"ЕЖЕ" от 5 апреля 2015 г.
Прочитал в газете, что...
5
Апрель 2015
Прочитал в газете, что...
Пока Крым не остров, но скоро может им стать.
В Украине идет работа над проектом Черноморско-Азовского канала, который отрежет территорию Крыма от материка.
Общая протяженность фарватера канала через Перекоп - Чонгарский пролив - залив Сиваш - Арабатскую стрелку составит около 120 км.
Копать придется не так много, всего на отрезке в 20 км.
Глубина канала 10-15 метров, ширина в районе Арабатской стрелки и Перекопского перешейка 100 метров.
И все, Крым отделится от Украины не только политически, но и географически.
Зато наладится морское сообщение между Мариуполем и Одессой в рамках украинских границ.
Ну, и будет защита центра Европы от "русских орд", конечно.
Над проектом работают специалисты из Украины, Германии, Венгрии, Турции.
По информации, Петр Порошенко обсуждал строительство канала непосредственно с президентом Турции Эрдоганом 20 марта. За участие в строительстве туркам якобы была предложена разработка газовых месторождений на Сиваше.
СМИ сообщают, что однажды Россия такой канал уже зарыла - после присоединения Крыма к империи.
Но периодически планы строительства канала возникали опять.
Например, хотел прорыть канал барон Врангель.
В конце 1942 года проект канала разрабатывался в гитлеровской Германии как способ улучшения коммуникаций между Одессой и Таганрогом.
В 70-х годах советское руководство тоже думало над тем, чтобы связать Таганрог и Мариуполь с Одессой напрямую.
Канал также должен был улучшить ситуацию с рыбными запасами в Азовском море.
Интервью давал:
Комментарии:
КОПАЙ!
@
@
@
@
а что - великую укрскую стену уже построили?
... Мариуполь с Одессой )))... нуну...))
брехня.
Азовскому морю кирдык же будет, его и так чуть не уморили кубанским рисоводством.
Азовскому морю кирдык же будет, его и так чуть не уморили кубанским рисоводством.
Я тут надысь про Арал почитал, про проект поворота сибирских рек и всякое такое... И вот, что выяснил. Первому эта идея пришла в голову одному украинцу. Димьяненко чи шо. Притом, он ещё гимнасию не окончил в момент озарения.
ДЕТИ МОИ! БИРИГИТИ ПРИРОДУ МАТЬ ВАШУ И НЕ ВСТУПАЙТЕ С ЕЙ В ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ БЕЗ КРАЙНЕЙ НА ТО НЕОБХОДИМОСТИ. Прокляну.
ДЕТИ МОИ! БИРИГИТИ ПРИРОДУ МАТЬ ВАШУ И НЕ ВСТУПАЙТЕ С ЕЙ В ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ БЕЗ КРАЙНЕЙ НА ТО НЕОБХОДИМОСТИ. Прокляну.
ГИПЕРАКТИВНОСТЬ - это типичное проявление крайней степени страха...(предложения сыплются как из рога изобилия, одно нелепее другого) что бы там они не предлагали.. выроют себе могилу и только...
... назло врагам козу продам. Пусть дети молока невидят ( с)
А дык вот почему в одессе чучело парашенко повесили?!)
Над проектом работают специалисты из Украины, Германии, Венгрии, Турции. (с)
Надеюсь, под чутким руководством госдепа?
Под чьим руководством работает автор, спрашивать не надо. Сам писал на мейби, что тесно контактирует с ФСБ. Вбросы оттуда? Как, кстати, отдел называется? Отдел по вбросам, или противодействия Украине? Ну, вбросы так ничо, для Маргоши сойдут. Хотя, напрасный труд. Она и так украинцев ненавидит. Или чтоб не утстала ненавидеть?
А канал, это хорошо. Вот Беломор-канал, стоивший сотен тысяч жизней, оказался напрасным и никому не нужным трудом. Пользы с него оказалось не больше, чем от папирос Беломо-канал. Может этот, если хоть лет через сто прокопают, пользу принесёт. И таки да, канал - непреодолимое препятствие. Правда, я так и не понял, чем канал может помешать безграничному процветанию Крыма.
Надеюсь, под чутким руководством госдепа?
Под чьим руководством работает автор, спрашивать не надо. Сам писал на мейби, что тесно контактирует с ФСБ. Вбросы оттуда? Как, кстати, отдел называется? Отдел по вбросам, или противодействия Украине? Ну, вбросы так ничо, для Маргоши сойдут. Хотя, напрасный труд. Она и так украинцев ненавидит. Или чтоб не утстала ненавидеть?
А канал, это хорошо. Вот Беломор-канал, стоивший сотен тысяч жизней, оказался напрасным и никому не нужным трудом. Пользы с него оказалось не больше, чем от папирос Беломо-канал. Может этот, если хоть лет через сто прокопают, пользу принесёт. И таки да, канал - непреодолимое препятствие. Правда, я так и не понял, чем канал может помешать безграничному процветанию Крыма.
В прошлом году была на Азове, слышала на рынке от продавцов чехонь, что, мол, судак слепнет. От излишней солености воды в море, Кубань действительно мелеет и меньше отдает воды. Места там красивые, речка типично долинного типа, свисающие до воды ветви Ив, цапли, заросли кубышки. И конечно, многометровый тростник. Рыбаки с машинами стоят каждые 200 м, места напомнили Вирджинию и Астрахань.
На Кубани стоит осетровый завод, малька выпускают в реку, не забуду никогда, как гладила спины 12-летних белуг, тушки такие по 30 -40 кило.
А про канал - собрать бабки им нереально.
На Кубани стоит осетровый завод, малька выпускают в реку, не забуду никогда, как гладила спины 12-летних белуг, тушки такие по 30 -40 кило.
А про канал - собрать бабки им нереально.
