"ЕЖЕ" от 20 июля 2017 г.
Наблюдал такую картину...
20
Июль 2017
Наблюдал такую картину...
Зашла как-то вечером в небольшой магазинчик. Люблю такие- в старом доме на первом этаже, стильно, уютно. А этот поразил своим дизайном, явно поработал Мастер.
Когда говоришь о дизайне помещений, то магазин приходит на ум в последнюю очередь. Чаще обсуждаются квартиры, частные дома или рестораны, а тут секс-shop.
Небольшое помещение очень тактично зонировано по тематике, переходы плавные и ненавязчивые, что позволяет с особым комфортом ознакомиться с ассортиментом.
Так как я не частый гость подобных магазинов, задержалась я там прилично интересовал и товар, и повторюсь, была очарована атмосферой и дизайном магазина.
Кароче, столько всяких штучек эта штото. Я о таких возможностях и не догадывалась. Разговорилась с консультантом, перед уходом он угостил меня фирменной карамелькой- она была в форме маленькой вагины. Розовая- с земляничным вкусом.
Розовые выбирают нежные девочки, сказал он мне в спину. И продолжил:
Которым не помешает хорошая порка...
Интервью давала:
Комментарии:
лавку мерзкую огнём сжечь!
а охальников бить батогами на площади, чтоб другим неповадно было.
а охальников бить батогами на площади, чтоб другим неповадно было.
Меня партнер из Индии в день своего рождения угостил пип-шоу с секс-шопе.
То есть, оплатил танец полуголой наркоманки под магнитофон. А я сидел смотрел пытался возбудиться.
.. что касается впечатлений Алисы. Которая носит черное нижнее белье. Мне ее рассказ, как отчет о прогулке по кладбищу. Заброшенному.
То есть, оплатил танец полуголой наркоманки под магнитофон. А я сидел смотрел пытался возбудиться.
.. что касается впечатлений Алисы. Которая носит черное нижнее белье. Мне ее рассказ, как отчет о прогулке по кладбищу. Заброшенному.
Да-да-да.. сжечь, всенепременно..
а на этом месте потом выстроить храм, ибо..
всем молиться, поститься и слушать радио Радонеж.
а на этом месте потом выстроить храм, ибо..
всем молиться, поститься и слушать радио Радонеж.
Ну всё, точно надо открывать интим магазин. Этот пост очередной знак)) Уже который месяц думаю над этой темой. В моём районе это будет самое то, с учётом отсутствия конкурентов. Неспроста...
А консультант классный. Наверняка находка для владельца магазина.
А консультант классный. Наверняка находка для владельца магазина.
Киса, перед открытием непременно напомни себе самой, что такое интим.
А то не пойдет бизнес-то.
А то не пойдет бизнес-то.
Похабная квартирка(с)
Да-да, Муратти, обязательно, спасибо. Вы, видать, сам-то не прочь самому себе напомнить, вот и советуете от души...
Алиса в последнее время прям провокационная вся...) Давеча в комментарии своём в чьём-то посте ссылалась на напряжение в нижней чакре... сегодня вот тему какую пикантную замутила...)) Но мужчины здешние в основной массе дремучие-не поймут...) Вот и Муратти забухтел незамедлительно.
Алиса в последнее время прям провокационная вся...) Давеча в комментарии своём в чьём-то посте ссылалась на напряжение в нижней чакре... сегодня вот тему какую пикантную замутила...)) Но мужчины здешние в основной массе дремучие-не поймут...) Вот и Муратти забухтел незамедлительно.
Чуть не вырвало((
Алиска давно не первой свежести и ей только и остаётся что время от времени подновлять коллекцию фалоиммитаторов. Ибо быстро стираются.
Пороть уже некому, да уже и незачем.
А майре по два в каждое отверстие нижней чакры, нет по три. там места всем хватит.. буэээ
Алиска давно не первой свежести и ей только и остаётся что время от времени подновлять коллекцию фалоиммитаторов. Ибо быстро стираются.
Пороть уже некому, да уже и незачем.
