"ЕЖЕ" от 5 декабря 2006 г.
Расскажу о книге
Расскажу о книге
Дорогие и горячо любимые телки!
Я опять к вам с помощью, так как человек я болящий за счастия Ваши и Любови взаимные.
Не хочу , чтобы терзались в сомнениях, души свои не грызли, локоточки беленькие не заламывали до красноты и Новые года не для себя одной салаты майонезом легким заправляли.
Приведу выжимки из книги знаменитого В.Мяча "Счастья Вам, телки!"
Из чего сделаны наши мужчины. Нет ничего проще! В этом нам поможет мобильный телефон. Нет не номер, а сам аппарат.
Мобильный телефон это не только гениальное изобретение, что позволяет определить у какого выхода метро встречаться. Он вам всё скажет о мужчине сразу. Даже больше чем машина, тем более машину не часто увидишь сразу, а телефон всегда под рукой
Итак.
Сам аппарат. Понятно, что он определит финансовую состоятельность, тут всё просто прямая зависимость по Декартовым координатам, но есть нюансы. Приступим.
А. Если аппарат дорогой, а ботинки у мужчинки похожи на те папины, что вы нашли, разбираясь на антресолях, и отец со слезами на глазах сказал: "не выбрасывай дочка, я ходил в них на первое свидание с твоей мамой", то
1-ый вариант
перед вами продавец мобильных телефонов с Царицынского рынка, которому полугодичную задержку в зарплате погасили телефоном. Нет, он конечно купит вам цветы ромашковые, при получения счета в кафе он будет долго и жалко трепать в руках скудную пачку замусоленных денег (бумажника у таких кренделей нет) в расчете услышать "давай пополам". На утро он займет у вас деньги, чтобы вернуть долг, который он потратил на цветы и ужин, ну или не займет, но это только в том случае, если в детстве он обожал "Трех мушкетеров". Больше вы его в любом случае не увидите.
2-ой вариант
Жертва "гаджетомании". Кроме этого телефона у него ничего нет. Работает или курьером или лаборантом или сандвичем. Вся зарплата уходит на оплату Интернета, пиво Балтика трешка, всё что оставалось ушло на телефон. Он будет постоянно держать его в руках, крутить у вас перед носом, отправлять смс-ки "буду позже" маме или Мегафону, так как больше не кому. При оплате счета, узнав, что платить за мохито, тайский салат, суп с креветками и "чуть-чуть шампанского" должен он, а взял он сам только два пива, отпросится в туалет, и будет сидеть там до тех пор, пока вы не плюнете, оплатите счет и уйдете.
3-ий вариант-
Подарок папы.
Тут есть тонкость.
Если ботинки у Вашего кавалера более или менее крепкие и чистые, он купил цветы, заплатил деньги за ужин, а на утро не попросил денег в долг, стоит дать ему шанс. Но правда только для того, чтобы потом присмотреться к папе.
Б. Аппарат дорогой, ботиночки Италией скрипят, костюмчик и сорочечка Францией поскрипывают, а пахнет он весь так загранично. Вариант один надо присмотреться, чего уж тут говорить. Дальше Вам поможет только моя следующая лекция.
А лекция это будет о том, как через телефон узнать нутро мужчинки, его сущность, культуры его и образованности. Помогут Вам в этом мелодии и картинки. Но об этом на следующем занятии
Удачи Вам!
Да! Да! Забыл совсем про ещё один редчайший вариант:
Х. Аппарат дерьмовый, но одет со вкусом, пахнет так, что руки сами тянутся, красив безумно, говорит так, что глаза закрываются, а язык сам губки облизывает . Вариант единственный это Я! Телефон мне на фиг не нужен, я привык общаться в более тесном контакте. Ну а Вы, мадмуазель, просто везунчик!
Не хотите попытать счастия? Не бойтесь, я не кусаюсь, я слегка прикусываю...
Интервью давал:
Комментарии:
ты забыл
если телефон в чехолчике, в навороченном
бегите от такого, деффки, со всех ног
если, не дай Бог, посеет этот самый чехольсик, в районе столика в кафе- все настроение, сука, испортит!
дорогой-дешёвый .. как-то ты не блеснул ноне.
Главное в мужском телефоне - это наличие кода для доступа в его мобильную нутрь. Есть код - умный владелец, нет кода - бери его, девочки, тёпленьким ..
"всё, что вы боялись спросить у мужчины, но всегда хотели о нём знать". )
А Ле К. тебя к девушкам ревнует)))
Ваш же случай характерен не для первой оценки мужчины, а уже для извечной тяжбы "мужжена" или "гр.мужгр.жена" (или как это называется?)
да-да. Я действительно не учёл ни целевой аудитории, ни нарочитой простоты изложения.
Умываю рукти. )
У меня сотовые пропадали неск. раз !
Теперь беру чё попроще - не жаль !
сволачи - раз в год они теряются, хоть на веревку вешай
и очки - тоже сволачи, скочем их мля приклеить чтоли?
сукота..
и чот никто тему сЫсек не раскрыл((
вариант Ж - телефон попроще, только из-за того, что он постоянно их сеет или их снимают с веревочек на груди. Постоянно путает задперед у нижнего белья, при растягивания бюстгалтера ломает ногти, причем патнерши, прежде чем попасть в квартиру с дамой час ищет ключи по карманам, в итоге выясняется, что оставил их на работе. Короче, вариант Ж.!
В позапрошлом году - было 4 мобильных одновременно.
А сейчас ... сейчас меня, видимо - зовут Вася .. )
Если и телефон навороченный, часы, например, дорогущие на обеих руках или очки в золотой оправе с хрусталиками от картье, костюмкик, ботинки - все путем...
Но пахнет фигово их обладатель.
То это какого-то очередного толстопуза опять замочили некоторое время назад.
Голос автору.
куда ни пплюнь - всюду Вася. "кто ж его не знает?" (с)
СКАЖИ!!! а то прибью!!!
- Девушка(Клео), не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели..
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!