ДевятЬ с половиной Мужчин ;Ъ
РоссыпЬю..)

22 Дек 2022, 15:20Сона Факиншухер  
РоссыпЬю..)

Нужно заранее съездить в магазин и купить всё на Новый Год быстро и без очереди! - подумал весь город.
==
Вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
-Нет.
-А с сырой рыбой?
-Нет.
-Может с майонезом?
-Нет!!!
-А суши?
-Конечно, суши -да!

В семью в гости заходит священник. Хозяева приглашают его отобедать. Вместе садятся за обеденный стол.
Священник, обращаясь к маленькому мальчику: " А ты помолился перед едой? "
Удивлённый мальчик: "Да нет... у нас мама хорошо готовит... "
=
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук-Деда, ты купил шоколадку?
Мойша-Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук -Деда, ты купил шоколадку?
Мойша -Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша -Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук =Так хотя бы чупа-чупс купил бы...(
Мойша -Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
=
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
=
Анекдот из жизни
Решила сделать холодец по правилам, точно как в кулинарной книге.
5 часов варила различные ноги, луки, моркови
Дальше написано процедить. Беру дуршлаг, и выливаю в раковину
=
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
=
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту эти блины - пеките комочки!
=
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Наташа уже с ноября начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
=
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон. Если будут яйца - возьми десяток.
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
=
Жена мужу:
- По пути домой купи картошки.
- Я же вчера покупал. Она, что, вся
плохая?
- Нет, она вся свекла.
=
Приходит друг в гости к айтишнику. Он сидит за столом и играет со своей собакой в покер.
Друг восхитился и сказал какая же умная у тебя собака!
Айтишник говорит:" да дура дурой как козырь возьмет так хвостом начинает вилять."
=
Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё подрумянится" и "всё на хрен сгорело".
=
На базаре:
- Сынок, рыба то свежая?
- да ты чего, бабуль, она же живая!
- я тоже живая!
=
-Приходите на следующий день к нам на ужин.
-К сожалению, я никак не смогу.
-О, это так любезно с вашей стороны.
==
-Ты почему женился?
-Не нравилась столовская еда.
-А теперь?
-Теперь нравится...
=
А знаете! Готовить - это просто:
идет пар - готовится...
пошел дым - готово!
=
На детском утреннике Колю стали ругать за то, что он ставил подножки девочкам, в костюмах снежинок.
-Снежинки должны падать! - обЪяснил свой поступок Коля.
После утренника снежинки соединились, завьюжили и... отметелили "зайца" Колю
=
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?" - я никогда не угадываю.
=
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает летчик и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо."
Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже
прыгать надо."
Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а
я как самый храбрый погибну!"
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак
дал, он умный, что-нибудь придумает..."
=
Вызвала я такси была вместе с детьми, приехал водитель и обтирает машину. Спрашиваю: такси?
Отвечает: да, присаживайтесь.
Я присела на переднее, а детей посадила назад. Водитель закончил обтирать машину и сел на переднее.
Я спрашиваю:поедем?
Он говорит: заводи.
И тут я замечаю, что передо мной руль, а машина оказывается праворукая.
=
-Жена мужу: если я пожарю на ужин картошку, да с грибочками и солёными огурчиками да под водочку ты как на это смотришь?
-Как-как... Со слюнями на глазах
=
- Что нужно есть, чтобы похудеть?
- Фрукты и овощи.
- А какие?!
- А немытые

22 Дек 2022, 16:10Аврора  
Про холодец -

Шедеврально!

22 Дек 2022, 17:39Olche  
))). Соня,

подготовка к "НГ к нам мчится. Скоро всё случится". В магазинах в эти выходные наверняка аншлаг будет. Закуп идет так, как будто люди на одну ночь только рассчитывают.
Тема питания актуальна всегда со "слюнями на глазах", чего уж о новогодней ночи говорить.)
И тем более, когда женщина хорошо готовит), для мужа, который попривык к столовской еде.

Дуршлаком нужно уметь "управлять", права получать.) А мужчинам инструкции конкретно составлять, чётко задачи ставить, да на бумажку записывать (свекла, батоны и, тем более, яйца)).
"Продавщица::Мальчик, тебе правда мама сказала купить 100 грамм картошки и 3 кг ирисок?")

А чем оладьи не комочки? И пельмени индивидуальной варки)) с паром, но не в дыму.)

Нордический айтишник, любящий неумеющую блефовать собачку, усомнился в её умственных способностях, поскольку она не умеет управлять "покерфейс"ом, которое не в том месте у неё находится. Гуманно не додумался хвост купировать.

Коля реальный реалист, обучил "снежинок" и они включились).)

Русский и чукча - дружба навеки!)

В авто надо внимательней садится.)
Был случай когда, в период отчетности, я не в ту машину ворвалась. Говорю: "Поехали". А наш то водитель - балагур, молчит. Странно... перевожу глаза. А там посторонний мужик). Занавес!
Пересела. Всю дорогу до конторы ржали. Зато я освободилась от загруза.))

А подругу не стОит откармливать немытыми фруктами, ибо толка не будет. "Однозначно"!)

22 Дек 2022, 19:08Сона Факиншухер  
ОлЬче,

сегодня у Тя красный диплом дня))

23 Дек 2022, 09:12Olche  
Если сказать протокольным языком

"спасибо за высокую оценку".
А по сути это просто тема интересная и понятная попалась, животрепещущая для души и под настроение. Хорошо смыслово и логично подобранная. От того и возникла идея именно такой подачи коммента.
В виде изложения (вспомнила уроки русского языка и литературе в школе) :-)