Трактир "Кабанья голова"
Анигдоды
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
вернуться на 2 стр. списка тем
- Я задержу их, ничего!
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
***
Cидят жены крутых бизнесменов-американка, француженка и русская. Американка говорит:
-Я когда замуж вышла, своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит-приносит машинку, она все сама делает!
Француженка говорит:
-Я тоже самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит-привел прислугу.
Русская говорит:
-И я тоже когда замуж вышла, мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...
***
У Карлсона кроме пропеллера есть еще другие насадки.
***
Дождливыми осенними вечерами я люблю сидеть у камина и смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги.
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
***
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
***
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе диджею, полностью изменили формат радио "Шансон".
***
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".
***
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
***
Подходит сын к отцу и говорит: Папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
***
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бл., космонавт...
***
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
***
- Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми русскими аристократами в Лондоне?
- И те, и дгугие немного кагтавят.
***
В кабинете начальника висел плакат - "Вазелин еще нужно заслужить".
- А нафига он пил отравленный алкоголь?
***
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
***
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
***
Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!
***
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.
- Его больше нет.
- Как нет?
- Он переехал.
- Ф-у-у-у.
- И умер.
***
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.
***
Нижегородские колхозники песнями Тимати удобряют огород.
***
В классе Николая Валуева учились только самые ловкие и уворотливые дети на свете
***
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они че, пропускают?
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
***
Сын спрашивает отца
-Пап, а вы раньше знали что у женщин есть клитор?
-Нет сынок. Лизали все подряд
- Нет, он начинает ругаться матом!
***
- Доктор! У меня голова болит.
- А я ни на что и не претендую...
***
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
***
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей товарищу!
***
Жизненное наблюдение:
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
***
- Слышь, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, ща я тебе счетчик обнулю.
***
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
***
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
- ... на дорогу смотри, блинь!!!
***
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
***
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
***
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
***
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи*да...
***
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем...
Она: На мальчишниках всегда кучи блиней.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
***
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ?????!!!!!.....
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
***
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блиней.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.