"ЕЖЕ" от 9 декабря 2015 г.
Просто так
9
Декабрь 2015
Просто так
мне и вправду позвонили.
весёлым приятным необыкновенно голосом развеяли
сумрачное вчерашнее настроение.
попросили рецепт из моря и лета.
море я не люблю - вместо моря у меня морепродукт в главной роли.
и воспоминание о лете.
но этой закуской замечательной можно и зимой
с удовольствием наслаждаться.
итак,
прошла половина прекрасного дня -
вот время принятия лёгкой трапе'зы!
когда насекомцы, шурша и звеня,
танцуют над лугом свои полонезы.
я был грибником, но сейчас - кулинар.
изменчивый как дуновение ветра.
нарежу очищенный кем-то кальмар
красивыми кольцами в полсантиметра.
в муке обваляю, на сильном огне
и в масле подсолнечном на сковородке
обжарю на той и другой стороне.
Красавица делает нужные фотки.
холодное пиво - в гранёный стакан.
хотя, на любителя, можно в бутылке.
в траву - одеяло непризнанных стран.
и мой поцелуй, сладострастный и пылкий.
Интервью давал:
Комментарии:
Море ты не любишь.. , что в принципе и понятно. Когда коты ваще любили воду, т. б. Большую воду?!
Жареное врендо. Кроме сырников. Кстати, где наш космический разбойник?
*Сладострастный турок* - повесть в письмах, благодаря которой читатель может познакомиться с бытом и нравами алжирского гарема начала XIX века. Молодая англичанка попадает в рабство к могущественному Дею и постепенно начинает проникаться страстной любовью к своему повелителю. Также в издание вошел своеобразный справочник под названием *Красотки из Парижа*, детально описывающий дам парижского полусвета, с адресами и даже ценами. Все это приправлено доброй долей сплетен и слухов. Этот сборник первоначально предназначался для английских джентльменов, которых волею судеб занесло на некоторое время в Париж.
@
Прости, СВЕТА.
*Сладострастный турок* - повесть в письмах, благодаря которой читатель может познакомиться с бытом и нравами алжирского гарема начала XIX века. Молодая англичанка попадает в рабство к могущественному Дею и постепенно начинает проникаться страстной любовью к своему повелителю. Также в издание вошел своеобразный справочник под названием *Красотки из Парижа*, детально описывающий дам парижского полусвета, с адресами и даже ценами. Все это приправлено доброй долей сплетен и слухов. Этот сборник первоначально предназначался для английских джентльменов, которых волею судеб занесло на некоторое время в Париж.
@
Прости, СВЕТА.
даже вместо моря еда... что тут сказать, это безнадежный случай.
в стишатах предлагаю заменить слово "полонезы" на более подходящее теме еды "болоньезы".
пс. ну почему мне так скучно?! посоветуйте пожалуйста что-нибудь от скуки. все серое и предсказуемое и тупое.
в стишатах предлагаю заменить слово "полонезы" на более подходящее теме еды "болоньезы".
пс. ну почему мне так скучно?! посоветуйте пожалуйста что-нибудь от скуки. все серое и предсказуемое и тупое.
и мне позвонили, но не стала отвечать, не перезвонили.. значит, так надо было.
В десны?
Был бы симпатичный стих, но ведь кальмар в кляре, это одновременный перевод муки, масла и собственно, кальмаров(
Кстати, да.
а каковы ваши варианты употребления кальмаров, которые не прямо из моря, а в замороженном виде по складам повалялись?
"а каковы ваши варианты употребления кальмаров, которые не прямо из моря, а в замороженном виде по складам повалялись?" - простые. не есть;)
Для морепродуктов предпочтительно минимальное тепловое воздействие, а уж жир и вовсе перебивает тонкий вкус..
Имхо, конечно.
Имхо, конечно.
потому что "простые. не есть" и "предпочтительно минимальное тепловое воздействие" - это ни о чём.
вот размораживаете вы кальмаров, а дальше?
простые но есть? минимально воздействуете, не перебивая жиром?
и так во всём. все аргументы ваши такие - в быту, в политике, в глобальных каких-то вопросах:
1. я знаю как, потому что умнее и опытнее. но говорить не стану.
2. ты ничего не соображаешь.
3. потому что потому.
