Французский клуб
ищу книгу
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 2, замечено за сутки: 15
вернуться на 32 стр. списка тем
Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями
Линдси К. Гибсон
Издательство Елены Терещенковой Нижний Новгород 2017
конечно можно заказать, с доставкой 1200 рэ
но жаба и... не знаю, но кто-то еще... душит ))
Эмоциональное одиночество возникает как ответ на отсутствие достаточной эмоциональной близости с другими людьми. Оно может появиться в детстве, если поглощенные со-бой родители не обращают внимание на чувства ребенка, а может - во взрослом возрасте при утрате эмоциональной связи между людьми. Если это чувство сопровождает человека на протяжении всей его жизни, то скорее всего, в детстве его эмоциональные потребности небыли удовлетворены в достаточной степени. Дети эмоционально незрелых родителей часто чувствуют себя одинокими. Такие родители могут выглядеть и вести себя абсолютно нормально, заботясь о физическом здоровье своих детей и обеспечивая их физические потребности и безопасность. Однако отсутствие прочной эмоциональной связи между родителями и ребенком оставляет в душе последнего зияющую пустоту там, где могло бы сформироваться чувство истинной безопасности. Боль, которую испытывает человек, когда его не замечают другие, столь же реальна, как боль из-за физической травмы, но она незаметна со стороны. Эмоциональное одиночество непросто увидеть или описать, ведь это очень смутное и личное чувство. Кто-то говорит о нем, как об ощущении пустоты или того, что ты один во всем мире. Некоторые называют его чувством экзистенциального одиночества, но в нем нет ничего экзистенциального. Если вы испытываете эмоциональное одиночество, корни проблемы надо искать всемье. Дети неспособны выявить недостаток эмоциональной близости в своих отношениях с родителем. Они незнакомы с этим понятием. И вряд ли они смогут осознать, что их родители - эмоционально незрелые люди. Все, что у них есть - это внутреннее ощущение пустоты. Именно так дети чувствуют одиночество. В случае с эмоционально зрелым родителем ребенок может избавиться от этого ощущения, просто получив от взрослого ласку и подтверждение их близости. Но если ваш родитель боялся глубоких чувств, возможно, вы часто испытывали неловкость и стыд из-за того, что вам необходима поддержка. Вырастая, дети эмоционально незрелых родителей продолжают испытывать внутреннюю пустоту, даже если чисто внешне они ведут нормальную взрослую жизнь. Одиночество может стать их спутником иво взрослом возрасте, если они неосознанно выберут отношения, не обеспечивающие их потребность в прочной эмоциональной привязанности. Они могут получить образование, найти работу, жениться или выйти замуж и воспитать детей, но их так и будет преследовать глубокое чувство эмоциональной изоляции. В этой главе мы посмотрим нато, как люди ощущают эмоциональное одиночество, а также узнаем, как самоанализ помогает им понять, чего им не хватает и как это изменить
Зато почитать в интернете точно можно.
Вот что я узнала:
эту книгу (авторские права) выкупила фанд-райзингом (сбором средств) Е. Терещенкова, директор издательства в Н-Новгороде. Тираж у нее всего 1000 экз, поэтому так недешево (но книги и вовсе дешевы счас не бывают)
Можно почитать бесплатно 2 главы по ссылке: ет дефис букс. кг (букс на английском, с двойной -О-)
* (а по подписке платной может и всю книгу - в Библиотеке Психол. лит-ры, например, Библиотеке МГППУ (есть электронная)
Вот аннотация самой Елены, вдруг кому еще интересно:
...
(с, Е. Терещенкова)
Линдси К. Гибсон выделяет 4 вида эмоционально незрелых родителей:
Одержимые, Пассивные, Эмоциональные, Отвергающие.
По сути, автор доступным языком описывает проявления незрелости во взрослых людях, такие как: нарциссические нарушения, пограничные расстройства психики, психотические расстройства и т. п.
... КАК ребенок приспосабливается к жизни с эмоционально незрелыми родителями?
Другие члены семьи, например братья и сестры, то же могут быть эмоционально незрелыми.
(с)
Линдси проводит различия между детьми, у которых есть сильная потребность в близости, установлению доверительных контактов с людьми, и детьми со слабой или отсутствующей эмпатией.
Такие люди, дети [со слабой эмпатией ]пытаются решить свои эмоциональные проблемы за счет других людей, привлекая к себе внимание истериками и антисоциальным поведением.
И из таких детей, в последствии, вырастают эмоционально незрелые взрослые.
...
Мне же хочется больше рассказать вам о том, что Линдси называет "исцеляющими фантазиями" ребенка, а так же "ролевым Я".
... психика его [ребенка, растущего в эмоционально незрелой семье ], создает модели поведения, "угодные" его родителям.
То есть ребенок отказывается от своих естественных проявлений... У него есть ФАНТАЗИЯ, ожидание, что если подстраиваться под эмоциональное состояние своих родителей, то он сможет получить ту близость, о которой он мечтает.
Ребенок непроизвольно сам становится родителЕМ своим эм. незрелым родителям.
Он дает им то, что они должны ему давать: тепло, понимание, внимание, терпение и т. д.
Ребенок несет "не детскую" ответственность (которую приходится нести), верит родителям и сомневается в себе. ...
Самое печальное, что ролевые модели поведения, которые возникли в детстве в отношениях с родителями (эмоционально незрелыми) - БЕССОЗНАТЕЛЬНО проявляются во взрослом возрасте, когда вы общаетесь и строите отношения с другими людьми.
