Клуб стеба
Нехорошая квартирка. Часть первая.(с)
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
вернуться на 2 стр. списка тем
После продолжительных поисков, при помощи маклера был откопан замечательный вариант! Пятикомнатная квартира, делённая на две нехилых двушки! Полностью меблированная, с холодильником и стиралкой в комплекте! Всё новое. В эксплуатации было всего год, да и цена вполне устроила! Всего-то каких-то 430$ вместе со всеми коммунальными услугами (кроме электричества).
Счастью моему не было предела. Еще бы! Я обзавелся собственной жилплощадью!
И тут началось веселье! Буквально на второй день, ко мне заявились два полицейских в штатском (как потом выяснилось). Они стали расспрашивать про моего соседа, снявшего вторую половину этого чуда. Я им ответил что, дескать, знать ни знаю я о нем и вообще, я только въехал сюда и сам, с радостью бы на него посмотрел. В расстроенных чувствах, полиция удалилась, и я отправился праздновать новоселье дальше.
Я совсем забыл об этом инциденте, но через пару недель, мне о нем ненавязчиво напомнили долбежом полицейской кувалды в бронедверь (она была общая, за ней тамбур 1х1 метр с двумя деревянными дверьми, ведущими в личные апартаменты).
Что самое забавное, в этот момент я был в душе и сразу попросту не смог бы открыть им дверь. Я вытерся, натянул на себя джинсы и рубашку и пошел выяснять "какого х#я" надо стучащим. Спрашиваю, кто там, получаю красноречивый ответ "открывайте эту дверь фигня бо мы уже устали её выламывать" и впускаю полицию в квартиру.
Меня благополучно принимают вместе с соседом, попутно устроив "обыск", тобиш, переворошив всю мою часть и не найдя ничего мало-мальски незаконного (соседу капитально не повезло, у него нашли стока гашиша, что его хватило бы роте растоманов на пол года обкумаренной жизни). Отправляют в участок, где я получаю море позитива!
Будучи разумным человеком, понимающим что я "не при делах" я спокойно объясняю полиции, что к соседу я отношения не имею и вообще, на тот момент я его вижу третий раз в жизни. Сижу тихо, пока стражи правопорядка разбираются, что к чему.
Сосед, правда, был более нервным и тупым одновременно. Часа через три он достал всех кто был в одной с ним комнате. Этот дятел (иных слов нет) постоянно орал, плевался на пол, пытался закурить и всячески провоцировал доблестных стражей правопорядка на ответную реакцию.
Парочка волшебных пинков его не успокоили, он только больше развонялся (сосед по национальности марокканец, те кто в был в Израиле, поймут что это такое). И вот, настал тот миг, когда терпение народа лопнуло!
Самый раздражительный полицейский берет стул, и со всего маху п#р#б#нивает этого урода по башке. Шоковая терапия помогает, мудазвон забивается в угол и там боится. Я с довольной улыбкой откидываюсь на стуле и закрываю глаза. Дескать, я этого не видел!
З. ы. Меня выпустили спустя 4 часа, после того, как взяли показания. Соседу дали три года за торговлю наркотой. В качестве моральной компенсации, я спионерил компьютерное кресло из его квартиры. Это кресло до сих пор верой и правдой служит моей подруге. Сидя на нем я пишу эти строки и вспоминаю эту, в высшей степени забавную историю.
З. ы. ы Все было на самом деле в замечательной стране - Израиль. Продолжение следует!
Но не тут то было. В соседнюю квартиру подселили друза (друзы это такие, добрые и хорошие арабы). Мэн, в принципе был нормальный! Но и с ним произошел забавный прикол!
В общем, чет около часа ночи. Моя тушка вваливается к себе домой. Закрывая бронедверь, я замечаю, что в замке торчит обломок ключа. Думаю, тааак, если не вынуть, то соседушка обязательна догадается "открыть" им дверь и уж точно замурует нас на веки в квартире!
Беру плоскогубцы, выдираю остатки ключа из замка и бросаю их на пол (это и была первая моя фатальная ошибка, а вторая, это, по привычке закрыть за собой дверь на ключ). Минут через 15, раздаются отчаянные вопли "Памагите люди добрые! Насииилують! Аааа убери от меня свои руки грязный извращенец!".
Соседи вызывают полицию, те приезжают и ломятся в дверь. Сосед, с перепугу, поднимает с пола остатки ключа, судорожно пихает их в замок и "проталкивает" поглубже в замок другим ключом. Дверь не открывается и похоже, что не откроется уже никогда!
Пьяная дура орет (Кстати, она додумалась для привлечения внимания кинуть свой мобильник в прохожих внизу)! Мусора начинают выламывать дверь! Спустя пару минут, они, видимо подустали и прислушались к нашим с соседом доводам, что дверь заклинило и может, они отопрут нас снаружи? Поскольку полицейский с кувалдой подустал, да и дуру удалось успокоить при помощи кофе и уговоров, что её никто не обидит. Полиция соглашается отпереть нас снаружи! Скинули ключи, соседа "приняли", а дуру прихватили с собой, дабы она написала заявление.
Ну, думаю, теперь можно спать спокойно! Не тут то было. Через пару часов, сосед возвращается с этой же барышней и они начинают бурно тр#х#ться (стены гипсовые всё прекрасно слышно)!
Вот такая вот она эта восточная любовь!
Съехал я оттуда без проблем. Получил назад свою "гарантию честности" (чек на стокато денег). Всё супер, и вот, спустя три месяца раздается звонок!
Звонок был от секретарши маклера, она говорит мне "Вы оставили там свои вещи! Если они вам нужны, то придите и заберите их!". Гы! Зная не понаслышке о том, что общая бронедверь в квартиру напрочь выведена из строя, а хилая, фанерная дверь в каждую из квартир не представляет ну никакой преграды! Её даже не надо выламывать! Это чудо открывается любым ключом, который в неё влезет!
Не долго думая интересуюсь подробностями и выходит, что пока маклер и хозяин разбирались что да как, там кто-то жил на халяву три месяца!
З. ы. На этом наша трилогия "Нехорошая квартирка" таки заканчивается!
З. ы. ы. если вы ничего не поняли, то ознакомьтесь с первой и второй частью этой смешной истории!
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.