Февраль 2015 года.
Фрау Анжела намазала лицо кремом "Чистая линия" (подарок русской переводчицы, гораздо дешевле, чем эти французские понты), надела свой старушачий чепчик и легла спать. Но ей не спалось. Четкий немецкий мозг выдал ей подробную ведомость трат на войну. Немцы очень хорошо считают. Если вы хотите, чтобы у вас на предприятии или в стране не воровали, ставьте главным бухгалтером немца. Так вот, увидев сумму, которую Германия потратит на продолжение украинской войны, Меркель охнула.
Анжела Хорстовна, кряхтя, вылезла из кровати и поковыляла на кухню. Немцы очень экономные, поэтому она налила себе воды из под крана, а не дорогой бутилированной, и накапала туда валерьянки. Подумалось, что будь ей сейчас двадцать, она бы пила всю ночь Пильзенское с молодыми веселыми неонацистами, а утром всё равно была бы как огурчик. Или - если позже по времени - с Володей коньячку - и в оперу! Что лезет в голову... Анжела почти успокоилась и постаралась уснуть. Сны ей приснились удивительно яркие, но страшные.
Сперва родной Берлин, но всё в дыму. Видит, Володя со своим раздражающе скромным видом выбирает себе "уголок" в ее Бундестаге. На первом этаже питерские революционные рабочие курят махорку и жгут костры. Один увидел ее, разулыбался: "Фрау! Вам зять не нужен?" - и общий хохот. Убежала, отдышалась и увидела товарища Стрелкова, который к ее ужасу задумчиво изучал карту Берлина, пока его орлы царапали что-то неприличное на стенах Рейхстага.
Во втором сне беззвучно падали бомбы и росли атомные грибы...
Анжела резво подскочила и бросилась звонить Олланду.
- Франсуа, это я.
- Ммм, дорогая, ты еще не спишь?
- Уснешь тут.
- Ма шери, что на тьебе надьето?
-Франсуа, соберись. Я тут подсчитала, сколько народ Германии потратит на продолжение АТО. Это швах. А если Обама пошлет им оружие, мы вообще разоримся. Я не позволю втравить свою страну в Большую Войну.
- Я тоже! А еще мистрали...
- Забудь про мистрали.
- Я не могу забыть про мистрали, потому что не хочу платить русским неустойку в три миллиарда. У меня нет таких денег!
- Сейчас не об этом. Надо остановить войну. Любыми средствами.
- Но русские украли Крым!
- Ты еще скажи, что русские у украинцев украли русский язык. - И Меркель засмеялась.
- Эта пять! - сказал Олланд, утирая слёзы. - Но как же Крым?...
- А что Крым? Русские дали - русские взяли. Их Крым, что хотят, то и делают. Но мы не можем позволить всем делать, что хотят! Cобирайся, поехали к нему.
- Анжела, дорогая... ты же знаешь... когда он так на меня смотрит... мне не по себе.
- Не бойся, я не о Путине. Поехали к Порошенко. И что ты дрожишь, Франсуа? Ну же, будь мужчиной, ты же Президент!
- Тебе легко говорить.
- Президент великой страны.
- Да... да.
- Величайшей Франции!
- Я... уже в порядке.
- Собирайся, я сказала.
Сказано - сделано. Утром Меркель с Олландом поехали в Киев. Порошенко сразу бросился к мамочке и припал к ее груди, подрагивая от стресса и перепоя.
- Ну-ну, - сказала Меркель. - Крепитесь, Петр Алексеевич. Мы с вами. - После чего начала мягко, но твердо по-немецки давить на почти европейца.
- Ты должен остановить войну, Петьюня. Надо. У мамочки нет денег оплачивать. Ты должен договориться с теми людьми.
- "Теми людьми" ты называешь Путина?! Или мне пойти на поклон к террористам? Да ты понимаешь? Ты не знаешь! Украинцы меня порвут! Я не могу на это пойти!
- Куда ты денешься.
- Анжела, я просто в безвыходном положении. Уступлю террористам, меня порвут мои радикалы...
- Эти "террористы", между прочим, тоже украинцы и твои граждане.
- ... а не уступлю, ЭТОТ закроет мои предприятия в России! Он мне угрожал! У меня есть свидетели!
- Немедленно успокойся, истеричка. Поставь бутылку. Поставь, я сказала. Эй, принесите ему кофе! Значит, слушай...
Выдавив из Порошенко всё, что следовало, как пасту из тюбика, Меркель схватила Олланда подмышку и полетела в Москву.
- Анжела, - вышел на встречу Путин, светло улыбаясь. - Как я рад тебя видеть. - И раскрыл руки для объятий.
- Володя, перестань, - недовольно отмахнулась Меркель. Олланд прятался за ее спиной, стараясь не отсвечивать.
- Что привело вас в мою скромную обитель, друзья мои? - спросил Путин, устраиваясь поудобней в своих империалистических креслах. И свистнул, подлец, Конни, зная, как сильно Меркель боится собак. Олланд что-то пробурчал по-французски. Ангела Хорстовна замерла. Собака положила голову ей на колени и вздохнула. "Нет, это невыносимо. Он опять это делает", - подумала Меркель. И начала давить. Но мудрый взгляд собаки и глупая рожа Олланда мешали ей сосредоточиться.
Через два часа Ангела охрипла. А Путин слушал с интересом и даже удовольствием. Было видно, что он считает усилия Анжелы очень милыми.
- Ты выглядишь немного усталой, - сказал кремлёвский женофоб. - Плохо спишь?
Меркель сцепила зубы и свистнула Олланда: "Уходим!".
На Путина давить было, как об стенку, - бесполезно.
Отправив Франсуа домой, чтобы не крутился под ногами и не доставал своими мистралями, Анжела, прополоскав рот после путинского чая, полетела в Вашингтон...
