуации;
жопочный -- используемый для обслуживания жопы, для
воздействия на жопу;
маложопие -- дефект телосложения, состоящий в недоразвитии
жировой и мускульной ткани в нижней задней
части туловища;
безжопие -- крайняя степень маложопия;
великожопие -- дефект телосложения, состоящий в чрезмерном
развитии жировой ткани в нижней задней части
туловища;
прекрасножопие -- характеристика живописного полотна,
скульптуры или реальной жизненной сцены,
подчеркивающая наличие симпатичных жоп
(хотя бы одной);
возжопление -- восхождение в умственном развитии до уровня
философского понимания жопы.
Далее, с целью оживления жопического стиля можно предложить
следующие синонимы слова жопа: пердило, бздило, срало, задние
щёки (заимствование из немецкого), заднее великолепие.
Кроме того, автор предлагает от себя добавить в сокровищницу
русского языка следующие выражения:
нашел в жопе дырку -- нашел то, что заведомо находится
в известном месте; высказал
очевидную вещь таким тоном,
как-будто открыл новую истину;
хватит в жопе ковыряться -- хватит предаваться мелкому недо-
стойному занятию.
* * *
Некоторые считают, что русское слово "жопа" произошло от фран-
цузского "la jupe" (юбка) -- слегка измененного под влиянием
слова "попа": мужчины якобы засматривались на некоторые юбки
сзади, и слово постепенно перешло на объект, бывший истинной
причиной их внимания. Конечно, можно предположить и обратное, но
в пользу первой версии располагает то, что в русском языке
значительно больше заимствований из французского, чем наоборот.
Также возможно, что оба слова имеют общего предка в индоевропейс-
ком праязыке или что в одном из языков сохранилось древнее значе-
ние слова, а в другом произошло переосмысление. Но, скорее всего,
имеет место всего лишь случайное сходство. Против версии о заим-
ствовании говорит тот факт, что во времена интенсивного вторжения
французского языка в русский дамы носили очень широкие юбки, на
которые мужчинам не имело смысла засматриваться, а женщины из
простонародья, часто выставлявшие свои лучшие места в процессе
выполнения физической работы, не могли рассчитывать на иносказа-
тельные выражения в отношении этих мест.
15. 7. Жопа на телеэкране.
Варианты показа жопы на экране:
1) верчение жопой (которая прикрыта тесно обтягивающей одеждой)
при ходьбе;
2) мелькание обнаженной жопы;
3) ласкание женской жопы мужчиной;
4) движение жопы в половом акте.
Второе и третье называется эротикой, четвертое -- легкой
порнографией.
Что касается мужской жопы на телеэкране, то автор не находит
это ни привлекательным, ни поучительным, ни смешным, поскольку
такое зрелище может умеренно заинтересовать только зеленых девиц,
детей и сексуальных извращенцев, тогда как автор (и большинство
читателей, он надеется) к этим категориям не относится.
21. Жопа и некрофилия.
Что касается некрофилов (в широком смысле, то есть получающих
удовольствие от соседства с разрушениями, гниением, смертью), то
их интерес к жопе незначителен и почти целиком обусловлен тем,
что из жопы выходит. Для некрофила красивая жопа -- неизбежное
зло, мешающее блаженному восприятию дерьма. Подлинному ценителю
прекрасных жоп противоположного пола некрофилы так же ненавистны
и чужды, как и гомосексуалисты.
22. Философия жопы.
Философское постижение жопы, конечно, доступно только немногим
избранным, как и любые сложные истины вообще.
Возвышенный, но в то же время озорной и слегка трагикомичный
образ жопы является как бы символом здравого отношения к жизни:
простого, правдивого и открытого подхода к сложным моральным
проблемам; гражданской смелости и творческой раскованности;
реализма и утилитарности; предприимчивости и упорства.
Жопа и материя... Жопа и смысл жизни... Ничто и все...
Вход и выход... Возвышенное и низменное... Великое и смешное...
Почти в любой философской проблеме можно разглядеть жопический
аспект: преломить ее, так сказать, через жопу. Если выражаться
возвышенно, можно сказать, что в жопе отражается Вселенная. Или
что Вселенная постигается через жопу. Простые люди всегда это
понимали интуитивно. Именно поэтому столь развита устная народная
жопика. Что же касается людей излишне образованных, приабсуржен-
ных всякой заумной чепухой, то их пренебрежение к жопе идет от их
латентной враждебности ко всем здравым проявлениям жизни вообще.
Кто не чувствует философской привлекательности жопы, тому вряд ли
стоит мучить свою голову философией: пусть проваливает в жопу и
начинает учиться сначала.
* * *
Вообще, думается, что правильная философия должна, прежде
всего, помогать разбираться с самыми насущными вещами, а не
заниматься отвлеченной ерундой, отдаленно и сомнительно
связанной с тем, что людям приходится делать каждый день.
Лично я очень ценю в людях умение пользоваться их собственными
жопами. И я презираю философов, которые ни жопами своими не
умеют пользоваться, ни понимают, почему я придаю большое
значение этой способности. Если человек не умеет пользоваться
жопой, то он воняет в общественных местах, загаживает всякие
укромные углы, а кроме того, подтравливает себя продуктами
гниения, поступающими в кровь из кишечника, а значит, много
болеет. А ведь есть еще и гомосексуализм! Ну зачем мне
философия, которая не склоняет людей к тому, что правильное
пользование жопой -- в числе важнейших обязанностей личности
перед собой и обществом?! Пердючих мудрецов надо гнать взашей.
Если человек не в состоянии разобраться с собственным организ-
мом, то великие истины ему вряд ли откроются. То, что ему
открывается -- псевдоистины или почти-истины с какими-нибудь
скрытыми дефектами. Случайно им могут иногда, конечно, открыться
и действительно великие вещи, так ведь их еще надо распознать в
массе претенциозной чепухи. А ведь любая великая мысль сама по
себе ничто, если не встроена в хорошую систему идей. Более того,
если великая мысль встроена в плохую систему, она наносит большой
ущерб, поскольку провоцирует неадекватную оценку этой системы
неискушенными искателями правильного пути. К тому же, если есть
возможность выбирать между двумя философами, обильно производящи-
ми великие мысли, то надо отдавать предпочтение менее пердючему,
даже если его мысли являются не столь великими иили не столь
обильными, как у более пердючего: в противном случае вы будете
поощрять пердючесть, которая сама по себе огромное зло.
Правильное пользование жопой бережет не только ваше здоровье,
но также и нервы окружающих, поэтому является делом
высокоморальным. Можно сказать, через отношение к собственной
жопе человек выражает и отношение к обществу. Если исправление
общества надо начинать с себя, то исправление себя надо начинать
со своей жопы: через жопу -- к лучшему будущему человечества.
Среди прочего, обращение к теме жопы выявляет творческую
смелость мыслителя: готовность идти наперекор глупым традициям
и выступать в одиночку против всех. А поскольку не бывает
мыслителей без творческой смелости, а только псевдомыслители, то
здравые рассуждения о жопе являются довольно надежным признаком
того, что вы имеете дело с глубоким умом, пусть и не всегда
ярким. Конечно, поминание жопы еще не делает человека мыслителем,
да и творческую смелость можно проявлять не только в связи с
жопой, но совершенно обойти тему жопы вниманием сильный и здравый
творческий ум, наверное, не может. Во всяком случае, придется
подозревать его в завуалированной абсурдности.
* * *
Философы делятся на возжопленных и невозжопленных. К первым
относятся киники, эпикурейцы и сторонники сходных учений,
стремящиеся постичь мир таким, какой он есть, а не каким его
хочется видеть. Внешний признак возжопленного философа --
хорошее здоровье. Во всяком случае, много лучшее, чем было бы,
если бы он не следовал своей философии.
23. Символьные функции жопы.
23. 1. Жопа как символ творческой свободы.
Человек, стесняющийся сказать "жопа", слишком скован внутренне,
чтобы оказаться в состоянии породить какую-либо необычную идею,
способную привести к эффективному решению какой-нибудь всем
надоевшей проблемы. Он может быть тихим, исполнительным,
аккуратным -- в общем, удобным человеком, но от него вы никогда
не дождетесь чего-либо выдающегося.
23. 2. Жопа как символ умеренности.
Склонность выражаться жопизмами, а не более грубыми выражениями
из половой сферы, -- признак людей сдержанных, то есть способных
властвовать над своими эмоциями, подавлять неуместным желания,
избегать крайностей.
Здоровье и исправное функционирование жопы достигается лишь
умеренным образом жизни и потому однозначно и убедительно
свидетельствует о том, что последний имеет место.
23. 3. Жопа как символ смелости.
Символизируемая жопой смелость -- это скорее не смелость героя,
рискующего собой ради товарища или ради общества, а безрассудная
лихость увлекающейся глуповатой натуры. Голая жопа -- вызов
обществу. "Искать на жопу приключений" -- пренебрегать личной
безопасностью ради не очень важных целей.
Это нисколько не противоречит фигурированию жопы в качестве
символа умерености, потому что жопы, конечно же, бывают разные.
23. 4. Жопа как критерий здоровья и психического развития.
Необходимый признак культурного человека, здорового физически
и психически, -- наличие у него качественной жопы и умение
правильно использовать эту жопу. Под правильным ее использованием
имеется в виду не столько избежание гомосексуальных извращений,
сколько культура питания и дефекации. Культурный и здоровый
человек не только не будет портить воздух при других людях: он
вообще испортить его не в состоянии, потому что образование газов
в его кишечнике крайне незначительно.
Вонь в общественных туалетах, пердение в общественном
транспорте, кинотеатрах и т. д., загаженность укромных мест
в городах и пригородных лесах -- все это тяжелые последствия
отсутствия должных навыков в отношении жопы.
Умение правильно пользоваться жопой не являлось актуальным
в те времена, когда население было редким и проводило время
преимущественно на свежем воздухе, средняя продолжительность
жизни держалась на низком уровне и большинство дураков умирало,
не успев дожить до возраста, когда кишечник становится дряблым.
Иными словами, большинство оставляло этот мир, не успев как
следует напердеться. Кроме того, пища в далекие времена была
необильная и с большим содержанием клетчатки. И среди прочего,
дольше жили те, кто были поумнее, а значит, использовали свою
жопу более правильно. Поэтому древнее человечество было, можно
сказать, малопердливым. Вследствие этого человек эволюционно не
приспособлен к многопердению. Многопердливость нынешнего общества
соответственно объясняется высокой средней продолжительностью
жизни, употреблением рафинированной пищи, значительной долей
дураков в массе населения.
23. 5. Жопа как критерий воспитанности.
Жопа -- тот предел, до которого позволяют себе дойти хорошо
воспитанные люди, которым хочется "бросить вызов", но не слишком
осложнить отношения с совестью. Используя слово "жопа" для
усиления своих выражений, культурный человек затрагивает лишь
фекальный и нормально-эротический аспекты понятия "жопа" и
никогда не затрагивает аспекта гомосексуального -- даже в
качестве шутки. Это такое же табу для культурного человека, как,
к примеру, насмешка над калекой.