вот конкретно, на примере замороженных кальмаров (у нас продают и охлаждённые, но пятой свежести и в консервных банках - их в расчёт не берём, замороженные - единственно съедобные).
итак,
размораживаем тушки кальмаров, дальше?
варим, засаливаем, грилируем... - ЧТО?
два способа (с некоторыми вариациями):
- зажарить технологически правильно;
- сварить и запихать в салат, утопив всё в майонезе.
- можно ещё нафаршировать, но своеобразный вкус готового продукта мало кто перенесёт.
так, расскажите, вы же всезнающие, по всем вопросам самые умные, как ещё можно приготовить кальмаров?
ожидаемые ответы, типа: переехать к морю из путинского мордора и есть свежее-полезное
или вообще не есть кальмаров.
не проканают, ибо некорректны.
вы же написали тут, что есть некие способы.
КАКИЕ?
вот размораживаете вы кальмаров, а дальше?
простые но есть? минимально воздействуете, не перебивая жиром?
и так во всём. все аргументы ваши такие - в быту, в политике, в глобальных каких-то вопросах:
1. я знаю как, потому что умнее и опытнее. но говорить не стану.
2. ты ничего не соображаешь.
3. потому что потому.
вот конкретно, на примере замороженных кальмаров (у нас продают и охлаждённые, но пятой свежести и в консервных банках - их в расчёт не берём, замороженные - единственно съедобные).
итак,
размораживаем тушки кальмаров, дальше?
варим, засаливаем, грилируем... - ЧТО?
два способа (с некоторыми вариациями):
- зажарить технологически правильно;
- сварить и запихать в салат, утопив всё в майонезе.
- можно ещё нафаршировать, но своеобразный вкус готового продукта мало кто перенесёт.
так, расскажите, вы же всезнающие, по всем вопросам самые умные, как ещё можно приготовить кальмаров?
ожидаемые ответы, типа: переехать к морю из путинского мордора и есть свежее-полезное
или вообще не есть кальмаров.
не проканают, ибо некорректны.
вы же написали тут, что есть некие способы.
КАКИЕ?
Самая полезная пища - простая.
Кальмары сварить, чтоп были резиновые. Порезать кольцами, положить в вазочгу и несильно залить мойанезом ЭМЖЭКА. Или сметанной Останкинского завода - лучше в квадратной ванночке с синей фальгой. Не уверен, что ещё такую делают.
Есть с простым белом хлебом типа "нарезной". Или вообще без ничего. Пиво не пить! Винище не лакать! Отбивает вкус!
Кальмары сварить, чтоп были резиновые. Порезать кольцами, положить в вазочгу и несильно залить мойанезом ЭМЖЭКА. Или сметанной Останкинского завода - лучше в квадратной ванночке с синей фальгой. Не уверен, что ещё такую делают.
Есть с простым белом хлебом типа "нарезной". Или вообще без ничего. Пиво не пить! Винище не лакать! Отбивает вкус!
А я люблю кальмары в любом виде.
А в кляре лениво делать, хотя вкусно, канеш.
Обожаю когда мужчина умеет готовить, да еще делает это с удовольствием и с душой.
А в кляре лениво делать, хотя вкусно, канеш.
Обожаю когда мужчина умеет готовить, да еще делает это с удовольствием и с душой.
Господи помилуй, Котик, столько экспрессии из-за несчастных моллюсков, да можно ли этак-то!
Варим, если по простому, Котик, то варим, причём не более пары минут, чтобы был нежный как пэрсик, а не резиновый.
Если видим, что это какая то расползающаяся дрянь, то выкидываем, не тратя времени не жалобы.
Если не по простому, а с извращением, то фаршируем и маринуем. Сырым.
Но это для извращенцев вроде меня, которые в кисло-сладком соусе могут что угодно с'есть.
Ещё у нас на гриле делают, но я этого не одобряю. Вообще не одобряю привычку дымить на террассе.
Впрочем, сравнительно с кляром гриль лидирует примерно 100:0.
Ещё кальмаром иили креветками хорошо покрыть запекаемую в духовке рыбу - уже ближе к концу.
Супчики а-ля тайские-японские тебе, видимо, не предлагать? К пиву не пойдут..
Да короче... если не знаешь, что сделать с кальмаром, просто отдавай его мне.
Но чищенным, плиз.
