"ЕЖЕ" от 24 сентября 2006 г.
Со мной это в первый раз
Со мной это в первый раз
Своей бывшей девушке Д. я звоню чрезвычайно редко, когда мне приходит нужда повампирить. После разговора с ней я буквально брызжу адреналином и чувствую себя наилучшим образом.
Моя бывшая девушка Д. не догадывается о своей терапевтической миссии, поэтому жалит меня со всем усердием, на которое способен человек, не утоливший жажду мести.
Вот что она мне сказала вчера (чрезвычайно снисходительным, замечу, тоном):
- Дожил ты до 38 лет...
(Это намек на мой возраст. Грех не напомнить, пока самой 24).
- ... и так и не понял, чего хотят 90 процентов женщин...
(Это статистика, для убедительности высказываний. Из каких источников почерпала - ума не приложу).
- ... Они хотят иметь рядом с собой...
( Внимание! Сейчас мне откроется истина).
- ... надежное мужское плечо.
Бздынь! Пошел адреналинчик.
Нет, ну, вы полюбуйтесь на эту городскую штучку! Полтора года я кормил ее, обувал, одевал, оплачивал массу дурацких курсов, лизал ее п.. ду, ограждал от всяческих житейских невзгод и бурь, выслушивал безумные рассуждения о бытие, одно занудливей другого, и ни разу (ни разу!) не позволил себе возопить: "Заткнись, ради всего святого, заткнись!!". И что же я получил за свою доброту и долготерпение?
Если мое плечо не достаточно надежно и крепко, если я так плох, пусть кто-нибудь мне объяснит, по какой причине эта грудастая цыпочка все эти полтора года с упоением сосала мой х.. й, тратила мои денежки, требовала от меня свадеб и нарождения потомства, а когда я, наконец, сбежал от этого кошмара, звонила по ночам с пошловатыми угрозами: "если ты посмеешь так поступить со мной, я найду твоего сына и...".
.. Все забываю спросить у нее, что там она прокричала после "и...". В тот памятный вербальный момент телефон был немедленно выключен, а сим-карта спущена в унитаз, а надо было, конечно, дослушать, чтобы картина мира была полной.
Боже! Какой же я умница, что вовремя сделал ноги (видимо, какие-то жизненные уроки все-таки усваиваются). Какой же я молодец, что не польстился на ангельские титьки, кукольное личико и белокурый лобок - мечту гастарбайтера. Какого бы было мне услышать лет через 10-15 совместного проживания правду о моем недоразвитом плече.
Клянусь, каждая женщина что-то для меня открывает. К величайшему моему удовлетворению, теперь я знаю, что 90 процентов женского населения имеет проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Для передвижения в пространстве и времени им необходимы надежные крепкие мужские плечи. Особо калечные и немощные предпочитают шею - на нее можно садиться и ехать куда заблагорассудиться, пришпоривая и покрикивая по необходимости.
Одна моя знакомая использует другую метафору для обозначения крепких плеч - "теплая стена". (Это ж какой извращенный мозг нужно иметь, чтобы такое придумать!). Сегодня выполз на улицу, смотрю на мужчин, кто теплая стена, а кто недоразумение. Вот этот - стена. А этот ни фига не стена, хотя и тепленький, судя по физиономии. А этот ни то, ни се, какой-то голимый гипрок, но для какой-нибудь замухрышки самое то. А этот вообще Великая Китайская Стенища! Вон он чешет по супермаркету, спесиво хлопая глазками, во всем своем респектабельном великолепии! Это ж, сколько баб он сможет укрыть в своих благополучных недрах!
Потом я пристально смотрю на свое отражение в витрине. Нет. Ни хрена не стена. Полудурок какой-то.
Да в кого же я такой? Вот папочка мой и стена, и плечо, и шея мула. Помниться, в отрочестве, когда он со свирепым выражением лица волок из магазина хозтоваров какое-нибудь очередное бревно, я буквально покрывался холодным потом - неужели и я такой буду? Этакий хозяйственный сурок. Про меня будут говорить "тот мужик из соседнего подъезда". А про мою жену "та тетка со второго этажа".
Господи, как я был глуп! Я хочу быть стеной! Кто-нибудь взмахните волшебной палочкой - пусть мои руки, ноги, башка обернутся теплыми надежными кирпичами! Пусть я даже буду одной из тех стен, о которых говорят "без х.. я, но работящий"! Я готов принести на алтарь надежности свою полигамность! Взмахивайте, пока я не передумал!!!
Я хочу быть Стеной!
Я хочу быть Стеной!
Я так хочу быть Стеной!
Я хочу быть Стеной
И я буду Стеной!
(Бутусов, из неспетого)
Интервью давал:
Комментарии:
У кого слизал то рассказ?
голос!
мдя, действительно не понятно, в каком месте стена автора дала трещинку, которая и послужила распаду союза...
воть купишь красивую обувку на сногсшибательном каблуке - абсолютно непрактично. ходить в ней не будешь. только получать эстетическое наслаждение от ее созерцания.
мы сами выбираем свою путь;) счастливого вам :)
написано шикарно...Вы автор, или нет...
но голос - Фем)))
-Йа, йаа.. я- стена!!
... и словно доказывая свою ЗА-СТЕН-чивость, мой взгляд остановился не на ней, а ниже..
Мимопробегавшая замызганная дворняга рефлекторно задрала ногу на пдножие стены..
-Сцука!- передумал я.
и перестал смотреть на мужчин.
)
Но мысль хорошая:)))
Короче, штакетник, займись своей полигамностью и не порть мозг 24х летним которым нужна стена, а не бордюр.. или как там его по-питерски.. поребрик...
А то ишь выбраковывает она с измерительным прибором, млин)))
Подика и калибр в кармане носишь, а FemЪ?)))
Для этого, ну того\его вобщем)))
+1!
поменяй клаву - потом пиши.
мы подождем.
в ворде есть смена регистра.
если все плохо.
3 голоса :-))
Мля! Ты б еще расписал, как она пахнет, если в душ не успела сбегать! А то не все в курсе!
Ты - МУЖЧИНА или ЧМО?
А голос, Поручик, мог и дать.
оно Вам надо?
итак уже не удалят)))
обычная злость.
еще неизвестно кто чьей энергией питается
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!