Группового секса
Собирательный образ героя любовных романов
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
вернуться на 3 стр. списка тем
Автор: Mallory Ortberg
Что я узнала о женском гетеросексуальном желании за долгие годы чтения любовных романов.
Женщины любят исключительно мужчин с КРИВЫМИ УЛЫБКАМИ. Если мужчина улыбается ровно, он все равно что труп; мужская улыбка больше всего на свете должна быть похожа на Пизанскую башню, улицу Ломбард, вспышку молнии, пугало со свернутой шеей или две пальмы, наклонившиеся друг к другу в форме буквы "Х".
Большинство женщин не в состоянии отличить любовь от того, что с ними происходит, когда у молодого самца растрепанные волосы падают на глаза; самые симпатичные мужчины прячут глаза за потоками растрепанных каштановых волос так усердно, что по сути ничего не видят.
Привлекательнее всего те мужчины, у которых есть как минимум один - но не более трех! - небольшой косметический недостаток: (шрам на подбородке, чуть сколотый зуб, нищета), вроде чашки Чипа из мультика про Красавицу и Чудовище.
Женщина может простить мужчине все, кроме веснушек и слабого подбородка.
100% женщин мечтают заняться сексом с мужчиной, который воплощает лисенка Робин Гуда из мультика "Робин Гуд", но большинство на самом деле не хотят заниматься сексом с лисами или мужчиной в костюме лисенка.
Недостаточно просто растрепанных волос, которые падают на глаза; мужчины должны постоянно дергать себя за волосы в раздражении или как минимум запускать в них руки, размышляя о чем-нибудь вроде высокого искусства.
У мужины должно быть ПОЛНО денег, но на эти деньги ему должно быть НАПЛЕВАТЬ, он должен буквально забыть о том, что они у него есть, должен умыкнуть тебя на вертолете, а когда ты попытаешься оставить пилоту чаевые наличными, мужчина должен спросить: "Что это за странные зеленые человечки у тебя в кошельке?" потому что на деньги ему абсолютно наплевать, несмотря на то, что он в них купается.
Женщинам нравится, когда мужчина выглядит геем и муд@ком, но на самом деле он гетеросексуален и очень мил, или хотя бы хочет быть милым, или хочет быть милым ради одного человека, и этот человек - ты, и он не гетеросексуален, а на 98% гей, но для тебя - супер-мега-гетеро, а о бисексуальности никто никогда не слышал.
Однажды кто-то его даже понял, но потом она умерла.
Очень круто, когда мужчина может причинить тебе боль и возможно тратит уйму времени на то, чтобы причинить боль другим, но в своем плотном и жестоком расписании у него есть перерыв как минимум на одну женщину, которую он не обижает, но мог бы, если бы захотел, но не обижает, так что было бы здорово, если бы он убил всех, кроме тебя, а тебя ни капельки не убил.
Если мужчина обычно настолько силен, что может сломать тебя как тростинку, но оказался в больнице, или тюрьме, или с ним приключилось еще что-нибудь, или он, может, просто привязан к хижине в лесу, и ты должна носить ему похлебку, и он зависит от тебя на все сто, и ненавидит это, и постоянно напоминает тебе, как он это ненавидит, но даже он ничего не может поделать, и ему приходится на тебя полагаться и, может, даже начать тебе доверять, впервые за всю жизнь! - вот это тоже отлично.
У мужчины всегда должен быть жестокий рот, особенно если у него еще и голубые глаза: чем голубее глаза, тем более жестокий рот; у мужчины с глазами цвета колокольчиков рот должен быть похож на геноцид.
Если жестокого рта у него нет, пусть будут сильные мозолистые руки, вроде как грубые, но на удивление нежные, как будто они на самом деле сделаны из голубей, и он должен быть вроде как туповат, но невероятно тебе предан, настолько туп, что не в состоянии складывать дробные числа, но каждый день он строит для тебя из дуба и преданности кровать-сани с балдахином, и каждый час ему необходимо заниматься бессловесным, но шумным сексом, а еще он не может без посторонней помощи написать собственное имя.
Хорошо, если мужчина пугливый и до смерти боится привязанности, как прекрасный жеребец, который однажды появляется на краю замерзшего озера, и тебе приходится приручать его, каждый день принося горсть корма, пока он не привыкнет к твоему запаху (и еще плюс секс).
Мать у него просто исчадие ада, и ты на нее нисколько не похожа.
Если мужчина спокоен в 100 случаях из 100, настолько спокоен, что почти мертв, и у него стояк только на работу, потому что он обожает свою работу, и он всегда сидит за столом или стоит, когда работает, но потом у него появляется стояк на одну особенную женщину, и он бесится, потому что она отвлекает его от работы, а ведь раньше ничего подобного не случалось, потому что он буквально никогда не испытывал влечения ни к одной женщине за всю историю своего существования в этом теле, до вот этого самого момента, и он просто з@тр@хает тебя до смерти, потому что, как выяснилось, все это спокойствие и умеренность, которые он считал неотъемлемыми чертами своего характера, были всего лишь затишьем перед бурей неистового стояка.
Иногда вместо всего этого женщинам нравится, если мужчина мелкий, потный и грязный, как сексуальная крыса; да, я сама не очень-то понимаю.
Вот и все, кажется.
Посмотреть полностью!Ссылки Запрещены!
