Психология на каждый день
Еще о совместной жизни без любви.
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
вернуться на 5 стр. списка тем
только не тот пример с евреем.
а вот как живут Ваши знакомые пары. ну во-первых кто сказал что у них нет любви. у них нет страсти. а страсть чувство проходящее и недолговременное, и на страсти построенные семьи как раз очень часто распадаются. а вот если людям вместе комфортно, у них есть взаимоуважение, взаимопонимание, общие ценности и взгляды - это как раз и есть любовь. и тут как раз по принципу от добра добра не ищут, и как раз вполне можно сознательно отказаться от каких-то физических страстей, если на весах душевное равновесие.
мы встретили человека, первое мы оценили его физически, возникла симпатия или нет, запах, вкус, внешность, голос и т. п. потом появилось сексуальное влечение, мы начинаем испытывать удовольствие от нахождения рядом, секса, прикосновений. и уже со временем появляется душевная связь. если эти пары живут вместе, значит физического отвращения не испытывают. если появились дети, значит пусть без крышесноса, но физическое влечение есть. ну и тем более душевное связь, что в принципе наверное ценнее всего.
а вот когда реально новая любовь, не страсть, не влюбленность, то тут выбор очевиден для меня. и правильно сказала Ольга, без любви к себе, не может быть любви к другим. если я себя люблю, принимаю, позволяю себя жить по душе, так я и принимаю других, и им позволяю жить по душе. а не загоняю свои чувства внутрь себя, не получаю блоки, зажимы и болезни в теле (психосоматика). не давлю на других, даю своим близким также свободно выражать свои чувства и эмоции. а как раз если один полюбил, и серьезно, если хочет уйти, ведь такое решение не принимается за 1 минуту, то если он себе запретит это чувство, то будет сам ранен, его партнер тоже, потому что правду то уже знает, и будут двое раненых, раздраженных и замерзших в своих чувствах человека.
а пример со снежной королевой по мне не совсем верный. во-первых это сказка, во-вторых с королевой не любовь, а созависимость, ей игрушка, ему за это комфорт. ну вообще не по теме)
бывает просто что кто-то из партнеров меняется сильно и люди просто становятся на разных волнах. дали друг другу все что могли и пора идти дальше. я сама пережила развод, да, в тот момент это было трагедией, теперь спустя время, а рада что так все сложилось.
Да, я тоже многого не знаю, поэтому и в теме не "история из жизни", а "размышления на тему".
Но и будучи человеком нейтральным можно иметь свою точку зрения не только на конкретную ситуацию, сколько на проблему в целом, которая сейчас чуть ли не каждую вторую семью затрагивает.
Я как раз и рассматриваю ситуацию- "остыли чувства" как не повод для расставания. Новая любовь и новая семья- это совсем другое. Но расставаться и оставлять детей только для того- чтоб жить одному? Этого я не понимаю- не выполнение прямого родительского долга обоими. ( я опять таки не говорю о жизни с неадекватным партнером). Простите- но для меня любовь- это помимо всего прочего и совместная жизнь сексуальная. Ну да- все вместе и полноценно и с удовольствием. ( я конечно об определенном возрасте) . А взаимопонимание и взаимоуважение- да об этом я и говорю- вполне можно и так жить, но это уже без любви.
( да какая разница у близких людей Осени это или " в книжке прочла " и стало интересно. Это обсуждать считаю вообще ни к чему- почему интерес
а вот что Лего продолжает доказывать, я уже не понимаю даже. или просто надо спорить и все. весь смысл в этом) я из диалога выхожу, пустая трата времени и сил.
Мне кажется, что мы не обсуждаем проблему, а с жаром доказываем свои точки зрения.
Пусть у каждого они будут свои, как и опыт, и жизнь.
И нет у меня другого резюме, как из нежно любимых с детства, и с годами все более уважаемых за мудрость и дар предвидения Стругацких: "... Счастья всем. Даром. И пусть никто не уйдет обиженным".
