"ЕЖЕ" от 24 января 2006 г.
Приснился такой сон

Приснился такой сон

и еще раз о гомофобии

11 июля
Сегодня мне приснилось, что я - женщина. И какая... Я сидел (или сидела?) на небольшой козетке перед трюмо в полупрозрачной комбинации, манерно пожимал (ла?) плечиками, делал (а?) губы жопкой, кривляясь как старая макака. И как будто было мало всего этого бесстыдства, вытворял я в это время черт знает что... Мои руки поглаживали тело то там то сям, скользя по ажурным чулкам, ласкали основательно затисканную грудь, царапали накладными ногтями ягодицы...
Проснулся с чувством гадливости и еще одним прекрасным утренним ощущением, подтверждающим тот факт, что я не мужик. Чтобы закрепить его, мне пришлось побеспокоить Аллу, которая было выхвачена мной из мира сновидений и употреблена по назначению...
На службу пошел в отличном настроении. Жалел, что нельзя никому рассказать про сон. Поймут неправильно.

13 июля... Мать вашу, это уже даже не забавно! Все тот же сон, чур меня!
Почему мне? Я этих педиков своими бы руками душил и крошил, за что ж мне такие сны-то паскудные?!
Даже поговорить не с кем, шьерт! Разве что с Никитой? Ну уж нет. Для него гомик - враг всего живого.
Весь день ходил как прибитый, все размышлял, не латентный ли я гомосексуалист.
Вечер за ужином спросил у Аллы, достаточно ли я мужественен. Он как-то странно взглянула на меня и уклончиво ответила: "Умеренно. Но это компенсируется другими полезными качествами". Я насторожился и на всякий случай попросил готовить мне бифштексы с кровью.

14 июля
В курилке Никита рассказал анекдот про двух евреев - гомиков. Я смеялся громче остальных, хотя шутка была до невозможности плоская.
В пятницу после работы мужское население конторы традиционно засобиралось в сауну. Какое-то тревожное чувство трепыхнулось у меня внутри, когда они азартно обсуждали, сколько бухла надо взять с собой... Я сослался на плохое самочувствие...

17 июля
Сегодня ночью я потерял девственность. Случилось это разумеется во сне. Я снова был той омерзительной хабалкой с тощей грудью. Моим первым мужчиной стал Никита.
Алла рассказала, что я кричал во сне. Причем ей показалось, что это был отнюдь не крик ужаса.
У меня буквально душа в пятки ушла: неужели я педик?! Но я ведь не хочу!!! Одна мысль об этом заставляет меня биться в корчах!!!
В этот день я любил Аллу как никогда. С отчаянием ямщика, застрявшего ночью в бескрайней заснеженной степи, я любил ее и кричал: "Давай, родная!!! Вывози, милая, вывози!!!"

18 июля
Олег из юридической группы сегодня как-то двусмысленно улыбнулся мне при рукопожатии. Уже плохо собой владея, я вырвал руку из капкана и убежал, озираясь.

22 июля
Неделю не бреюсь. Никита сообщил, что со щетиной я стал похож на Аль Пачино, Алла утверждает, что на обезьяну. Надо узнать, не играл ли Аль Пачино гомиков.
23 июля
Алла пытается меня заставить стричь ногти. Хе-хе... Вот еще глупости. Чтобы я стал похож на какого-нибудь Галкина?! Отсоси не нагибаясь!!! Мыться буду в понедельник! Как говорят испанцы, настоящий мужик должен быть небрит, вонюч и волосат!!!
Аль Пачино все-таки играл пидора, сволочь!

24 июля
За завтраком оглушительно пукнул.
Алла с раздражением спросила:
- Обязательно здесь надо было?
Я рыгнул в ее изумленное лицо, учинив на кухне слабый ток воздуха.
Что-то стала она меня раздражать.

26 июля
Сегодня меня вызвал шеф и, пряча свои хитрые пидерастические глазки, проквакал:
- Женская часть коллектива жалуется на вас. Понимаете?
- Нет, не понимаю
- Вы отпускаете сальности, пристаете к ним...
- Это шутка такая. Юмор.
- Хм... казарменный стал у тебя юмор, мужланский. Прекрати это дело...
Я вышел из кабинета этого защекана в самом приятном расположении духа!!! Я мужлан, мать его!!!

30 июля
Почему я раньше не любил корпоративные вечеринки?! Сколько доступных женщин! Мы уже достаточно набрались, но продолжаем сидеть, пить вотку и орать глупые песни. Олеся из регионального отдела взгромоздилась мне на колени и уже полчаса елозит на них, хохоча как сумасшедшая. Признаться, мне надоело разглядывать фурункул на ее шее и шмонит от нее суточными щами, но меня подогревает сознание того, что я мачо...
Уже поздно вечером я проводил ее домой и сделал все как полагается: крутил, вертел, рычал, запихивал. Похоже, она была под впечатлением.

31 июля
С Аллой покончено. Утром она встретила меня на кухне и хлопая красными глазами, назвала меня скотиной.
Это окончательно взбесило меня. Неужели она не понимает, что со мной происходит. Ей теперь за счастье просто лицезреть меня!
Похоже, она собиралась дать мне пощечину... Я ударил ее наотмашь пятерней и когда она сползла по стенке, для профилактики пнул ногой в живот.
Совершенно удивительное ощущение - бить женщину...
Пока ее тошнило я успел собрать вещи и смотаться по-английски.

1 августа
Вечером опохмелился на 1-ой линии. На остановке ко мне подвалило юное существо лет 15-ти в неимоверного цвета колготках. Сморщив обветренное, пьяное рыло, оно произнесло:
- Мужик, ты это...
Пока оно покачивалось, тужась вспомнить свою мысль, я засмеялся. Жить хорошо!
- Чё ржешь? - нахмурив остатки бровей осведомилось существо.
- Я- мужик, у.. бище! Понимаешь? Я - мужик!

Интервью давал:

Люрекс