"ЕЖЕ" от 7 марта 2019 г.
Мне тут рассказали...
Мне тут рассказали...
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то: - Слушай, чего ему надо, а? - спросил я - Пива хочет... - отвечает друг. - Он у тя пиво пьет??? - Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает. - Да ты гонишь!!! - Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки. Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается... - Ну и чего? - спрашиваю - Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет. И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками. - Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я - А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ. После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (буммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь... "Помер!", подумал я. - Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана... Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью... @
Интервью давала:
Комментарии:
Не лечится только женский алкоголизм - и вот поэтому, женщины, зная об этом, не пьют. Да и когда им пить-то? То месячные, то стирка, то уборка, то готовка, этому жопу вытри, этому нос, этому плешь проешь, из этого душу вытряси... Одним словом, некогда.
А пивной алкоголизм - вещь настока редкая, что я встречал тока один раз за всю жизнь, но зато в чистой клинической картине.
Рассказываю.
Работал в те поры я сторожем на стройке. Время это было благословенное, ибо никто ещё слыхом не слыхивал о неком Собянине, и потому Москва дышала, и кипела в ей ночная жизнь в виде всевозможных круглосуточных ларьков и магазинчиков.
И вот, значит, как и положено сторожу, сидел я в сторожке на стройплощадке и бдел в оба. Около пяти утра дверь распахивалась и наполнялась сразу же легкоузнваемым ароматом клинского пива, и в сторожку входил мужичок с матерчатой авоськой. В авоське позвякивали пять бутылок. Мужичок радостно всех приветствовал, и не откладывая, переходил к первой части марлезонского балета. То есть откупоривал и радостно пробулькивал в себя оно самое. Клинское. Он уттверждал, что ничто не может сравниться с этой маркой. Потом вливал вторую - это был завтрак - и бежал радостно работать. Раньше всех! Ну и так забегал ещё в течение дня, в обед брал ещё пять, а вечером ещё - и уходил домой. Не знаю, ел ли он что-нибудь ещё, кроме клинскаго, но, во всяком случае, я не видел. Можт, дома?
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!