Французский клуб
Позвольте продолжить...
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 2, замечено за сутки: 23
вернуться на 59 стр. списка тем
А к близким и родным привязана до самозабвения.
Так что это эгоизм чистой воды)).. "(с)
это нормально, позвольте восхититься..
" Осень., та тема закончилась, но вот хотела задать вопрос про вашего папу. Понятно- вы все вместе, но вот представьте, так сложилось- что вы с детьми и папа в разных городах. И представьте, чтоб обеспечить возможность ему в его 89 иногда поговорить с соседями, вы должны оставить и дочь с зятем, которые с вами живут, и внуков в вашем городе, и передать к папе, допустим в Тулу. Сейчас, в эпидемию, приносить ему продукты и готовить. А он имеет возможность пообщаться с соседями зато. ( выходить - то гулять в ковид уже нет. И тут поезда отменяют, выезд на машине из тулы закрыт. И так два года. ( не дай бог). Представили? И теперь представьте, что вам не 200 км разделяют, а 3000?
А потом представьте на месте себя ваших дочек лет через 20-30. И? Вы пожелаете им такого? Просто из- за нежелания передать и " стронутся с места.
Я сейчас вот в такой, реальной ситуации. Вот скажите, ГДЕ мне найти силы на уход за мамой БЕЗ раздражения, с ЛЮБОВЬЮ " исполнять дочерний долг ". При этом, на минуточку, у меня муж в возрасте просителей Горчинки, к которым она ездить, тот же " дочерний долг исполнять, два года живет один, работает, ну и ковид переболел попутно..,
Честно- у меня сил таких НЕТ и Найти мне их негде.
Ах, да, попутно, я лишена и своих медицинских регулярных бесплатных обследований, наблюдения своего врача и санатория- но это уже мелочи... ( клапан сменён- тикает пока)
Очень жаль, что речь не идёт о заботе с любовью. И да, не раздражаться от безвыходности -не выйдут.
Я так понимаю, что вопрос о приходящей сиделке -помощнице рассматривался и отпал?
Свекровь моего зятя так последние 10 лет жизни провела -с сиделкой с проживанием. Если бы сестра с зятем с ней жили, то эти 10 лет были бы ужасны, а так -все довольны в той или иной степени.
Почему нет?
Свекровь это мама мужа.
***
Я в шоке от откровений сегодня-вчерашних...
Подумаю, как это сформулировать. Попозже скажу...
***
Сокровище))) Я не знаю - это твой имидж или и правда так...
Но если правда, то ты на удивление психологически-сохранная женщина.
Но, то что ты советуешь Лего - это *чужую беду руками разведу*
И Горчинкину тоже. И мою, хотя я не жаловалась.
Да. Мне легко сказать - это родительский эгоизм.
Но я и сама в это влипла так, что до сих пор себя по кусочкам собираю.
(Это не черный юмор, это реальность(((
Так что мне трудно себе представить, что и как бы было. Но я рада, что могу сейчас быть рядом. Сама, без сиделок. Отец у меня золотой человек, очень терпеливый, не капризный. И он очень правильно принимает помощь. Просто благодарит искренне. Не ноет, не жалуется. И мне это на будущее пример, как держаться в старости. Очень достойно держится!
Мне трудно себе представить, "что было бы, если." И я рада, что есть то, что есть. Простите, если не ответила на вопрос.
Не, у меня в приоритете всегда дети (пока я в здравом уме)). Мечтаю, чтобы дети сказали: "мам, я тебе купил квартиру\дом, переезжай поближе к моей семье..." Мечтать не вредно, да?)) Эх, доживу ли...
А у меня взрослые.
Нет. Не перееду.
Могу приехать помочь. Могу пожить какое-то время.
Но на пмж - нет.
Другой вопрос, что у нас ситуация другая. Мы все в Москве. Или около Москвы)
***
Когда сын с невесткой покупали дом... У ее родителей - по Минке, у меня по Ярославке, они купили на М4... Это был их выбор! А теперь я должна что-то менять в своей жизни? Нет...
У меня нет и не было родителей в Сибири... И нигде не было, кроме Москвы.
И я не знаю как вести себя в такой ситуации.
Но мне и в Москве хватает.
От меня до них транспортом порядка десяти часов.
Машиной, чисто теоретически шесть, но с учетом пробок...
Проще в Крым слетать)))
не о том вопрос, мы ведь решили все- квартиру маме сняли, съездили на три месяца, но у неё Турвизу только. Вторую до эпидемии получить не успели и " застряли".
Квартиру только в этом месяце закончили оплачивать- больше года платили. ( теперь хоть деньги свободные появились на пансионат и ли сиделок, но в изоляцию это недоступно). .. тоже желание мамы тоже было- с вами жить не хочу... При этом человек ничего не хотел делать самостоятельно. В итоге- то что? Я " саморазрушаюсь". При всей мое любви к родителям, благодарности все же я," на старости "- " заложник" их эгоизма, их желаний или нежеланий чего- то делать. ( да, конечно, имели полное право). Но денег на сиделку пожизненную тоже не отложили, увы... не, конечно найдём и оплатим, если выйдет," долг перед родителями- дело святое". Я не жалуюсь на все это, что мы в жизни пережили- и это переживем. Слава богу- семья поддерживает- надежный у меня " тыл". Вон даже внучки писать мне стали на русском, чтоб порадовать.