я сказала: я понемногу согласна и с Че в прошлой теме,
и с Ольгой, и с Осенью - по части "переступить - и уйти"?
а они, через которых "переступили", пусть справляются, де, сами как-то?
Но продолжать жить как прежде тоже нельзя.
Никого не осуждая,
просто говорю: если кто-то уходит, даже женщина, оставляя ребенка (бывает, и двоих, на бывшего мужа) - даже при таком раскладе я не считаю ее поступок "поцелуем Снежной Королевы"
Напротив, я считаю, что здесь партнер (женщина, мужчина ли) поддались своим чувствам, слишком эмоциональны, слишком "НЕрассудочны"
Скорее всего, увы, по опыту таких разводов -уходов, вижу: просто мстят партнеру за что-то.
ИЛи как дети, рассуждают: "Ты считал-считала, что я никуда не денусь? а вот уйду - и поплачешь тогда"...
И вот это, последнее, весьма паскудно...
Ну что ж, это жизнь
И насильно себя заставить жить с уже противным тебе человеком - нельзя, а если можно - это тотальное насилие над личностью.
НО: ДЛЯ МЕНЯ, только для меня, здесь коренной вопрос: "А как дети?"
Я не ссорилась долго и упорно. Я перестала выяснять отношения и не хотела мстить, хотя было за что.
Я просто осталась.
И вела 14 лет (!!) параллельную жизнь. Никому не врала. Ждала вопросов, честно на них ответила. Дети это заметили-узнали через 10 лет. Только.
Хорошо ли это? Честно ль это? Никто не ответит объективно...
Не знаю, мне кажется в старости и в " приближении старости" то есть с возрастом- как то интерес к новым партнерам- партнершам замещаешься желанием общаться с детьми и внуками. Но есть ли такое желание у них? Если был пример- " их можно оставить", знасчит и они могут прекрасно тоже оставить. Но, может, не у всех. Не знаю, всего наперёд не предусмотришь.
я не собираюсь ничего скрывать.
1) Когда у меня были силы и мотивация (чтобы дети не видели деградации отца) - расселиться с моим бывше-любимым мучителем, НЕ было возможности
(только что закончился и год (!!!) длился суд по отсуживанию у ведомства, которое априори было согласно мне дать приватизацию - суд, постановивший "Да, по закону нужно дать право приватизации квартиры")
таковы порядки, таковы длительности априори выигрышных судов... год моих явок
(без моих ответчиков, которые сразу написали все 3-е: мы согласны с любым решением),
год мучений и звонков... сидений в коридоре, по завязку набитом народом...
Меня уже в суде встречали как родную - а быстрее никак. таковы порядки: "лучше, конечно, помучиться"...(ц)
2) ну а когда теперь я могу продать квартиру с получением за энное кол-во денег (которых, кстати, нет) 2-х жилищ, то теперь он стар и болен.
Вы оставили БЫ старого и очень несамостоятельного во всем человека, выселили БЫ его только за память о том, что он сдуру (только сдуру, при этом всячески приносят деньги в бывшую семью) отравлял вам жизнь?
вы- может быть
я - не считаю себя вправе.
Что значит "остыли чувства"?
Что значит "любил и разлюбил"?
Кто может дать объективную оценку?
Люди то все разные.
Я определяю для себя любовь, как дружбу (и она для меня всеж на 1 месте, со всеми вытекающими, поддержкой, общением, совместным времяпрепровождением) ) с сексом))) В данном случае секс это не только бурные ночи, а еще обнимашки, целовашки, романтические свидания. Хотя опять же, то что для нас с любимым романтическое свидание, для большенства совершенная скукотища без намека на романтику))) Но мы оба такие... Нам хорошо.
А вот моя знакомая, будучи замужем, причем за успешным мужчиной, оперным певцом, имея с ним ребенка, живет параллельными жизнями. Они ничего не обсуждают, только текущие дела, типо кто ребенка заберет. Время вместе не проводят, вернее выходные они вместе и праздники вместе отмечают, но при этом каждый занят своим делом. Как она говорит, бывает что за день и двумя словами не обмолвимся.