Варим, если по простому, Котик, то варим, причём не более пары минут, чтобы был нежный как пэрсик, а не резиновый.
Если видим, что это какая то расползающаяся дрянь, то выкидываем, не тратя времени не жалобы.
Если не по простому, а с извращением, то фаршируем и маринуем. Сырым.
Но это для извращенцев вроде меня, которые в кисло-сладком соусе могут что угодно с'есть.
Ещё у нас на гриле делают, но я этого не одобряю. Вообще не одобряю привычку дымить на террассе.
Впрочем, сравнительно с кляром гриль лидирует примерно 100:0.
Ещё кальмаром иили креветками хорошо покрыть запекаемую в духовке рыбу - уже ближе к концу.
Супчики а-ля тайские-японские тебе, видимо, не предлагать? К пиву не пойдут..
Да короче... если не знаешь, что сделать с кальмаром, просто отдавай его мне.
Но чищенным, плиз.
я чето не люблю этот кляр в принципе...
рыба-так рыба, кальмар, так кальмар...
хочу лето и море.
море и лето- в любом сочетании.
да достаточно просто лета...
рыба-так рыба, кальмар, так кальмар...
хочу лето и море.
море и лето- в любом сочетании.
да достаточно просто лета...
Гундяев сбежит, переодевшись распятым мальчиком из Донбасса.
"Отец церкви" Ориген Александрийский был настоящим христианином. Поэтому он дословно исполнил наказ своего бога, высказанный в Евангелии (Мтф. 19:12), - и широким жестом отхватил себе детородный орган по самые тестикулы, став скопцом "ради царствия небесного".
К сожалению, его благочестивому примеру последовали не все христиане, хотя обмен пениса на "царствие небесное" с их точки зрения должен быть чрезвычайно выгодным делом. Можно сказать, сделкой жизни.
Очень долго существовала иллюзия, что РПЦ умеет намертво спаиваться с любым видом государственной идеологии, а погибнуть может только вместе с ней. Именно этому православных учила специально придуманная история России. Именно нечто подобное внушил им идеолог русского нацизма - Федор Достоевский. Это всегда придавало попам необыкновенную уверенность в судьбе собственного бизнеса и своем корпоративном благополучии.
"Отец церкви" Ориген Александрийский был настоящим христианином. Поэтому он дословно исполнил наказ своего бога, высказанный в Евангелии (Мтф. 19:12), - и широким жестом отхватил себе детородный орган по самые тестикулы, став скопцом "ради царствия небесного".
К сожалению, его благочестивому примеру последовали не все христиане, хотя обмен пениса на "царствие небесное" с их точки зрения должен быть чрезвычайно выгодным делом. Можно сказать, сделкой жизни.
Очень долго существовала иллюзия, что РПЦ умеет намертво спаиваться с любым видом государственной идеологии, а погибнуть может только вместе с ней. Именно этому православных учила специально придуманная история России. Именно нечто подобное внушил им идеолог русского нацизма - Федор Достоевский. Это всегда придавало попам необыкновенную уверенность в судьбе собственного бизнеса и своем корпоративном благополучии.
Как мы помним, церковь всегда утверждала: она - понятие вечное и никакие "врата адовы не одолеют ее". Но сегодняшнее православие, вероятно, слабо представляет себе подлинный потенциал этих "врат".
Если разоблачение состоится, и в очередной раз станет понятно, что церковь никого ни с кем не скрепляет, то, вероятно, произойдет следующее.
В этот раз не будет никаких "львов рыкающих, плоти христиан жаждущих", и никаких матросов со штычками. Попов никто и пальцем не тронет. Все будет гораздо хуже.
Ставшая ненужной Кремлю, РПЦ мгновенно утратит неприкосновенность во всех СМИ.
Заскрипят, отворятся те самые "врата" - и грянет из них голубой гром.
Все главные каналы ТВ заполнят заплаканные пономари, иподьяконы, послушники, семинаристы и юные иноки. И каждый из них будет живописать злоключения ануса своего, который ежедневно был терзаем "митрополиты, архиепископы и епископы". И терзаем не всегда с молитвой.
Шоумены, еще вчера, преданно чмокавшие попам ручки, будут гневно трясти документами уголовных дел, выведывая у плакс пикантные подробности анальных практик, а узнавая - рыдать вместе с ними, "исказив ужасом лица свои".