То есть- это тот самый "провал" в детские переживания.
Взрослые дети эм. незрелых родителей очень много вкладывают в отношения, которые не являются для них ресурсными.
То есть снова проигрывается поведение, как в детстве.
Выбирается партнер, похожий на родителя (с)
- и...
И это путь к страданиям и отсутствию тепла, так привычным уже, но не менее нужным. (это уже от меня)
в сети только ознакомительные фрагменты, начало на пару глав
Такие книги, мне кажется, имеет смысл читать (если вообще имеет) пока еще есть возможность поработать над ошибками, что-то исправить в своих отношениях с собственными детьми.
А кому-то другому свою голову не приставишь и свои мысли не передашь...
И кто такая эта Елена Терещенко, чтобы верить ей и следовать ее советам?
Быть может, она такой же "сапожник без сапог", как многие психологи, щедро раздающие рекомендации другим, но не умеющие построить свою жизнь и сохранить свою семью?
А аннотацию я привела ОТ Терещенковой, чтобы было более понятно, чем так актуальна книга
Е. Терещенкова - психолог с большим опытом и глав издательства псих. и - или иной лит-ры, я так поняла
Можно и про нее прочесть в интернете - но не буду, ибо тема о Книге
Акация: а внуки как же? с ними=то нужно наконец отдать (хотя бы им!) ту огромную любовь, что во мне накопилась, и в не-до-отдаче которой меня недавно упрекнули (а я просто боялась быть навязчивой... а оказывается, надо-дала)
*
Автор книги - Л. Гибсон приводит конкретные методики управления своей "недолюбленностью" в детстве, чтобы не погрязнуть в обидах и комплексах
Но если кто -то не желает - не неволим с Таечкой, правда?:))
Мне вот интересно - почему я так страдаю от того, что кажется другим "ерундой". Почему не так благодарна за успехи сына - как могла бы, ему... почему мне кажутся те, кто не ловит каждое мгновение вместе, каждую возможность поговорить - глупыми и недолюбленными, не умеющими любить...
Поэтому я читаю много псих. лит-ры и пыталась здесь как можно короче, а это почти невозможно) постить - но успеха не имела...
Я хотела БЫ уметь прощать и любить. НЕ всегда получается. По заказу (от заповедей, например) у меня никак
так что надо читать, что откуда и как...(Мне надо). Кому Не надо - и не надо...
НО внуки и то- как не повторить с ними свои ошибки, что были с детьми... вот что движет еще, для будущего
ИМХО: чрезмерное погружение в жизнь внуков - это оборотная сторона пустоты собственной жизни.
Это неправильно, когда внуки становятся единственным светом в окошке и точкой приложения неуемной энергии бабушек и дедушек.
Всё хорошо в меру.
Извините, весь текст я не читала, а потому могу писать не о том, о чем задумывалось автором темы.
Пробегала мимо и удивилась, что вам интересно то, что касается ошибок в воспитании детей.
Для меня это уже давно утратила актуальность.
Что выросло - то выросло))
Но всегда мечтала учиться на психолога. Счас создала издательство.
Не исключено, что книга и советы американской психолог(ини) не подойдут к нашей действительности,
как многое американское... но все мы люди, не так ли?:))
Книга - о недостатке тепла, понимания. О быстротечности нашей жизни, семьи, где вечно "некогда, некогда" - и нет времени просто ПОГОВОРИТЬ.
О том, о чем мой любимый фильм "всех времен и народов" "Доживем до понедельника")
да и... просто мне вот - ПРИЯТНО вспомнить детские годы. На фоне неизбежного детского сада - семья была островком счастья, ласки, комфорта и безопасности.
Но оказалось, так было не у всех...
я вот маму просила... мои дети очень любили бабушку и деда, подолгу оставались с ними (они уже не работали тогда, когда мои дети появились) - и мне было удивительно...
что дочь высказалась однажды "я бабушку боялась иногда"
Но иногда же?? на этот мой вопрос "они же были не-разлей-вода"" МОЙ психолог ответил "А разве не бывает так: кого любишь - того и боишься?"
да. бывает... еще одно открытие в жизни...
"... Читаю сейчас эту книгу. Дал маме почитать. Подарил бывшей жене, и хочется подарить её практически всем более-менее близким людям. Но сделать этого не в силах, могу порекомендовать.
В Москве ее не нашёл, издана книга в Нижнем Новгороде, продает издательство.
Курьерам платить полцены книги считаю неразумным, почта России доставляет бесплатно.
В общем - это не реклама, а искренняя рекомендация..."(с)
исправлять, воспитывать и перевоспитывать никого не собираюсь... просто долгими зимними ночами перебираю мысленно прошлые ошибки, вернее они сами перебираются ))) и пытаюсь найти ответ на вопрос:- ну почему?! почему оно так сложилось... надеюсь, что найду объяснение и больше не буду думать про очередную прошлую "ошибку"
возможно поэтому меня и заинтересовала рекомендация приятеля
книгу он мне даст конечно, но очередь...))) а я нетерпеливая )))
как быстро вы пишете... я не успеваю за вами ))
Акация, я ж бездельница... мне хоть чем... заинтересоваться )))
Цена, включая почтовую отправку - 810 рублей.
Как только нажимаешь "заказать" - цена оказывается 1200...
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.