"ЕЖЕ" от 16 марта 2017 г.
Просто конец света какой-то!
16
Март 2017
Просто конец света какой-то!
Плохая память... Не у меня, к сожалению,- у окружающих. У меня то, как раз, хорошая или не совсем? Опять про пальмовое масло слышу ужасы.. А ведь помню, помню еще, как в годы перестройки писали, что мы всякую дрянь кушаем в виде сливочного масла- почти один холестерин, отчего и помираем безвременно. А там- на западе ихние трудящиеся потребляют полезные жиры почему живут долго и счастливо и на пенсиях путешествуют на круизных лайнерах. Ну вот, кажется,- дожились до счастия, но и теперь не то. Сказывают, что техническое потребляем...-
Ээээ... Из нефти штоле?
- Не, не из нефти, но окисленное, а потому вредное. Когда его довезут, то оно окислится успевает. Такие дела..
А есть "красное" пальмовое, но оно дорогое, его не покупают.. Вопщем: "эти сволочи поют народ бурдой".
- Так чем оно плохое? Эээ... так и сливочное масло прогоркает
- Но, всё-таки..
А ведь и к переводу стрелок(непереводу) были одни и те же аргументы- "коровы плохо доятся". Переведешь - плохо, не переведешь-плохо или, наоборот,- хорошо. Но в разные эпохи..
Что сказать то хотел, пока не забыл.. С хорошей памятью в нашей стране долго жить вредно. Как-то так.
Интервью давал:
Комментарии:
Так если сплошным фальсификатом питаешься - откуда взяться хорошей памяти? Она тоже будет выдавать фальсификат вместо реального прошлого. Что, впрочем, здесь многие ярко демонстрируют. Их бы для начала в Роспотребнадзор, где им бы установили: мозг - фальсификат. И либо отключили его, либо заменили на натуральный.
Кстати, о Роспотребподзоре. Советую заглядывать туда, ну чтоб хотя бы чуть замедлить деградацию мозга. Там сотни страниц проверок и против большинства "продуктов питания" стоит диагноз: фальсификат. Т. е. вероятно они и есть настоящие продукты питания, а это по правилам русского языка то, что получилось в результате питания... Совершенно непонятно, что делается потом. Ну, производит фирма явный и полный фальсификат. Как, например, мармелад из олифы. И сыр из неё же и пальмового масла. Инспектор выписывает замечание и уходит домой, унося раньше полные сумки, а теперь - просто деньги. Пипл хавает дальше. А можно глянуть на сайте Союзмолока. Судя по их проверкам, минимум 70% продукции - фальсификат.
Может быть всё таки быть попринципиальнее? Как с белорусским или украинским молоком? В нём регулярно находят то южно-африканского долгоносика, то колорадского жука, то попадью со свиным хрящиком. И немедленно запрещают! Не попадью, а ввоз отличного продукта. А штоп россияне не вспомнили вкус настоящего молока!
В общем, когда голова из жопы руководит руками, произрастающими оттуда же, то что получается? Да, правильно, настоящий российский натуральный продукт, очень способствующий неимоверному возрастанию патриотизьма. Так считают в Роспотребпозоре. Они ещё в школе заучили, что минус на минус - всегда получается плюс!
З. Ы.
Жаль, уже нет Ахматовой. Сегодня бы она написала:" если бы вы знали, из какого сора делаются сыры..."
Кстати, о Роспотребподзоре. Советую заглядывать туда, ну чтоб хотя бы чуть замедлить деградацию мозга. Там сотни страниц проверок и против большинства "продуктов питания" стоит диагноз: фальсификат. Т. е. вероятно они и есть настоящие продукты питания, а это по правилам русского языка то, что получилось в результате питания... Совершенно непонятно, что делается потом. Ну, производит фирма явный и полный фальсификат. Как, например, мармелад из олифы. И сыр из неё же и пальмового масла. Инспектор выписывает замечание и уходит домой, унося раньше полные сумки, а теперь - просто деньги. Пипл хавает дальше. А можно глянуть на сайте Союзмолока. Судя по их проверкам, минимум 70% продукции - фальсификат.
Может быть всё таки быть попринципиальнее? Как с белорусским или украинским молоком? В нём регулярно находят то южно-африканского долгоносика, то колорадского жука, то попадью со свиным хрящиком. И немедленно запрещают! Не попадью, а ввоз отличного продукта. А штоп россияне не вспомнили вкус настоящего молока!
