Психология на каждый день
Почему мы не можем вступать в отношения?
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
вернуться на 5 стр. списка тем
А что такое внутреннее время? Внутреннее время - это время, когда ты находишься в контакте с самим собой, у тебя нет беспокойства, нет стресса. Стресс похищает наше внутреннее время, мы становимся бедными, у нас нет внутреннего времени, т. е. внешнее время есть, но внутренне человек не может соприкоснуться с другим человеком сердцем своим, потому что он в стрессе.
Стресс - это не какое-то состояние напряжения истерического такого, нет. Стресс - это состояние внутреннего беспокойства: а что будет завтра, а что будет с моим счетом в банке, там же с этим курсом вообще непонятно что происходит. А у меня ж там деньги лежат, я же машину вроде хотел купить. Это как азартная игра.
Время перемен (2015-04-04, Алматы) (время фрагмента от 18 декабря 2017 г., 24:18 25:51)
а вот этого-то у большинства нет
И потом: цель вступления в отношения: вы уверены, что для всех это одна и та же цель?:)
Я вижу совсем большой угол разброса целей. И все выдвигают претензии - а вот претензий другого не принимают.
Вот это проблема похлеще дефицита "внутреннего времени".
Что делать? А ничего. Ничего НЕ поделаешь потому как.
с ростом удовлетворенности потребительства претензии к другим людям будут только возрастать, как ни парадоксально.
Но блин! Ну какое внутреннее время? И при чем тут стресс? Время на себя, для себя, конечно важно. Только даже если его будет много, на желание построить отношения это либо никак не скажется, либо скажется в отрицательную сторону.
Люди вступают в отношения, как правило, потому что вместе лучше чем врозь) И это касается не только отношений между М и Ж, но и вообще общечеловеческих. Совместный сьем жилья к примеру.
Лучше может быть в разных аспектах. Например желание иметь рядом обьект заботы, это тоже "лучше", А если еще сам являешься обьектом заботы, то это лучше вдвойне)
И как раз те кто не вступает в отношения, просто довольны своей жизнью, своим одиночеством, их в целом ВСЁ устраивает.
Конечно обьективные причины тоже присутствуют, та же нехватка нормальных мужиков)
НО! Тот кто хочет, ищет возможности, а кто не хочет, оправдания.
Я люблю примеры из жизни)
Как-то одна моя интернет-приятельница, рассказала историю про свою маму. Которая овдовев, поняла, что ей одной (без мужика) жить непривычно и не комфортно, да и по хозяйству тяжело. Дело было в маоеньком городке, где в принципе мужчин - полтора землекопа))) причем бухающих. Так вот тётка озадачилась поисками нового мужа и написала в газету! Какую-то огородную (там был соответствующий раздел), потом переписывалась с несколькими товарищами и в итоге, на другом конце России нашла таки нового мужа, соответствующего её представлениям)
Так вот! Именно стресс (внутреннее беспокойство и дискомфорт) заставили её искать мужчину. Я уверена, что в противном случае никого бы она искать не стала)
И это все как раз идет не от нехватки какого-то внутреннего времени, а от обычного и вполне естественного человеческого эгоизма. Мы все ищем "лучшей жизни"
а вот как продлить эти отношения? вот здесь терпение и умение слушать - вполне возможно, что частично они зависят от того непонятного "внутреннего времени". Для некоторых)
а некоторым и полно времени не впрок: все равно все ставки делаются только на СВОИ цели и ощущения.
Подумала после написания предыдущего... бывает, что одно слово "терпение" (или "внимание к партнеру") уже наводит на некоторых тоску и скуку.
Есть множество пар, которым для продления отношений нужна "мини-война": постоянные стычки, подколки, примирения и просто скандалы. Есть такие люди, и кое-кто из таких живет и со мной.
Им потребны страсти. Без бытовых страстей они не знают, куда деть свою энергию.
В таком случае, они и "вступают в отношения" (см. начало темы) - "зацепившись" друг за друга, за искрометность друг друга. За страстность самовыражения.
И это большая удача, видимо, если две такие натуры сойдутся и не разбегутся сразу: они будут постоянно "подзаряжаться" друг другом.
Моя жизнь - вечный стресс. Именно то, что Вы перечислили, обычные житейско-рабочие проблемы и даже не проблемы, а текучка, но на душе не спокойно...
А одна я практически не была. Почти все время в отношениях. Да, они время от времени разрушались (по разным причинам), потом создавались новые.
И основная причина для создания отношений (моя, внутренняя) поиск чего-то хорошего, близкого душе. Чтоб и поговорить и порадоваться и поплакать вместе) Чтоб вот там во внешнем мире все зыбко, часто гадко и не надежно, а вот тут, дома, тихо, спокойно. Чтоб придти домой и на время забить на все!
Я и сейчас в отношениях, причем душевная близость, как защита от стресса, в данном случае нужна нам обоим. И это вселяет надежду на то, что отношения будут долгими и счастливыми.