Путин нахмурился, но не из-за навязчивой Анжелы, мешающей ему страдать в изоляции, а потому, что тяжела ты, шапка мономаха, и пошел играть в снежки с Конни. А Меркель шустро потрусила к президентскому самолёту, привычно оглядываясь, нет ли поблизости взбунтовавшегося немецкого бизнеса, которому подавай сотрудничество с тоталитарной РФ. "Володя бы быстро разогнал эту шушеру" - неуместно подумала канцлер и взобралась в боинг.
Полёт в Америку был длительный. Утомленная любовью Конни и Путинскими насмешками Ангела и тут не спала, то и дело взбадриваясь Вятским квасом, бутылочку которого Володя заботливо положил ей с собой. А еще жареную курочку и яички всмятку, чтобы перекусить в дальней дороге чем бог послал. Да, старая дружба не ржавеет. Правда, сначала Ангела осторожничала с квасом, вдруг Володя по своей привычке подсластил его полонием, но решила сэкономить на чае, потому что бюджет Германии не резиновый.
Обама был темнее тучи. Не помогла даже марихуана, которую оперативно подвезли американские военные из Афганистана. Обама скрутил еще один косячок и длинно затянулся. По радуге на единороге мимо него важно проскакал человек в ретро-шлеме, который сказал ему "Только ничего не подписывай с русскими". Добавил что-то еще и даже, вроде, озлился, но Обмана не понимал по-немецки и Бисмарка не признал. А стоило, стоило мальчишке прислушаться к железному канцлеру! Ведь вторым его советом было "Никогда не воюй с русскими, придурок".
Но ему хотелось наказать зарвавшегося недоцаря Владимира, потому что никто такого права не имеет и если каждый начнёт перекраивать границы, то никаких на них бомб не напасёшься. Но и было боязно. Анжела сказала, что ее друг Володя... того... сорвался с цепи. И может натворить делов. А никто ему не виноват, что Россия обложила собой все наши базы НАТО. И что их Кремль почти что пузом упёрся в наши ракеты. И что гордый украинский народ выбрал хозяином его, демократа и гегемона, а не жалкого царя жалкой региональной недодержавы, проигравшей к тому же в холодной войне.
"Путин, твою мать!" - сказал Обама в сердцах. Материться его научила Псаки, а ее Лавров, потому что материться в России запретила кровавая гэбня, и дипломат мог отвести душу только на чужбине. Чем немедленно и воспользовался, чтобы разрушить лингвистическую безопасность США.
Что действительно огорчало Обаму, так это расходы. Миллиард туда, миллиард сюда. И надо защитить демократию во всем мире, и жалко денег с таким государственным долгом! И Путин-псих возьмёт и бабахнет в ответ!
- Барак, послушай меня, нельзя им оружие! - второй час взывала Меркель, думая, что если не получится его уговорить, стоит заплакать. Хотя слёз у железной канцлерши комсомольского происхождения давно не осталось.
- Да почему нет, Анжела? Это наш святой долг - помочь молодой демократии освободиться от своего обрусевшего населения! И нагнуть Путина!
- Так-то оно так. Но и у Путина армия есть. Начнётся Третья Мировая - сдохнем все. Мне сон был.
- Да не, не посмеет он.
- Посмеет. Ты его не знаешь. Отступись, богом тебя прошу. Отступись, Баракушка!
- Пусть он отступает! Пусть Россия пятится, а не великая Америка!
- Отступись, ирод, ведь все умрем! - И Анжела с облегчением разрыдалась.
- Нет, принципы дороже!
- Ты этим обезьянам еще атомную бомбу предложи! Ты что, аборигенов не знаешь? Еще сами подорвутся, устроят второй Чернобыль! Или еще лучше - ты им новейшее оружие, а они его сепаратистам сплавят. Или в Россию продадут. А русские его разберут и себе такого понаделают. Ты хочешь своими руками вооружить Россию?! ПОДПИСЫВАЙ ОТКАЗНУЮ, СУКА, А ТО ПРИСТРЕЛЮ! - Пистолет, который Меркель носила с собой еще со времен бурной юности, упёрся в нос Президента Америки.
Это было в Дрездене. Когда сравнительно молодая Ангела - "Мой Дьяволёнок" - принесла очередное донесение Путину - "Мой Вальдемар", то думала, что он наградит ее чеками для покупки новых сапог в "Березке", а он взглянул в темнеющие окна и протянул ей пистолет со словами: "Если кто пристанет". И смотри, как в воду глядел! Не зря она столько лет носила его в пиджачке за подкладкой вместе с комсомольским значком, - пригодился! Глаза фрау Меркель увлажнились, но рука не дрогнула.
Обама быстро спрятался за американский флаг:
- Ладно, ладно, успокойся. Опусти оружие. Мы все здесь твои друзья...
- Заткнись, Барак, и подписывай. Давай, чтобы никакого оружия. Ты то, сволочь, за океаном отсидишься, если Володя тебя не поджарит, конечно, а нам там, в Европах, полная звезда придёт!
- Так что делать??? Ты хочешь, чтобы он победил и макнул нас мордой в дерьмо?
- Я его еще раз приглашу. В Минск вытащу. Он у меня перемирие подпишет и сепаратистов своих заставит. И не ори на меня, урод!
Переговоры на высшем уровне закончились успешно. Обама решил повременить с поставками оружия.
Меркель свистнула Олланда и Порошенка, и рванула в Минск.
Порошенко так боялся Путина, что щеки тряслись. Меркель он тоже боялся, потому что она напоминала ему учительницу, которая не давала ему в школе фарцевать жевачкой, но Путина больше. Путин был похож на ту мелкую октябрятскую сволочь, которая гоняла его, большого и толстого мальчика, по дворам с криком: "Корейко, отдай миллион!". И даже его дед - заслуженный бандеровец, не мог попасть по ним из ружья.
