Под уютным плюшевым пледом
Мотивация типа)

24 Дек 2019, 09:27Блонди  
Мотивация типа)

ну и тем, кого погода совсем доконала
просто улыбнитесь))

это выдержки из описания вакансий компаний, которые ищут реально себе сотрудников)

В большинстве случаев сохранены орфография и пунктуация из оригинального текста. Улыбнитесь с нами! Но не будьте слишком строги: резюме тоже встречаются с "шедеврами".
Коротко о главном:
"Жила была Компания. Работала себе на рынке системной интеграции, корпела, взрослела. И в один прекрасный осенний вечер пришла к ней мысль: пора ввести в команду Лицо Новое. А то старых лиц много, а новых - нет".

***
"Дорогой самый талантливый на свете человекоменеджер! Силы зла препятствуют нашей встрече. Вихри враждебные веют над нами и все такое. А мы тем временем терпеливо тебя ждем. Для тебя есть стол. И стул. Если надо, мы найдем еще стул. И комп. Комп не найдем, комп есть. Мы подарим тебе один из горшков с цветком, разрешим дать ему имя и будем с нежностью относиться к твоим странностям".

***
"Мы хотим такого человека в команду, который не будет сливать в унитаз бюджет наших клиентов и потом делать мордочку, как у котика из "Шрека".

***
"Благоговейно ищем специалиста, готового свято посвятить себя любимой работе".

***
"Ты готов прийти к нам с волшебной палочкой, морем энтузиазма и кучей свободного времени, чтобы запилить рекламную кампанию "на миллион долларов", получить за это свое скромное вознаграждение и удовлетворение от хорошо сделанной работы? Ну ты и врушка с погремушкой! Такого не бывает".

***
"Пока вы читаете этот текст, где-то в Африке плачет менеджер по продажам - он не знает нашего языка и не может откликнуться на эту шикарную вакансию".

***
"В любой другой компании дальше написали бы "маркетинговую завлекаловку", а мы рубим чистую правду... каканаесть".

Кто нужен:
"Волшебник";
"Менеджер от Бога";
"Царь-программист";
"Разработчик с могучим чувством прекрасного";
"Программист-романтик";
"Лучший менеджер проектов в Галактике";
"Повелитель промышленных роботов";
"Джедай по продажам";
"Огненный администратор";
"Лорд, командующий северными землями";
"Мастер-волшебник SММ";
"Починятель процесса продаж Digital-агентства";
"Повелитель документооборота";
"Водитель автопогрузика";
"Бухалтер".
Требования:
"Хорошое знание русского языка";
"Наличие всех органов, годный к службе по состоянию здоровья категории А и Б";
"Желательно знать, как работает диод. Не путать с идиотом";
"Харизма как у Дуэйна Джонсона. Характер как у Джейсона Стейтема. Обучаемость как у Гермионы. Работоспособность как у Вин Дизеля. Чувство юмора как у Урганта";
"Вы не должны бояться укусов и царапин когтей, вам должно нравиться общение с животными и енотами в частности, вы должны хотеть дарить людям радость от общения с енотами";
"Любовь к шоколаду и желание поделиться этим чувством с клиентами";
"Любить и понимать рыбу и морепродукты";
"Умение профессионально защищаться от алкогольных напитков и коктейлей";
"В тебе есть то самое природное любопытство, благодаря которому ты внезапно, примерно в 4:30 утра, можешь осознать, что читаешь о причинах распада Австро-Венгерской империи, просто потому что "Ну интересно же!";
"Отсутствие иллюзий по поводу своих якобы полученных знаний";
"Аккуратность. Достаточная, чтобы не отпилить себе палец";
"Парадоксальная усидчивость и трудолюбие";
"Голова на плечах, а не дома";
"Будет плюсом: желание сделать этот мир лучше".
Обязанности:
"Корректировка старых сайтов после умелых рук сына маминой подруги";
"Ты будешь правая рука, левая нога, внутренний слух, личный календарь и в целом подмена меня в различных ситуациях";
"Армия пользователей, которые будут приходить к Вам, как маленькие дети. В их глазах Вы будете видеть боль и страдание, потому что даже наличие инструкций не помогает им. Никто, кроме Вас, не сможет им помочь, только Вы будете их опорой и надеждой!";
"С первого же дня Вы будете допущены к нашей "Великой Электронной Книге судеб и документации". Мы зовем ее ласково - CRM. Там ваша роль - Всевидящее Око и Указующий Перст нашего Шефа (ставите задачи сотрудникам и контролируете исполнение). Легким нажатием пары кнопок в "Великой Электронной Книге судеб и документации" вы готовите путевые листы, счета-фактуры и прочие документы, нужные клиентам и коллегам";
"Основные операции - сложение, умножение, вычитание, деление. Интегралов брать не надо. Если очень хочется - то можно. В обеденный перерыв";
"Хотим, чтобы ты хотел того же, чего хотим мы. Хотя мы понимаем, что тебе-то надо по-другому, но, эй, кто тут босс?"
Условия:
"Не зря прожитая жизнь";
"Мощщщный рост";
"Греющая тело и душу белая зарплата";
"Работа под прямым руководством креативного гения";
"Удаленная работа, полная страданий, боли и отчаяния";
"Большой парк прямо у офиса, с огромным прудом и уточками, стремительные электросамокаты, на которых можно носиться, пугая уточек в парке";
"Униформа, сварочная маска, сварочный аппарат, болгарка предоставляются";
"В нашем офисе орхидеи на столах у каждой девушки";
"Очень комфортные условия в офисе, и если не выпендриваться и одеваться потеплее, то и на стройке тоже хорошо";
"Очень веселый коллектив, пугания друг друга, розыгрыши в свободные минуты";
"Чайкофе, домашнее печенье от мамы руководителя в офисе для всех сотрудников";
"Чай, кофе и печенье у тебя дома наверняка уже есть, предложить мы тут вряд ли что-то сможем, если ты работаешь из дома, сам понимаешь... Можем прийти к тебе в гости и составить компанию - корпоративное чаепитие за счет PM компании";
"И самое главное: возможность вручения корпоративного блокнотика после прохождения испытательного срока. Разве не огонь?"
Особые предупреждения
"Если вы читали вакансию внимательно и она вас заинтересовала, то вы начните сопроводительное письмо с фразы "Как тебе такое, Илон Маск?"