Разумеется, не все скандалы будут окрашены в чисто голубой цвет. Найдется в эфире местечко и для пары сотен черных педофильских историй. Тут еще шире отворятся "врата" - и восплачут не только жертвы и шоумены.
Тут будут рыдать все: мамаши, доверившие попам деток, сами детишки, удаленные бабушки по скайпу, операторы и студийные клакеры. Даже суровые криминалисты, приглашенные в эфир для рассказа о специфике вагинальных и сфинктерных разрывов у несовершеннолетних, тоже "излиют слезы своя".
Если разоблачение состоится, и в очередной раз станет понятно, что церковь никого ни с кем не скрепляет, то, вероятно, произойдет следующее.
В этот раз не будет никаких "львов рыкающих, плоти христиан жаждущих", и никаких матросов со штычками. Попов никто и пальцем не тронет. Все будет гораздо хуже.
Ставшая ненужной Кремлю, РПЦ мгновенно утратит неприкосновенность во всех СМИ.
Заскрипят, отворятся те самые "врата" - и грянет из них голубой гром.
Все главные каналы ТВ заполнят заплаканные пономари, иподьяконы, послушники, семинаристы и юные иноки. И каждый из них будет живописать злоключения ануса своего, который ежедневно был терзаем "митрополиты, архиепископы и епископы". И терзаем не всегда с молитвой.
Шоумены, еще вчера, преданно чмокавшие попам ручки, будут гневно трясти документами уголовных дел, выведывая у плакс пикантные подробности анальных практик, а узнавая - рыдать вместе с ними, "исказив ужасом лица свои".
Разумеется, не все скандалы будут окрашены в чисто голубой цвет. Найдется в эфире местечко и для пары сотен черных педофильских историй. Тут еще шире отворятся "врата" - и восплачут не только жертвы и шоумены.
Тут будут рыдать все: мамаши, доверившие попам деток, сами детишки, удаленные бабушки по скайпу, операторы и студийные клакеры. Даже суровые криминалисты, приглашенные в эфир для рассказа о специфике вагинальных и сфинктерных разрывов у несовершеннолетних, тоже "излиют слезы своя".
Следует понимать, что рыдательный потенциал данной темы, конечно, не бездонен, но достаточно глубок. СМИ отработают его по полной программе, вероятно, не раз вспомнив про Оригена Александрийского.
Конечно, публике надо не только поплакать, но и похохотать. Обеспечение веселья по церковной теме тоже не будет проблемой.
В этом смысле отличным информационным товаром станут страсти в женских монастырях. Обыватель узнает, наконец, что такое "глубокий сестринский" поцелуй, постигнет настоящий смысл выращивания инокинями кабачков сорта цукини и поймет подлинное предназначение молоденьких послушниц.
Нетрудно предсказать и все последующие перемены медийных блюд.
Скорбные гаишники зальют эфиры кровью, поведав тысячи историй о поповском беспределе на дорогах.
Училки во весь голос затянут песнь о нелепости "основ православия" в школах.
Прозревшие главы администраций развернут батальные полотна, повествуя о своих битвах с жадными попами за социальную недвижимость и госземли.
Проснутся тетеньки из СЭС. Они затрещат о вирусных пузырчатках полости рта, кандидозах, гнойных флегмонах и других болезнях, неизбежно передающихся в том случае, когда сотни не очень здоровых людей что-нибудь едят одной ложкой из одной миски, как это бывает при обряде причастия.
Медийный рынок ненасытен до всякой сочной жути: "врата" отворятся настежь - и РПЦ припомнят все. Что было и чего не было. Затравленные попы будут искать колокольни, чтобы быть с них сброшенными, но не найдут их; они будут хвататься за чаши с ядом, но в тех окажется лишь старый кефир.
А шоу-бизнес, истосковавшийся за годы русской весны по свежатинке, продолжит распинать бедолаг.
Особенно будут стараться те, кто сильнее прочих подхалимничал на крестных ходах и молитвенных стояниях: депутаты, певички-державницы, мотоциклисты и другие разносчики православной духовности.
Разумеется, тут же сыщутся охотники поковыряться в загадочной смерти Редигера (Алексия II) и в церковных финансах. Увы, один-единственный аудит денежных проделок духовенства превратит епископат РПЦ в толпу печальных зэков. Попов погонят из школ и армии, а отжатые ими планетарии и больницы вернут государству.
