Психология на каждый день
О РАЗРУШЕНИИ СИСТЕМЫ ЦЕННОСТЕЙ

9 Фев 2018, 08:33Клинически счастлива  
О РАЗРУШЕНИИ СИСТЕМЫ ЦЕННОСТЕЙ

И о НЕПРЕМЕННОМ СЧАСТЬЕ,

на котором, якобы (для некоторых - но НЕ ДЛЯ МЕНЯ), должна быть построена семья

1. я НЕ СЧИТАЮ свои принципы - нерушимыми
я БЫ ушла и переступила, пока мой "оппонент" был здоров и МОГ САМ РАБОТАТЬ

(Это ТОЛЬКО МОЕ понимание долга: будь у меня возможность поместить "оппонента" в интернат хотя бы на год - я бы поместила). Но: поместить на уход (сопротивление будет диким)
а НЕ: выпнуть его жить незнамо куда (НЕкуда ему))

т. е. расстаться с б. мужем для меня была проблема именно жилищная (у кого ее нет или решаема - тому и счастье. я полагаю, для меня С НИМ она была неразрешима: он отказался переезжать. КАК решить, если человек отказывается?

Менять из-за мужика школы детей, их дислокацию, их привязку к секциям, к бабушке-деду, которые рядом живут? А котов я куда бЫ дела?

И потом: подарить просто так 2-к квартиру мужу бывш, чтобы он ее ухайдакал совсем?

Кто в курсе цен на аренду: вот скажите, КАК разрулить такую проблему, когда бывший никуда не уходит?

2. Тема счастья и СТАБИЛЬНОСТИ
приведу цитату: (из темы, что кончилась)

"если появляется внутренний конфликт между установкой надо жить в семье, с детьми, чувство вины перед некогда любимым человеком, и между новыми чувствами, желаниями, эмоциями?"

Он (конфликт) не только "появился", он живет со мной уже ЛЕТ 17.
я просто СТАЛА ВСТРЕЧАТЬСЯ на стороне, не имея (искренне тогда не имея) желания официально выйти замуж

Встречалась с любимым человеком. "ПРОЖИЛА" с ним, встречаясь изредка и в разных местах, 12 (!!) лет. (считай, 14 - но 2 года мы уже и не встречаемся, я пытаюсь расстаться, а он звонит и хочет встреч(
СЧАСТЬЕ ЕСТЬ!! Даже когда нет стабильности...

(увы, я полагала, что любимый мужчина найдет в себе силу воли предложить мне более "стабильные" условия встреч, но увы, он был доволен и так... типа раз в месяц, потом раз в 2, потом сошло на "нет"... но счастья было много, спасибо ему)

Мне не надо от мужчины много денег.
так, на путешествия... Мне не надо много секса. Иногда, когда устаю от жизни...))

И от общения каждый день с человеком я устаЮ. так что "союз время от времени" вполне меня устроил БЫ,
но нужны надежность -защита и любовь. Пока они есть = я принимаю их за счастье.
НО: я не считаю, что счастье должно быть стабильно. И вовсе не считаю, что счастье = гарантировано.
Значит, думаю я, когда ощущение "полета" уходит - я бОльшего счастья НЕ заслужила))
ЛЮБОВЬ - была. защиты и надежности не было.

Главное - я всегда знаю: "Но счастья нет, но есть покой и воля")) - это мой девиз)
Если я наладила бесконфликтные отношения с бывшим = это уже "покой"

9 Фев 2018, 08:34Клинически счастлива  
о НЕобязательности счастья))

3. (цитата)
"все, стабильность пропала, внутреннего равновесия нет, появляется раздражительность как минимум," (вы знаете, я всегда раздражительна, и всегда прячу это от ближних)

"как может быть полноценным и счастливым такой союз "(цит)
вот здесь и "собака непонимания" зарылась.))

Для меня союз с любимым = НЕ для стабильности (я давно в жизни с ней попрощалась, ранее "замужа). А для яркости, для совместных разговоров и путешествий.

Для меня союз семейный или "неофициальный" - НЕ для СЧАСТЬЯ, А чтобы мне помогли жить. Защитили от людей. Внушили радость жизни, что мы непременно будем вместе, что поедем куда-то... что детей я могу на время мужчине доверить.