Да, маленький Петя успешно торговал польской жевачкой "Лёлик и Болик" и мог попробовать откупиться от хулиганов, но природная практичность не позволяла ему бросать деньги на ветер. Петя получил хорошее дипломатическое воспитание. Его дед - почётный бандеровец, всегда ему говорил: "Унучек, ты с москалями так - днём улыбайся, а ночью нож им в спину засовывай! Слава Украйине! Гэройям слава!" И толстый Петя делал, как учили. Правда, насчёт ножа он боялся, времена сами знаете какие были - кровавые, москалей еще резать было нельзя, но значок с Бандерой он носил на майке - ближе к сердцу - а значок с Лениным сверху - на мерзком москальском пиджаке. Растущий Петя так успешно приспособился, что в особо напряженные моменты начинал гутарить на поганом кацапском йазыке, начисто забывая рiдну мову. А вместо жовто-блакытного флага иногда рыдал в георгиевскую ленточку, оплакивая бабушек и детей, убитых им в Одессе, Луганске, Волновахе и Донецке.
Так и сейчас. Когда выпив для храбрости, он звонил Путину в Кремль, дабы осторожно выяснить, когда переведут доходик с Липецкой фабрички на его счётик, бывало начинал заикаться и испуганно замолкал. А тут прям лично! Глаза в глаза! Порошенко был готов смело отстаивать незалежность Нэньки, но только за крепкими спинами западных партнёров. Поэтому он примчался в Минск первый, пригнулся от крепкого дружеского удара по плечу Лукашенки: "Не боись, Петр Алексеич, Володька наш человек! Свой, советский!" и побежал жаловаться Меркель и Олланду, которого он вообще не боялся и даже немного презирал.
Те его успокоили: "Держись, Европа с тобой. Мы за Украину порвем этого Путина, как тузик грелку". После чего вся компания, на фоне небольших русско-украинских драк в кулуарах принялась ждать рашистского недоцаря.
Путин как всегда опаздывал. Прежде он выгулял Конни, раздал государственные награды, аннексировал пару территорий и сытно пообедал чем бог послал с подворья патриарха Кирилла. После чего загрузился в самолёт, набрасывая на коленке очередной мирный план, согласие на который Меркель уже выдавила из Петра Алексеича надысь в Киеве.
В Минске Путин, привязав собаку в аэропорту, чтоб Анжелка не нервничала, обмахиваясь мирным планом, отправился в кофейную комнату, где остальные и Порошенко уже насмерть упились бесплатным кофе, который им подливал и подливал хлебосольный белорусский диктатор.
Путин эффектно выложил план. Порошенко для храбрости про себя спел "Путин хэлло", но "ла-ла-ла" у него получилось вслух, и все на него посмотрели, как на идиота. "Нет, на это я пойти не могу! Я должен посоветоваться с шефом! С Барак Иванычем!", - хотел сказать Порошенко, мысленно прощаясь с фабрикой в Липецке и заводом в Севастополе, но вместо этого промычал что-то невразумительное. "Твои в котле" - сказал Путин. "Не выёживайся, Петя, - сказала Меркель, - оружия не будет и денег тоже". "Вам мистрали случайно не нужны?" - спросил Франсуа. "Петро, соглашайся с ихним планом", - шепнул Лука-предатель, обнося высокие стороны пирожными с картошкой.
Глаза Петра заметались по лицам капиталистов и недоцаря. И вдруг Путин сказал: "Бу-у!" - и глаза его весело блеснули. Ведь он псих и раб, как и вся его финско-татарская мордва.
Не выдержав такого издевательства, Петя побежал к ближайшему телефону-автомату - звонить в генштаб. Сердобольный английский журналист даже одолжил ему две копейки. У Луки, знаете ли, нет во дворце бесплатных автоматов, он же не дурак.
- Муженко, что с котлом? - заорал Порошенко на своего закадычного генерала.
- Нету никакого котла, - четко доложил Виктор Муженко, любовно прозванный в народе Дебальцовским.
- Точно?! Путин говорит, что есть! Правду говори, сволота!
- Кто же москалю поверит, Петр Алексеич. - сказал Муженко наставительно. - Москалю верить - себя не уважать.
- Убью, - тихо сказал Порох и обреченно пошел наверх. Было ясно, что он всё подпишет. Иначе Меркель, сука фашистская, больше денег не даст. И фрацузишка-лягушатник не даст. Обама слился, дешовка черножопая. А Путин сварит тысячи его людей в Дебальцовском котле под гимн Советского Союза, которым русня пытает невинных нацистов на каждом шагу.
После 16-ти часов препирательств на тему, сколько Украина будет платить Захарченко и Плотницкому, чтобы не вводить в траты РФ, высокие стороны пришли к полному согласию. Путин сиял. Меркель скупо улыбалась. Олланд попытался пристроить мистрали эфиопской делегации, которая проходила мимо. Лука шутил и рассказывал, сколько всего сожрали его гости. А Порох видел Третий Майдан. Бессмысленный и беспощадный. Потому что не под счастливой звездой родился этот замечательный олигарх. (с)
Фрау Анжела намазала лицо кремом "Чистая линия" (подарок русской переводчицы, гораздо дешевле, чем эти французские понты), надела свой старушачий чепчик и легла спать. Но ей не спалось. Четкий немецкий мозг выдал ей подробную ведомость трат на войну. Немцы очень хорошо считают. Если вы хотите, чтобы у вас на предприятии или в стране не воровали, ставьте главным бухгалтером немца. Так вот, увидев сумму, которую Германия потратит на продолжение украинской войны, Меркель охнула.