А майре по два в каждое отверстие нижней чакры, нет по три. там места всем хватит.. буэээ
Полу было лет двадцать восемь. Он работал у нас продавцом. Толстый. С большими глазами навыкате. Он сидел на таблетках. Как-то раз он показал мне их, целую горсть. Самых разных цветов и размеров.
- Хочешь попробовать?
- Нет.
- Да ты не стесняйся. Бери.
- Хорошо.
Я взял желтую.
- Я закидываюсь всеми сразу, - сказал он. - Получается очень забавно. Одни вгоняют в депрессию, другие, наоборот, веселят. А я жду, чья возьмет. Такая вот внутренняя борьба.
- Это, наверное, вредно.
- Я знаю. Слушай, может быть, после работы зайдешь ко мне в гости?
- У меня есть подруга.
- У всех есть подруги. Но у меня есть кое-что по-лучше.
- Что, например?
- Моя девушка подарила мне на день рождения массажер для похудания. Очень полезная штука. Мы на нем трахаемся. Он дрожит и вибрирует, и нам не приходится напрягаться. Он все делает за нас.
- Забавно.
- Мы с тобой тоже можем попробовать. Правда, он сильно шумит. Но мы не будем включать его после десяти вечера.
- Кто будет сверху?
- Какая разница? Лично мне все равно: сверху, снизу. Оно приятно и так, и так.
- Правда?
- Конечно. Мы будем меняться.
- Мне надо подумать.
- Хорошо. Хочешь еще пилюльку?
- Да. Давай еще желтую.
- Значит, встретимся после работы. Я за тобой зайду.
- Хорошо.
Пол зашел за мной, как обещал.
- Ну, чего ты надумал?
- Знаешь, Пол. Я не могу. Все-таки я натурал.
- Ты просто не пробовал на массажере. Один раз попробуешь - забудешь вообще обо всем.
- Нет, я не могу.
- Тогда давай просто зайдешь ко мне в гости. Посмотришь на мои пилюльки.
- Ну, зайти посмотреть - это можно.
Я запер заднюю дверь. Мыс Полом вышли со склада в торговый зал и направились к выходу. Дверь в кабинет Бада была открыта. Бад с Мэри Лу сидели за столом и о чем-то беседовали. Мэри Лу курила сигарету.
- Доброй ночи, ребята, - сказал нам Бад, понимающе ухмыльнувшись...
Пол жил совсем рядом. На Седьмой улице. В квартире на первом этаже.
- Вот массажер, - сказал он и включил агрегат. - Ты посмотри на него, посмотри. Гудит, как стиральная машина. Соседка сверху, когда встречает меня в коридоре, всегда говорит: "Пол, вы такой молодец. Вы такой чистоплотный. Я слышу, как вы стираете. По три-четыре раза в неделю".
- Я уже посмотрел. Можешь выключить.
- А вот таблетки. У меня их завались. Несколько тысяч. Я даже не всегда знаю, какие из них - для чего.
Пузыречки с таблетками стояли в ряд на журнальном столике. Одиннадцать или двенадцать бутылочек разных форм и размеров - с разноцветными таблетками внутри. Это было красиво. Пол взял один пузырек, вытряхнул на ладонь три-четыре таблетки, отправил их в рот и проглотил, не запивая. Потом открыл другой пузырек, принял еще пару таблеток. Потом открыл третий.
- Слушай, какого черта. Давай опробуем тренажер.
- Давай как-нибудь в другой раз. А сейчас мне пора, - сказал я.
- Хорошо, - сказал он. - Если не хочешь со мной отбебениться, я сам себя отбебеню!
Я вышел на улицу. Мне было слышно, как Пол включил свой агрегат.
@
- Хочешь попробовать?
- Нет.
- Да ты не стесняйся. Бери.
- Хорошо.
Я взял желтую.
- Я закидываюсь всеми сразу, - сказал он. - Получается очень забавно. Одни вгоняют в депрессию, другие, наоборот, веселят. А я жду, чья возьмет. Такая вот внутренняя борьба.
- Это, наверное, вредно.
- Я знаю. Слушай, может быть, после работы зайдешь ко мне в гости?
- У меня есть подруга.
- У всех есть подруги. Но у меня есть кое-что по-лучше.
- Что, например?
