"ЕЖЕ" от 2 сентября 2004 г.
Просто так
Просто так
Столько всего только что крутилось в голове... огромное количество мыслей... да вот пропало почти все... плохо мне... пожалуй самая главная... осознание собственной ненужности ворвалось внезапно... даже не ненужности как таковой, а понимание того, что все те, кто вокруг, могут жить и без меня... незаменимых НЕТ... к сожалению... и я к ним тоже отношусь... простой прохожий... как в метро или электричке... просто сосед по парте в школе... просто сокурсник... просто коллега... просто так... и ничего больше...
Недавно вспомнила свою последнюю пассию... думала, что этот человек для меня все... хех... говорила ему, что уйду рано или поздно (откуда-то знала)... просила его сделать что угодно, если он почувствует неладное... человек бил себя пяткой в грудь и говорил, что не позволит мне все разрушить... хехе... грустно-то как... когда я сказала, что наши с ним отношения подошли к концу... он только и ответил иди... почувствовала себя тогда потрясающе... великолепно... и вообще не жалею о таком исходе... обидно другое... говорят, что у меня паршивый и сложный характер, что я никогда не знаю, чего хочу, никогда не говорю о своих желаниях, а догадаться о них почти невозможно... да!... так и есть!... но когда я говорю... мои слова забываются... а у меня хорошая память... я почти все и всегда помню... поэтому ненавижу повторять дважды... не запомнил с первого раза простите... ваши трудности, не мои... потому что я с легкостью откажусь от всех ваших проблем, как только они перестанут меня забавлять, хоть и грубо звучит... вот так и относилась и отношусь ко многим... так вот пассия знал, что мне нужно... я говорила... словами... прямо... и все-таки проще тогда было сказать иди... а так хочется хотя бы раз в жизни услышать не уходи... и еще ни один не сказал останься... горько...
Много, много пунктиков в этой мелкой голове... просто, когда сидишь на песке на берегу Невы, почему-то иногда хочется плакать... просто устала... ужасно устала... и теперь понимая все это, знаю, что даже голову на плечико положить некому... потому что все, кто вокруг могут жить без меня... а я не хочу так... не могу... обидно...
Когда-то мне подарили рассказик... небольшой... не особо гениальный... просто четыре дня до смерти... что-то типа дневника самоубийцы... в последний день главный герой сидел на высотке... я даже знаю, где она находится... и слушал музыку в плейере... и песни ветра... и гул вентилятора... и естественно он не умер... а просто проснулся... глупо... хотела бы я сейчас оказаться на той высотке... оттуда красивый вид...
И еще одна мерзость лезет в голову... вот уже в который раз... проползает ведь везде... через самые мелкие щелки... просачивается... за все надо платить... раздражают эти вечные бартерные сделки... убивают... и ведь очень часто разменная монета ты сам...
Я просто поняла, что не железная... ломаюсь... как соломка на ветру... сухая трава... которая не дает больше ростков...
Интервью давала:
Комментарии:
так что, пройдёт, держись)
Во всем виновать не дождь, не ночь, не грусть... а твое настроение, то как ты дышешь и чем. Научись быть интересной себе, отвлекайся больше на свои увлечения, почувствуй, что тебе так же легко уйти, как ЕМУ сказать тебе "иди" .
бессвязно наверное получилось... не умею я писать... но твои мысли и чувства очень близки мне... сам такой...
Ваш комментарий:
Так далеко забрались, и до сих пор не зарегистрировались!? Вот те на! А ведь многие действия на сайте, в том числе и удовольствие комментировать чужие дневники, могут себе позволить лишь зарегистрированные пользователи! Вот так вот!