Анжела Хорстовна, кряхтя, вылезла из кровати и поковыляла на кухню. Немцы очень экономные, поэтому она налила себе воды из под крана, а не дорогой бутилированной, и накапала туда валерьянки. Подумалось, что будь ей сейчас двадцать, она бы пила всю ночь Пильзенское с молодыми веселыми неонацистами, а утром всё равно была бы как огурчик. Или - если позже по времени - с Володей коньячку - и в оперу! Что лезет в голову... Анжела почти успокоилась и постаралась уснуть. Сны ей приснились удивительно яркие, но страшные.
Сперва родной Берлин, но всё в дыму. Видит, Володя со своим раздражающе скромным видом выбирает себе "уголок" в ее Бундестаге. На первом этаже питерские революционные рабочие курят махорку и жгут костры. Один увидел ее, разулыбался: "Фрау! Вам зять не нужен?" - и общий хохот. Убежала, отдышалась и увидела товарища Стрелкова, который к ее ужасу задумчиво изучал карту Берлина, пока его орлы царапали что-то неприличное на стенах Рейхстага.
Во втором сне беззвучно падали бомбы и росли атомные грибы...
Анжела резво подскочила и бросилась звонить Олланду.
- Франсуа, это я.
- Ммм, дорогая, ты еще не спишь?
- Уснешь тут.
- Ма шери, что на тьебе надьето?
-Франсуа, соберись. Я тут подсчитала, сколько народ Германии потратит на продолжение АТО. Это швах. А если Обама пошлет им оружие, мы вообще разоримся. Я не позволю втравить свою страну в Большую Войну.
- Я тоже! А еще мистрали...
- Забудь про мистрали.
- Я не могу забыть про мистрали, потому что не хочу платить русским неустойку в три миллиарда. У меня нет таких денег!
- Сейчас не об этом. Надо остановить войну. Любыми средствами.
- Но русские украли Крым!
- Ты еще скажи, что русские у украинцев украли русский язык. - И Меркель засмеялась.
- Эта пять! - сказал Олланд, утирая слёзы. - Но как же Крым?...
- А что Крым? Русские дали - русские взяли. Их Крым, что хотят, то и делают. Но мы не можем позволить всем делать, что хотят! Cобирайся, поехали к нему.
- Анжела, дорогая... ты же знаешь... когда он так на меня смотрит... мне не по себе.
- Не бойся, я не о Путине. Поехали к Порошенко. И что ты дрожишь, Франсуа? Ну же, будь мужчиной, ты же Президент!
- Тебе легко говорить.
- Президент великой страны.
- Да... да.
- Величайшей Франции!
- Я... уже в порядке.
- Собирайся, я сказала.
Сказано - сделано. Утром Меркель с Олландом поехали в Киев. Порошенко сразу бросился к мамочке и припал к ее груди, подрагивая от стресса и перепоя.
- Ну-ну, - сказала Меркель. - Крепитесь, Петр Алексеевич. Мы с вами. - После чего начала мягко, но твердо по-немецки давить на почти европейца.
- Ты должен остановить войну, Петьюня. Надо. У мамочки нет денег оплачивать. Ты должен договориться с теми людьми.
- "Теми людьми" ты называешь Путина?! Или мне пойти на поклон к террористам? Да ты понимаешь? Ты не знаешь! Украинцы меня порвут! Я не могу на это пойти!
- Куда ты денешься.
- Анжела, я просто в безвыходном положении. Уступлю террористам, меня порвут мои радикалы...
- Эти "террористы", между прочим, тоже украинцы и твои граждане.
- ... а не уступлю, ЭТОТ закроет мои предприятия в России! Он мне угрожал! У меня есть свидетели!
- Немедленно успокойся, истеричка. Поставь бутылку. Поставь, я сказала. Эй, принесите ему кофе! Значит, слушай...
Выдавив из Порошенко всё, что следовало, как пасту из тюбика, Меркель схватила Олланда подмышку и полетела в Москву.
- Анжела, - вышел на встречу Путин, светло улыбаясь. - Как я рад тебя видеть. - И раскрыл руки для объятий.
- Володя, перестань, - недовольно отмахнулась Меркель. Олланд прятался за ее спиной, стараясь не отсвечивать.
- Что привело вас в мою скромную обитель, друзья мои? - спросил Путин, устраиваясь поудобней в своих империалистических креслах. И свистнул, подлец, Конни, зная, как сильно Меркель боится собак. Олланд что-то пробурчал по-французски. Ангела Хорстовна замерла. Собака положила голову ей на колени и вздохнула. "Нет, это невыносимо. Он опять это делает", - подумала Меркель. И начала давить. Но мудрый взгляд собаки и глупая рожа Олланда мешали ей сосредоточиться.
Через два часа Ангела охрипла. А Путин слушал с интересом и даже удовольствием. Было видно, что он считает усилия Анжелы очень милыми.
- Ты выглядишь немного усталой, - сказал кремлёвский женофоб. - Плохо спишь?
Меркель сцепила зубы и свистнула Олланда: "Уходим!".
На Путина давить было, как об стенку, - бесполезно.
Отправив Франсуа домой, чтобы не крутился под ногами и не доставал своими мистралями, Анжела, прополоскав рот после путинского чая, полетела в Вашингтон...
Путин нахмурился, но не из-за навязчивой Анжелы, мешающей ему страдать в изоляции, а потому, что тяжела ты, шапка мономаха, и пошел играть в снежки с Конни. А Меркель шустро потрусила к президентскому самолёту, привычно оглядываясь, нет ли поблизости взбунтовавшегося немецкого бизнеса, которому подавай сотрудничество с тоталитарной РФ. "Володя бы быстро разогнал эту шушеру" - неуместно подумала канцлер и взобралась в боинг.