(сама много чего в жизни могу, но вот от людей, от грубости и хамства, жду защиты со стороны мужиков).

Кроме брата (теперь у меня нет защиты и опоры) увы, никто не защитил...

9 Фев 2018, 08:42Клинически счастлива  
Ну и про детей

Для меня это - самое главное

Пока дети НЕ знают о моей тоске по заботе и ласке,
пока я умела скрывать наши конфликты -
так чего дергать детей?

Ну, а раз конфликты вышли "на поверхность", надо расставаться, да.

Но так, чтобы не разрушать мир ребенка.
НЕ сдергивать его с привычной школы,
с привычного маршрута школа-секция-дом,

не разрушать быт, не ухудшать материальную базу ребенка (априори ухудшится, если переезжать и менять дома);

ну и общение с отцом никто не отменял.
я рассуждала так: это НЕ дети поссорились с отцом - это я с мужем.

Значит, надо скрывать факт этих ссор, невзирая на раздражительность.
И устраивать свою "личную жизнь" втайне.

__
Резюме: найти такого человека, который в солидном возрасте полюбит моих детей, когда у него собственные? - это почти нереально.

А БЕЗдетных мужиков, кстати, побаиваюсь... мало ли, может, они изначально настроены против детей? По крайней мере, столько времени, сколько я уделяла детям - ни один мужик, кроме моего бывшего, НЕ согласится вынести терпеливо.

Это я к вопросу: А вы спросили у детей-то, нужна ЛЬ им была та жертва?

Отвечу: ЖЕРТВЫ- НЕ БЫЛО.
Я жила как жила, как считала нужным и честным жить.
А что в моей жизни было мало ласки от мужчин и еще меньше секса - так сама виновата, "девочка")). Не искала.

Ольга права: никого не разубедишь.

Я признаю НЕправоту свою в одном: надо было пусть чудовищными усилиями (не видя детей и уже на 3-х работах в течение лет 5-ти, а то я только 2 года на 3-х работала) купить квартиру. и отселить туда бм.

НО: я очень боюсь кредитов. ДО дрожи.

9 Фев 2018, 10:01Katerina  
Счастливая

мне понравилось что Вы написали по одной причине. неоднократно Вы признаете да, это МОЕ ПОНИМАНИЕ, для меня, то есть Вы признаете, что это только Ваше понимание, Ваши страхи и Ваши установки. этого считаю уже достаточно. когда человек приходит к осознанию, что это только ЕГО, потому что ему так удобно, его так воспитали и т. п., он при желании даже без помощи специалистов, может в любой момент от этих СВОИХ убеждений отказаться. и вероятно жить станет легче)

я в свое время еще в первом замужестве, а поженились мы очень рано и конфликты начались практически сразу, жаловалась подружке на мужа. она мне говорит, ну если тебе так плохо - уходи. и я в ответ привела сто писят аргументов, почему я не могу уйти. причем на первом плане как раз были похожие, вот там лес, с ребенком гулять, ребенок там ходит в садик, вот прабабушка в соседнем доме и т. п. мы были молоды, но эта подружка считаю уже тогда была мудра очень и она мне сказала, значит ты сама не хочешь уходить. причем в тот момент я даже несколько обиделась, меня вот не поняли, не посочувствовали, у меня вот такая сложная жизнь, я такая терпила и т. п. прошло несколько лет и я сама пришла к мысли, что пора разводиться, так в тот момент все эти аргументы я не то что не вспомнила, это все такая ерунда, которая не стоит выеденного яйца. это опять же таки избитая фраза, не теряющая своей актуальности. человек хочет, ищет возможности, не хочет - отговорки. все, даже нечего было обсуждать. все якобы проблемы, казавшиеся нерешимыми несколько лет назад, даже не всплыли и решились просто по мере поступления. это точно мой личный опыт, а ни подруги, ни родственницы, ни тети моего дяди, это то, через что я прошла сама. и прекрасно помню, как менялись мои эмоции, убеждения, установки, чувства с изменением ситуации. поэтому сто процентно могу сказать, просто Вы сами не хотите уходить от мужа. других причин нет. за эти... цать лет, можно было уж... цать раз вступить в ипотеку. да, страшно, но если другого выхода нет? а у вас значит жить с ним - это как раз другой выход, который устраивал больше. это очевидно, как 2*2.
но как мне видится, вероятно Вы скоро уже и это поймете, как уже научились видеть где Вашей жизнью рулят Ваши убеждения и прочее.