Вот кто-нибудь может дать оценку? Любят они друг друга или нет?
Я так жила, промучилась 7 лет и разошлась. Для меня такой формат не приемлем. И для меня это однозначно "НЕ отношения" и я считаю, что дети в таких семьях не могут быть счастливыми.
А вот моя знакомая считает такое положение дел нормой.
И когда я рассказываю о том, как живем мы, у нее делаются тааакие глаза)))
И так можно рассуждать до бесконечности...
Есть женщины с ярко выраженным инстинктом материнства. Они настолько погружены в детей, что вокруг себя мало что замечают. И их вполне устраивает номинальный муж. Принес домой денег и славненько)
Есть мужчины, которые все в работе, а потом в рыбалке. И им тоже по большому счету до фени с кем они живут.
И да, такие люди могут жить без любви.
Кстати мой муж, с которым я промучилась 7 лет, именно такой. Я смеялась всегда, что если меня заменить на женщину с таким же набором полезных функций, он подмены не заметит.
И кстати таких людей большенство...
И последнее, про детей.
Я конечно не могу знать точно, но наблюдая детей моих знаеомых, подавляющее большенство которых разводились, многие не по одному разу, считаю что пагубное влияние развода на детей несколько приувеличино. Безусловно наверняка есть ча тные случаи, когда это становится трагедией, но среди моих знакомых я такого не видела.
Я бы сказала, что дети воспринимали это как само собой разумеющееся. Многие даже рады были. Типо наконец родители перестанут ругаться.
Так что можно конечно обсуждать эту тему и дальше, но однозначно правильных решений в таких делах нет и быть не может)
Сейчас все немного по другому, когда дети уже взрослые и внуки подросли. Есть у мужа и времени немного заниматься любимым хобби да и денег до недавнего времени на это было. И как же он счастлив, по настоящему счастлив, не побоюсь этого слова, уже в старости, ( конечно старость, что скрывать, 70 ему) что занят всем этим вместе с выросшими детьми. Мне кажется- это его " держит" и расслабляться не даёт. ( ему его лет и правда не даёт никто, тьфу- тьфу). А жизнь у нас была всякая, я вот с ужасом думаю- а расстанься мы- было ли такое? Не, не из- за остывших чувств расстались бы возможно, просто был момент очень сложный в марокко- мы чуть с дочкой не вернулись было в Россию. ( негде ей было учиться) Но поступили, слава богу, по другому- дочку одну в 15 лет отправили во Францию учится, а мы в марокко на пару лет остались. Ну да- фактически дети с отцом расстались- го это другое- выросшие дети должны начинать жить своей жизнью.
вот у меня муж бывший живет в соседнем доме, три минуты ходьбы от нашего подъезда до его. за 13 лет как мы развелись, позвонил сыну он несколько раз. сейчас уже давно не возникает никаких точек соприкосновения, а когда еще сын рос и были моменты, когда приходилось обращаться, он мне говорил или писал, скажи сыну. я всегда поражалась, у тебя же есть телефон, набери сам и скажи. причем я не назову его каким то редиской. обычный мужчина, не пьет, работает, военный, сейчас женат, дочка есть. ну вот нет у него потребности в общении. ну вот такой он. конечно я уверена, не дай Бог что то произошло в нашей жизни серьезное, он бы помог. слава Богу не случилось, обращаться не пришлось. а вот чтобы поговорить по душам, куда-то сходить вместе, какие-то интересы разделить или найти, нет потребности вообще. да и сын тоже похож на отца. я конечно его дергаю периодически, как дела. но как правило он мне очень скудно рассказывает что-либо. и как я уже поняла, лучше когда не рассказывает, потому что это значит что у него в данный момент все хорошо. как показал уже опыт раздельного проживания, звонит или обращается когда проблемы возникают. ну вот такой тоже вырос, хотя воспитывала я, генетика. я это все к чему, все к той же банальной фразе, когда человек хочет, ищет возможности, когда не хочет, отговорки. и совместное проживания совсем не гарантия того, что отец будет с детьми заниматься.