Последним и самым страшным ударом "врат" будет установка в церквях кассовых аппаратов. После этого рынок магических услуг рухнет.
К такому варианту "гонений" РПЦ окажется абсолютно не готовой. Под хохот публики Гундяев сбежит, переодевшись распятым мальчиком из Донбасса. Чаплин прикупит котелок, наконец отрастит нормальные усики и продолжит служить своей фамилии в московском мюзик-холле. А сама церковь скукожится и надолго замолкнет.
У нее, конечно, будет выбор: либо сгинуть окончательно, растворившись в сотне других культов, либо выжить и продолжить борьбу за возвращение клиентов.
Выжить ей будет не просто.
Ватикан, оказавшийся в похожей, но менее сложной ситуации, пошел ва-банк. Он резко смахнул со стола отпедофилированных им младенцев "яко же не бывших" и свершил резкую имиджевую реформу. Вместо папы-истукана он предложил папу-шпану. Это был сильный ход, но фингалом и трамвайным билетиком Франциска полностью прикрыть "большой ватиканский срам" все-таки пока не удалось. Следующим шагом, вероятно, будет рогатка, случайно обнаруженная ЦРУ в личных вещах понтифика. По крайней мере, иезуиты все надежды на спасение католичества возлагают именно на нее.
А вот РПЦ так легко отделаться не получится. Придется менять не только девочек, но и мебель. Ставшая ненужной Кремлю, РПЦ вынуждена будет подчиниться свирепым законам шоу-бизнеса. В обряды и литургическую практику придется вносить кардинальные изменения. Очень неплохо будет смотреться выезд нового патриарха из царских врат на моноколесном электросамокате, а также энергичные "танцы с чашами". Так как сильный медийный резонанс имел только один прецедент плясок в церкви, то преподавать хореографию в семинариях, вероятно, будут приглашены Pussy Riot.
Возможно, РПЦ изобретет еще какие-нибудь приманки. Возможно, она вернет себе часть своей старой клиентуры и будет, никем больше не обижаемая, под стрекот кассовых аппаратов существовать по темным углам страны. Разумеется, под крепким надзором налоговых органов и СЭС, постепенно разрушаясь под тяжестью собственной ненужности. Но ни к каким существенным вопросам и событиям РПЦ допущена уже никогда не будет. Так что если России и суждена дальнейшая история, то она явно будет свершаться без попов.
(с)!
Конечно, публике надо не только поплакать, но и похохотать. Обеспечение веселья по церковной теме тоже не будет проблемой.
В этом смысле отличным информационным товаром станут страсти в женских монастырях. Обыватель узнает, наконец, что такое "глубокий сестринский" поцелуй, постигнет настоящий смысл выращивания инокинями кабачков сорта цукини и поймет подлинное предназначение молоденьких послушниц.
Нетрудно предсказать и все последующие перемены медийных блюд.
Скорбные гаишники зальют эфиры кровью, поведав тысячи историй о поповском беспределе на дорогах.
Училки во весь голос затянут песнь о нелепости "основ православия" в школах.
Прозревшие главы администраций развернут батальные полотна, повествуя о своих битвах с жадными попами за социальную недвижимость и госземли.
Проснутся тетеньки из СЭС. Они затрещат о вирусных пузырчатках полости рта, кандидозах, гнойных флегмонах и других болезнях, неизбежно передающихся в том случае, когда сотни не очень здоровых людей что-нибудь едят одной ложкой из одной миски, как это бывает при обряде причастия.
Медийный рынок ненасытен до всякой сочной жути: "врата" отворятся настежь - и РПЦ припомнят все. Что было и чего не было. Затравленные попы будут искать колокольни, чтобы быть с них сброшенными, но не найдут их; они будут хвататься за чаши с ядом, но в тех окажется лишь старый кефир.
А шоу-бизнес, истосковавшийся за годы русской весны по свежатинке, продолжит распинать бедолаг.
Особенно будут стараться те, кто сильнее прочих подхалимничал на крестных ходах и молитвенных стояниях: депутаты, певички-державницы, мотоциклисты и другие разносчики православной духовности.