Человек, не способный использовать надлежащим образом свою
жопу, причиняет значительное неудобство окружающим громкими
звуками, дурным запахом и неуместно оставляемыми отвратительными
вещественными следами. Это сводит на нет все его возможные прочие
усилия по недоставлению беспокойств окружающим, все его
"извините", "пожалуйста" и "спасибо", и делает его приемлемым
лишь в среде таких же неряшливых, как он сам.
24. Заключение.
Вы стесняетесь не жопы вообще -- вы стесняетесь собственных
грязных и уродливых жоп. Вы боитесь раскрыть, до какого ужасного
состояния вы их доводите.
Я бы не смог работать проктологом ни за какие деньги, потому
что терпеть не могу больные и уродливые жопы, даже женские.
В современных условиях защита жопы от пренебрежения и ненад-
лежащего использования -- это тернистый путь подвижничества,
достойное дело всякого, кто стремится прожить не зря. Начинать
восхождение к человечности каждый должен с себя, с собственной
жопы. Следующие 10 правил должны стать Новым Заветом для каждого:
1. Употреблять в пищу много овощей и фруктов, по возможности
сырых.
2. Не переедать.
3. Не есть тухлого: с истекшим сроком годности, слишком долго
находившегося в тепле и т. д.
4. Не злоупотреблять острыми приправами, солью, алкоголем.
5. Осуществлять опорожнение прямой кишки каждое утро.
6. В зрелом возрасте после опорожнения прямой кишки споласкивать
анус прохладной водой (для чистоты, для профилактики гемор-
роя).
7. В зрелом возрасте регулярно делать гимнастику сфинктера --
путем многократного его сжимания (для профилактики геморроя).
7. Регулярно делать гимнастику сфинктера -- путем многократного
его сжимания (для профилактики геморроя).
8. Вести подвижный образ жизни.
9. Не сидеть подолгу: примерно через каждые 30 минут сидения
делать короткую прогулку или разминку.
10. При поднятии больших тяжестей напрягать, среди прочего,
сфинктер.
Любите свою жопу. Думайте о ней. Заботьтесь о ней всемерно,
и она вас не подведет!
Пусть жопа будет для нас символом жизнерадостности и
естественности, здравого отношения к себе, к окружающим, к миру
вообще. Она всегда с нами -- и всегда платит нам добром за добро.
Через тернии -- к звездам, через жопу -- к правильному образу
жизни, к глубокому взгляду на вещи. Те, кому этот путь представ-
ляется странным, могут, как говорится, поцеловать автора в жопу.
* * *
За чистую здоровую жопу, используемую надлежащим образом!
Путь жопы -- путь мудрости!
Через жопу -- к процветанию!
* * *
Как ни крути, а в жопософии все-таки больше актуальности и
жизненной правды, чем в каком-нибудь позитивизме, символизме или
диалектическом материализме -- даже вместе взятых.
* * *
Есть пословица: не доходит через голову -- дойдет через жопу.
Под этим имеется в виду прежде всего наказание (хлестание по
"мягким тканям"). Но напрашивается и переносный смысл. Есть еще
выражение "доходит как через жопу" -- в нем имеется в виду долгий
путь некоторых истин в человеческую голову.
Для автора этой книги выбор темы был обусловлен не только
здоровым интересом нормального человека к столь важной части
тела, но также и стремлением хоть каким-то способом (пусть даже
не однозначно воспринимаемым) привлечь внимание к своим другим,
не менее значительным работам. Если до большинства современников
важные вещи доходят, как "через жопу", то что еще ему оставалось
делать?
Иными словами, автор обратился к теме жопы не от хорошей жизни,
а отчасти потому что сам давно уже "в жопе", точнее, был там
всегда, только не всегда понимал это. Он нисколько не стесняется
признаваться в указанном обстоятельстве, потому что там же
находится подавляющее большинство его возможных читателей (хотя
не все из них отдают себе в этом отчет).
25. Литература.
Бабыкин Р. Л. "Как избавиться от геморроя. Советы практического
врача", М., 1991.
Куперъ В. "История розги: Во всехъ странахъ, с древнейш.
временъ и до нашихъ дней. Флагелляция и флагеллянты", полный
переводъ с английск. со мног. дополн. д-ра мед. А. З-го,
С.-Петербургъ, книгоиздательство Н. С. Аскарханова.
Пушкин А. С. "Полное собрание сочинений" в 10 томах, изд.
"Правда", 1981.
Kelperi, Evangelina "Die nackte Frau in der Kunst: Von der
Antike bis zur Renaissance", 185 S. m. 12 Abb., Verlag "DTV",
2000.
(с)
Немцы считаются большими ценителями жопы. Если русские в
ругательствах склонны поминать половой акт и наружные половые
органы, то немцы -- анус и то, что из него выходит.
Основное слово для обозначения жопы у немцев -- Arsch (зад,
задница). Распространенные выражения с этим словом:
Himmel, Arsch und Zwirn [Wolkenbruch]! -- чёрт побери!
(досл.: небо, жопа и нитки);
ihm geht der Arsch mit Grundeis -- он уже от страху в штаны
наложил (приблизительно: у него жопа во льду) ;
sich am Arsch abfingern (abklavieren) -- без труда сообразить
(досл.: нащупать у себя на жопе);
das kannst du dir am Arsch abfingern -- тут и раздумывать
нечего;
leck mich am Arsch! -- выкуси! иди к чёрту! (досл.: полижи мой
зад);
in den Arsch gehen -- пойти насмарку (досл.: пойти в жопу));
in den Arsch kriechen -- подлизываться (досл.: лезть в жопу);
der freut sich glatt ein zweites Loch in den Arsch -- он так
рад, что смотреть противно (досл.: радуется, как вторая дырка
в жопе);
Arschloch -- задница, задний проход;
du Arschloch! -- ах ты, дерьмо! (досл.: ты дырка в жопе).
Некоторые другие слова и выражения из немецкого:
Hinterteile -- задние части;
Hinterbacken -- ягодицы (дословно: "задние щеки");
Hinterbacke -- ягодица;
Lick meine Hinterbacken! -- Полижи мою задницу.
"Попа" -- по-немецки "Po" ("По").
15. 2. Жопа в франкоязычной культуре.
Насколько удалось установить (благодаря одному моему
другу-бельгийцу), во французском языке слово "жопа", по сути,
отсутствует. Есть "les fesses" (ягодицы) и "trou de cul" (дырка
в заду, аналог английского "asshole"), но ведь жопа -- это не
ягодицы и не "дырка в заду" и даже не совокупность того и
другого. Обозвать кого-то "trou de cul" означает у франкофонов
приблизительно то же, что обозвать идиотом. Само по себе слово
"cul" отнюдь не употребляется по преимуществу в значении
"задница". К примеру, если у кого-то разрядился в автомобиле
аккумулятор, он может попросить приятеля: "pousse a m'cul"
("толкни мой зад"). Слово "reCULer" означает всего лишь
"возвращаться". Выражение "nage a culer" ("плавание назад")
применялось на галерах: у этих судов, в отличие от парусных, была
возможность давать задний ход. Глагол "culer" в смысле "давать
задний ход" ("задовать") употребим в настоящее время среди поль-
зователей моторных лодок. "Culee" -- внешняя опора моста (смутно
представляю, что это такое). "Culasse" -- деталь, запирающая
казенную часть орудия (затвор?). Кстати, один пикантный факт:
слово "культурный" пишется по французски "CULturel". Этим хотя
бы частично компенсируется отсутствие "жопы" во французском
языке! Конечно, очень трудно объяснить, почему в одном языке есть
такое огромное количество идиом со словом "жопа" и всяких слов
с корнем "жоп", а в другом (довольно-таки родственном!) вместо
"жопы" лишь какие-то бледные эвфемизмы. Может, в этом различии
и есть ключ к русской душе, разгадка тайны русского характера.
* * *
Из словарей:
cul -- зад, задница; дурак, олух;
недоделанный (о человеке);
ce qu'il est cul -- ну и дурак! ("ну и жопа!");
avoir le feu au cul -- быть сытым по горло;
avoir plein le cul -- быть сытым по горло;
etre comme cul et chemise -- быть неразлучными ("как жопа и
рубашка");
tomber sur le cul; -- сильно удивиться ("упастьна жопу");
en rester sur le cul -- сильно удивиться, обомлеть ("остаться
на жопе");
se taper le cul par terre (de rire) - животики надорвать от
смеха ("хлопнуться жопой о землю");
botter le cul a... -- дать пинок в зад кому-либо;
peter plus haut que le cul - задаваться, метить слишком высоко
("пукнуть выше жопы")
cul par-dessus tete -- вверх тормашками ("жопа выше головы");
renverser cul par-dessus tete - опрокинуть, перевернуть вверх
дном
l'avoir dans le cul -- потерпеть поражение ("быть в жопе");
lecher le cul a... -- лизать зад кому-либо;
mon cul... -- какой к чёрту, дурацкий ("моя жопа...");
tirer au cul -- сачковать, отлынивать от работы
(""тянуть на жопе);
avoir le feu au cul -- торопиться ("иметь огонь в жопе").
Для сравнения:
cul de charrette -- задок телеги;
cul de bouteille -- дно бутылки;
gros cul -- тяжёлый снаряд; тяжёлое орудие;
тяжёлый грузовик.
Довольно большое количество жопизмов во французском языке
позволяет с удовлетворением заключить, что, хотя у франкофонов и
отсутствует слово "жопа", с "чувством жопы" у них порядок.
* * *
У В. Купера ("История розги", гл. II):
"У французов образовался даже глагол из того существительного,
которое обозначает седалище..." Этот глагол -- fesser. Седалище
по-французски les fesses. "От глагола fesser производится
существительное fessade, которе... применяется в настоящее время
исключительно в отношении ударов по тому месту, откуда обыкновенно
у людей ноги растут."
* * *
Вместо слова "cul" иногда используется эвфемизм "la place"
("место"). Но он представляется несколько расплывчатым, потому
что у человека на теле есть не одно особо интересное место, а
два, а у женщин даже три или четыре.
Еще некоторые слова для обозначения жопы у французов: derriere,
posterieur. Основные значения этих слов:
derriere -- сзади, назад; задняя часть; тыл;
posterieur -- позднейший, последующий; задний.
15. 3. Жопа в испаноязычной культуре.
В испанском языке жопа называется culo, trasero, posadero
(posaderas). Кроме того, о ней можно сказать nalgas (ягодицы).
Словари дают следующие переводы для этих слов:
culo 1) зад, задница;
2) круп (лошади);
3) задний проход;
4) нижняя (задняя) часть (чего-либо); дно (сосуда);
5) корма.
posaderas -- зад;
posadero 1) хозяин (содержатель) постоялого двора;
2) плетёное сиденье;
3) насест (в курятнике);
4) нижняя часть прямой кишки.