Повторюсь, человеку которому хорошо и спокойно вряд ли кто-то нужен... Умиротворение на постоянной основе (как у буддиских манахов к примеру) почти всегда равно одиночество, причем желаемое и осознанное.
Нельзя сделать человека счастливым насильно.
Если кто-то не хочет понимания, не надо стараться его понять. Надо либо плюнуть и жить с таким человеком как с котом. Покормил, приласкал, если ему это нужно и достаточно.
Либо надо уходить и искать другого.
А отношения сохраняются если людей что-то обьединяет. Это могут быть общие интересы, общие проекты (самый естественный из которых дети) и т. д.
Для душевного же комфорта просто нужен "свой" человек, со схожей системой ценностей и жизненных установок, семейного сценария.
Если кто-то не хочет понимания, не надо стараться его понять. (ц)
Любой человек хочет понимания, имхо. Просто именно понимания - и чтобы оставили в покое. С его недостатками, страданиями (многие не хотят избавиться от страданий), с его мрачностью и холодом на душе.
Я пытаюсь понять и объяснить бессознательно. Это у меня синдром: все и всех объяснять себе. Ибо многое мне непонятно.
(цитата) Надо либо плюнуть и жить с таким человеком как с котом. Покормил, приласкал, если ему это нужно и достаточно. (ц)
Некоторым и ласка не нужна. Им достаточно "прибрала-приготовила". Так и живу.
(цит) Либо надо уходить и искать другого (ц) .(от меня - уже).
А отношения сохраняются если людей что-то объединяет. (ц)
Есть множество примеров отношений, когда уже ничего не объединяет, кроме ж. п. и коммунальных платежей. И ничего - вполне славно живут.))
в 20 Портоса
в 30 Арамиса
в 40 Атоса...
в 50 может кто и в Миледи втрескается)))
Это для примера. порядок не столь важен.
Для мужчин можно других героинь найти.
Так и вступление в отношения. в 18 О да!! Ничего не мешает почти. Мозг девственен) а в 40 сто причин найдется по чему не можем вступить)
я и в 20, и в 30, и в 40 любила БЫ Атоса, если бы не его поступок с Миледи... По его поступку сужу, что человек он не столько благородный, сколько мстительный...
Ну а Миледи - просто самая яркая личность в той повестушке)). Мужики там ей ни один в подметки не годится (ну кроме кардинала разве что, но его образ выписан скупо))
все эти Д'артаньяны - арамисы просто ходячие типажи куролесов и эпикурейцев... блеклые они. Шаблонные
НЕ?))
Вот плоды моего понимания отношений: с теми, кто совершает поступки "на публику", вовсе не стоит строить отношения:)
И их совокупность и даст ответ.
Так же в отношениях. в 20 сделаем то, что никогда в 50 и наоборот. А может и сделаем))
Да и не только возраст. Принятие решения в данную минуту, может сильно отличатся от решения такой же задачи через пару часиков)
как один из вариантов.. их то много на самом деле)
Я в выходные не успеваю восстанавливаться. За собой бы поухаживать... Какие уж тут отношения, только секс)). Секс, как лечебная процедура не помешал бы. Но, увы, для этого надо вступать в отношения, хоть какие-нибудь, а мне лень. Можно, конечно, сказать, что я просто не хочу, что мне и так хорошо и спокойно... Но что-то я в этом не уверена. Даже спинку потереть не кому))). Думаю, были бы силы и внутреннее пространство, вступила во что-нибудь обязательно.
просто пока по каким-то причинам не хотите вы вступать в отношение, вам так удобнее, комфортнее, безопаснее, лучше, и для вас сейчас больше плюсов быть одной, чем с кем-то.
я не говорю что перемена жизни легко так дается. я переезжала например три месяца, ходила из одной квартиры в другую, благо рядом. а потом так отпустила, и сама поразилась, как это оказалось легко. и голова не болит больше, что там сын ест, убрался или нет, и прочее. и с животными тоже, мужа раздражали они по началу, ничего, привык, а сейчас сам приходит с работы и первым делом всех гладит)
Это не очень частое явление, но пару раз видела.
Мне в отношения вступать мешает лень и жуткая усталость от всего. Да, и предсказуемость развития событий.
У меня 2 кота и кролик, раньше было 3 кота. Ну какое они отнимают время? Или душевные силы?
Накормить - 5 минут. Туалет поменять еще 5. Клетку зайцу почистить 10. Гладишь между делом, все!
Домашние дела... Я опять не понимаю. Я готовлю 2-3 раза в неделю, время это занимает от силы 1, 5 часа каждый раз. И при этом я же не стою у плиты все эти 1. 5 часа. Покромсала, кинула в кастрюльку (сковородку) и сижу в инете, или телек смотрю. Так только одним глазком поглядываю.
Уборка? У меня достаточно большая квартира, но если не гадить, то одного раза в неделю прибраться - достаточно.