***
"А теперь, если во время прочтения вы кивали головой и хотите к нам, напишите в сопроводительном письме ответ на вопрос: "Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?"

***
"Если Вы внимательно прочитали текст вакансии, позвоните и начните телефонный разговор со слов: "Я вас музыкально приветствую";

***
"Желающих просто рулить бибикать, просьба не беспокоить";

***
"К сожалению, мы не сможем взять всех желающих стать волшебниками";

***
"Наши сотрудники лежат в основе нашего успеха";

***
"Таким нехитрым способом мы вместе захватим мир";

***
"Модератор! Успокойся! Оставь как есть, не твое дело!"

Вас бы какое предложение из вышеперечисленных привлекло, эмм?)

24 Дек 2019, 09:48График  
креативненько

наверно поток молодёжи будет))

24 Дек 2019, 10:50MAVERICK  
Где-то слышал,

что этот инновационный подход к набору персонала дает таки результат... )))
Типа всем надоели одинаковые сухие фразы... ))
Блонди, твое мнение?

24 Дек 2019, 11:03Блонди  
Фантомище)

я люблю классику, во всем)
стабильность и конкретность. то есть точные данные, за что я буду работать)
с точки зрения опыта и профессонального подхода, приходится автоматически анализировать каждое написанное слово. поэтому для меня очень четко приходит понимание как о работодателе, так и соискателе, как только я вижу описание вакансии или резюме)
очень многое, конечно, зависит от вакансии.
но креативность меня лично больше пугает, чем привлекает) так как чаще всего за ней скрываются идеи Хаббарда) я к ним отношусь настороженно, ибо там, как правило, скрыто отношение к сотруднику, как к лимону, который необходимо выжать до корочки. И очень много лишних и ненужных телодвижений и суеты. Отсюда же мертвые скрипты, кстати, тренинги из серии "обнимите стоящего слева от Вас человека и похлопайте от радости, что вы вместе работаете" и прочая шняга)))
единственное, что для меня близко из вышеперечисленного это про цветы на каждом столе у девушки и про печеньки в гостях удаленного сотрудника за счет компании)

25 Дек 2019, 10:55Блонди  
кстати, я как -то работала в одной компании)

Там вместо ПВТР был Кодекс чести Компании, вместо должностных инструкций - описание некоего поста, который занимал человек, причем один человек мог занимать несколько постов одновременно, поэтому на оргсхеме было 30 отделений! (какое соответствующее происходящему слово))) на 12 человек)
но больше всего умиляли так называемые "шляпы сотрудников" вместо личных дел)
жаль, трудинспекция так и не посетила тот дурдомчик)