Некоторые выражения с "culo" в значени "жопа":
culo de mal asiento -- непоседа (прибл.: несидючая жопа)
con el culo a rastras -- на мели, без гроша в кармане
(досл.: с жопой волоком)
azotar (pegar) a culo pajarero - нашлёпать по голой попе
(досл.: отхлестать резвую жопу)
dar con el culo (de culo) en las goteras -- промотать всё
состояние; остаться нищим (прибл.: остаться с жопой в
болячках);
ser el culo del fraile -- быть козлом отпущения (досл.: быть
жопой монаха);
dar una patada en el culo -- дать по жопе;
pensar con el culo -- думать жопой;
mojarse el culo -- драть жопу;
lamer el culo -- лизать жопу, целовать жопу.
asiento -- ягодицы, зад; основные значения этого слова:
сиденье, место; стул, кресло; местонахождение;
основание; дно (сосуда) и т. п.
trasero 1. 1) задний;
2) последний, крайний;
3) чёрный (о ходе);
4) хвостовой.
2. 1) задняя часть (туши);
2) зад; задница;
3) предки.
* * *
Из доброй старой классики XVII века в её испанской разновиднос-
ти:
"Распорядитель махнул двуручным мечом, оттесняя зевак, чтобы
расширить круг, и громкогласно объявил о новой схватке... Андалу-
сией и кастильский студент отважно устремились друг к другу, сде-
лали по выпаду, но не задели и ниточки на платье. Зато при втором
схождении дон Клеофас (...) нанёс андалусийцу удар в грудь, а
тот, натянув нарукавник, полоснул дона Клеофаса по голове и задел
рукоятку его шпаги. Тогда дон Клеофас, сочетая защиту с нападени-
ем, сделал боковой выпад и так ахнул противника, что у того внут-
ри загудело, как в склепе герцогов де Кастилья. Стоявшие в кругу
друзья-приятели андалусийца всполошились и начали, поверх меча
распорядителя, покалывать шпагами дона Клеофаса, но он (...)
схватил свою шпагу и плащ, а Хромой свои костыли, -- и вдвоём они
учинили такое побоище среди столпившихся зевак, что для восстано-
вления порядка пришлось выпустить быка, выращенного в Сьерра-
Морене. Этот могучий распорядительский меч в два-три прыжка очис-
тил площадь лучше, чем все немецкие и испанские стражники; при
этом, правда, у некоторых зрителей пострадали штаны и обнажилась
некая часть их тела, сходная с лицом циклопа." (Луис Велес де
Гевара. "Хромой Бес" "Скачок шестой")
15. 6. Жопа в русской культуре.
Способность нестандартно, ярко и уместно выражаться в жопизмах
является признаком хорошего владения русским языком, а также
интеллектуальной развитости и общей культуры.
В русском языке имеются следующие общеизвестные слова,
родственные слову "жопа":
жополиз -- подхалим;
поджопник -- пинок под зад;
хитрожопый -- хитрый.
Менее известные слова:
жополюб, жопочник, жопник -- гомосексуалист.
Идиомы со словом "жопа":
глаз на жопу натяну и моргать заставлю -- детская угроза;
ну тебя в жопу (иди ты в жопу) -- отвяжись, отстань;
пока жареный петух в жопу не клюнет -- игнорировать
очень вероятную неприятность
до последнего момента;
делать через жопу -- делать очень неэффективным
способом;
дело -- жопа -- крушение всех планов;
грязный, как из жопы вылез -- очень испачканный;
жопу порву -- изобью;
спасать свою жопу -- спасать себя, пренебрегая другими;
съехать на жопе -- ловко смягчить свою позицию в
дискуссии после неудачной попытки
"заострения вопроса";
прикрывать свою жопу -- принимать меры к тому, чтобы не
отвечать за возможный провал
некоторого дела;
взять за жопу -- схватить с поличным;
жопу рвать -- очень сильно стараться;
быть в жопе, быть в глубокой жопе, сидеть в жопе --
находиться в очень неприятной
ситуации;
темно, как в жопе (темно, как у негра в жопе) -- очень темно;
на чужой жопе в рай въехать -- делать что-то чужими руками;
думать жопой -- делать какие-то явные глупости;
лизать кому-то жопу -- подхалимничать;
без мыла в жопу лезть -- подхалимничать сверх всякой меры;
целовать кого-то в жопу -- нянчиться с кем-то;
поцелуй меня в жопу -- плевать я на тебя хотел;
в жопе ковырять -- бездельничать;
жопой чувствовать -- воспринимать подсказку интуиции;
пьяный в жопу -- очень пьяный;
показать кому-то жопу -- проявить неуважение; сбежать;
хоть жопой ешь -- в изобилии;
язык к жопе прилип -- то же, что "язык проглотил";
не голова, а жопа с ушами -- дурак;
засунь это себе в жопу -- мне эта твоя любезность не нужна
совершенно;
у него песок из жопы сыплется -- он очень стар;
у него руки в жопе (или: руки из жопы растут) -- он ничего
не умеет хорошо сделать;
нужен как жопе зубы -- не только не нужен совершенно, но
еще и является помехой;
нужно мне это, как моей жопе бантик -- мне это не нужно
ни в малейшей степени;
куда тебя ни целуй, всюду жопа -- ты не умеешь ценить
хоpошее к тебе отношение;
испугал ежа голой жопой -- на меня эта угроза не действует.
Пословицы со словом "жопа":
"На хитрую жопу есть член с винтом" -- на всякого хитреца
найдется кто-то еще более хитрый;
"Шире жопы не пернешь" -- способности каждого имеют свой
предел;
"Не доходит через голову -- дойдет через жопу" -- если не
помогают увещевания, поможет наказание;
"Начальству в жопу не заглядывают" -- интересоваться
слабостями начальства неприлично и опасно;
"Не можешь срать -- не мучай жопу" -- не берись за дело,
к которому не способен.
(За что автор любит могучий и свободный русский язык -- так
это за подобные драгоценности. Нельзя не верить, что такой язык
был дан великому народу.)
Среди прочего, можно модифицировать различные идиомы добавле-
нием в них слова "жопа" или заменой какого-либо слова на "жопу"
(не исключено, что при этом в некоторых случаях лишь проявляется
какой-нибудь устойчивый образ, извечно пребывающий в подсознании
-- как часть архетипа -- а "литературная" идиома является лишь
его эвфемическим представлением):
прилип, как к жопе банный лист -- пристал так, что не
отвязаться (литературный вариант:
"прилип, как банный лист");
попасть в жопу пальцем -- выдавать очевидную вещь за свое
открытие (литературный вариант:
"попасть пальцем в небо");
рвать на жопе волосы -- сильно сожалеть о каком-то своем
поступке (литературный вариант:
"рвать на себе волосы").
* * *
Чтобы русский язык стал еще более великим и могучим, представ-
ляется полезным дополнить его примерно следующими словами:
жопист -- человек, склонный интерпретировать различные
свои впечатления через понятие жопы;
жоповед -- специалист в области жоповедения, знаток жоп;
не обязательно является жопистом;
антижопник -- человек, неприязненно относящийся к теме жопы;
жопострадатель -- человек, чрезмерно концентрирующийся на
теме жопы;
поджопничество -- манера воспитания детей иили поддержания
порядка в детском коллективе, характеризую-
щаяся частым применением поджопников;
жопный -- имеющий отношение к жопе;
жопика -- часть литературы и фольклора, сложившаяся
вокруг образа жопы;
жопь -- масштабный развал;
жоповедение -- область знания, исследующая феномен жопы
в его различных аспектах; делится на общее
жоповедение, литературное жоповедение,
медицинское жоповедение и т. д.;
жопософия -- совокупность философских представлений,
связанных с жопой;
жопить -- 1) унижать кого-то или что-то с использованием
слова "жопа";
2) хлестать кого-то по жопе;
жопистый -- нехороший (о человеке): склонный поворачивать-
ся к людям жопой (в переносном смысле);
жопастый -- имеющий большую жопу;
жопизм -- 1) выражение со словом "жопа" (или производным
от него);
2) состояние в какой-либо области, характери-
зующееся отвратительным беспорядком;
жопиться -- выражаться жопизмами;
жопнуться -- упасть на жопу; в переносном смысле --
помешаться на почве жопы;
жопствовать -- рассуждать на тему жопы;
изжопиться -- 1) сделать что-нибудь слишком примитивно
или грязно;
2) творчески истощиться в жанре жопики;
пережопиться -- пресытиться жопой как объектом изучения,
созерцания и т. д.
недожопок -- индивидуум с недоразвитой (непропорционально
маленькой) жопой; в переносном смысле:
слабак, недоразвитый;
разжопеть, ожопеть -- растолстеть в области жопы;
разжопиться -- широко рассесться в общественном транспорте;
сжопиться -- сидеть скромно, на краешке, сжавшись;
зажопиться -- засидеться на одном месте; долго оставаться
повышения по службе;
жопенный -- достойный быть охарактеризованным жопизмами;
недожопленный -- недостаточно охарактеризованный жопизмами;
пережопить -- охарактеризовать слишком сильными жопизмами;
недожопить -- охарактеризовать слишком слабыми жопизмами;
жопический -- относящийся к жопике;
жопизация -- 1) перевод некоторого изложения в жопические
термины;
2) ухудшение ситуации;
жопочный -- используемый для обслуживания жопы, для
воздействия на жопу;
маложопие -- дефект телосложения, состоящий в недоразвитии
жировой и мускульной ткани в нижней задней
части туловища;
безжопие -- крайняя степень маложопия;
великожопие -- дефект телосложения, состоящий в чрезмерном
развитии жировой ткани в нижней задней части
туловища;
прекрасножопие -- характеристика живописного полотна,
скульптуры или реальной жизненной сцены,
подчеркивающая наличие симпатичных жоп
(хотя бы одной);
возжопление -- восхождение в умственном развитии до уровня
философского понимания жопы.
Далее, с целью оживления жопического стиля можно предложить
следующие синонимы слова жопа: пердило, бздило, срало, задние
щёки (заимствование из немецкого), заднее великолепие.
Кроме того, автор предлагает от себя добавить в сокровищницу
русского языка следующие выражения:
нашел в жопе дырку -- нашел то, что заведомо находится
в известном месте; высказал
очевидную вещь таким тоном,
как-будто открыл новую истину;
хватит в жопе ковыряться -- хватит предаваться мелкому недо-
стойному занятию.
* * *
Некоторые считают, что русское слово "жопа" произошло от фран-
цузского "la jupe" (юбка) -- слегка измененного под влиянием
слова "попа": мужчины якобы засматривались на некоторые юбки
сзади, и слово постепенно перешло на объект, бывший истинной
причиной их внимания. Конечно, можно предположить и обратное, но
в пользу первой версии располагает то, что в русском языке
значительно больше заимствований из французского, чем наоборот.
