"ЕЖЕ" от 1 апреля 2013 г.
Прочитал в газете, что...
Прочитал в газете, что...
... к бегу нужно готовиться. Что нельзя вот просто так взять и начать бегать - для приведения себя в форму, для здоровья и т. д.
И вот некоторые советы, которые особенно меня покорили.
итак.
1. Используйте вазелин или специальные мази в местах натирания. Они помогут предотвратить волдыри и раздражение (парни, не забудьте о сосках).
3. Парни: используйте пластыри перед длинными забегами. Серьезно, ваши соски будут вам благодарны после этого в душе.
12. Удостоверьтесь, что вы коротко обрезали свои ногти, чтобы они не вонзались в кроссовки!
13. Намажьте немного BodyGlide между пальцами ног во время длинных пробежек.
4. Держитесь подальше от лошадей на дорогах и идите, пока они рядом.
5. Всегда носите с собой удостоверение, мало ли что.
1. Носите шорты из спандекса (эластичная синтетическая ткань) под вашими беговыми шортами, чтобы вам ничего не натирало.
3. Дамы, не скупитесь на бюстгальтер. Даже если он стоит намного больше, чем ваши кроссовки, это все еще выгодная покупка.
Теперь точно не удержусь - спрошу у какого-нибудь бегуна про его соски. Мол - как они там, соски-то ваши, не стерлись от бега?
Интервью давала:
Комментарии:
У женщин-то проблем с сосками нету, как я поняла?
с нумерацией, не всё понятно. Но я знаю людей, которые шыснацать раз за десятиминутный разговор, говорят "во-первых..".. "во-вторых от них не дождёшься, не говоря уж про ".. и наконец!"
объяснили же!
загазовано, люди - ходят как люди в рубашках и костюмах, а ты как дурак - в майке,
зазбиваешь суставы ног и позвоночник об асфальт, собаки, хулиганы и пр.
Есть дома система микроклимата и беговая дорожка с мягкой поверхностью
Зимой - да - это суперзакаливание.
Какие на фиг соски?)))
я вот о чем: мущщины, захочется вам бежать бегом - дуйте!
а соскИ уж какнить приспособятся к этому, я уверена.
)))
в некоторых местностях так называют девушек.
тогда всё правильно: ваши сОски будут вам благодарны после этого в душе.
придумала для мужского пола способ определения ориентации (на работе важно знать, в бане там или в спортивном клубе, можно корму беззащитной оставлять или нет, хм), все такие метросексуалы стали, фиг догадаешься: заводишь подозрительного парня в аптеку, и просишь вазелин. или смазку эту. и небрежно так поясняешь: это чтоб соски не натирало. смотришь реакцию: если челюсть отвисла, наблюдается смятение - гетеросексуал, через минуту можно рассказать про новые тенденции в беге. а если глазки разгорелись мечтательно - гомо. дальше по ситуации...
So, you better run
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!