В общем, когда голова из жопы руководит руками, произрастающими оттуда же, то что получается? Да, правильно, настоящий российский натуральный продукт, очень способствующий неимоверному возрастанию патриотизьма. Так считают в Роспотребпозоре. Они ещё в школе заучили, что минус на минус - всегда получается плюс!
З. Ы.
Жаль, уже нет Ахматовой. Сегодня бы она написала:" если бы вы знали, из какого сора делаются сыры..."
Да, говорили, что и мясо вредно, и сахар-соль - белая смерть))
Кофе был особенно вреден под конец брежневского времени, когда пропал совсем.
А то, что это не молоко, - что продается в магазинах, так это и без всяких проверок ясно: на вкус.
Я только не понимаю, зачем люди это покупают. Если бы все массово отказались, может быть, что-то изменилось бы?
Кофе был особенно вреден под конец брежневского времени, когда пропал совсем.
А то, что это не молоко, - что продается в магазинах, так это и без всяких проверок ясно: на вкус.
Я только не понимаю, зачем люди это покупают. Если бы все массово отказались, может быть, что-то изменилось бы?
Память. Память - не истина и не ложь.
Свежий воздух для некоторых яд. И не свежий - яд.
Куда реклама народ ведёт, туда он и идёт...
Разве не так, Саш? Помнишь, анальгин и аспирин как были вредны для крови???
А в брежневские времена в хлеб снотворное клали...
А на майдане в суп - наркотики(((...
В Бангкоке без маски на улице делать нечего...
...
И далось тебе это пальмовое масло???) Замени кедровым. Или льняным)
Или... Тока, колбасу перестань кушать. Она точно вр... хотя, не.. не точно)
Все субъективно.
Свежий воздух для некоторых яд. И не свежий - яд.
Куда реклама народ ведёт, туда он и идёт...
Разве не так, Саш? Помнишь, анальгин и аспирин как были вредны для крови???
А в брежневские времена в хлеб снотворное клали...
А на майдане в суп - наркотики(((...
В Бангкоке без маски на улице делать нечего...
...
И далось тебе это пальмовое масло???) Замени кедровым. Или льняным)
Или... Тока, колбасу перестань кушать. Она точно вр... хотя, не.. не точно)
Все субъективно.
"кушать" (с)...
по лакейски как-то...
по лакейски как-то...
В деревнях все говорят - кушать
Чего далось?-Я тоже хочу на пароходе, Дениза.. Знаешь:"По морям, по волнам, нынче здесь завтра там.. Там-там-там, там-там там, там, там.." Ради этого готов и колбасу не кушать, почти.. И кабачки жарить на пальмовом масле тоже готов. А кедровое если покупать, то и на "Ласточку" не хватит до Твери. Впрочем, если на вашей фирме его продают, то я куплю кедровое из личной симпатии только. Готов пароходом пожертвовать.
Нормальные люди и так колбасу не едят. Ну так, пару кружочков брауншвейгской на новый год. Пока сознание не окончательно помрачилось. Главное - блины на масле не жарить. Но вы же сёравно БУДЕТЕ жарить. На масле. А после ещё их штук 35 сожрёте. Со сгущёнкой. Варварская страна. Ничо вы не можете. Даже на летнее время перейти по-человечески.
Про летнее время целиком и полностью согласна с предыдущиморатором..)
А блины не трошшш!!!
А блины не трошшш!!!
Ура!)
Майра попадает под амнистию. Не посодют её.
Радуюсь вместе з Тобиком ).
Майра попадает под амнистию. Не посодют её.
Радуюсь вместе з Тобиком ).
У тутошней Италии фантазия зашкаливает... Вообразила, что это её молодой Челентано (кстати, в шлёпках на каблуках) держит за поясницу...
А по теме, практически любое вещество, за редким исключением, полезно в умеренных количествах, а в лошадиных дозах --- яд... Можно умереть от чистейшей родниковой воды, выпив в сжатые сроки семь литров --- доктор подтвердит...
И не говори.
Она и боршч то морозить не умеет. Подает-разливает его, видишь ли, свежим. А там курица, пол-свиньи, баранья лопатка. Ну, что это за боршч?)