Полёт в Америку был длительный. Утомленная любовью Конни и Путинскими насмешками Ангела и тут не спала, то и дело взбадриваясь Вятским квасом, бутылочку которого Володя заботливо положил ей с собой. А еще жареную курочку и яички всмятку, чтобы перекусить в дальней дороге чем бог послал. Да, старая дружба не ржавеет. Правда, сначала Ангела осторожничала с квасом, вдруг Володя по своей привычке подсластил его полонием, но решила сэкономить на чае, потому что бюджет Германии не резиновый.
Обама был темнее тучи. Не помогла даже марихуана, которую оперативно подвезли американские военные из Афганистана. Обама скрутил еще один косячок и длинно затянулся. По радуге на единороге мимо него важно проскакал человек в ретро-шлеме, который сказал ему "Только ничего не подписывай с русскими". Добавил что-то еще и даже, вроде, озлился, но Обмана не понимал по-немецки и Бисмарка не признал. А стоило, стоило мальчишке прислушаться к железному канцлеру! Ведь вторым его советом было "Никогда не воюй с русскими, придурок".
Но ему хотелось наказать зарвавшегося недоцаря Владимира, потому что никто такого права не имеет и если каждый начнёт перекраивать границы, то никаких на них бомб не напасёшься. Но и было боязно. Анжела сказала, что ее друг Володя... того... сорвался с цепи. И может натворить делов. А никто ему не виноват, что Россия обложила собой все наши базы НАТО. И что их Кремль почти что пузом упёрся в наши ракеты. И что гордый украинский народ выбрал хозяином его, демократа и гегемона, а не жалкого царя жалкой региональной недодержавы, проигравшей к тому же в холодной войне.
"Путин, твою мать!" - сказал Обама в сердцах. Материться его научила Псаки, а ее Лавров, потому что материться в России запретила кровавая гэбня, и дипломат мог отвести душу только на чужбине. Чем немедленно и воспользовался, чтобы разрушить лингвистическую безопасность США.
Что действительно огорчало Обаму, так это расходы. Миллиард туда, миллиард сюда. И надо защитить демократию во всем мире, и жалко денег с таким государственным долгом! И Путин-псих возьмёт и бабахнет в ответ!
- Барак, послушай меня, нельзя им оружие! - второй час взывала Меркель, думая, что если не получится его уговорить, стоит заплакать. Хотя слёз у железной канцлерши комсомольского происхождения давно не осталось.
- Да почему нет, Анжела? Это наш святой долг - помочь молодой демократии освободиться от своего обрусевшего населения! И нагнуть Путина!
- Так-то оно так. Но и у Путина армия есть. Начнётся Третья Мировая - сдохнем все. Мне сон был.
- Да не, не посмеет он.
- Посмеет. Ты его не знаешь. Отступись, богом тебя прошу. Отступись, Баракушка!
- Пусть он отступает! Пусть Россия пятится, а не великая Америка!
- Отступись, ирод, ведь все умрем! - И Анжела с облегчением разрыдалась.
- Нет, принципы дороже!
- Ты этим обезьянам еще атомную бомбу предложи! Ты что, аборигенов не знаешь? Еще сами подорвутся, устроят второй Чернобыль! Или еще лучше - ты им новейшее оружие, а они его сепаратистам сплавят. Или в Россию продадут. А русские его разберут и себе такого понаделают. Ты хочешь своими руками вооружить Россию?! ПОДПИСЫВАЙ ОТКАЗНУЮ, СУКА, А ТО ПРИСТРЕЛЮ! - Пистолет, который Меркель носила с собой еще со времен бурной юности, упёрся в нос Президента Америки.
Это было в Дрездене. Когда сравнительно молодая Ангела - "Мой Дьяволёнок" - принесла очередное донесение Путину - "Мой Вальдемар", то думала, что он наградит ее чеками для покупки новых сапог в "Березке", а он взглянул в темнеющие окна и протянул ей пистолет со словами: "Если кто пристанет". И смотри, как в воду глядел! Не зря она столько лет носила его в пиджачке за подкладкой вместе с комсомольским значком, - пригодился! Глаза фрау Меркель увлажнились, но рука не дрогнула.
Обама быстро спрятался за американский флаг:
- Ладно, ладно, успокойся. Опусти оружие. Мы все здесь твои друзья...
- Заткнись, Барак, и подписывай. Давай, чтобы никакого оружия. Ты то, сволочь, за океаном отсидишься, если Володя тебя не поджарит, конечно, а нам там, в Европах, полная звезда придёт!
- Так что делать??? Ты хочешь, чтобы он победил и макнул нас мордой в дерьмо?
- Я его еще раз приглашу. В Минск вытащу. Он у меня перемирие подпишет и сепаратистов своих заставит. И не ори на меня, урод!
Переговоры на высшем уровне закончились успешно. Обама решил повременить с поставками оружия.
Меркель свистнула Олланда и Порошенка, и рванула в Минск.
Порошенко так боялся Путина, что щеки тряслись. Меркель он тоже боялся, потому что она напоминала ему учительницу, которая не давала ему в школе фарцевать жевачкой, но Путина больше. Путин был похож на ту мелкую октябрятскую сволочь, которая гоняла его, большого и толстого мальчика, по дворам с криком: "Корейко, отдай миллион!". И даже его дед - заслуженный бандеровец, не мог попасть по ним из ружья.
Да, маленький Петя успешно торговал польской жевачкой "Лёлик и Болик" и мог попробовать откупиться от хулиганов, но природная практичность не позволяла ему бросать деньги на ветер. Петя получил хорошее дипломатическое воспитание. Его дед - почётный бандеровец, всегда ему говорил: "Унучек, ты с москалями так - днём улыбайся, а ночью нож им в спину засовывай! Слава Украйине! Гэройям слава!" И толстый Петя делал, как учили. Правда, насчёт ножа он боялся, времена сами знаете какие были - кровавые, москалей еще резать было нельзя, но значок с Бандерой он носил на майке - ближе к сердцу - а значок с Лениным сверху - на мерзком москальском пиджаке. Растущий Петя так успешно приспособился, что в особо напряженные моменты начинал гутарить на поганом кацапском йазыке, начисто забывая рiдну мову. А вместо жовто-блакытного флага иногда рыдал в георгиевскую ленточку, оплакивая бабушек и детей, убитых им в Одессе, Луганске, Волновахе и Донецке.
