"ЕЖЕ" от 3 сентября 2015 г.
Клубы, кино, театры...
3
Сентябрь 2015
Клубы, кино, театры...
Вчера пошел на премьеру.."Москва никогда не спит" Если бы в этом фильме не играли русские актеры, то его можно было бы назвать "Париж, Лондон, Киев.. никогда не спит.. Все истории, переплетенные в сценарии, могли бы произойти где угодно. Но благодаря работам актеров, Стоянову, Ефремову и прекрасной Тамаре Спиричевой, и всем остальным в большей или меньшей степени это московский фильм. Отдельно стоит персонаж Серебрякова, он как бы продолжение его персонажа из "Пирамммиды", но это тоже Москва.. На радость мне не сфальшивил никто, даже в секундном эпизоде. Отдаю дань чудной работе оператора Фёдора Лясса... Через пару часов после просмотра я уже могу находить недочеты, легкое сценарное надувательство, голый расчет на эмоции, закономерности, например с самого начала понятно, что Веру заберут из хосписа и она счастливая умрет дома. Но есть одна деталь: как средний зритель я испытал шок. Фильм не легонький, и не смотря на замес-не попсовый. И Автор сценария и режиссер-ирландец..
Интервью давал:
Комментарии:
Ой, сейчас начнется, тема гламурная, москва гламурная,
Ирландец не спал, все в москве обоссал...
Ирландец не спал, все в москве обоссал...
Глупо... фильм как раз не такой, хотя название настраивает.. очень социальный фильм, Вы плохо прочли... Никакого гламура в фильме нет вообще... Очень жесткий.
Щас про вампиров модно. ВСЕ снимают про вампиров.
А што такое "социальный" - ежу не понятно. Но чуствую - какая-то гадость.
А што такое "социальный" - ежу не понятно. Но чуствую - какая-то гадость.
Да, легонькое уже приелось. Когда ждать для простых смертных?))
Оффф топ-Ива Иванычу:
РУКОВОДСТВО НАЧИНАЮЩЕГО БЛЮЗМЕНА
Написано Слепым Манго Вашингтоном
(Посвящается Эрлен Грей из Мемфиса и Дядюшке "Большому Папе" Планки, а также Маленькой Слепой Патти Д. и доктору Стиви Франклину)
1. Большинство блюзов начинаются со слов "я проснулся сегодня утром".
2. "Моя детка -- большая прелесть" -- плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: "Только с рожей ей не повезло".
3. Главное в блюзе -- простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму... что-нибудь в таком духе: "Моя детка -- большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее -- лошадиная челюсть, и она весит двести кило".
4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне - выхода нет.
5. Блюзовые автомобили: шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. Блюзмены никогда не ездят на Volvo, BMW и спортивных тачках. Самые блюзовые виды транспорта -- междугородные автобусы "Грейхаунд" и поезда на юг. Реактивные самолеты и персональные авто -- не для блюзменов. Неотъемлемыми частями блюзового образа жизни являются ходьба пешком и желание сдохнуть.
6. Подростки не могут петь блюз. У них еще не может быть желания сдохнуть. Блюз -- только для взрослых. Взрослым по блюзовым меркам считается человек, которого могут посадить на электрический стул, если он пристрелит кого-нибудь в Мемфисе.
7. Вполне подходящим местом для блюза является Нью-Йорк. Неподходящими -- Палм-Спрингс, Гавайи или любой район Канады. Если вам тоскливо в каком-нибудь засушливом городке наподобие Сент-Пол или Туссона -- это лишь повод принять таблетку от депрессии. Тоска в Чикаго, Сент-Луисе, Мемфисе и Канзас-Сити -- явный повод для сочинения блюза. Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя.
8. Лысина у мужчины -- не тема для блюза. Лысина у женщины -- повод сочинить блюз. Если вы сломали ногу, катаясь на горных лыжах -- это не тема для блюза. Если вы сломали ее, спрыгнув на ходу с товарного поезда -- об этом можно спеть блюз.
9. Блюз не может рождаться в офисе или супермаркете, в этих местах неподходящее освещение. Хотите сочинить блюз -- выйдите на автостоянку или сядьте рядом с мусорным баком.
10. Хорошие места для блюза:
a. шоссе;
b. тюрьма;
c. пустая кровать;
d. дно граненого стакана.
