Трактир "Кабанья голова"
гыгы
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
***
Иногда мне кажется, что я тебя люблю... но потом я открываю глаза.... нет, опять не тебя.
***
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
***
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
***
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
он: а правда, чем шире пи*да, тем меньше чихуахуа?
она: УРОД!!!!
он: 1-1
***
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи*дят.
***
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
***
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
***
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.
***
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет *бу, а не знал, что профессор!
***
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
***
Какое всё-таки сложное слово "куннилингус" - язык сломаешь.
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит
за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На
перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается
удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ... С американских горок
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
***
Плачет маленькая девочка.
- Маленька, что ж ты так плачешь?
- Меня назвали в честь прадедушки....
- Это как же???
- Прадедушкааааа....
***
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???
- Пять с половиной
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
***
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
***
-Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящий в завтрак!
-Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
***
- Кто оставил на полу салат "Оливье"?
- Извините, вырвалось...
- Кать, я что-то не пойму, а нас е... ть-то кто-нибудь будет?
***
- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!
***
xxx: жена коварная
xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели
xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю
***
- Доктор, мне холодно, я мерзну!!!
- Вы не мерзните, вы ОСТЫВАЕТЕ
***
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
***
Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно
закрыть. Доктор:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.
***
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ????!!!....
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!
***
- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На*уй! Что мне - и курьера е*ать, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
***
Когда учительница маленького Мэрилина Мэнсона хотела вызвать его отца в школу, она рисовала на доске пентаграмму.
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
***
- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?
***
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.
- Почему серьга в ухе
- Виноват, вытащить забыл
- Батя твой вытащить забыл!
***
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ
***
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
***
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!
- Между нами все кончено!
ты выходи в асю, я теперь здесь часто бывать буду
kissanfy:
почему? безлимит?
Snow:
нет. безработ :(
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
***
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".
***
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
***
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с*ки, бл*ть!
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.