Также возможно, что оба слова имеют общего предка в индоевропейс-
ком праязыке или что в одном из языков сохранилось древнее значе-
ние слова, а в другом произошло переосмысление. Но, скорее всего,
имеет место всего лишь случайное сходство. Против версии о заим-
ствовании говорит тот факт, что во времена интенсивного вторжения
французского языка в русский дамы носили очень широкие юбки, на
которые мужчинам не имело смысла засматриваться, а женщины из
простонародья, часто выставлявшие свои лучшие места в процессе
выполнения физической работы, не могли рассчитывать на иносказа-
тельные выражения в отношении этих мест.
15. 7. Жопа на телеэкране.
Варианты показа жопы на экране:
1) верчение жопой (которая прикрыта тесно обтягивающей одеждой)
при ходьбе;
2) мелькание обнаженной жопы;
3) ласкание женской жопы мужчиной;
4) движение жопы в половом акте.
Второе и третье называется эротикой, четвертое -- легкой
порнографией.
Что касается мужской жопы на телеэкране, то автор не находит
это ни привлекательным, ни поучительным, ни смешным, поскольку
такое зрелище может умеренно заинтересовать только зеленых девиц,
детей и сексуальных извращенцев, тогда как автор (и большинство
читателей, он надеется) к этим категориям не относится.
21. Жопа и некрофилия.
Что касается некрофилов (в широком смысле, то есть получающих
удовольствие от соседства с разрушениями, гниением, смертью), то
их интерес к жопе незначителен и почти целиком обусловлен тем,
что из жопы выходит. Для некрофила красивая жопа -- неизбежное
зло, мешающее блаженному восприятию дерьма. Подлинному ценителю
прекрасных жоп противоположного пола некрофилы так же ненавистны
и чужды, как и гомосексуалисты.
22. Философия жопы.
Философское постижение жопы, конечно, доступно только немногим
избранным, как и любые сложные истины вообще.
Возвышенный, но в то же время озорной и слегка трагикомичный
образ жопы является как бы символом здравого отношения к жизни:
простого, правдивого и открытого подхода к сложным моральным
проблемам; гражданской смелости и творческой раскованности;
реализма и утилитарности; предприимчивости и упорства.
Жопа и материя... Жопа и смысл жизни... Ничто и все...
Вход и выход... Возвышенное и низменное... Великое и смешное...
Почти в любой философской проблеме можно разглядеть жопический
аспект: преломить ее, так сказать, через жопу. Если выражаться
возвышенно, можно сказать, что в жопе отражается Вселенная. Или
что Вселенная постигается через жопу. Простые люди всегда это
понимали интуитивно. Именно поэтому столь развита устная народная
жопика. Что же касается людей излишне образованных, приабсуржен-
ных всякой заумной чепухой, то их пренебрежение к жопе идет от их
латентной враждебности ко всем здравым проявлениям жизни вообще.
Кто не чувствует философской привлекательности жопы, тому вряд ли
стоит мучить свою голову философией: пусть проваливает в жопу и
начинает учиться сначала.
* * *
Вообще, думается, что правильная философия должна, прежде
всего, помогать разбираться с самыми насущными вещами, а не
заниматься отвлеченной ерундой, отдаленно и сомнительно
связанной с тем, что людям приходится делать каждый день.
Лично я очень ценю в людях умение пользоваться их собственными
жопами. И я презираю философов, которые ни жопами своими не
умеют пользоваться, ни понимают, почему я придаю большое
значение этой способности. Если человек не умеет пользоваться
жопой, то он воняет в общественных местах, загаживает всякие
укромные углы, а кроме того, подтравливает себя продуктами
гниения, поступающими в кровь из кишечника, а значит, много
болеет. А ведь есть еще и гомосексуализм! Ну зачем мне
философия, которая не склоняет людей к тому, что правильное
пользование жопой -- в числе важнейших обязанностей личности
перед собой и обществом?! Пердючих мудрецов надо гнать взашей.
Если человек не в состоянии разобраться с собственным организ-
мом, то великие истины ему вряд ли откроются. То, что ему
открывается -- псевдоистины или почти-истины с какими-нибудь
скрытыми дефектами. Случайно им могут иногда, конечно, открыться
и действительно великие вещи, так ведь их еще надо распознать в
массе претенциозной чепухи. А ведь любая великая мысль сама по
себе ничто, если не встроена в хорошую систему идей. Более того,
если великая мысль встроена в плохую систему, она наносит большой
ущерб, поскольку провоцирует неадекватную оценку этой системы
неискушенными искателями правильного пути. К тому же, если есть
возможность выбирать между двумя философами, обильно производящи-
ми великие мысли, то надо отдавать предпочтение менее пердючему,
даже если его мысли являются не столь великими иили не столь
обильными, как у более пердючего: в противном случае вы будете
поощрять пердючесть, которая сама по себе огромное зло.
Правильное пользование жопой бережет не только ваше здоровье,
но также и нервы окружающих, поэтому является делом
высокоморальным. Можно сказать, через отношение к собственной
жопе человек выражает и отношение к обществу. Если исправление
общества надо начинать с себя, то исправление себя надо начинать
со своей жопы: через жопу -- к лучшему будущему человечества.
Среди прочего, обращение к теме жопы выявляет творческую
смелость мыслителя: готовность идти наперекор глупым традициям
и выступать в одиночку против всех. А поскольку не бывает
мыслителей без творческой смелости, а только псевдомыслители, то
здравые рассуждения о жопе являются довольно надежным признаком
того, что вы имеете дело с глубоким умом, пусть и не всегда
ярким. Конечно, поминание жопы еще не делает человека мыслителем,
да и творческую смелость можно проявлять не только в связи с
жопой, но совершенно обойти тему жопы вниманием сильный и здравый
творческий ум, наверное, не может. Во всяком случае, придется
подозревать его в завуалированной абсурдности.
* * *
Философы делятся на возжопленных и невозжопленных. К первым
относятся киники, эпикурейцы и сторонники сходных учений,
стремящиеся постичь мир таким, какой он есть, а не каким его
хочется видеть. Внешний признак возжопленного философа --
хорошее здоровье. Во всяком случае, много лучшее, чем было бы,
если бы он не следовал своей философии.
23. Символьные функции жопы.
23. 1. Жопа как символ творческой свободы.
Человек, стесняющийся сказать "жопа", слишком скован внутренне,
чтобы оказаться в состоянии породить какую-либо необычную идею,
способную привести к эффективному решению какой-нибудь всем
надоевшей проблемы. Он может быть тихим, исполнительным,
аккуратным -- в общем, удобным человеком, но от него вы никогда
не дождетесь чего-либо выдающегося.
23. 2. Жопа как символ умеренности.
Склонность выражаться жопизмами, а не более грубыми выражениями
из половой сферы, -- признак людей сдержанных, то есть способных
властвовать над своими эмоциями, подавлять неуместным желания,
избегать крайностей.
Здоровье и исправное функционирование жопы достигается лишь
умеренным образом жизни и потому однозначно и убедительно
свидетельствует о том, что последний имеет место.
23. 3. Жопа как символ смелости.
Символизируемая жопой смелость -- это скорее не смелость героя,
рискующего собой ради товарища или ради общества, а безрассудная
лихость увлекающейся глуповатой натуры. Голая жопа -- вызов
обществу. "Искать на жопу приключений" -- пренебрегать личной
безопасностью ради не очень важных целей.
Это нисколько не противоречит фигурированию жопы в качестве
символа умерености, потому что жопы, конечно же, бывают разные.
23. 4. Жопа как критерий здоровья и психического развития.
Необходимый признак культурного человека, здорового физически
и психически, -- наличие у него качественной жопы и умение
правильно использовать эту жопу. Под правильным ее использованием
имеется в виду не столько избежание гомосексуальных извращений,
сколько культура питания и дефекации. Культурный и здоровый
человек не только не будет портить воздух при других людях: он
вообще испортить его не в состоянии, потому что образование газов
в его кишечнике крайне незначительно.
Вонь в общественных туалетах, пердение в общественном
транспорте, кинотеатрах и т. д., загаженность укромных мест
в городах и пригородных лесах -- все это тяжелые последствия
отсутствия должных навыков в отношении жопы.
Умение правильно пользоваться жопой не являлось актуальным
в те времена, когда население было редким и проводило время
преимущественно на свежем воздухе, средняя продолжительность
жизни держалась на низком уровне и большинство дураков умирало,
не успев дожить до возраста, когда кишечник становится дряблым.
Иными словами, большинство оставляло этот мир, не успев как
следует напердеться. Кроме того, пища в далекие времена была
необильная и с большим содержанием клетчатки. И среди прочего,
дольше жили те, кто были поумнее, а значит, использовали свою
жопу более правильно. Поэтому древнее человечество было, можно
сказать, малопердливым. Вследствие этого человек эволюционно не
приспособлен к многопердению. Многопердливость нынешнего общества
соответственно объясняется высокой средней продолжительностью
жизни, употреблением рафинированной пищи, значительной долей
дураков в массе населения.
23. 5. Жопа как критерий воспитанности.
Жопа -- тот предел, до которого позволяют себе дойти хорошо
воспитанные люди, которым хочется "бросить вызов", но не слишком
осложнить отношения с совестью. Используя слово "жопа" для
усиления своих выражений, культурный человек затрагивает лишь
фекальный и нормально-эротический аспекты понятия "жопа" и
никогда не затрагивает аспекта гомосексуального -- даже в
качестве шутки. Это такое же табу для культурного человека, как,
к примеру, насмешка над калекой.
Человек, не способный использовать надлежащим образом свою
жопу, причиняет значительное неудобство окружающим громкими
звуками, дурным запахом и неуместно оставляемыми отвратительными
вещественными следами. Это сводит на нет все его возможные прочие
усилия по недоставлению беспокойств окружающим, все его
"извините", "пожалуйста" и "спасибо", и делает его приемлемым
лишь в среде таких же неряшливых, как он сам.
24. Заключение.
Вы стесняетесь не жопы вообще -- вы стесняетесь собственных
грязных и уродливых жоп. Вы боитесь раскрыть, до какого ужасного
состояния вы их доводите.
Я бы не смог работать проктологом ни за какие деньги, потому
что терпеть не могу больные и уродливые жопы, даже женские.
В современных условиях защита жопы от пренебрежения и ненад-
лежащего использования -- это тернистый путь подвижничества,
достойное дело всякого, кто стремится прожить не зря. Начинать
восхождение к человечности каждый должен с себя, с собственной
жопы. Следующие 10 правил должны стать Новым Заветом для каждого:
1. Употреблять в пищу много овощей и фруктов, по возможности
сырых.
2. Не переедать.
3. Не есть тухлого: с истекшим сроком годности, слишком долго
находившегося в тепле и т. д.
4. Не злоупотреблять острыми приправами, солью, алкоголем.
5. Осуществлять опорожнение прямой кишки каждое утро.
6. В зрелом возрасте после опорожнения прямой кишки споласкивать
анус прохладной водой (для чистоты, для профилактики гемор-
роя).