Вот ведь любители дамских романов! ;)
За что нас так не любят женщины.
Вероятно, этот труд следовало озаглавить: "За что меня так не любят женщины", но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это "мы" ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование. Кроме того, употребляя термин "женщины", я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении.
***
Итак, за что же нас так не любят женщины?
Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования.
Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви - это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно, и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: "Ну и дурак", и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего.
С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет.
Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления.
Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное - не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует.
Женщины не любят, когда мы их любим.
Действительно - что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: "А что ты такая грустная?" Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее.
Кстати, о белье. О мужском, естественно.
Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена.
Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген - это женский половой гормон, если кто-то не знает.)
Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку... У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон.
К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными.
Женщины не любят нас за то, что мы их не любим.
Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя не очень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму - а не разлюбил ли он ее?
Женщины не любят нас за то, что мы пахнем.
Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет.
Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком "Ахтамар" в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и обеденного горохового пюре, с грохотом пробивающего дорогу назад, на свежий воздух; свежепролитой в поте лица своего спермы; гнойников, никогда не заживающих из-за висящей в воздухе нечувствительной дряни от запусков ракет со спутниками...
Что нам после этого - понюхать свою подмышку? Пустяк.
Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов. Нам нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение.
Женщины не любят, когда мы не пахнем.
Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью, нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда.
Женщины не любят нас за то, что мы пьем.
Это очевидно и не нуждается в дальнейших комментариях.
Разве что в связи с вышеизложенным пунктом о запахах следует упомянуть, что меня всегда удивлял кинофильм "Ирония судьбы" - после такой дозы ерша лезть к женщине целоваться можно минимум через сутки, да и то, если провести эти сутки в ванне с кипятком, потому что, увы, перегар не исчезает от салата, даже с хреном.
Женщины не любят нас за то, что мы не пьем.
Они небезосновательно полагают, что в нашем проспиртованном мире быть полным трезвенником может:
а) безнадежный моралист или доморощенный сверхчеловек, наслаждающийся своим превосходством перед окружающими;
б) безнадежно больной;
в) безнадежный алкоголик. Одна моя знакомая, у которой мама была нарколог, безошибочно выявляла алкоголиков именно по их полной трезвости в пьяной компании.
Женщины не любят нас за то, что мы делаем карьеру,
прекрасно понимая, что их место при этом теоретически- второе, а на практике - шестнадцатое. Мало кто из них готов нести почетные тяготы прислуги великого человека. Да и о сублимации либидо в трудовой порыв не стоит забывать.
Женщины не любят нас за то, что мы валяемся на диване и ни к чему не стремимся.
Ибо это означает, что лучшие годы и еще не погибшая красота достанутся этому обшарпанному помещению и ленивому типу, с которым выйти некуда и не в чем.
Кстати, о "мне не в чем завтра пойти".
Часто представляется мне по этому поводу королева Англии Елизавета II, восклицающая: "Что? В этой шляпке? Да я же в ней провожала пароход с нашими доблестными войсками в сорок втором году! Неужели вы думаете, что кто-то это забыл?".
Долгих Вам лет жизни, Ваше Величество.
Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению.
Одна знакомая рассказывала: "Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: "Дорогая, а какую зубную пасту мы купим?", я послала его на нафиг. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?".
Женщины не любят нас за то, что мы не прислушиваемся к их мнению.
Ну, это понятно. Кому же это понравится?
***
Проницательный читатель, конечно же, давно понял, куда я клоню, приводя эти пары взаимоисключающих нелюбовей. Лет двадцать назад я тоже думал, что понял. К счастью, это быстро прошло.
Увы, мой дорогой читатель, больше всего прочего, женщины не любят золотой середины, умеренности во всем и рассудительности. Если вы неспособны на порыв, на полный идиотизм и безрассудство, от вас отвернется самая последняя вокзальная алкоголичка. Беспечность, неумеренность и мотовство - вот наш девиз. При этом жизненно важно всегда иметь в заначке хотя бы сотню баксов на непредвиденные безумства.
Разумеется, я мог бы перечислить еще несколько тысяч причин, по которым нас так не любят женщины, но я и без того уже слишком злоупотребил вашим вниманием. Те же, кого действительно занимают вопросы нелюбви, смогут в самом ближайшем будущем прочесть мой фундаментальный труд с графиками, диаграммами и списком использованной литературы.
С другой стороны, мне искренне жаль того наивного читателя, который, может быть, надеялся найти здесь некие практические рекомендации, подобные тем, которыми полны журналы для домохозяек и настоящих мужчин.
Увы, чем далее продвигаюсь я в своих исследованиях, тем более прихожу к неутешительно банальному выводу о том, что никаких правил здесь нет. Это чистая эквилибристика, как выразилась одна из женщин - "с камушка на камушек - и на другой берег".
Но нам не нужно на другой берег. Мы хотим бесконечно - с камушка на камушек.
Единственный разумный, как мне кажется, совет: прежде чем сломя голову бросаться в эти скачки, полезно развести на берегу костерок, приготовить сухое одеяло и бутылочку чего-нибудь, согревающего сердце и врачующего душу. Они вам очень пригодятся, когда вы, стуча зубами, выберетесь из ледяной воды.
Впрочем, женщины очень не любят нас за то, что у нас всегда есть запасной вариант.
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.