Но для себя я выводы однозначно сделала. Все так, чтоб детям было удобнее, все свои хотелки " попридержать. В конце концов к "концу жизни" у меня было достаточно время хотеть и реализовывать хотение, можно уже и не " диктовать" в немощёном состоянии.
Сумбурный пост, но я его для горчинки в основном написала.
Как ни люби родителей- не хотят " идти на встречу", не стоит и себе " нервы рвать. Тем более- они пока, как понимаю, вполне самостоятельны.
Я и вправду уравновешенная, стабильная и психологически уравновешенная тетка.
Повезло очень).
Много лет назад мама стала задыхаться -у нее была астма. Я схватила грудного ребенка, завернула в одеяло и, выскочив зимой на улицу, побежала встречать скорую.
Только вернувшись с врачами обнаружила, что бегала босиком и в ночной рубашке - от ужаса не сообразила одеться.
Теперь мало что меня может вывести из равновесия, это да.
А про чужую беду...
Сыночек мой в подростковом возрасте зажигал будь здоров. И спокойные, мантрические слова ( кстати, людей с этого ресурса) помогли мне выстоять, принять, продержаться и не разрушить наши отношения с ребенком. Слово - великая вещь, должна признать.
и в некой степени понимаю их насчет переезда.
В подмосковном ли доме, тем более в московской квартире, а многие возрастные люди боятся больших городов, они бы не были ежедневно с дочерью, а весь их уклад надо было менять и привыкать к новым стенам и людям.
Пока они вместе, они никуда не двинуться.
Вообще не понятно о чем холивар, у всех родителей, разное здоровье и в 60, может быть хуже, чемв 89, разные соц. Привязки, разная упертость в детей и разные оттенки принципа не навредить.
Человек должен пройти все, что ему предназначено. Я о другом- я считаю- родители просто всегда обязаны" своим детям. И родительская задача обеспечить детям нормальную жизнь даже в старости, ( я не о материальном). А не " качели"- в детстве я тебе, в старости ты мне. Детей рожают, чтоб их любить безусловно, а не чтоб вас любили.
кто говорил о подвигах?
обычно, молодые или старые, если люди срываются и переезжают куда-то
(а переезды - это всегда лишение комфорта, хоть на время, и отвыкание от привычек, а это болезненно) -
то эти люди САМИ хотят этого, или "не хотят" (якобы), а просто считают долгом - а значит, тож хотят
Моя маман, например, не хочет лечиться. ничем и ни от чего. всю жизнь.
и не заставишь
а другие находят высшее удовольствие в том, чтоб бесконечно лечиться.
и всегда найдут от чего
(одни и те же диагнозы, одно и тоже, даж ударенная на даче нога - до трофической язвы - -ВСЁ одно и то ж у соседки дачной и у моей мамы...
только одна лечится - а другая нет (примерно с одним и тем же рез-том: плохо заживает)
ТАК шта
когда вам кто-то говорит, что кто-то совершает подвиг во имя родных - этот человек просто по-иному не может...
никаких подвигов
а пока, чтоб разрядить обстановку. Всем желаю в " за 70", поступать, как мой муж. Внуки написали-" деда, Мы на море, прилетай". Он и прилетел...
А экономически целесообразно? Билет на обычный рейсовый самолет сколько стоит?
Я до сих пор уверена, если бы они переехали, не было бы у отца инсульта, потому что не было бы этого огорода, который им непременно нужно было засадить чем-то. Да, мы приезжали в отпуска, но это же не то.
От всех помощников (местных)мама отказывалась.
А потом, отца уже нельзя было перевозить, мама умерла, все отпуска я проводила с папой...
А если бы переехали, ездили бы в санатории, им путевки положены были.
А так ли это?
Аква, я так понимаю, что твои-то переехали в еще условно молодом возрасте.
Да и для них это был не первый переезд.
***
Мои ровесники с уходом на пенсию многие из Москвы уехали.
Кто в Подмосковье, кто-то на юг, одни вообще в Тай.
А дети в Москве остались.
Т. е. ситуация обратная.
Можно сказать *к старости* не к детям поближе, а туда где им хорошо.
Но никто не уехал *поближе к детям*...
Только одна мама приехала в Москву *осмотреться*... Осмотрелась... И через пару месяцев свалила обратно. Пермь, кажется.
Я знаю, что они хотели жить со мной, но не здесь, а там.
Мария я вообще не о " скучно- одиноко. К моим родителям и внуки и правнуки приезжали, и мы, в среднем выходило с частотой в три - четыре месяца. Да и телефон и скайп. Хотя- им прилететь- это два билета не в сезон, а моим- это 5 и в самое дорогое время- каникулы. Но это им было как- то " все равно". Я вообще- то о другом. Одним жить в старости или все же с близкими, при этом не заставляя детей " наматывать километры" и не " выносить им мозг".
А потом читаю о так, каких отношениях с родителями, как у Сокровища, Горчинки или Аквы - и опять накатывают старые обиды, даже не за себя - за своих детей и внуков, которые всегда были не очень-то интересны моим родителям.
Сегодня не удержалась, спросила у отца - что они думали о старости, когда надумали в возрасте 55+ переезжать из благополучного городка на Урале в новгородскую разруху. Не было ли мыслей о том, что если уж надумали переезжать с насиженного места, то надо поближе к единственной дочери планировать переезд?
Он ответил, ни на секунду не задумавшись: нет конечно! О старости мы вообще не думали, а в твоем регионе нам климат не подходит.
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.