- Моя девушка подарила мне на день рождения массажер для похудания. Очень полезная штука. Мы на нем трахаемся. Он дрожит и вибрирует, и нам не приходится напрягаться. Он все делает за нас.
- Забавно.
- Мы с тобой тоже можем попробовать. Правда, он сильно шумит. Но мы не будем включать его после десяти вечера.
- Кто будет сверху?
- Какая разница? Лично мне все равно: сверху, снизу. Оно приятно и так, и так.
- Правда?
- Конечно. Мы будем меняться.
- Мне надо подумать.
- Хорошо. Хочешь еще пилюльку?
- Да. Давай еще желтую.
- Значит, встретимся после работы. Я за тобой зайду.
- Хорошо.
Пол зашел за мной, как обещал.
- Ну, чего ты надумал?
- Знаешь, Пол. Я не могу. Все-таки я натурал.
- Ты просто не пробовал на массажере. Один раз попробуешь - забудешь вообще обо всем.
- Нет, я не могу.
- Тогда давай просто зайдешь ко мне в гости. Посмотришь на мои пилюльки.
- Ну, зайти посмотреть - это можно.
Я запер заднюю дверь. Мыс Полом вышли со склада в торговый зал и направились к выходу. Дверь в кабинет Бада была открыта. Бад с Мэри Лу сидели за столом и о чем-то беседовали. Мэри Лу курила сигарету.
- Доброй ночи, ребята, - сказал нам Бад, понимающе ухмыльнувшись...
Пол жил совсем рядом. На Седьмой улице. В квартире на первом этаже.
- Вот массажер, - сказал он и включил агрегат. - Ты посмотри на него, посмотри. Гудит, как стиральная машина. Соседка сверху, когда встречает меня в коридоре, всегда говорит: "Пол, вы такой молодец. Вы такой чистоплотный. Я слышу, как вы стираете. По три-четыре раза в неделю".
- Я уже посмотрел. Можешь выключить.
- А вот таблетки. У меня их завались. Несколько тысяч. Я даже не всегда знаю, какие из них - для чего.
Пузыречки с таблетками стояли в ряд на журнальном столике. Одиннадцать или двенадцать бутылочек разных форм и размеров - с разноцветными таблетками внутри. Это было красиво. Пол взял один пузырек, вытряхнул на ладонь три-четыре таблетки, отправил их в рот и проглотил, не запивая. Потом открыл другой пузырек, принял еще пару таблеток. Потом открыл третий.
- Слушай, какого черта. Давай опробуем тренажер.
- Давай как-нибудь в другой раз. А сейчас мне пора, - сказал я.
- Хорошо, - сказал он. - Если не хочешь со мной отбебениться, я сам себя отбебеню!
Я вышел на улицу. Мне было слышно, как Пол включил свой агрегат.
@
У каждого свое хобби
)))
(+)
)))
(+)
Почему он не дал тебе карамельку виде маленького члена или он из разговора с тобой понял что тебе больше нравятся девочки.
Грят одна тётка поехала еще при Союзе в ФРГ. Идет с друзьями, увидела страпон в витрине. Через метров пятьдесят упала в обморок.
Это одна из самых классных эротических историй, какие я знаю.
А еще есть такие шары. Их два. Они как-то так устроены, со смещенными центрами тяжести. Их надо туда ввести, несколько раз пораскачиваться (напр. в кресле-качалке) и дальше они сами будут двигаться, Прикольная тема, как мне кажется.
Это одна из самых классных эротических историй, какие я знаю.
А еще есть такие шары. Их два. Они как-то так устроены, со смещенными центрами тяжести. Их надо туда ввести, несколько раз пораскачиваться (напр. в кресле-качалке) и дальше они сами будут двигаться, Прикольная тема, как мне кажется.
Пэпэшк, он на вазочку показал, мол - угощайся. А члены были черные и зеленые, явно кислая карамель. Я люблю послаще)
Алиса,
бери пример с многоопытной и любящей натуральность Консы. Она никогда не пользуется имитаторами. Только настоящее! Природное. Огурец, кабачок. Если пожёстче хочется - дайкон! Интим под запах свежего огурца, это вам не дым от палёной резины...