7. В зрелом возрасте регулярно делать гимнастику сфинктера --
путем многократного его сжимания (для профилактики геморроя).
7. Регулярно делать гимнастику сфинктера -- путем многократного
его сжимания (для профилактики геморроя).
8. Вести подвижный образ жизни.
9. Не сидеть подолгу: примерно через каждые 30 минут сидения
делать короткую прогулку или разминку.
10. При поднятии больших тяжестей напрягать, среди прочего,
сфинктер.
Любите свою жопу. Думайте о ней. Заботьтесь о ней всемерно,
и она вас не подведет!
Пусть жопа будет для нас символом жизнерадостности и
естественности, здравого отношения к себе, к окружающим, к миру
вообще. Она всегда с нами -- и всегда платит нам добром за добро.
Через тернии -- к звездам, через жопу -- к правильному образу
жизни, к глубокому взгляду на вещи. Те, кому этот путь представ-
ляется странным, могут, как говорится, поцеловать автора в жопу.
* * *
За чистую здоровую жопу, используемую надлежащим образом!
Путь жопы -- путь мудрости!
Через жопу -- к процветанию!
* * *
Как ни крути, а в жопософии все-таки больше актуальности и
жизненной правды, чем в каком-нибудь позитивизме, символизме или
диалектическом материализме -- даже вместе взятых.
* * *
Есть пословица: не доходит через голову -- дойдет через жопу.
Под этим имеется в виду прежде всего наказание (хлестание по
"мягким тканям"). Но напрашивается и переносный смысл. Есть еще
выражение "доходит как через жопу" -- в нем имеется в виду долгий
путь некоторых истин в человеческую голову.
Для автора этой книги выбор темы был обусловлен не только
здоровым интересом нормального человека к столь важной части
тела, но также и стремлением хоть каким-то способом (пусть даже
не однозначно воспринимаемым) привлечь внимание к своим другим,
не менее значительным работам. Если до большинства современников
важные вещи доходят, как "через жопу", то что еще ему оставалось
делать?
Иными словами, автор обратился к теме жопы не от хорошей жизни,
а отчасти потому что сам давно уже "в жопе", точнее, был там
всегда, только не всегда понимал это. Он нисколько не стесняется
признаваться в указанном обстоятельстве, потому что там же
находится подавляющее большинство его возможных читателей (хотя
не все из них отдают себе в этом отчет).
25. Литература.
Бабыкин Р. Л. "Как избавиться от геморроя. Советы практического
врача", М., 1991.
Куперъ В. "История розги: Во всехъ странахъ, с древнейш.
временъ и до нашихъ дней. Флагелляция и флагеллянты", полный
переводъ с английск. со мног. дополн. д-ра мед. А. З-го,
С.-Петербургъ, книгоиздательство Н. С. Аскарханова.
Пушкин А. С. "Полное собрание сочинений" в 10 томах, изд.
"Правда", 1981.
Kelperi, Evangelina "Die nackte Frau in der Kunst: Von der
Antike bis zur Renaissance", 185 S. m. 12 Abb., Verlag "DTV",
2000.
(с)
Учитель сказал: "Благородный муж думает о морали и долге, а мелкий человек - о вещах и удобствах. Поэтому благородный муж имеет единочаятелей, а мелкий человек имеет роскошь".
Му Да спросил: "Можно ли думать о морали и долге, но иметь роскошь?"
Учитель ответил: "Иногда так случается".
Му Да еще спросил: "Можно ли думать о вещах и удобствах, но иметь единочаятелей?"
Учитель ответил: "Никоим образом нельзя".
Учитель сказал: "Только тот благородный муж достигает успеха, который ежечасно печется о продвижении дела".
Учитель сказал: "Не пошутишь - и не весело".
Учитель сказал: "Женщина - друг человека".
Му Да пришел к Конфуцию и спросил его: "В чем смысл жизни?"
Ничего не ответил Конфуций, пораженный глубиной духовных устремлений Му Да.
Конфуций говорил: "Стоит фениксу хотя бы кончиком лапы увязнуть в болоте - и весь он полностью пропадает в зловонной тине быстрее, чем варится просяная каша".
Му Да пришел к Учителю и сказал: "О Учитель! Вчера я разжег костер, чтобы приготовить выловленную в ручье рыбу. Ветер занес в пламя пучок травы. Я случайно вдохнул ее дым, и сознание мое расширилось, я увидел огромных розовых животных с ушами, как княжеские опахала, и людей с четырьмя глазами и языком на лбу. Можно ли, вдыхая дым травы, познать мир?"
Учитель долго молчал, а затем выпучил глаза и крикнул: "Уху! Так познать мир нельзя! Уходи!"
Однажды Му Да увидел человека, который уединенно ел. Впоследствии он спросил Учителя, что тот думает о подобном поступке.
Учитель сказал: "Этот человек не имеет представлений ни о морали, ни об установлениях. Его поведение достойно презрения и жалости. Он не поделился пищей ни с теми, кто выше его, ни с теми, кто ниже. Трапеза не пойдет ему впрок. Рис, который он проглотил, будет извергнут из него непереваренным".
"О Учитель! - в великом сомнении вскричал Му Да. - А если рис, который он проглотил, все же окажется извергнут из него вполне переваренным, что тогда?"
Учитель ничего не ответил, но посмотрел на Му Да с печалью.
Учитель сказал: "Прелесть тихой безлунной ночи уравнивает даже кошек, делая всех их изысканно серыми".
Учитель сказал: "Всякий феникс славит ветви того утуна, на коем свил гнездо".
Учитель сказал: "Чем дальше благородный муж углубляется в лес - тем больше вокруг него становится тигров"...
Мэн Да спросил Учителя, можно ли в ночное время суток составить далеко идущие замыслы или хотя бы приблизиться к постижению главного. Конфуций отвечал: "Уху! Глупец! Благородный муж ночью спит!".
Учитель сказал: "Лелеющему злые замыслы человеку и ночное отдохновение не в радость".
Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю- и Му Да сказал: "Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и вдруг услышали странные звуки. Мы обернулись и увидели животное - у него была огромная голова с небольшими ветвистыми рогами, длинное тело и короткие ноги. Оно тонко поскуливало и смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слезы. Мэн Да крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите нас, о Учитель!"
Учитель спросил: "А велико ли было животное?"
"Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку!" - ответил Мэн Да.
"Уху! - воскликнул Учитель с тревогой. - Это был зверь пицзеци. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!"
Учитель сказал: "Благородный муж не несет в чужой храм поминальные таблички своих предков".
Учитель сказал: "Благородный муж знает толк и меру в рисовом вине; низкий человек не знает ни толка, ни меры, ни рисового вина".
Однажды Мэн Да встретил Учителя на берегу реки Сян. Учитель был погружен в молчание.
Мэн Да спросил его об этом. Учитель отвечал, что размышляет об эпохе Куй. Мэн Да попросил объяснить. "Страшно! Страшно!" - ответил Учитель.
Конфуций учил, что не к знатности и почестям должен стремиться благородный муж, но к тому, чтобы делами и поступками своими вести народ к гармонии и процветанию.
"Усердное постижение канонических книг раскрывает уши, праздность погружает в бездну глухоты", - сказал Конфуций.
Конфуций не говорил о душах умерших, СПИДе и промышленном шпионаже.
Конфуций говорил, что страдания облагораживают благородного мужа.
Конфуций говорил: "Не циновка украшает благородного мужа, но благородный муж - циновку".
Конфуций сказал, что истинный благородный муж не может всерьез надеяться рисовым вином поправить несовершенство мира.
Му Да и Мэн Да, готовясь к аудиенции у князя, пришли к Учителю справиться о сообразном поведении.
"Вы, Учитель, - сказал Му Да, - непревзойденный знаток ритуала. Как, чтобы предстать перед князем наилучшим образом, следует дышать?"
Учитель ответил: "Так, как дышится".
Му Да спросил: "Не следует ли, чтобы казаться лучше и доказать свою почтительность, дышать чаще?"
Учитель ответил: "Этим ты докажешь только то, что ты прожорливый гордец, и князь тебя отринет".
Мэн Да спросил: "Не следует ли, чтобы казаться лучше и доказать свою почтительность, дышать реже?"
Учитель ответил: "Этим ты докажешь только то, что ты трусливый скупец, и князь тебя отринет".
"Неужели для дыхания нет ритуала, с помощью которого можно было бы казаться лучше и наглядно выразить свою почтительность?" - спросили оба.
Учитель ответил: "Мелкий человек озабочен тем, чтобы казаться лучше, а благородный муж озабочен тем, чтобы становиться лучше. Не может быть дыхания лучшего, нежели естественное. Для дел, подобных дыханию, нет лучшего ритуала, нежели быть таким, каков ты есть на самом деле".
Конфуций сказал: "Благородный муж, напрягая все силы, идет путем соблюдения гармонии, а благодарный народ, вторя ему, делает, как умеет, свое дело и, как умеет, радуется ".
Учитель говорил, что в мире встречается столь кривое, испрямить каковое можно только наложив на него прямое и отрезав все, что торчит.
Конфуций сказал: "Нет таких крепостей, которые не мог бы взять благородный муж".
Конфуций сказал: " Я не знаю ни одного правления, которое было бы бесконечным".
Учитель не велел возвеличивать листья и пренебрегать корнями.
Несколько дней кряду Му Да был печален, и Учитель спросил его о причинах.
"Старший сын моих соседей почтителен и трудолюбив, - сказал Му Да. - Родители нарадоваться на него не могут. Но на прошлой седмице я встретил его в лесу: он воткнул в землю черпак для очистки отхожих мест и воздавал ему почести, будто это поминальная табличка в храме предков. Я хотел отобрать у него черпак, но мальчик стал визжать, царапаться и кусаться, а когда я отступил, поведал, что черпак - это подпорка Неба, и если она упадет, Небо опрокинется. И я подумал: не таковы ли мы все?"
"Му Да познал половину истины, - сказал Учитель. - Пусть же познает и другую половину: у каждого человека внутри свое Небо, и у каждого такого Неба - своя подпорка. Благородный муж бережет чужие подпорки, какими бы странными они ему подчас ни казались, потому что любой, в ком опрокинулось Небо, становится нечеловеколюбив и перестает понимать справедливость".
"А встречаются люди, у которых подпорка их Неба состоит в том, чтобы ломать чужие подпорки?" - спросил Му Да.
Учитель вздохнул и отвернулся.
Конфуций сказал: "Благородный муж не должен рассчитывать на то, что рыба из реки Цзян сама прыгнет на сковородку, где уже шипит наготове раскаленное масло".
Учитель сказал: "Благородный муж сведущ в языке древних вещей".
Конфуций сказал: "Сыновняя почтительность лежит в основе почитания предков. Почитание предков лежит в основе уважения. Умеющий почитать своих умеет уважать чужих. Умеющий уважать тех, кто близко, умеет терпимо относиться к тем, кто далеко".
