Трактир "Кабанья голова"
Памираю сосмиху :)))
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
вернуться на 2 стр. списка тем
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают по*баться.
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
***
Бегут Юлька с Алисой по улице. Мимо на жигулях проезжает Коля и кричит: "Алиса! Я им ничего не сказал!"
***
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
***
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!
***
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!
***
В анкете из военкомата пункт: "Девичья фамилия матери"
Мало того что в армию заберут, так еще и мыло взломают, уроды...
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
***
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
***
Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса
Бонда, кенийцы скромно улыбались.
: слушай маму))
***
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу
Респект!!
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...
***
Колобок: - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
***
Знаете ли вы, что Барак Обама имеет польские корни? Его дедушка съел польского миссионера"
***
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
пришла смс:
Привет, Серёж! эт мой новый номер. Довно тебя не видела и очень соскучилась, подходи завтра в 8 утра к военкомату, поболтаем :) Ток оденься теплее, и покушать возми что нибудь. До завтра, целую;)
dfsSerg():
Военкомат ваще оКуел...
- Если его пчелы узнают, ему пи*дец!...
- Мы сочли и площадь круга, и поверхность кирпича - это важная заслуга Леонида Ильича;
- На краю большого луга воробей трясёт грача - эпохальная заслуга всё того же Ильича.
- Внученька, это ж тебя убьет!
- Дай боже, бабушка, дай боже.
Всё всегда сбывается.
Даже то, что целый год
Сбыть не получается.
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
***
"Шел я лесом, песни пел,
Соловей мне на х*й сел.
Я хотел его поймать --
Улетел, еб*на мать".
***
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
***
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
***
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
- Клята криза! Ще вчора ж було 7, 50!
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
***
На заметку: Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
***
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на, на... Что завелся-то сразу...
- Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
- Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- Слабый пол, а сколько сил отнимает!
- Я не хочу больше зарабатывать, я хочу больше получать!
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.