бери пример с многоопытной и любящей натуральность Консы. Она никогда не пользуется имитаторами. Только настоящее! Природное. Огурец, кабачок. Если пожёстче хочется - дайкон! Интим под запах свежего огурца, это вам не дым от палёной резины...
Ввел девушке радиуправляемое виброяйцо, пульт оставил себе и управляй девушкой на расстоянии, губы у неё влажные и глаза полны страсти.
Чо-то Консу всё время тошнит последнее время в комментах. Уже не первый день. Мож залетела? :))
Описано интересно, но сама тема про дизайн недораскрыта :) В виде чего был сделан магазин? Бывают тематические формы, двери в виде вагины, ручки дверей в виде фаллосов. Иногда нужно потянуть за член, чтобы открылась та или иная витрина.
Описано интересно, но сама тема про дизайн недораскрыта :) В виде чего был сделан магазин? Бывают тематические формы, двери в виде вагины, ручки дверей в виде фаллосов. Иногда нужно потянуть за член, чтобы открылась та или иная витрина.
-Дайте мне тот на верхней полке чёрный, да да этот. Потом дайте вон тот на нижней белый. И тот у дверей красный.
-Вот вам европейский 15см, африканский 25см, а огнетушитель не продаётся
-Вот вам европейский 15см, африканский 25см, а огнетушитель не продаётся
У Дебила, видать по всему, очень доверительные отношения с его приемными германскими дочерьми.
Он в курсе всего, что растёт на его огороде и как это целенаправленно применяется его немецкими родственницами, просто дастиш фантастиш
Остаётся нам дождаться от Де Билла радостной для него новости, что у него родился кабачок тире внучок или внучка... придумайте сами чем она сделана...
А вообще жутко наблюдать деградацию людей. Не всех, но особенно атеистов, либерастов и жидовчан.
Это работа влияет, как показали комменты на многие неокрепшие умы.
Даже если это умы принадлежат не тинейджерам с гормональным вихрем в чартах и полнейшей дезориентацией в жизни, но тем ни менее впали в сладострастный возрастной маразм- это не умаляет.
Вот что я вам скажу.(
Он в курсе всего, что растёт на его огороде и как это целенаправленно применяется его немецкими родственницами, просто дастиш фантастиш
Остаётся нам дождаться от Де Билла радостной для него новости, что у него родился кабачок тире внучок или внучка... придумайте сами чем она сделана...
А вообще жутко наблюдать деградацию людей. Не всех, но особенно атеистов, либерастов и жидовчан.
Это работа влияет, как показали комменты на многие неокрепшие умы.
Даже если это умы принадлежат не тинейджерам с гормональным вихрем в чартах и полнейшей дезориентацией в жизни, но тем ни менее впали в сладострастный возрастной маразм- это не умаляет.
Вот что я вам скажу.(
Конса рамсит.
У Консы правильная ориентация в жизни -обливать всех своим навозом.
Это ее призвание и она с честью и высоко несет знамя педаравиков производства. Овна.
Это ее призвание и она с честью и высоко несет знамя педаравиков производства. Овна.
Степаныч, здарова! Шо не здароваишься, милая моя? Разбогатела шо ле?
"У Консы правильная ориентация в жизни". Отчасти согласен. "жутко наблюдать деградацию людей". Вот и я так думаю. Ну вот вспомни, ещё лет 30 назад, заходит пожилой чек в общ. транспорт, молодые ему место уступают. А сейчас шо? Пожилая дама говорит тинейджеру :" Ты бы встал хоть!", а он в ответ:"А я знаю этот прикол - я встану, так ты сразу сядешь". А в метро - беременной бабёнке никто место не уступает, все уткнуться в свои девайсы и якобы не видят. Можно много перечислять. Шо харошева та?
"У Консы правильная ориентация в жизни". Отчасти согласен. "жутко наблюдать деградацию людей". Вот и я так думаю. Ну вот вспомни, ещё лет 30 назад, заходит пожилой чек в общ. транспорт, молодые ему место уступают. А сейчас шо? Пожилая дама говорит тинейджеру :" Ты бы встал хоть!", а он в ответ:"А я знаю этот прикол - я встану, так ты сразу сядешь". А в метро - беременной бабёнке никто место не уступает, все уткнуться в свои девайсы и якобы не видят. Можно много перечислять. Шо харошева та?