Она и боршч то морозить не умеет. Подает-разливает его, видишь ли, свежим. А там курица, пол-свиньи, баранья лопатка. Ну, что это за боршч?)
Обожаю Тэффи! Это ее коммент по теме)
ШИРОКАЯ МАСЛЕНИЦА
Из кухни несется чад, густой, масленный. Он режет глаза, и собравшиеся у закуски гости жмурятся и мигают.
- Блины несут! Блины несут!
Несут, но вам не хватит. Ваш сосед взял два последних, а вам придётся подождать "горяченьких".
Но, когда принесут "горяченьких", окажется, что большинство уже съело первую порцию, и прислуга начинает подавать опять сначала.
На этот раз вам достаётся блин один, всеми отвергнутый, с драным боком и дыркой посредине.
Вы берёте его с кротким видом сиротки из хрестоматии и начинаете искать глазами масло.
Масло всегда бывает на другом конце стола. Это печальный факт, с которым нужно считаться. Но так как со своим маслом приходить в гости не принято, то нужно покориться судьбе и жевать голый блин.
Когда вы съедите его, судьба, наверное, улыбнётся, и вам передадут масло с двух сторон сразу. Судьба любит кротких и всегда награждает их по миновании надобности.
На самом почётном месте стола сидит обыкновенно блинный враль. Это
просто-напросто хитрый обжора, который распускает о себе слухи, что он может
съесть тридцать два блина.
Благодаря этому он сразу делается центром внимания. Ему первому подают, его блины прежде других подмасливаются и сдабриваются всякими масленичными аксессуарами.
Съев штук пятнадцать-двадцать, сколько аппетита хватит, с полным комфортом, он вдруг заявляет, что блины сегодня не совсем так испечены, как следует.
- Нет в них чего-то такого, этакого, понимаете? Неуловимого. Вот это-то неуловимое и делает их удобосъедаемыми в тридцатидвухштучном количестве.
Все разочарованы. Хозяева обижены. Обижены, зачем много съел, и зачем никого не удивил.
Но ему всё равно.
- Что слава? Яркая заплата на бедном рубище певца!
Он всех надул, поел, как хотел, и счастлив.
Ещё несут горяченьких.
Теперь, когда все сыты, вам дают сразу три хороших горячих блина.
Вы шлёпаете их на тарелку и в радостном оживлении окидываете глазами стол.
Направо от вас красуется убранное зеленью блюдо из-под сёмги, налево аппетитный жбан из-под икры, а прямо у вашей тарелки приютилась мисочка, в
которой пять минут назад была сметана.
Хозяйка посмотрит на вас такими умоляющими глазами, что вы сразу громко закричите о том, что блины, собственно говоря, вкуснее всего в натуральном виде, без всяких приправ, которые, в сущности, только отбивают настоящий вкус, и что истинные ценители блина предпочитают его именно без всяких приправ.
Я видела как-то за блинами молодого человека великой души, который, под
умоляющим взглядом хозяйки, сделал вид, что нашел в пустой банке икру и положил её себе на тарелку. Мало того, он не забывал на кусок блина намазывать эту воображаемую икру и проделывал всё это с такой самоотверженной искренностью, что следившая за ним хозяйка даже в лице изменилась. Ей, вероятно, показалось, что она сошла с ума и лишилась способности видеть икру.
После блинов вас заставят есть никому не нужную и не милую уху и прочую ерунду, а когда вам захочется спать, вас потащат в гостиную и заставят разговаривать.
Пожалуйста, только не вздумайте взглянуть на часы и сказать, что вам нужно ещё написать два письма. Посмотрите на себя в зеркало, ну кто вам поверит?
Лучше прямо подойдите к хозяйке, поднимите на неё ваши честные глаза и скажите просто:
- Я спать хочу.
Она сразу опешит и ничего не найдёт сказать вам.
И пока она хлопает глазами, вы успеете со всеми попрощаться и улизнуть.
А хозяйка долго будет думать про вас, что вы шутник.
Так чего же лучше? (с)
ШИРОКАЯ МАСЛЕНИЦА
Из кухни несется чад, густой, масленный. Он режет глаза, и собравшиеся у закуски гости жмурятся и мигают.
- Блины несут! Блины несут!