Так и сейчас. Когда выпив для храбрости, он звонил Путину в Кремль, дабы осторожно выяснить, когда переведут доходик с Липецкой фабрички на его счётик, бывало начинал заикаться и испуганно замолкал. А тут прям лично! Глаза в глаза! Порошенко был готов смело отстаивать незалежность Нэньки, но только за крепкими спинами западных партнёров. Поэтому он примчался в Минск первый, пригнулся от крепкого дружеского удара по плечу Лукашенки: "Не боись, Петр Алексеич, Володька наш человек! Свой, советский!" и побежал жаловаться Меркель и Олланду, которого он вообще не боялся и даже немного презирал.
Те его успокоили: "Держись, Европа с тобой. Мы за Украину порвем этого Путина, как тузик грелку". После чего вся компания, на фоне небольших русско-украинских драк в кулуарах принялась ждать рашистского недоцаря.
Путин как всегда опаздывал. Прежде он выгулял Конни, раздал государственные награды, аннексировал пару территорий и сытно пообедал чем бог послал с подворья патриарха Кирилла. После чего загрузился в самолёт, набрасывая на коленке очередной мирный план, согласие на который Меркель уже выдавила из Петра Алексеича надысь в Киеве.
В Минске Путин, привязав собаку в аэропорту, чтоб Анжелка не нервничала, обмахиваясь мирным планом, отправился в кофейную комнату, где остальные и Порошенко уже насмерть упились бесплатным кофе, который им подливал и подливал хлебосольный белорусский диктатор.
Путин эффектно выложил план. Порошенко для храбрости про себя спел "Путин хэлло", но "ла-ла-ла" у него получилось вслух, и все на него посмотрели, как на идиота. "Нет, на это я пойти не могу! Я должен посоветоваться с шефом! С Барак Иванычем!", - хотел сказать Порошенко, мысленно прощаясь с фабрикой в Липецке и заводом в Севастополе, но вместо этого промычал что-то невразумительное. "Твои в котле" - сказал Путин. "Не выёживайся, Петя, - сказала Меркель, - оружия не будет и денег тоже". "Вам мистрали случайно не нужны?" - спросил Франсуа. "Петро, соглашайся с ихним планом", - шепнул Лука-предатель, обнося высокие стороны пирожными с картошкой.
Глаза Петра заметались по лицам капиталистов и недоцаря. И вдруг Путин сказал: "Бу-у!" - и глаза его весело блеснули. Ведь он псих и раб, как и вся его финско-татарская мордва.
Не выдержав такого издевательства, Петя побежал к ближайшему телефону-автомату - звонить в генштаб. Сердобольный английский журналист даже одолжил ему две копейки. У Луки, знаете ли, нет во дворце бесплатных автоматов, он же не дурак.
- Муженко, что с котлом? - заорал Порошенко на своего закадычного генерала.
- Нету никакого котла, - четко доложил Виктор Муженко, любовно прозванный в народе Дебальцовским.
- Точно?! Путин говорит, что есть! Правду говори, сволота!
- Кто же москалю поверит, Петр Алексеич. - сказал Муженко наставительно. - Москалю верить - себя не уважать.
- Убью, - тихо сказал Порох и обреченно пошел наверх. Было ясно, что он всё подпишет. Иначе Меркель, сука фашистская, больше денег не даст. И фрацузишка-лягушатник не даст. Обама слился, дешовка черножопая. А Путин сварит тысячи его людей в Дебальцовском котле под гимн Советского Союза, которым русня пытает невинных нацистов на каждом шагу.
После 16-ти часов препирательств на тему, сколько Украина будет платить Захарченко и Плотницкому, чтобы не вводить в траты РФ, высокие стороны пришли к полному согласию. Путин сиял. Меркель скупо улыбалась. Олланд попытался пристроить мистрали эфиопской делегации, которая проходила мимо. Лука шутил и рассказывал, сколько всего сожрали его гости. А Порох видел Третий Майдан. Бессмысленный и беспощадный. Потому что не под счастливой звездой родился этот замечательный олигарх. (с)
Mamura, судак, и куча других азовских эндемиков, пропали после резкого увеличения солоности Азова в начале семидесятых.
а солоность увеличилась в рузультате уменьшения стока рек, а сток рек уменьшился от разбора воды на полив и всякую мелиорацию.
судак появился вновь в начале девяностых, когда Азов начал преснеть, потому что земледелие зачахло и сток рек увеличился.
вместе с судаком и часть других эндемиком вернулась, но далеко не все.
плюс еще интродуцированный пеленгас жрет все подряд, уничтожая кормовую базу и поедая мальков местных рыб.
в общем, только канала не хватает.
а солоность увеличилась в рузультате уменьшения стока рек, а сток рек уменьшился от разбора воды на полив и всякую мелиорацию.
судак появился вновь в начале девяностых, когда Азов начал преснеть, потому что земледелие зачахло и сток рек увеличился.
вместе с судаком и часть других эндемиком вернулась, но далеко не все.
плюс еще интродуцированный пеленгас жрет все подряд, уничтожая кормовую базу и поедая мальков местных рыб.
в общем, только канала не хватает.