Не путайте воспитание и личную интимную жизнь. Вам никто не собирается тыкать резиновым членом или предлагать засунуть шарики)
Вот что-то, а уж право как и с помощью каких вспомогательных средств трахаться-не трожьте)
Вот что-то, а уж право как и с помощью каких вспомогательных средств трахаться-не трожьте)
Жорж, согласен с чем? Ты не смог прочесть весь мой коммент? Прочел только то, на что глаз упал?
Если у вас такое единение вкусов, мыслей, поведения -не нужно ко мне обращаться, общайтесь без меня.
И сейчас места уступают -и пожилым и беременным.
Если у вас такое единение вкусов, мыслей, поведения -не нужно ко мне обращаться, общайтесь без меня.
И сейчас места уступают -и пожилым и беременным.
Ути-пути, Стэпа сегодня сердитая, палец в рот не клади :))
А я тоже всегда уступаю место. Правда, справедливости ради скажу, что я почти и не сижу никада, поэтому, уступать не приходится :)
Жорж, да, это так пАнки говорят, про "я встану, а ты сядешь". Знаю ещё про одного, к которому в троллейбусе подошёл ветеран Великой отечественной и сказал: "Милок, уступи место, видишь, я инвалид, в 43-м ногу потерял". А тот ему: "Да гонишь ты всё, дедуль. Я в 43-м часто езжу, никакой ноги там не видел".
Один раз сидел, задремал чуть. Зашла девушка беременная, встала прям надо мной. И потом легонько так присела на коленки. Я проснулся, смотрю на неё ошарашено. А она мне на ушко: "Ребёнок то твой". Я вскочил, уступил ей место, аж три раза и бегом оттуда. Бежал быстрее поезда и раньше его домой прибежал. Теперь вообще спать боюсь в метро и всегда уступаю.
А я тоже всегда уступаю место. Правда, справедливости ради скажу, что я почти и не сижу никада, поэтому, уступать не приходится :)
Жорж, да, это так пАнки говорят, про "я встану, а ты сядешь". Знаю ещё про одного, к которому в троллейбусе подошёл ветеран Великой отечественной и сказал: "Милок, уступи место, видишь, я инвалид, в 43-м ногу потерял". А тот ему: "Да гонишь ты всё, дедуль. Я в 43-м часто езжу, никакой ноги там не видел".
Один раз сидел, задремал чуть. Зашла девушка беременная, встала прям надо мной. И потом легонько так присела на коленки. Я проснулся, смотрю на неё ошарашено. А она мне на ушко: "Ребёнок то твой". Я вскочил, уступил ей место, аж три раза и бегом оттуда. Бежал быстрее поезда и раньше его домой прибежал. Теперь вообще спать боюсь в метро и всегда уступаю.
Степа тире Майра, на что обиделась? на три страпона?
бери больше))
Киса, вот вроде вы вполне разумный человек, но в этом месте не можете отличить приличное поведение ( оно же воспитание) от разнузданного и неприличного?
Или вы полагаете, что женщина без стеснения пишущая о своих интимных предпочтениях столь бесстыдно и прилюдно, хоть и в вирте, будет считаться воспитанной, а может даже оригинальной?
А кто не поддерживает этот изврат будет считаться занудой?
Такая тошниловка может вызывать радостное оживление только у обезьянок.
И кто тут указывает вам какими пользоваться подручными средствами?
Пользуйтесь хоть экскаватором. Но про себя. То есть молча и желательно при закрытых дверях.
И кто не начинает заниматься этим прилюдно, тот и не мучается от советов толпы.
бери больше))
Киса, вот вроде вы вполне разумный человек, но в этом месте не можете отличить приличное поведение ( оно же воспитание) от разнузданного и неприличного?
Или вы полагаете, что женщина без стеснения пишущая о своих интимных предпочтениях столь бесстыдно и прилюдно, хоть и в вирте, будет считаться воспитанной, а может даже оригинальной?
А кто не поддерживает этот изврат будет считаться занудой?
Такая тошниловка может вызывать радостное оживление только у обезьянок.