Плохие места:
a. буддистские монастыри;
b. открытия выставок;
c. элитные университеты;
d. поля для гольфа.
11. Ваш блюз не будет звучать убедительно, если на вас надет деловой костюм (если только вы не старый негр, который в этом костюме ест и спит).
12. Вы имеете право петь блюз в следующих случаях:
a. вы стары, как грязь;
b. вы слепы;
c. вы застрелили кого-то в Мемфисе;
d. вы не можете получить удовлетворения.
Вы не имеете права петь блюз, если:
a. у вас на месте все зубы;
b. вы выглядите как бизнесмен или топ-менеджер;
c. тот, в кого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
d. у вас есть пенсионная карточка и медицинская страховка.
13. Неважно, какого цвета у вас кожа: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы стать блюзменом. Уродливые белые тоже имеют шанс сказать свое слово в блюзе.
14. Если вы попросили стакан воды, а ваша детка налила вам бензина, это блюз.
Для блюза также подходят следующие напитки:
a. вино;
b. виски или бурбон;
c. мутная вода;
d. черный кофе.
НЕ подходят для блюза:
a. коктейли (особенно с ликером);
b. кошерное вино;
c. "Спрайт";
d. любая газировка.
15. Если вас пристрелили в дешевом мотеле -- это блюзовая смерть. Получить нож в спину от ревнивой любовницы -- тоже вполне хороший способ умереть по-блюзовому. То же самое относится к казни на электрическом стуле, смерти от перепоя или одинокой кончине на сломанной раскладушке. Настоящий блюзмен не может умереть во время теннисного матча или сеанса липосакции.
16. Женские блюзовые имена:
a. Сэди;
b. Большая Мама;
c. Беси;
d. Толстая Речная Плюшка.
17. Мужские блюзовые имена:
a. Джо;
b. Вилли;
c. Маленький Вилли;
d. Большой Вилли.
18. Если вас зовут Сьерра, Секвойя, Оберн, Тиффани или Рэйнбоу, вам не стать блюзменом, даже если вы пришьете половину Мемфиса.
19. Конструктор "Сделай блюзовое имя сам":
a. название физического недостатка (Слепой, Калека, Хромой и т. д.);
b. имя (см. выше) или название какого-нибудь фрукта (Лимон, Лайм, Банан и т. д.);
c. фамилия какого-нибудь президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор и т. д.).
Например: Слепой Лайм Джефферсон или Хромой Банан Филмор и т. д.
Хм, возможно, "банан" сюда не очень вписывается...
Да, действительно... забудьте про банан.
РУКОВОДСТВО НАЧИНАЮЩЕГО БЛЮЗМЕНА
Написано Слепым Манго Вашингтоном
(Посвящается Эрлен Грей из Мемфиса и Дядюшке "Большому Папе" Планки, а также Маленькой Слепой Патти Д. и доктору Стиви Франклину)
1. Большинство блюзов начинаются со слов "я проснулся сегодня утром".
2. "Моя детка -- большая прелесть" -- плохое начало для блюза. Во всяком случае, если вы не вставите следующей строкой какую-нибудь гадость, например: "Только с рожей ей не повезло".
3. Главное в блюзе -- простота. Сочинив первую строку, повторите ее еще раз. Затем найдите какую-нибудь рифму... что-нибудь в таком духе: "Моя детка -- большая прелесть, только с рожей ей не повезло. У нее -- лошадиная челюсть, и она весит двести кило".
4. В блюзе все должно быть по максимуму: ты на дне, парень, ты на самом дне - выхода нет.
5. Блюзовые автомобили: шевроле, кадиллаки и раздолбанные грузовики. Блюзмены никогда не ездят на Volvo, BMW и спортивных тачках. Самые блюзовые виды транспорта -- междугородные автобусы "Грейхаунд" и поезда на юг. Реактивные самолеты и персональные авто -- не для блюзменов. Неотъемлемыми частями блюзового образа жизни являются ходьба пешком и желание сдохнуть.
6. Подростки не могут петь блюз. У них еще не может быть желания сдохнуть. Блюз -- только для взрослых. Взрослым по блюзовым меркам считается человек, которого могут посадить на электрический стул, если он пристрелит кого-нибудь в Мемфисе.