Конфуций учил, что отсутствие плодов на грушевом дереве - есть тоже своего рода плод.
Конфуций предостерегал благородных мужей: не возводите строений на песке!
Конфуций предостерегал благородных мужей от мелочных предосудительных занятиий.
Однажды Му Да спросил: "Бывает так, что государство, способное выставить на войну пять тысяч колесниц, граничит с государством, способным выставить на войну также пять тысяч колесниц, а граница между ними проходит через деревню, в которой живет одна семья. Часть родственников - подданные одного государства, а часть - подданные другого. Можно ли считать их верными подданными, можно ли им доверять?"
Учитель ответил: "Если правители этих государств человеколюбивы и понимают справедливость, такая деревня станет для обоих источником мира. Если правители нечеловеколюбивы и не понимают справедливости, такая деревня станет для обоих источником беспокойства. Если же правители алчны и хотят свою часть деревни сохранить, а чужую - поссорить с ее правителем, семья все равно останется единой, а оба государства лишатся и верных подданных, и всей деревни, и покоя".
Конфуций говорил, что Сын Неба подобно отцу объемлет заботой внемлющий его мудрости народ и по-отечески чуток к нуждам и радостям несчетных своих подданных.
Конфуций сказал: "Благородный муж должен служить народу, не помышляя о сне и пище".
Конфуций сказал: "Поднимающийся на рассвете угоден духам предков и имеет больше времени служить родителям".
Учитель сказал, что тот, кто сохраняет свое достоинство, нарушая ритуал и поступая против справедливости - тот недостойнее последнего варвара.
Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю, и Му Да спросил: "Люди из царства Чу говорят, государство только и знает, что принуждает людей делать то, чего они не хотят, и потому оно враг всякому человеку. Так ли это?"
Учитель ответил: "Враг ли тело тем органам, которые в нем размещаются? Бывает, телу нужно бежать, и тогда легкие задыхаются, но враг ли тело легким? Бывает, телу нужно трудиться, и тогда сердце бьется до изнурения - но враг ли тело сердцу? Бывает, телу нужно защищаться, и тогда кулаки болят и кровоточат, но враг ли тело кулакам?"
"Тогда, стало быть, органы, которые плохо слушаются тела - его враги?" - спросил Мэн Да.
Учитель ответил: "Бывает, какой-то орган болеет так, что болеет все тело. Бывает, какой-то орган умирает, и вслед за ним умирает все тело. Однако ж и тогда - повернется ли у тебя язык назвать страдающий орган врагом?"
"Но Учитель, - сказал Му Да, - тогда что такое "нужно"? Кто определяет, когда нужно бежать, когда трудиться и когда - защищаться?"
И Учитель ответил: "Жизнь. Счастлив тот, кто не умер и способен следовать ее велениям
тоже ван зайчег))
Му Да спросил: "Можно ли думать о морали и долге, но иметь роскошь?"
Учитель ответил: "Иногда так случается".
Му Да еще спросил: "Можно ли думать о вещах и удобствах, но иметь единочаятелей?"
Учитель ответил: "Никоим образом нельзя".
Учитель сказал: "Только тот благородный муж достигает успеха, который ежечасно печется о продвижении дела".
Учитель сказал: "Не пошутишь - и не весело".
Учитель сказал: "Женщина - друг человека".
Му Да пришел к Конфуцию и спросил его: "В чем смысл жизни?"
Ничего не ответил Конфуций, пораженный глубиной духовных устремлений Му Да.
Конфуций говорил: "Стоит фениксу хотя бы кончиком лапы увязнуть в болоте - и весь он полностью пропадает в зловонной тине быстрее, чем варится просяная каша".
Му Да пришел к Учителю и сказал: "О Учитель! Вчера я разжег костер, чтобы приготовить выловленную в ручье рыбу. Ветер занес в пламя пучок травы. Я случайно вдохнул ее дым, и сознание мое расширилось, я увидел огромных розовых животных с ушами, как княжеские опахала, и людей с четырьмя глазами и языком на лбу. Можно ли, вдыхая дым травы, познать мир?"
Учитель долго молчал, а затем выпучил глаза и крикнул: "Уху! Так познать мир нельзя! Уходи!"
Однажды Му Да увидел человека, который уединенно ел. Впоследствии он спросил Учителя, что тот думает о подобном поступке.
Учитель сказал: "Этот человек не имеет представлений ни о морали, ни об установлениях. Его поведение достойно презрения и жалости. Он не поделился пищей ни с теми, кто выше его, ни с теми, кто ниже. Трапеза не пойдет ему впрок. Рис, который он проглотил, будет извергнут из него непереваренным".
"О Учитель! - в великом сомнении вскричал Му Да. - А если рис, который он проглотил, все же окажется извергнут из него вполне переваренным, что тогда?"
Учитель ничего не ответил, но посмотрел на Му Да с печалью.
Учитель сказал: "Прелесть тихой безлунной ночи уравнивает даже кошек, делая всех их изысканно серыми".
Учитель сказал: "Всякий феникс славит ветви того утуна, на коем свил гнездо".
Учитель сказал: "Чем дальше благородный муж углубляется в лес - тем больше вокруг него становится тигров"...
Мэн Да спросил Учителя, можно ли в ночное время суток составить далеко идущие замыслы или хотя бы приблизиться к постижению главного. Конфуций отвечал: "Уху! Глупец! Благородный муж ночью спит!".
Учитель сказал: "Лелеющему злые замыслы человеку и ночное отдохновение не в радость".
Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю- и Му Да сказал: "Учитель, вчера мы с Мэн Да ловили рыбу на берегу реки Сян и вдруг услышали странные звуки. Мы обернулись и увидели животное - у него была огромная голова с небольшими ветвистыми рогами, длинное тело и короткие ноги. Оно тонко поскуливало и смотрело на нас большими глазами, а из глаз текли слезы. Мэн Да крикнул, и животное скрылось в зарослях тростника. Я считаю, что это был цилинь, а Мэн Да говорит, что это был сыбусян. Рассудите нас, о Учитель!"
Учитель спросил: "А велико ли было животное?"
"Оно было размером с лошадь, но высотой с собаку!" - ответил Мэн Да.
"Уху! - воскликнул Учитель с тревогой. - Это был зверь пицзеци. Его появление в мире всегда предвещает наступление суровой эпохи Куй. А столь большие пицзеци приходят лишь накануне самых ужасных потрясений!"
Учитель сказал: "Благородный муж не несет в чужой храм поминальные таблички своих предков".
Учитель сказал: "Благородный муж знает толк и меру в рисовом вине; низкий человек не знает ни толка, ни меры, ни рисового вина".
Однажды Мэн Да встретил Учителя на берегу реки Сян. Учитель был погружен в молчание.
Мэн Да спросил его об этом. Учитель отвечал, что размышляет об эпохе Куй. Мэн Да попросил объяснить. "Страшно! Страшно!" - ответил Учитель.
Конфуций учил, что не к знатности и почестям должен стремиться благородный муж, но к тому, чтобы делами и поступками своими вести народ к гармонии и процветанию.
"Усердное постижение канонических книг раскрывает уши, праздность погружает в бездну глухоты", - сказал Конфуций.
Конфуций не говорил о душах умерших, СПИДе и промышленном шпионаже.
Конфуций говорил, что страдания облагораживают благородного мужа.
Конфуций говорил: "Не циновка украшает благородного мужа, но благородный муж - циновку".
Конфуций сказал, что истинный благородный муж не может всерьез надеяться рисовым вином поправить несовершенство мира.
Му Да и Мэн Да, готовясь к аудиенции у князя, пришли к Учителю справиться о сообразном поведении.
"Вы, Учитель, - сказал Му Да, - непревзойденный знаток ритуала. Как, чтобы предстать перед князем наилучшим образом, следует дышать?"
Учитель ответил: "Так, как дышится".
Му Да спросил: "Не следует ли, чтобы казаться лучше и доказать свою почтительность, дышать чаще?"
Учитель ответил: "Этим ты докажешь только то, что ты прожорливый гордец, и князь тебя отринет".
Мэн Да спросил: "Не следует ли, чтобы казаться лучше и доказать свою почтительность, дышать реже?"
Учитель ответил: "Этим ты докажешь только то, что ты трусливый скупец, и князь тебя отринет".
"Неужели для дыхания нет ритуала, с помощью которого можно было бы казаться лучше и наглядно выразить свою почтительность?" - спросили оба.
Учитель ответил: "Мелкий человек озабочен тем, чтобы казаться лучше, а благородный муж озабочен тем, чтобы становиться лучше. Не может быть дыхания лучшего, нежели естественное. Для дел, подобных дыханию, нет лучшего ритуала, нежели быть таким, каков ты есть на самом деле".
Конфуций сказал: "Благородный муж, напрягая все силы, идет путем соблюдения гармонии, а благодарный народ, вторя ему, делает, как умеет, свое дело и, как умеет, радуется ".
Учитель говорил, что в мире встречается столь кривое, испрямить каковое можно только наложив на него прямое и отрезав все, что торчит.
Конфуций сказал: "Нет таких крепостей, которые не мог бы взять благородный муж".
Конфуций сказал: " Я не знаю ни одного правления, которое было бы бесконечным".
Учитель не велел возвеличивать листья и пренебрегать корнями.
Несколько дней кряду Му Да был печален, и Учитель спросил его о причинах.
"Старший сын моих соседей почтителен и трудолюбив, - сказал Му Да. - Родители нарадоваться на него не могут. Но на прошлой седмице я встретил его в лесу: он воткнул в землю черпак для очистки отхожих мест и воздавал ему почести, будто это поминальная табличка в храме предков. Я хотел отобрать у него черпак, но мальчик стал визжать, царапаться и кусаться, а когда я отступил, поведал, что черпак - это подпорка Неба, и если она упадет, Небо опрокинется. И я подумал: не таковы ли мы все?"
"Му Да познал половину истины, - сказал Учитель. - Пусть же познает и другую половину: у каждого человека внутри свое Небо, и у каждого такого Неба - своя подпорка. Благородный муж бережет чужие подпорки, какими бы странными они ему подчас ни казались, потому что любой, в ком опрокинулось Небо, становится нечеловеколюбив и перестает понимать справедливость".
"А встречаются люди, у которых подпорка их Неба состоит в том, чтобы ломать чужие подпорки?" - спросил Му Да.
Учитель вздохнул и отвернулся.
Конфуций сказал: "Благородный муж не должен рассчитывать на то, что рыба из реки Цзян сама прыгнет на сковородку, где уже шипит наготове раскаленное масло".
Учитель сказал: "Благородный муж сведущ в языке древних вещей".
Конфуций сказал: "Сыновняя почтительность лежит в основе почитания предков. Почитание предков лежит в основе уважения. Умеющий почитать своих умеет уважать чужих. Умеющий уважать тех, кто близко, умеет терпимо относиться к тем, кто далеко".
Конфуций учил, что отсутствие плодов на грушевом дереве - есть тоже своего рода плод.