Разумеется, тут же сыщутся охотники поковыряться в загадочной смерти Редигера (Алексия II) и в церковных финансах. Увы, один-единственный аудит денежных проделок духовенства превратит епископат РПЦ в толпу печальных зэков. Попов погонят из школ и армии, а отжатые ими планетарии и больницы вернут государству.
Последним и самым страшным ударом "врат" будет установка в церквях кассовых аппаратов. После этого рынок магических услуг рухнет.
К такому варианту "гонений" РПЦ окажется абсолютно не готовой. Под хохот публики Гундяев сбежит, переодевшись распятым мальчиком из Донбасса. Чаплин прикупит котелок, наконец отрастит нормальные усики и продолжит служить своей фамилии в московском мюзик-холле. А сама церковь скукожится и надолго замолкнет.
У нее, конечно, будет выбор: либо сгинуть окончательно, растворившись в сотне других культов, либо выжить и продолжить борьбу за возвращение клиентов.
Выжить ей будет не просто.
Ватикан, оказавшийся в похожей, но менее сложной ситуации, пошел ва-банк. Он резко смахнул со стола отпедофилированных им младенцев "яко же не бывших" и свершил резкую имиджевую реформу. Вместо папы-истукана он предложил папу-шпану. Это был сильный ход, но фингалом и трамвайным билетиком Франциска полностью прикрыть "большой ватиканский срам" все-таки пока не удалось. Следующим шагом, вероятно, будет рогатка, случайно обнаруженная ЦРУ в личных вещах понтифика. По крайней мере, иезуиты все надежды на спасение католичества возлагают именно на нее.
А вот РПЦ так легко отделаться не получится. Придется менять не только девочек, но и мебель. Ставшая ненужной Кремлю, РПЦ вынуждена будет подчиниться свирепым законам шоу-бизнеса. В обряды и литургическую практику придется вносить кардинальные изменения. Очень неплохо будет смотреться выезд нового патриарха из царских врат на моноколесном электросамокате, а также энергичные "танцы с чашами". Так как сильный медийный резонанс имел только один прецедент плясок в церкви, то преподавать хореографию в семинариях, вероятно, будут приглашены Pussy Riot.
Возможно, РПЦ изобретет еще какие-нибудь приманки. Возможно, она вернет себе часть своей старой клиентуры и будет, никем больше не обижаемая, под стрекот кассовых аппаратов существовать по темным углам страны. Разумеется, под крепким надзором налоговых органов и СЭС, постепенно разрушаясь под тяжестью собственной ненужности. Но ни к каким существенным вопросам и событиям РПЦ допущена уже никогда не будет. Так что если России и суждена дальнейшая история, то она явно будет свершаться без попов.
(с)!
Котеище, искуситель )
А у нахального отчего такой словесный понос? Аллергия на рыбу?
Скорее на котов..))
как человек, в своё время занимавшийся морепродуктами со всей ответственностью говорю - то, что у нас продаётся просто есть... не надо. Ежели вы купили тушки мороженные, с кожей и при надавливании пальцем обратно тушки не выправляются - выкиньте. баночный вариант - единственно безвредный.
Ежели всё ж решили приготовить - возьмите сковороду вок, плесните капельку оливкового или ещё какого растительного и 40(!) СЕКУНД обжарьте. как-то так. Иначе - никак.
При варке любые становятся резиновыми. Из того, что продают в РФ.
Ежели всё ж решили приготовить - возьмите сковороду вок, плесните капельку оливкового или ещё какого растительного и 40(!) СЕКУНД обжарьте. как-то так. Иначе - никак.
При варке любые становятся резиновыми. Из того, что продают в РФ.
ммм, заманчиво, что-нибудь осталось? от кальмаров, разумеется.
Леля, Леля, это все понятно, но у нас в магазинах продается обычно то, что есть нельзя, и не только в рыбных отделах... как же быть то? совсем не есть?
Записывайте: очищенные тушки кальмаров нарезать кольцами, опустить в кипящую подсоленную воду на две минуты, облить холодной водой; есть с соевым соусом или ткемали, запивая белым сухим вином... А майонез --- это отрава...))
Котяра... угостил бы, чтоли уже,...)))
А то только дразнишь:)))
Слюной изошла пока читала...)
А то только дразнишь:)))
Слюной изошла пока читала...)
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!