"ЕЖЕ" от 29 сентября 2015 г.
А вот в мое время было так...
А вот в мое время было так...
Навеяло темой про Рафика с Вагифом. :)
Когда я был ребёнком, я был очень брезглив. По этой теме, кстати, очень мало информации... откуда это? Каков механизм такой реакции... Почему мамин волос попавший в рот может надолго отбить аппетит у её ребёнка. :)
Я практически не мог питаться когда гостил у бабушки в деревне. Я всё время следил не села ли муха на мой хлеб, ложки мне казались скользкими, тарелки не достаточно чистыми, полотенца не достаточно белыми, вода из колодца подозрительной, не плавала ли там лягушка.
Это всё прекратилось где-то лет в 10. После того как я увидел в тарелке с борщом у отца таракана. Маленького, чёрненького, но таракана. (Увы... они у нас жили... и окончательно избавиться от этих тварей родителям удалось только после появления чудодейственных мелков)
Я сам указал на него папе и с ужасом представил как бы это было у меня. А папа, надо сказать, к тому времени уже пол-тарелки слопал, ошибочно приняв таракана за пережаренный лук.
Папа молча взял таракана ложкой и выкинул туда где ему место. После чего продолжил поедать борщ. Той же самой ложкой.
После того как доел он сказал всего пару фраз смысл которых сводился к тому что мужчина должен быть всеяден, что таракан- это ерунда, что они с мужиками на рыбалке мышь в ухе обнаружили и еще что-то в этом роде...
С тех пор я не брезглив. Точнее это я решил что не брезглив. Рвотных рефлексов у меня больше нет. И волос из супа я выкидываю как папа, доедая после этого до конца. И грибной суп всегда готовлю я. И история эта про варенье - обыкновенная. Думаю что в блокадном Питере такое варенье спасло бы не одну жизнь...
Интервью давал:
Комментарии:
А так, кто не был на Лианозовском молокозаводе и не видел пьяных мышей, валяющихся в колидорах, тот ничего не знает о пищевом производстве.
(с)
с младенчества это не действует - интеллигентный ребёнок может запросто в какашоне измазаться. а с годами, с интеллигентным воспитанием, субъект приобретает всё большую и большую брезгливость.
вначале интеллигент брезгует сантехниками и уборщицами, потом все рабочие профессии вызывают жёсткое отторжение, потом в качестве типового ночного кошмара является кухарка, способная управлять государством, а к зрелым годам настоящий состоявшийся интеллигент брезгует Родиной и своим народом.
бородатые гитаристы суть квинтэссенция брезгливости.
несмотря даже на собственные сакрально немытые пятки.
Брезгливый - не брюзгливый.
И поэма:
Придёт октябрь
Включут батареи
И батареи
Нас с тобой согреют
Приди же, о октябрь!
- Плавает на спине, сэр.
он калом бур, а телом бел.
никому
знать, что может спасти жизнь в блокадном Питере...
Сегодня, сся, увидел паучка, спустившегося на паутинной нити из вентиляции. Более он походил на муравья: ярко выраженная голова, но и брюхо с восемью ногами! в ширину не более миллиметра, в длину - три. УБИРАЙСЯ, ЖИВОТНОЕ! - сказаля я ему интеллигентно, и он полез обратно.
Кабы сря, мог бы и не заметить.
в противном случае целоваться с ним- противно!
да и вообще. вот вам и волосы во рту. я уж не говорю про всё остальное...!
Да, я сморю, многим сегодня захотелось поговорить о какашках)
Подмена понятий- где волос в супе повод для обморока, а жопу всё бумашками трут(с)
А штоп не подохнуть низагрош в этом непредсказуемом опасном мире.
- Ну как можно есть крысу?
Офицеры отвечали:
- Лемминг - не крыса, он чистенький!
И еще там было рассуждение: что запросто проглотит благородный человек, простой побрезгует.
Почитала комментарии... я вообще то завтракаю((
Нападай по нрамотнее Детка)
Француженка после тур поездки по России. По золотому кольцу и прочим Гжелям с Хохломой.
Лежит у себя дома вся в пене, в ванной. Коньяк, сигаретка.
- Шарман. блин..-
А еще девушки говорят, что все усатые, большие любители клитор усами пощекотать, за уши не оттянешь.
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!