9 Фев 2018, 10:42Клинически счастлива  
Интересное кино..

))
а ЧЬЕЙ жизнью НЕ рулят его убеждения?
всякой жизнью рулят убеждения хозяина этого тела и этой жизни.

Естесс-но, я считала и считаю: жить надо, по возможности договариваясь.
Потому как идеальных людей нет.

Я приступила к семейной жизни, полагая, что со мной жить невозможно, я самостийна и никому не уступлю Научилась уступать. К тому же, муж был первые 10 лет жизни ну очень хорош

Вот на этих воспоминаниях (что он меня любил, детей и был хорош) я и держусь всю жизнь.

А что это была (якобы) ЖЕРТВА - против этого решительно возражаю. Я столько ездила и смотрела в стране... я столько умела и научилась всему в союзе с мужем (тогда гражданским), он - будучи свободен - никогда меня не предал...

что я была очень счастливой женщиной, и, не особо выбирая - попала "в десяточку". Ну а что потом - так люди меняются, оказывается...

Открытие для меня было вот что:
и некоторым добрым (а для меня это главное в мужчине), юморным и любящим детей мужикам -
непременно нужно, чтобы их возвеличивали. Считали главными - даже если он на то не тянет. Равными они быть не согласны. Хотя на словах не требуют

позднее открытие...

9 Фев 2018, 10:44Клинически счастлива  
Ну и я устала говорить, что уйти хочу

Но никто не зовет

давайте тендер объявим, а? пусть хоть кто-то позовет меня уйти (что я жить одна не согласна, я объявляла много лет)

Тендер сей - как раз работа и проект для психолога и психо-домика. Я готова. уйти.
Куда?

9 Фев 2018, 11:08Katerina  
что-то

не поняла, где я сейчас про жертву написала?

до этого да, писала, что это типичное поведение жертвы- жаловаться но самой ничего не делать. причем жаловаться об одном и том же на протяжении... лет, просить помощи, не принимать ее и опять по-новой.

и не вижу связи между тем, что хочу уйти и никто не зовет. когда хотят - уходят. это Выше решение, Вы решили уйти. почему кто-то должен решить Вашу проблему? куда-то позвать? какие-то тендеры) а не готовы жить одна, уходите от мужа, покупайте квартиру, а потом зовите кого-то к себе жить. это же Вы одна не можете))) от себя надо начинать все, а не ждать когда кто-то за Вас что-то сделает. для меня это тоже настолько очевидно, что я даже не понимаю, как этого можно не понимать и вообще обсуждать. кстати, это тоже типичное поведение жертвы. жертвы обстоятельств, я бы ушла, но меня никто не зовет. а почему собственно кто-то захочет решать чужие проблемы))) мужчин почему-то часто обвиняем, которые пристроится хотят, а нам типо можно)))

9 Фев 2018, 14:38Клинически счастлива  
Где "помощь"? кто мне ее предлагал?

под "помощью" просьба не занятия по психотерапии понимать, а конкретную:
куда переехать, и так, чтобы и 2 квартиры не убирать, котов не перевозить и не приезжать кормить кажд. день и проч

(счас-то еще "через день" варианты есть, но работаю по 8 часов. а ранее, до 2012-го, были проблемы с сыном: как его оставить? куда его везти? - это когда я жаловалась.
Ибо жаловалась я последний раз в 12-м году, да и то просила объяснить мне поведение "оппонента" - а НЕ жаловалась

(помощь никогда не отвергала. Спасибо, Катерина, вы и Т-М. предложили пойти на занятие - я пошла. Помощи не увидела)

:)) и этта... не надо поминать дела 5-летней давности, прошу.