7. Вполне подходящим местом для блюза является Нью-Йорк. Неподходящими -- Палм-Спрингс, Гавайи или любой район Канады. Если вам тоскливо в каком-нибудь засушливом городке наподобие Сент-Пол или Туссона -- это лишь повод принять таблетку от депрессии. Тоска в Чикаго, Сент-Луисе, Мемфисе и Канзас-Сити -- явный повод для сочинения блюза. Блюз не рождается в местах, где не бывает дождя.
8. Лысина у мужчины -- не тема для блюза. Лысина у женщины -- повод сочинить блюз. Если вы сломали ногу, катаясь на горных лыжах -- это не тема для блюза. Если вы сломали ее, спрыгнув на ходу с товарного поезда -- об этом можно спеть блюз.
9. Блюз не может рождаться в офисе или супермаркете, в этих местах неподходящее освещение. Хотите сочинить блюз -- выйдите на автостоянку или сядьте рядом с мусорным баком.
10. Хорошие места для блюза:
a. шоссе;
b. тюрьма;
c. пустая кровать;
d. дно граненого стакана.
Плохие места:
a. буддистские монастыри;
b. открытия выставок;
c. элитные университеты;
d. поля для гольфа.
11. Ваш блюз не будет звучать убедительно, если на вас надет деловой костюм (если только вы не старый негр, который в этом костюме ест и спит).
12. Вы имеете право петь блюз в следующих случаях:
a. вы стары, как грязь;
b. вы слепы;
c. вы застрелили кого-то в Мемфисе;
d. вы не можете получить удовлетворения.
Вы не имеете права петь блюз, если:
a. у вас на месте все зубы;
b. вы выглядите как бизнесмен или топ-менеджер;
c. тот, в кого вы стреляли в Мемфисе, выжил;
d. у вас есть пенсионная карточка и медицинская страховка.
13. Неважно, какого цвета у вас кожа: если вы неудачник, этого вполне достаточно, чтобы стать блюзменом. Уродливые белые тоже имеют шанс сказать свое слово в блюзе.
14. Если вы попросили стакан воды, а ваша детка налила вам бензина, это блюз.
Для блюза также подходят следующие напитки:
a. вино;
b. виски или бурбон;
c. мутная вода;
d. черный кофе.
НЕ подходят для блюза:
a. коктейли (особенно с ликером);
b. кошерное вино;
c. "Спрайт";
d. любая газировка.
15. Если вас пристрелили в дешевом мотеле -- это блюзовая смерть. Получить нож в спину от ревнивой любовницы -- тоже вполне хороший способ умереть по-блюзовому. То же самое относится к казни на электрическом стуле, смерти от перепоя или одинокой кончине на сломанной раскладушке. Настоящий блюзмен не может умереть во время теннисного матча или сеанса липосакции.
16. Женские блюзовые имена:
a. Сэди;
b. Большая Мама;
c. Беси;
d. Толстая Речная Плюшка.
17. Мужские блюзовые имена:
a. Джо;
b. Вилли;
c. Маленький Вилли;
d. Большой Вилли.
18. Если вас зовут Сьерра, Секвойя, Оберн, Тиффани или Рэйнбоу, вам не стать блюзменом, даже если вы пришьете половину Мемфиса.
19. Конструктор "Сделай блюзовое имя сам":
a. название физического недостатка (Слепой, Калека, Хромой и т. д.);
b. имя (см. выше) или название какого-нибудь фрукта (Лимон, Лайм, Банан и т. д.);
c. фамилия какого-нибудь президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор и т. д.).
Например: Слепой Лайм Джефферсон или Хромой Банан Филмор и т. д.
Хм, возможно, "банан" сюда не очень вписывается...
Да, действительно... забудьте про банан.
Судя по подбору актёров, фильм стОящий. Спасибо за наводку. +1
Да. Слава Богу, на телевиденьи ещё не открыли передачу " Большой Блюс". Потомушто "Большой Джас" уже открыли. Вообще они там не джас играют. Я не знаю, што, но это не джас.
Кстати, сёдня слушал The Yardbirds. И вдруг понял. Что хотя они и делаю вид, что играют rhythm'n'blues, на самом-то деле - это PUNK. И он NOT DEAD, потомушто в Англеи ВСЕ играют PUNK испокон. И будут играть до морковкиного заговенья.