судак, и куча других азовских эндемиков, пропали после резкого увеличения солоности Азова(с)
брехня... все на месте, т. е. в воде... надо просто уметь ловить
брехня... все на месте, т. е. в воде... надо просто уметь ловить
За участие в организованной прогосударственной интернет-пропаганде так называемым "троллям" платят более 40 тысяч рублей в месяц. Такие подробности о характере работы "Агентства интернет исследований" рассказала France-Presse одна из бывших работниц компании.
Желающих вступить в так называемую "диванную армию" за деньги может ожидать относительно неплохой заработок, но для этого придётся согласиться на очень напряжённую работу. "Надо писать чрезвычайно много, людей часто увольняли: им не хватало компетенции или умений выражать свои мысли", приводит Франс-Пресс рассказ жительницы Петербурга Людмилы Савчук. В "Агентство интернет исследований" она устроилась через один из популярных сайтов вакансий, проработала там два месяца и уволилась в марте. Каждое утро Савчук получала задание на день перечень тем, по которым надо было оставлять комментарии, и основные тезисы для распространения. Всё сводилось к тому, что надо было выражать поддержку президенту Владимиру Путину и высмеивать оппозицию, говорится в публикации. По словам собеседницы агентства, большинство работников "Агентства интернет исследований" были совершенно аполитичны. Среди них выделялись убеждённые бойцы интернет-фронта, они постарше и, как рассказала Савчук, видят некую миссию в работе в качестве "троллей".
Ранее западные СМИ со ссылкой на исследование интернет-эксперта Лоуренса Александра сообщали, что только в Твиттере развёрнута сеть примерно из 20 тысяч ботов, которые распространяют одни и те же сообщения по актуальным общественно-политическим проблемам.
)(#ло, тебе знакома эта дамочка?))
Желающих вступить в так называемую "диванную армию" за деньги может ожидать относительно неплохой заработок, но для этого придётся согласиться на очень напряжённую работу. "Надо писать чрезвычайно много, людей часто увольняли: им не хватало компетенции или умений выражать свои мысли", приводит Франс-Пресс рассказ жительницы Петербурга Людмилы Савчук. В "Агентство интернет исследований" она устроилась через один из популярных сайтов вакансий, проработала там два месяца и уволилась в марте. Каждое утро Савчук получала задание на день перечень тем, по которым надо было оставлять комментарии, и основные тезисы для распространения. Всё сводилось к тому, что надо было выражать поддержку президенту Владимиру Путину и высмеивать оппозицию, говорится в публикации. По словам собеседницы агентства, большинство работников "Агентства интернет исследований" были совершенно аполитичны. Среди них выделялись убеждённые бойцы интернет-фронта, они постарше и, как рассказала Савчук, видят некую миссию в работе в качестве "троллей".
Ранее западные СМИ со ссылкой на исследование интернет-эксперта Лоуренса Александра сообщали, что только в Твиттере развёрнута сеть примерно из 20 тысяч ботов, которые распространяют одни и те же сообщения по актуальным общественно-политическим проблемам.
)(#ло, тебе знакома эта дамочка?))
Это придумано не сегодня, почитайте классиков... "Врага надо бить его же оружием!"
Не знаю таких, что предпочитают подставлять другую щёку... Правда, большинство даёт дёру, не ввязываясь в драку...))
в своем исследовании так называемых "троллей" интернет-эксперт Лоуренс Александр выявил характерную особенность таких платных бойцов информационных войск, по которой их можно легко опознать.
а именно, как обнаружил Лоуренс Александр, широкое использование незаконного копирования.
данная особенность, по утверждению западного исследователя, вызвана спецификой работы : стремясь охватить как можно больше ресурсов платный интернет -боец просто не имеет возможности писать аутентичные тексты, потому наиболее распространенной практикой является копирование одного и того же текста на большом числе ресурсов, обычно без указания источника и ссылки на авторские права(с)
а именно, как обнаружил Лоуренс Александр, широкое использование незаконного копирования.
данная особенность, по утверждению западного исследователя, вызвана спецификой работы : стремясь охватить как можно больше ресурсов платный интернет -боец просто не имеет возможности писать аутентичные тексты, потому наиболее распространенной практикой является копирование одного и того же текста на большом числе ресурсов, обычно без указания источника и ссылки на авторские права(с)
Лично я восхвалять своего любимого Путина ВВ могу и за половину гонорара... приглашайте меня, а в выходные и вообще бесплатно!!!
Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон. (с)
Я за Путина могу троллить совершенно бесплатно от чистого от сердца... Знаю готовится законопроект о защите репутации отечества и её истории, будут отслеживать по соцсетям тех кто порочит и искажает историю России, глумится над её государственными ценностями, и будут подвергаться административной, уголовной ответственности, вплоть до лишения граждан ства и выдвореия из страны. Нахалюга, твоё время на подходе))
Значит не я одна стучала в ФСБ)) и не зря
с жульем, допустим, надо бороться!(с)
Марго, да что тут уж скрывать:)
Я полковник Пупкин, честь имею:)
Я полковник Пупкин, честь имею:)
А вот интересно, есть ли в будущих прожектах великих укров выкапывание моря и возведение гор... чоуш мелочиться? :)
))) - класс!!! и Крым - станет плавучим островом с российским флагом))
Интересно, им вместо автоматов будут лопаты выдавать?
Я скажу просто, в пику кайзеру. Не удастся вам Украину оторвать!
Оторвите себе что-нибудь лишнее. А нам чтобы продать что-нибудь ненужное, сначала нужно это купить.
Оторвите себе что-нибудь лишнее. А нам чтобы продать что-нибудь ненужное, сначала нужно это купить.
Вы, Введенский, наэрно, не знаете, но товарно-денежные отношения были не всегда.
Да все я знаю. Натурально вершки на корешки. На чтобы на что махнуть? Давай с тобою поменяемся судьбою, как на фронте говорят, не катит.
Никак )
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!