Правда у нас этим мой мужчина занимается, я про уборки знать ничего не знаю.
Что еще?
Дети? Ну так у всех нас (у большенства) по крайней мере, дети взрослые. Какое на них время надо? И какие силы?
Выставки, увлечения и т. д... Мне опять же не понять, что это за увлечения такие, после которых сил не остается.
Я к примеру вяжу и шью, но только в охотку, а если с удовольствием, то силы это не отнимает.
Все это отговорки.
Можно не хотеть отношений, это нормально, но не потому что сил на них нет, а совершенно по другим причинам.
Че, я ж про внутреннее пространство говорила. Дети большие, собака вообще мало времени отнимает и т. д. НО! Если моя псина будет мужичка "раздражать", он ни дня не продержится.
Внутреннее пространство, это когда ты готов кого-то впустить в свою жизнь со всеми его тараканами, а я не готова! У меня своих причуд вагон.
Ко мне в отношения можно только вломиться наглым образом, а потом тихо за мной ухаживать, ни в чем меня не напрягая. И такие отношения были (чудеса случаются). Жаль, что такие отношения возникают только, когда я совсем равнодушна к мужчине.
Или увлечение?
Работа ради денег? Потому что на данном этапе другую не найти, а за эту платят прилично?
Все же это разные вещи.
А вообще нужен баланс. Да бывают периоды, когда обстоятельства выше нас.
Но стремиться надо всеж к гармонии.
Вспомнился случай, зову приятельницу на очень перспективное мероприятие. На котором ожидается большое количество потенциальных женихов. А она в ответ типо квартира не убрана, а пойду, напьюсь, все выходные насмарку. Лучше дома останусь, окна вымою)))
Так вот отсутствие сил, это от не правильной расстановки приорететов. На "окна" можно и забить)
Что типо внутренняя тревога (стресс) не позволяет строить отношения.
И я сразу написала, что есть люди которые ХОТЯТ быть одни, им так лучше. И как правило эти люди имеют достаточно внутреннего (идиотское определение) времени.
То о чем пишите Вы, это не желание что-то менять - раз. Эгоизм - два, вроде как могут быть отношения, но чтоб не напрягали.
И Вы как и любой другой человек, имеете право на такую позицию.
НО! Это все от отсутствия желания, а не из-за отсутствия возможнлстей.
И на самом деле, когда встречаешь классного мужика и влюбляешься, посылаешь к лешему все увлечения и тараканов)
Установок никаких не даю сознательно. Их (установки) очень осторожно надо формулировать, а то, как в песенке про волшебника вместо грозы козу получу)). А, так я полностью согласна со всеми высказавшимися. Каждый по-своему прав.
Прилив сил - это месяц. Ну два. Хорошо, год. Но три года ждать милостей от природы без ущерба для организма низзя. Выгоришь. Вы вот сейчас про каких-то абстрактных персонажей рассказываете. Этот сферический конь в вакууме существует только в идеальных условиях.
А в наших в основном халявщики и потребители. Это если честно, положа руку на сердце. Не мы такие, жизнь такая, все ищут комфортных условий. И небольшие исключения только подтверждают правило.
У меня вполне реальный мужчина со своими недостатками, но я его люблю и мне с ним хорошо.
Да и обьективно если, он не сидит у меня на шее, помогает чем может. И точно делает мою жизнь лучше!
У Катерины тоже вполне реальный муж и ее как мне показалось, тоже все устраивает)
У меня полно примеров перед глазами...
Конечно, вы меня вовсе не имели в виду. Но отзыв же - не предложение жениться)) так? я вас не задела этим отзывом?
Это вот о чем:
(с) Вообще то я вас не имел в виду. А смысл постика. В разные годы, при разных обстоятельствах мы совершаем разные поступки. (с)
И конечно, разные. поступки. и оправдания этим поступкам придумываем разные.
Девы и 1 мужчина...)) мы спорим ни о чем.
Вступать в отношения - это когда есть ВО ЧТО вступать.
А сейчас, допустим, у меня такие обстоятельства, что мне бы уехать куда-то (работать на удаленке смогу). И вот я готова уже "вступить в отношения" ради уехать и чуть забыться.
Но это ж НЕ отношения: я и в 20 лет понимала - и сейчас, что это хватание за соломинку. А жизнь пойдет своим чередом, и как только меня окликнут отсюда "Мне нужна помощь, ау!" -
- любое мое внутреннее время, насыщенное мамиными проблемами, проблемами брата и племянницы, и своими тоже (они тоже есть) расширится до "уже не могу"...
Так вот, вне зависимости от того, кто: портос или арамис нравится в то или иное время,
если нужны новые отношения - то и идут в них или бросаются.
Если ж нужно просто убежать от проблем - отношения просто не сложатся, вот и всё.
Согласна на такой вариант, чтоб только не спорить на эту тему, бесполезно.
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.