Конфуций предостерегал благородных мужей: не возводите строений на песке!
Конфуций предостерегал благородных мужей от мелочных предосудительных занятиий.
Однажды Му Да спросил: "Бывает так, что государство, способное выставить на войну пять тысяч колесниц, граничит с государством, способным выставить на войну также пять тысяч колесниц, а граница между ними проходит через деревню, в которой живет одна семья. Часть родственников - подданные одного государства, а часть - подданные другого. Можно ли считать их верными подданными, можно ли им доверять?"
Учитель ответил: "Если правители этих государств человеколюбивы и понимают справедливость, такая деревня станет для обоих источником мира. Если правители нечеловеколюбивы и не понимают справедливости, такая деревня станет для обоих источником беспокойства. Если же правители алчны и хотят свою часть деревни сохранить, а чужую - поссорить с ее правителем, семья все равно останется единой, а оба государства лишатся и верных подданных, и всей деревни, и покоя".
Конфуций говорил, что Сын Неба подобно отцу объемлет заботой внемлющий его мудрости народ и по-отечески чуток к нуждам и радостям несчетных своих подданных.
Конфуций сказал: "Благородный муж должен служить народу, не помышляя о сне и пище".
Конфуций сказал: "Поднимающийся на рассвете угоден духам предков и имеет больше времени служить родителям".
Учитель сказал, что тот, кто сохраняет свое достоинство, нарушая ритуал и поступая против справедливости - тот недостойнее последнего варвара.
Однажды Му Да и Мэн Да пришли к Учителю, и Му Да спросил: "Люди из царства Чу говорят, государство только и знает, что принуждает людей делать то, чего они не хотят, и потому оно враг всякому человеку. Так ли это?"
Учитель ответил: "Враг ли тело тем органам, которые в нем размещаются? Бывает, телу нужно бежать, и тогда легкие задыхаются, но враг ли тело легким? Бывает, телу нужно трудиться, и тогда сердце бьется до изнурения - но враг ли тело сердцу? Бывает, телу нужно защищаться, и тогда кулаки болят и кровоточат, но враг ли тело кулакам?"
"Тогда, стало быть, органы, которые плохо слушаются тела - его враги?" - спросил Мэн Да.
Учитель ответил: "Бывает, какой-то орган болеет так, что болеет все тело. Бывает, какой-то орган умирает, и вслед за ним умирает все тело. Однако ж и тогда - повернется ли у тебя язык назвать страдающий орган врагом?"
"Но Учитель, - сказал Му Да, - тогда что такое "нужно"? Кто определяет, когда нужно бежать, когда трудиться и когда - защищаться?"
И Учитель ответил: "Жизнь. Счастлив тот, кто не умер и способен следовать ее велениям
тоже ван зайчег))
Посетитель: - Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик...
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
(с)
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик...
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
(с)
)))
Дополнительная информация о Коги
После опубликования рассказа о Коги я узнал некоторые дополнительные интереснейшие подробности. Коги обладают "языком", но у них отсутствует письменность. Мало кто в мире знает этот язык. Однако внутри племени Коги существует группа людей, называемая "Мамаз", которая в дополнение к этому малоизвестному языку обладает способностью к коммуникации с помощью образов, создаваемых в сердце. Этот тайный язык "Мамазов" едва ли кому-нибудь знаком. Небольшая группа "Мамаз" это- своеобразное племя внутри племени. Представители этой группы являются религиозными лидерами Коги.
Нам также стало известно, что несколько лет назад телевидению Би Би Си было разрешено посетить Коги и снять фильм о них. Это произошло впервые за все время. Коги захотели сделать заявление и предостережение обществу, т. е. всем тем, кого они называют "младшими братьями". Себя они считают "старшими братьями".
Фильм называется "Из Сердца Мира Предупреждение Старшего Брата". Из фильма становится ясно, что Коги рассержены на нас из-за загрязнения окружающей среды и предупреждают, что если мы не остановимся, Земля может погибнуть. В конце фильма они заявляют, что больше никому не разрешат встретиться с ними. Однако, скорее всего они изменили свое решение, поскольку после выхода рассказа о Коги, я получил приглашение от Мамаз посетить их священную землю. Я с глубоким почтением отношусь к ним, кем бы они ни были. Однако не уверен, что было бы правильно принять это приглашение сейчас.
Недавно я имел переговоры со старейшиной Майя, которая сотрудничает с Коги. Она объяснила, что телепатическая форма общения гораздо старше языковых коммуникаций между людьми. Во времена, предшествующие появлению языка, все человечество разговаривало сердцем не только друг с другом, но и с животными и другими живыми существами планеты.
Она сказала также, что Коги хотят, чтобы я научился этому способу общения и донес его до цивилизованного мира. Эта идея взволновала меня.
"Сердцем Мира" Коги называют свою священную гору. Это очень высокая гора. В ее основании лежит треугольник со сторонами по 90 миль. Гора умирает, из-за отсутствия снега засуха охватила гору. Коги считают, что если гора умрет, весь мир погибнет.
Можно сомневаться в этом утверждении. Однако я не сомневаюсь в том, что если мы не перестанем загрязнять планету и не изменим способ восприятия мира, все живущие на ней дорого заплатят за возмутительное отношение к Матери Земле.
По мере развития этой истории я буду держать вас в курсе происходящего
Дополнительная информация о Коги
После опубликования рассказа о Коги я узнал некоторые дополнительные интереснейшие подробности. Коги обладают "языком", но у них отсутствует письменность. Мало кто в мире знает этот язык. Однако внутри племени Коги существует группа людей, называемая "Мамаз", которая в дополнение к этому малоизвестному языку обладает способностью к коммуникации с помощью образов, создаваемых в сердце. Этот тайный язык "Мамазов" едва ли кому-нибудь знаком. Небольшая группа "Мамаз" это- своеобразное племя внутри племени. Представители этой группы являются религиозными лидерами Коги.
Нам также стало известно, что несколько лет назад телевидению Би Би Си было разрешено посетить Коги и снять фильм о них. Это произошло впервые за все время. Коги захотели сделать заявление и предостережение обществу, т. е. всем тем, кого они называют "младшими братьями". Себя они считают "старшими братьями".
Фильм называется "Из Сердца Мира Предупреждение Старшего Брата". Из фильма становится ясно, что Коги рассержены на нас из-за загрязнения окружающей среды и предупреждают, что если мы не остановимся, Земля может погибнуть. В конце фильма они заявляют, что больше никому не разрешат встретиться с ними. Однако, скорее всего они изменили свое решение, поскольку после выхода рассказа о Коги, я получил приглашение от Мамаз посетить их священную землю. Я с глубоким почтением отношусь к ним, кем бы они ни были. Однако не уверен, что было бы правильно принять это приглашение сейчас.
Недавно я имел переговоры со старейшиной Майя, которая сотрудничает с Коги. Она объяснила, что телепатическая форма общения гораздо старше языковых коммуникаций между людьми. Во времена, предшествующие появлению языка, все человечество разговаривало сердцем не только друг с другом, но и с животными и другими живыми существами планеты.
Она сказала также, что Коги хотят, чтобы я научился этому способу общения и донес его до цивилизованного мира. Эта идея взволновала меня.
"Сердцем Мира" Коги называют свою священную гору. Это очень высокая гора. В ее основании лежит треугольник со сторонами по 90 миль. Гора умирает, из-за отсутствия снега засуха охватила гору. Коги считают, что если гора умрет, весь мир погибнет.
Можно сомневаться в этом утверждении. Однако я не сомневаюсь в том, что если мы не перестанем загрязнять планету и не изменим способ восприятия мира, все живущие на ней дорого заплатят за возмутительное отношение к Матери Земле.
По мере развития этой истории я буду держать вас в курсе происходящего
ДА ВЫ, ГОСПОДА,
ВСЕ КИТАЙЦЫ ЧТО ЛЕ?
ВСЕ КИТАЙЦЫ ЧТО ЛЕ?
Ну и хрень
не, мы пскопския (с)
о скока нам аткрытий чудных готовит просвещения дух...
а скока еще нескопированных текстов в интернете? уму нерастижима.
жду с нетерпением еще продолжения флешмоба "скопируй сюда все"
а скока еще нескопированных текстов в интернете? уму нерастижима.
жду с нетерпением еще продолжения флешмоба "скопируй сюда все"
хотя вот про жопу было интересно.
Жень, спасибо.
Жень, спасибо.
Когда уж тупых капипастерш сожгут в доменной печи
Чтоюы уж без остатка
Засрали весь еже
Чтоюы уж без остатка
Засрали весь еже
И какая сволочь еще и плюсы ставит этому гуано
И этих тоже в печь
И этих тоже в печь
Хари, тезка, а ты что ничего не копирнула?)
Сегодня все можно- каждый копирует то, что ему нравится, тыксказать, внутреннюю евойную суть отражает.))
Щас, я к когам слетаю и еще чего-нить в клюве принесу.)
Всем приветы.
Сегодня все можно- каждый копирует то, что ему нравится, тыксказать, внутреннюю евойную суть отражает.))
Щас, я к когам слетаю и еще чего-нить в клюве принесу.)
Всем приветы.
я копипастю тока Славу Сэ. а он ничего нового не написал. так што вот.
по ходу они сиськами меряются.
Модеры на картошке!!!)))
Многа букв,...
Но +
Или... бунт на корабле?!
Многа букв,...
Но +
Или... бунт на корабле?!
Ну бунт не бунт, а телепатия.)
Мне Брайн в личку телепатировал просьбу копипаст копирнуть, я за ухом почесала и решила свой копипаст разместить.)
Который мне нравится.))
Мне Брайн в личку телепатировал просьбу копипаст копирнуть, я за ухом почесала и решила свой копипаст разместить.)
Который мне нравится.))
Сиськи и социум
Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!
Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.
Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами.
Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.
Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи - нет учёбы. То есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть - ума не надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. А вот сиськи - сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, и вы - свободны.
И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд - и вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. Особая Кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.
Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.
Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!
(с)
а как вы хотели?..))
Как следует из названия, речь пойдёт о коммуникативных свойствах женских сисек. Сисек две, это известно всем. Если их больше, это патология. Патологии мы рассматривать не будем, ибо некрасиво. Хотя, конечно, кому как. Эй, вы там, в шестом ряду! Юноша! Держите ваши руки так, чтобы я их видела! Это, между прочим, серьёзная лекция, а не кружок умелые ручки!
Итак. У маленьких девочек сисек нет. Поэтому ежедневно им приходится противостоять жестокости и недружелюбности окружающего мира. Маленьких девочек дёргают за косички и нехорошо обзывают. В них плюются из трубочек жёваной бумагой, а это, между прочим, источник бактерий. Их называют по фамилиям, пихают, пинают, над ними смеются и заставлять делать домашку. Ну или на крайний случай просто нагло списывают. Если девочки заводят дневнички, то эти дневнички всенепременно выкрадываются и читаются вслух с выражением. В общем, жизнь маленькой девочки без сисек нелегка и неинтересна. И потом, девочки без сисек - это неэстетично. В общем, ну их нафиг, этих соплюшек.
Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами.
Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.
Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи - нет учёбы. То есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть - ума не надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. А вот сиськи - сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, и вы - свободны.
И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд - и вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. Особая Кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.
Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.
Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!
(с)
а как вы хотели?..))
уже 2 сентября. Лёша, с Днем рождения!
А где тут руль? - Спросил Гагарин..
Деревня! - буркнул Королёв..
- Ещё спроси, а где тут вожжи?
Ещё поехали, скажи...
*
я научил тебя абсурду
мне и расхлёбывать теперь
конечно покупаем дачу
конечно пятого рожай
*
Оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр
*
Отстань сказал Олегу грубо
одетый в ласты Николай
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна..
*
Олег включает телевизор
и на экране видит как
Олег включает телевизор
и на экране видит как
*
у проститутошной у входа
я нерешительно стоял
купил цветы, конфеты.. денег
осталось сорок три рубля
*
вы кто про что а я про ктолог
я там где трудно и болит
я там где молнии сверкают
и грозди спелые висят
*
я расскажу тебе родная
о том как я тебя люблю
не отворачивайся *ука
а слушай глядя на меня
*
забросить вуз семью работу
продать квартиру развестись
принять ислам поставить линукс
и переехать в сыктывкар
*
ах тятя, тятя в наши сети
попался кто то неживой
а ну посмотрим, и запомни:
живой и с нами он всегда
(с) Лёшино, может и его собственное, он такой..
А где тут руль? - Спросил Гагарин..
Деревня! - буркнул Королёв..
- Ещё спроси, а где тут вожжи?
Ещё поехали, скажи...
*
я научил тебя абсурду
мне и расхлёбывать теперь
конечно покупаем дачу
конечно пятого рожай
*
Оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр
*
Отстань сказал Олегу грубо
одетый в ласты Николай
я всё равно пойду за хлебом
у нас свободная страна..
*
Олег включает телевизор
и на экране видит как
Олег включает телевизор
и на экране видит как
*
у проститутошной у входа
я нерешительно стоял
купил цветы, конфеты.. денег
осталось сорок три рубля
*
вы кто про что а я про ктолог
я там где трудно и болит
я там где молнии сверкают
и грозди спелые висят
*
я расскажу тебе родная
о том как я тебя люблю
не отворачивайся *ука
а слушай глядя на меня
*
забросить вуз семью работу
продать квартиру развестись
принять ислам поставить линукс
и переехать в сыктывкар
*
ах тятя, тятя в наши сети
попался кто то неживой
а ну посмотрим, и запомни:
живой и с нами он всегда
(с) Лёшино, может и его собственное, он такой..
дорвалась я копипась
Однажды мы с Ананга Моханом прабху распространяли книги в одном доме. Шел 1992 год - разгул бандитизма и беспредела в стране. Жильцы дома сказали нам, чтобы мы не заходили в одну из квартир на верхнем этаже - там был бандитский притон. Из-за невнимательности мы с Ананга Моханом первым делом пошли туда. На звонок дверь нам открыл полуголый человек с пулеметом Дегтярева в руках. Он ткнул стволом мне в грудь:
Вы кто такие?
В то время Ананга Мохана звали Акула дас, поэтому в ответ прозвучало:
Я Акула!!!
Бандит опешил и впустил нас внутрь. В квартире оказалось человек 20 бандитов, и теперь на нас смотрело уже 20 стволов. Бандиты гуляли, был накрыт стол, и дым висел коромыслом. Я начал молиться Господу Нрисимхе, чтобы умереть быстро, без мучений.
Бандит, впустивший нас, с важным видом сказал:
Акула пришел, поговорить хочет!
Из-за стола поднялся главарь, представился и спросил:
- И что же нужно от нас Акуле?
Одеты мы были тогда, как бандиты, черные кожаные куртки и фуражки. Похоже, они нас приняли за представителей одного из бандитских кланов. Под мышками мы держали свои сумки - прямо как в "Крестном отце". Улыбнувшись, Ананга Мохан заговорил:
- Вы знаете, что бывает с нами после смерти? - глаза у Ананга Мохана горели, а во рту блестел золотой зуб.
- Знаете ли вы, какая вас ждет смерть и кем вы родитесь потом?
Воцарилась мертвая тишина. Бандиты поняли, что на кону стоят их жизни, и от того, как пойдет и закончится разговор, зависит многое. Послышалось щелканье затворов.
Я подумал:
- Ну вот и всё! Встречай нас, Шри Чайтанья Махапрабху! Твой наказ мы выполнили до конца!
Ананга Мохан был увлечен:
- Ну что вы молчите, каков ваш ответ?
Такого бандиты не ожидали двое против двух десятков, без стволов, и такой глухой наезд.
Главарь спросил:
-Вы что, московские, что ли? У нас никто бы не посмел со мной так разговаривать.
Ананга Мохан по-доброму улыбнулся:
-Да, московские! И у нас к вам послание от Шри Чайтаньи Махапрабху, оно здесь, в сумках!
Бандиты побелели. Наверное, подумали, что в сумках взрывчатка, и живыми, если что, никто не уйдет.
Настала тишина, и Ананга Мохан сунул руку в сумку - все замерли.
Он аккуратно достал оттуда "Бхагавад-гиту" и произнес:
- Тут есть всё!
Главарь взял книгу. Ананга Мохан открыл картинки и начал проповедовать. С каждой минутой атмосфера стала разряжаться. Бандиты заулыбались.
В итоге мы распространили 20 "Бхагавад-гит".
Я старался жестами показать Ананга Мохану, что пора сматываться, пока так все хорошо получается, но он только начал входить во вкус. Решив не испытывать судьбу, я схватил Ананга Мохана и поскорее увел его. В подъезде Ананга Мохан начал меня ругать:
- Почему ты меня увел в самый разгар проповеди!?
Оказалось, он даже не заметил оружия в руках бандитов и думал, что попал на день рождения. Я сразу вспомнил высказывание из "Бхагаватам": "Преданные Господа полностью трансцендентны по отношению к гунам материальной природы".
Гаутама Риши Прабху
Однажды мы с Ананга Моханом прабху распространяли книги в одном доме. Шел 1992 год - разгул бандитизма и беспредела в стране. Жильцы дома сказали нам, чтобы мы не заходили в одну из квартир на верхнем этаже - там был бандитский притон. Из-за невнимательности мы с Ананга Моханом первым делом пошли туда. На звонок дверь нам открыл полуголый человек с пулеметом Дегтярева в руках. Он ткнул стволом мне в грудь:
Вы кто такие?
В то время Ананга Мохана звали Акула дас, поэтому в ответ прозвучало:
Я Акула!!!
Бандит опешил и впустил нас внутрь. В квартире оказалось человек 20 бандитов, и теперь на нас смотрело уже 20 стволов. Бандиты гуляли, был накрыт стол, и дым висел коромыслом. Я начал молиться Господу Нрисимхе, чтобы умереть быстро, без мучений.
Бандит, впустивший нас, с важным видом сказал:
Акула пришел, поговорить хочет!
Из-за стола поднялся главарь, представился и спросил:
- И что же нужно от нас Акуле?
Одеты мы были тогда, как бандиты, черные кожаные куртки и фуражки. Похоже, они нас приняли за представителей одного из бандитских кланов. Под мышками мы держали свои сумки - прямо как в "Крестном отце". Улыбнувшись, Ананга Мохан заговорил:
- Вы знаете, что бывает с нами после смерти? - глаза у Ананга Мохана горели, а во рту блестел золотой зуб.
- Знаете ли вы, какая вас ждет смерть и кем вы родитесь потом?
Воцарилась мертвая тишина. Бандиты поняли, что на кону стоят их жизни, и от того, как пойдет и закончится разговор, зависит многое. Послышалось щелканье затворов.
Я подумал:
- Ну вот и всё! Встречай нас, Шри Чайтанья Махапрабху! Твой наказ мы выполнили до конца!
Ананга Мохан был увлечен:
- Ну что вы молчите, каков ваш ответ?
Такого бандиты не ожидали двое против двух десятков, без стволов, и такой глухой наезд.
Главарь спросил:
-Вы что, московские, что ли? У нас никто бы не посмел со мной так разговаривать.
Ананга Мохан по-доброму улыбнулся:
-Да, московские! И у нас к вам послание от Шри Чайтаньи Махапрабху, оно здесь, в сумках!
Бандиты побелели. Наверное, подумали, что в сумках взрывчатка, и живыми, если что, никто не уйдет.
Настала тишина, и Ананга Мохан сунул руку в сумку - все замерли.
Он аккуратно достал оттуда "Бхагавад-гиту" и произнес:
- Тут есть всё!
Главарь взял книгу. Ананга Мохан открыл картинки и начал проповедовать. С каждой минутой атмосфера стала разряжаться. Бандиты заулыбались.
В итоге мы распространили 20 "Бхагавад-гит".
Я старался жестами показать Ананга Мохану, что пора сматываться, пока так все хорошо получается, но он только начал входить во вкус. Решив не испытывать судьбу, я схватил Ананга Мохана и поскорее увел его. В подъезде Ананга Мохан начал меня ругать:
- Почему ты меня увел в самый разгар проповеди!?
Оказалось, он даже не заметил оружия в руках бандитов и думал, что попал на день рождения. Я сразу вспомнил высказывание из "Бхагаватам": "Преданные Господа полностью трансцендентны по отношению к гунам материальной природы".
Гаутама Риши Прабху
и реклама на десерт
Не спится из-за боязни за судьбу человечества? Соседи затеяли недоброе и пускают через вентиляцию отравляющий газ, а через розетки - смертоносные лучи? Жена изменяет с инопланетянами? А может, она еще и ведьма к тому же? Соседняя галактика готовится к вторжению на Землю через ваш балкон? Спасение есть - вызывайте нашу психиатрическую спецбригаду. У нас отличные специалисты, высококлассный (хоть и слегка навязчивый) сервис, палаты с окнами на солнечную сторону, гречневой каши просто завались - очень помогает от дурных мыслей.
Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счёт заведения
Автор: Малявин Максим
Издательство: Нигде не купишь
Не спится из-за боязни за судьбу человечества? Соседи затеяли недоброе и пускают через вентиляцию отравляющий газ, а через розетки - смертоносные лучи? Жена изменяет с инопланетянами? А может, она еще и ведьма к тому же? Соседняя галактика готовится к вторжению на Землю через ваш балкон? Спасение есть - вызывайте нашу психиатрическую спецбригаду. У нас отличные специалисты, высококлассный (хоть и слегка навязчивый) сервис, палаты с окнами на солнечную сторону, гречневой каши просто завались - очень помогает от дурных мыслей.
Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счёт заведения
Автор: Малявин Максим
Издательство: Нигде не купишь
Пьяный очнется дурак никогда
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!