Несут, но вам не хватит. Ваш сосед взял два последних, а вам придётся подождать "горяченьких".
Но, когда принесут "горяченьких", окажется, что большинство уже съело первую порцию, и прислуга начинает подавать опять сначала.
На этот раз вам достаётся блин один, всеми отвергнутый, с драным боком и дыркой посредине.
Вы берёте его с кротким видом сиротки из хрестоматии и начинаете искать глазами масло.
Масло всегда бывает на другом конце стола. Это печальный факт, с которым нужно считаться. Но так как со своим маслом приходить в гости не принято, то нужно покориться судьбе и жевать голый блин.
Когда вы съедите его, судьба, наверное, улыбнётся, и вам передадут масло с двух сторон сразу. Судьба любит кротких и всегда награждает их по миновании надобности.
На самом почётном месте стола сидит обыкновенно блинный враль. Это
просто-напросто хитрый обжора, который распускает о себе слухи, что он может
съесть тридцать два блина.
Благодаря этому он сразу делается центром внимания. Ему первому подают, его блины прежде других подмасливаются и сдабриваются всякими масленичными аксессуарами.
Съев штук пятнадцать-двадцать, сколько аппетита хватит, с полным комфортом, он вдруг заявляет, что блины сегодня не совсем так испечены, как следует.
- Нет в них чего-то такого, этакого, понимаете? Неуловимого. Вот это-то неуловимое и делает их удобосъедаемыми в тридцатидвухштучном количестве.
Все разочарованы. Хозяева обижены. Обижены, зачем много съел, и зачем никого не удивил.
Но ему всё равно.
- Что слава? Яркая заплата на бедном рубище певца!
Он всех надул, поел, как хотел, и счастлив.
Ещё несут горяченьких.
Теперь, когда все сыты, вам дают сразу три хороших горячих блина.
Вы шлёпаете их на тарелку и в радостном оживлении окидываете глазами стол.
Направо от вас красуется убранное зеленью блюдо из-под сёмги, налево аппетитный жбан из-под икры, а прямо у вашей тарелки приютилась мисочка, в
которой пять минут назад была сметана.
Хозяйка посмотрит на вас такими умоляющими глазами, что вы сразу громко закричите о том, что блины, собственно говоря, вкуснее всего в натуральном виде, без всяких приправ, которые, в сущности, только отбивают настоящий вкус, и что истинные ценители блина предпочитают его именно без всяких приправ.
Я видела как-то за блинами молодого человека великой души, который, под
умоляющим взглядом хозяйки, сделал вид, что нашел в пустой банке икру и положил её себе на тарелку. Мало того, он не забывал на кусок блина намазывать эту воображаемую икру и проделывал всё это с такой самоотверженной искренностью, что следившая за ним хозяйка даже в лице изменилась. Ей, вероятно, показалось, что она сошла с ума и лишилась способности видеть икру.
После блинов вас заставят есть никому не нужную и не милую уху и прочую ерунду, а когда вам захочется спать, вас потащат в гостиную и заставят разговаривать.
Пожалуйста, только не вздумайте взглянуть на часы и сказать, что вам нужно ещё написать два письма. Посмотрите на себя в зеркало, ну кто вам поверит?
Лучше прямо подойдите к хозяйке, поднимите на неё ваши честные глаза и скажите просто:
- Я спать хочу.
Она сразу опешит и ничего не найдёт сказать вам.
И пока она хлопает глазами, вы успеете со всеми попрощаться и улизнуть.
А хозяйка долго будет думать про вас, что вы шутник.
Так чего же лучше? (с)
Хорошая память наводит на мысли... плохая - на чувства. Результат - тест. Автор, не заморачивайтесь.
если не жить долго, то и хорошая память не помеха
"тутошняя" (с)...
Деревня... где Вендетта, а где Италия?... чувствуешь разницу?
правильно... в шалаше...
Деревня... где Вендетта, а где Италия?... чувствуешь разницу?
правильно... в шалаше...
зырил недавно передачку про обезжиренный творог. так вот. обезжиренный творог - дерьмо. ибо жирнеют от него. надо жрать творог пожирнее, тогда есть единственная возможность похудеть.
Самое полезное вообще "не жрать"! (почти (с)
говорят в СССР туалетную бумагу в колбасу добавляли, потому и жопу газетами вытирали.
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!