И кто тут указывает вам какими пользоваться подручными средствами?
Пользуйтесь хоть экскаватором. Но про себя. То есть молча и желательно при закрытых дверях.
И кто не начинает заниматься этим прилюдно, тот и не мучается от советов толпы.
Женщина, без стеснения пишущая о своих интимных предпочтениях столь бесстыдно и прилюдно, хоть и в вирте, будет считаться женщиной, давно и бесповоротно сказавшая гудбай своей половой жизни. Включая мастурбацию.
А вот мужчина без указанного стеснения всегда вызывает в женщине рефлекторное возбуждение и мечты. О том, как ее наконец-то возьмут. Грубо и смело. А не так, как эти все. Которые были и есть.
А вот мужчина без указанного стеснения всегда вызывает в женщине рефлекторное возбуждение и мечты. О том, как ее наконец-то возьмут. Грубо и смело. А не так, как эти все. Которые были и есть.
Киса, ну шо вы, я ничего не путаю... если только имена и даты, но это ужо старческое. Я жы написАл "отчасти" и даже указал их. При чём тут взрослые игрушки для бессильных мужчин и ещё для извращенцОв))
Кстати, один раз адын дэвущька собиралась)) тогда я узнал шо означает слово страпон или как там его. Многообещающе так... настаивала! Хотела сделать из меня "партнёра")) Так ничего у нас с ней не вышло.
Степаныч, ну не огорчай меня. Кого-кого, а тя шо б я не прочитал!.. да шо б мине разорвало на этом жы месте.
Блин блинский, сегодня так устал. Оказалось, шо пни пилить не так уж и лехко. Мой штиль, который в дерево входит как в масло, пни под самый корень пилить отказался. Плотность этой части дерева такая! Практически металл. Иногда дажы искры летели. Да и пни довольно широкие. За день спилил полтора пня. Осталось ещё 4 или пять. Степаныч, если помру, бушь вспоминать?
Крендель, привет! Ох уж эти панки... брат панковал по молодости. Я ему - да состриги ты этот петушыный гребень, а он мне - ирокез! Подрос, гребень в прошлом, а панковская беспечность въелась. ВУЗ забросил, женился, но в жизнь так и не устроился. Ничего не умеет, а точнее уметь не хочет. Дэхрадацыйа... Он довольно симпатичный. Устроицца на работу, всех баб тама перетрахает вплоть до высшего звена, они из-за него передеруцца, а ему уже не интересно на этой работе, увольняецца и ищет другую... панк
Кстати, один раз адын дэвущька собиралась)) тогда я узнал шо означает слово страпон или как там его. Многообещающе так... настаивала! Хотела сделать из меня "партнёра")) Так ничего у нас с ней не вышло.
Степаныч, ну не огорчай меня. Кого-кого, а тя шо б я не прочитал!.. да шо б мине разорвало на этом жы месте.
Блин блинский, сегодня так устал. Оказалось, шо пни пилить не так уж и лехко. Мой штиль, который в дерево входит как в масло, пни под самый корень пилить отказался. Плотность этой части дерева такая! Практически металл. Иногда дажы искры летели. Да и пни довольно широкие. За день спилил полтора пня. Осталось ещё 4 или пять. Степаныч, если помру, бушь вспоминать?
Крендель, привет! Ох уж эти панки... брат панковал по молодости. Я ему - да состриги ты этот петушыный гребень, а он мне - ирокез! Подрос, гребень в прошлом, а панковская беспечность въелась. ВУЗ забросил, женился, но в жизнь так и не устроился. Ничего не умеет, а точнее уметь не хочет. Дэхрадацыйа... Он довольно симпатичный. Устроицца на работу, всех баб тама перетрахает вплоть до высшего звена, они из-за него передеруцца, а ему уже не интересно на этой работе, увольняецца и ищет другую... панк
если перестать возбужденно кусать товагищей по место-писанию (т. е. еже)
можно заметить, что вся соль поста, вся авторская нега не в "штучках", а в двух последних предложениях..)
можно заметить, что вся соль поста, вся авторская нега не в "штучках", а в двух последних предложениях..)
да
безусловно
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!