Зверрский Дом
Вчера ехала на велике из фитнеса,
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 1
вернуться на 25 стр. списка тем
На одном заборе очень понравилась табличка:
Осторожно!!! Очень злая собака!!! А кот так вообще псих!)))
"Что курят русские энтомологи?!" (С)
"Определитель насекомых" Плавильщикова
Алфавитный указатель приведенных в книге русских названий насекомых.
Афодий блуждающий
Бабка металлическая (Репликатор)
Бабочки высшие ночные
- низшие ночные
Бегун мохнатоногий
Безглазик желтый
Богомольчик крымский (маненький?)
Бронзовка сомнительная
Булавоус белогубый
Водожук (гибрид)
Водолюб большой
Волосатик лесной
Вошь пчелиная муха
Геофил длинноусый
Грибник коренастый (описан по найденной корзинке)
Грязевик желтозадый
Дедка обыкновенный
Дедка рогатый
Дедка хвостатый
Дозорщик (фанат Лукьяненко)
Древесница въедливая (допекла ученого)
Ежемуха большая (тоже гибрид, большой)
Жужжало большой (флудер)
Зимние комарики (глюки)
Кавалеры, или парусники
Калоед слаборогий
Клит изменчивый
Козявка мавританская
Комары настоящие
Короед автограф
- микрограф
- стенограф
- топограф (им можно открывать издательство)
Коромысло беловолосое (?!)
Кусака мучитель
Майка
- красивая
- обыкновенная
- синяя (покупайте только у нас)
Медляк вещатель (работает на дискотеках)
Могильщик исследователь (патологоанатом-любитель)
Моли первичные зубатые (ужас)
Муравей кровавый
Муха мертвых
Немка европейская
Ногохвост свинцовый
Носорог силен Ph. silenus (святая правда)
Одинер боязливый (я бы тоже боялась таких ученых)
Олёнка (энтомолог-падонак?)
Оса французская бумажная
Падучка черная
Пескорой песочный
Печальница
Пимпла исследователь (сам такой)
Пипиза (несчастное создание)
Плавт обыкновенный (какой же еще?)
Подура водяная (сама такая)
Полиграф пушистый
Притворяшка вор (спер что-то у энтомолога)
Проктотрупиды Proctotrupidae (мне такая жуткая картина рисуется от этого слова)
Прыгун мятный (пробовали?)
Пчела голая (срам!)
Пчеложук пчелиный (глюк какой-то)
Пьявица красногрудая (опечатка? Пьяница?)
Пяденица обдирало
Ратный червь (а нас рать!)
Рогачик скромный
Скарабей благочестивый
Скосарь печальный
Скрипун большой осиновый
- продырявленный (его открыл суровый энтомолог)
Скрипучки
Скрытноеды (чтоб не пропалили)
Совка "белый конус"
Стрельчатка пси (че?)
Сфекс зубастый (ОМГ, зубастое насекомое!)
Тощеклоп красивый (фотомодель?)
Трихограмма
Хохлатка зигзаг
Языкан обыкновенный (находка для шпиона!)
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
***
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
***
Идет Муравей по лесу. Навстречу ему - ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут! Болели мы.
***
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
***
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
- Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает. А комар:
- Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.
***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
***
Посреди озера в лодке сидит рыбак. Час сидит, два сидит. Вздыхает и громко говорит:
Ну, почему мне так не везёт? Пусть бы мне попалась одна большая рыба!
Всплывает акула и говорит:
Ну?
***
Отец:
Сынок, пока ты был в школе, твой попугай улетел.
Сынок:
Я так и знал! Когда я вчера учил географию, он очень внимательно рассматривал карту Африки.
***
Мышь забрала из холодильника колбасу, яйца, сосиски. Идёт в свою норку, видит мышеловку с сыром и говорит:
Как дети малые!
***
Вовочка гладит псу хвост. Мама испуганно кричит:
Что ты делаешь?! Укусит!
Нет, с этого конца пёсик не кусается.
***
В зоопарке:
Папа, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
Спокойно, сынок, это ещё только касса.
***
Медведи возвращаются в свою избушку.
Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу? зарычал папа.
Кто трогал моё блюдце и съел мою кашу? запищал медвежонок.
Успокойтесь, сказала медведица. Никакой каши не было! Я её не варила!
***
Вовочка говорит учительнице:
Марья Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
***
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
***
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.
***
- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...
***
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
***
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
- У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
- Точно, все дело в распределителе, - сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
- Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
***
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
***
Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
- Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб...
- Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
- Ыы, автобус душный, автобус тесный, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает...
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
- Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилиии...
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
- Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб...
- Слушай, - говорит мужик, - как же ты меня достал конкретно!
- И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!
***
Два буржуя общаются. Естественно, разговор зашел, что у кого круче. Первый хвастается своими питбулями - любого заломают. А второй выводит из машины две таксы. Маленькие такие, ножки кривенькие, коротенькие, ушки висят, морды - длиннее хвоста... Поспорили на них, стравили собак. Таксы питбулей хрясть - заломали... Буржуй расстроился, спрашивает приятеля, сколько его монстры стоят и где он таких откопал. Тот рассказывает - стоят шесть штук - две штуки отдал за двух крокодилов и еще четыре - за пластические операции.
***
Ловит мужик рыбу на берегу Нила. Жара, не ловится.
Подплывает к нему здоровенный крокодил:
- Ну что мужик, клюет?
- Нет.
- Так пошел бы искупался...
спасибо)
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.