Кстати, сёдня слушал The Yardbirds. И вдруг понял. Что хотя они и делаю вид, что играют rhythm'n'blues, на самом-то деле - это PUNK. И он NOT DEAD, потомушто в Англеи ВСЕ играют PUNK испокон. И будут играть до морковкиного заговенья.
надо же Серебряков же эмигрировал в в 2012 году в Канаду и получил гражданство, наездами в РФ снимается в кино не для всех, вот Левиафан например, видимо в канаде не покатило.
шевроле камаро очень спортивная тачка, а кадиллак эскалейд любимая тачка негров рэпэров и чтобы диски хромированные и чтоб крутились когда машина останавливается.
шевроле камаро очень спортивная тачка, а кадиллак эскалейд любимая тачка негров рэпэров и чтобы диски хромированные и чтоб крутились когда машина останавливается.
Для Акулины Шишкиной. Имена собственные, например Москва, пишутся с большой буквы. Хотя в г. Анапа об этом могут и не знать... И сцут, кстати, гораздо меньше, чем раньше бо туалетов понаставили уличных. Велкам.
Почему бы и не посмотреть, действительно. Если все время ходить в кино только на волшебников, супер убийц и мутантов, то можно стать идиотом. Или идиоткой.
Москва действительно никогда не спит, столько раз убеждалась в этом глядя на мчащиеся потоки машин в 4 утра. Балкон как раз выходит на центр района.
Москва действительно никогда не спит, столько раз убеждалась в этом глядя на мчащиеся потоки машин в 4 утра. Балкон как раз выходит на центр района.
да, не спит.
непонятно, как там люди спят.
никогда больше не соглашусь ночевать на Новом Арбате.
тока на Старом.
непонятно, как там люди спят.
никогда больше не соглашусь ночевать на Новом Арбате.
тока на Старом.
Про кино пока не знаю, не смотрела, а вот про блюз очень понравилось!)
Начинающим блюс-менам на заметку. Предлагаю эксклюзивное послевоенное погоняло - Мокрый Вилли Это, значит, сидят пендосы в баре, один палец слюнявит и другому в ухо вставляет. Га-га-га.
Посмотрел трейлер, понравилось, как Стоянов играет в русскую рулетку. Не понравилось, что несвоевременная осечка. Только ирландец мог придумать и снять такой замечательный фильм про русских!
Посмотрел трейлер, понравилось, как Стоянов играет в русскую рулетку. Не понравилось, что несвоевременная осечка. Только ирландец мог придумать и снять такой замечательный фильм про русских!
Мастер вроде бы мастер по фильмам, а написал неубедительно. Смотреть не хочется.
Задумалась какое бы мне имя подошло - Сьерра, Секвойя, Оберн, Тиффани или Рэйнбоу... Наверное никакое.
А Веденский под Иваныча косит на велосипеде.
Задумалась какое бы мне имя подошло - Сьерра, Секвойя, Оберн, Тиффани или Рэйнбоу... Наверное никакое.
А Веденский под Иваныча косит на велосипеде.
кино... кино да здравствует кино... тоже хочу в этот волшебный мир окунуться
Чоэто *неубедительно*?
Меня допустим убедила рецензия автора в том, что смотреть этот фильм мне не хочется, но посмотрю из вредности..)
Написано хорошо, автор -с настроением.
++
Меня допустим убедила рецензия автора в том, что смотреть этот фильм мне не хочется, но посмотрю из вредности..)
Написано хорошо, автор -с настроением.
++
За блюзовую зарисовку плюсы отдельной строкой..)
+++
+++
ооо...
Фильм не смотрела, но автора осуждаю... - средний зритель (с)
Ждем(с) ваш сценарий... ))
Ждем(с) ваш сценарий... ))
пойду-ка схожу-ка)
главное, чтоб рецензия не оказалась ниже фильма)
главное, чтоб рецензия не оказалась ниже фильма)
Если рецензия НИЖЕ фильма- так то радость зрителя, вот если она окажется выше-так то беда, раЧУДОемноая Вы наша)) А чего это вдруг заграница -Италия вздумала меня осуждать))И зачем Вам мой сценарий?))Снять чего хотите?)))
Короче, лысый, не нравитсо нам твоё кино. Давай мультики. Для взрослых. Гы.
Мастер, я вообще-то про Вашу рецензию)))
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!