Не знаю я особо про генетику, не думаю, что она определяющая в в отношении между людьми. Скорее в этом случае все же условия воспитания.
Что мне НЕ будут говорить ласковых слов (он такой формат отношений совсем не признаёт), что не будет обнимать - к этому я была готова
А вот что при внешне выражаемой ненависти и неприязни Некто будет утверждать, что любит меня, будет цепляться за меня как клещ и ни разу ни с кем не изменит - вот это для меня шок и ужас.
Оказывается, и такая "любовь" бывает
По этому поведению видно, насколько по-разному людям нужны эмоции
ОДним - пообниматься (мне), а другим - непременно подраться, хоть словесно: без этого им не хватает страстей в жизни
Но...
РАЗВЕ можно поместить эмоции на одну чашу весов,
а детей - на другую???
Для меня - совершенно невозможно. Хотя я не "обезумевшая мать", для меня совсем НЕ клином свет сошелся на детях.
Да я просто перестану себя уважать, если я буду ведома эмоциями.
А кто-то перестает уважать человека, если он (а в дан случае я) "позабудет" свою женскую, эмоциональную часть, свои женские желания.
Дело в том, что развод разрушает стройный, уютный, так дорогой ребенку мир.
Мир детства
(катастрофическое последствие разрушения я видела. И на себе самой - и на еще двух семьях)
Дети выбирали по сути, где хотят учится, где с кем и как жить. Наше дело всегда было- помочь им и поддержать.
А душевная близость- она вообще без слов, порой. Я вобле больше всего при встречах разговаривало с невесткой, например. Просто ей это важно.
мы опять говорим каждый о своем. очередной виток бессмысленного спора. есть такое выражение - прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.
мы же каждый говорим, исходя из своего опыта. как Лего может объективно относиться к этой ситуации, если слава Богу прожила всю жизнь с одним мужем? есть опыт развода у Че, у меня, опять же таки свой и по своим причинам. по своей ситуации могу сказать однозначно, лучше что я ушла с ребенком, чем создавала бы иллюзия якобы благополучной семьи. когда люди ругаются, они раздражены, злые, срываются на ребенке в том числе к сожалению. после развода учителя в школе сказала, ваш сын стал более спокойный, менее зажатый, более раскрепощенный, стал участвовать в спектаклях, в общественной жизни. да, конечно он переживал, конечно ему не хватало общения с отцом, но в нашей ситуации это был правильный выход.
поэтому конечно я эту ситуацию оцениваю с точки зрения своего опыта. я не знаю тех людей. может это реально блажь. может просто один устал, много работы было. может достаточно отдохнуть одному и все наладиться. но мне лично опять же таки это не понятно. потому что это совсем инфантилизм - принимать решение о разводе из за усталости. все же думаю что причина намного серьезнее.
хотела прекратить разговор, но тема видимо и для меня до сих пор болезненная, если до сих пор высказываюсь. но больше точно не буду)
Жаль, что тебя мало кто услышал!
Вполне допускаю и другое- у родителей просто нет всепоглощающей любви к детям ( увы, не всем дано), в этом признаваться тоже не стыдно.
Люди!
Всепоглощающая любовь к детям их калечит!
Все должно быть в балансе, и любовь к детям и к себе и к мужчине.
Напишу в последний раз...
Все разные и дети тоже.
Моя лучшая подруга детствп ненавидела своего отца и мечтала о том, чтоб он развелся с мамой. Хотя он не пил, не бил, был интеллегентным начальником, зарабатывал и т. д. А ненавидела она его потому что он ее доставал (дословно). Контролировал, заставлял учиться на одни пятерки и т. д.
А результам между прочем стала шизофрения с манией преследовпния, когда любящий папочка дотащил дочь до аспирантуры.
КС, дорогая, а ты спрашивпла когда-нибудь своих детей, нужны ли им были твои жертвы?