9 Фев 2018, 14:39Клинически счастлива  
Про жертву - НЕ вы

я ж не с вами одной веду разговор.
(просто пояснение)

9 Фев 2018, 15:00Katerina  
)))

сорри, про жертву я написала в плане понятия, получилось по тексту, что про Вас. еще раз извините. типичное поведение "жертвы" вообще по жизни, каждый в своей ситуации ей оказывается, я специально статью копировала. кто-то от мужа уйти не может=не хочет, кто-то жалуется на маленькую зп, но менять не хочет и т. п. так что я вообще не вспомнила тот момент такой летней давности, с того времени уж столько воды утекло, у меня у самой за это время многие убеждения поменялись. хотя мне лично те занятия помогли очень в тот момент. ну это тоже не важно, каждому свои методы, психологи и прочее.

опять каждый говорит на своей волне. с какой стати кто-то должен решить Ваши жилищные проблемы? как можно посоветовать или предложить куда-то переехать, к себе что-ли жить предложить. одно дело, близкий родственник или друг, который знает доходы, наличие недвижимости и прочая, чтобы знать от чего отталкиваться. посоветовать да, но решать все равно надо самой. ну значит не так все плохо, я это хотела сказать. было бы совсем край, убежали бы куда глаза глядят. куча народу снимает квартиры, да, не лучший выход, а что делать, если негде жить. вот уж коты - это ну просто реально нерешимая проблема. тут уж даже и выхода вообще нет. котов кормить надо, хоть помирай, но надо кормить. и именно на территории б. м. и убирать квартиру ту тоже надо, это же как ее не убрать. ну там же недвижимый инвалид остается, который пальцем пошевельнуть не может. если ЭТО нерешимые проблемы, то если начнешь что-то советовать, то, что делают все, когда хотят разъехаться, т. е. размен, вложение своей части в ипотеку, покупка хотя бы комнаты на первое время или дома в деревне, там будет куча аргументов почему это сделать НЕЛЬЗЯ.

9 Фев 2018, 15:18Ch........  
Я вот чего не понимаю)

Почему бы не посмотреть правде в глаза?

Я вот к примеру терпеть не могу то, чем я занимаюсь. Много лет занимаюсь и тихо ненавижу. Причем с каждым годом все сильнее, пропорционально уменьшению условно халявных доходов.
Но при этом я четко понимаю, что ничего не изменила и не меняю из-за лени и страха.
Страшно бросить все то, что я знаю и уйти в неизвестность. Да и лень матушка... Да я еще по сути своей не наемный работник, значит надо начинать новый бизнес, а это финансовые риски, как резюме - я ничего не меняю, потому что я ленивая трусиха)
И жду я волшебного пенделя) Наступит край и мне придеться начать шевелиться)))
И мне в голову не приходит рассказывать про обстоятельства мешающие переменам)

Я думаю, что идеальных людей нет. У всех есть своё болотце, в котором мокро, гадко, тиной воняет, но тааак привычно)

9 Фев 2018, 15:24Клинически счастлива  
И ты права, Че))) или... Ше?))

Но Где тот пендель? - его не было и нет

и Где тот край? - я живу своей жизнью - Некто своей. просто мы сосуществуем
Счастья нет?

а оно обязательно должно быть разделено двоими, это счастье, т. е. одно на 2-х? а зачем?

И: ГДЕ тот "страх"? у меня нет никакого "страха" - и практически нет лени.
Я привыкла менять в своей жизни многое. (кроме работы: работу-то я как раз свою люблю. Каждую из них). Занимаюсь любимым делом. и не зря зовусь "Счастливой":))

Меняю каждые 2-3- года: не реже, но и не чаще.

Я не понимаю, Куда мне уходить.
Или - к кому, если конкретнее.
А жить одной - увольте, с мамой тоже никак: она сама говорит "я от тебя устаю"

11 Фев 2018, 22:44olga  
У меня нет вонючего болотца!

У меня есть любимая работа (и клиентские приемы и студенты мои), моя уютная квартирка, теперь вот - молодой любовник.
Никогда я лучше не жила.
А вот когда я никак не решалась сказать отцу моей дочери, что я люблю другого человека - вот тогда был ад.
Потом все само собой разрешилось.
Правда, отцу моей дочери было куда уйти.
С другой стороны он после рождения дочери как-то явочным порядком стал жить с нами. Хотя меня вполне бы устроили просто регулярные встречи.
А вот жить со мной из чувства долга - точно не надо.
Это оскорбительно и унизительно.
Не любишь - уходи.