Я вот с дочерью, когда она выросла, поговоила и попрлсила прощения за все свои косяки. А она так удивилась, оказывается она считает меня хорошей матерью, свое детство счастливым и еще ей завидовали все подруги) И это несмотря на мои бесконечные романы, которые 2 раза пока мы с ней жили вместе, заканчивались совместным проживанием.
И как-то ей особо дела до всего этого не было... И отсутствие отца ее не очень волновало.
Вот у нас так!
И у многих так!
А у кого-то по-другому)
И еще, жизнь не знает сослогательного наклонения, у каждого свой опыт. Согласна в этом с Катериной полностью.
А вопрос можно? ЧЕМ всепоглащающая любовь может покалечить ребёнка? ( я конечно не о бездумном " привязывания ребёнка к себе").
Дети должны осознавать, что они не "пупы" земли.
Что их родители имеют право на свою личную жизнь, а люди вокруг, чужие люди, не обязаны их любить.
Что построение отношений - это прежде всего взаимоуважение и понимание. А оно формируется поступками.
Это не значит, что детей не надо любить или они не должны об этом знать.
И любить надо и говорить им об этом.
НО дети должны уважать право родителей на их личную жизнь, понимать что на них свет клином не сошелся.
Вот тогда все будет в балансе.
В противном случае вырастают жуткие эгоисты, реально считающие что весь мир крутится вокруг них.
И к сожалению осознание, что это не так, обычно очень болезненное.
Жаль только, что не было у меня брата или сестры - не смогла мама по состоянию здоровья, хотя и хотела очень второго ребенка. Но мне повезло расти в атмосфере безусловной и прочной любви, и опыт любви - родителей друг к другу, ко мне - был мне дан. Родителям я за это бесконечно благодарна. Но какой же это "пуп земли", если я не меньше любила родителей и заботилась о них, как могла. Старалась не огорчать, не волновать зря.
Когда все живут в любви, дети легко учатся любить. И свою семью строить тогда легко.
Вообще-то практически любая, даже самая счастливая семья, проходит через размолвки, бывают даже на грани разрыва, и в этот момент кажется, что любовь прошла. Но одни умеют остановиться, опомниться, и любовь возвращается (а она и не уходила, это помутнение разума было), и семья сохраняется без всякой лжи и притворства. А другие не умеют уступать, отступать даже, заходят все дальше и дальше во вражде друг к другу. И любовь у них "проходит". А ведь могла бы и не пройти, если бы ее лучше берегли.
У нас вот было такое правило, если поссорились, перед сном помириться непременно. Ну, все равно бывало (пару раз) и по 2-3 дня ссорились, но не больше! И еще - если кто первый пошел на примирение, другой его никогда не отталкивал. Я знала - можно злиться на мужа, но раздражение пройдет и тогда стоит только руку протянуть - и все снова наладится. (Кстати, о чем мы тогда ссорились, сейчас даже не могу вспомнить! )))
Мои внуки, слава богу, растут в полной, крепкой семье. А как иначе? Ведь у них и мама и папа те самые "пуп земли" в детстве.:) И они, надеюсь, будут во взрослой жизни растить таких "пупов".)
И не стоит ничего доказывать.
Люди прожили другую жизнь.
У всех свои прочные убеждения.
И чужие убеждения никому не нужны.
Кстати, поэтому моя работа приносит мне не только радость, но и боль бессилия и беспомощности иногда.
Вроде бы человек обращается за помощью. Но стоит только предложить ему пересмотреть, хотя бы просто усомниться в истинности его ценностей и убеждений, просто намекнуть, что бывает по-другому...
Нет, не все уходят сразу.
Многие пытаются доказать мне, что те убеждения, которые привели их в мой кабинет - лучшие, истинные и единственно возможные для порядочного человека.
И только иногда мне приходится слышать: "Ольга, вы разрушаете мою систему мира!" - сказанное с искренним восхищением своими собственными открытиями.
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.