Школа Любовниц
Женские

4 Апр 2019, 10:12smitt  
Женские

странности
Мы, конечно же, за собой никаких странностей обычно не видим, но ради правды способны проанализировать и самих себя, причем с мужской точки зрения. Опрос мужчин показал, что мы действительно слегка странные...

Телефон. Странность: ну любим мы разговаривать по телефону. А когда еще поговорить с подружкой, если весь день на работе или на учебе, а встречаться удается не чаще двух раз в месяц? Как же не обсудить, кого родила Машка и с кем теперь живет Наташка? Когда еще в спокойной обстановке можно записать рецепт борща, при этом другой рукой мешая кашу ребенку?
Как он реагирует: "Покажи язык. О, уже красный, а уши - тоже красные. Ну и о чем можно столько разговаривать? Не пойму."

Страшные мысли. Странность: "Вот уже час, как он ушел с работы, а дома его все еще нет. А вот и два часа прошло, наверное, он попал под машину или на него напали бандиты. И теперь он лежит где-нибудь окровавленный и молящий о помощи..." Через три часа хочется обзвонить не только его друзей и коллег по работе, но и морги, больницы и местные отделения милиции.

Как он реагирует: "И что ты себе напридумывала? Ну друга встретил, выпили с ним по бутылке пива, поболтали о рыбалке. А позвонить... зачем? Ах, ты волновалась, да зря, со мной же все в порядке".

Мигрень. Странность: женщины в три раза чаще, чем мужчины, испытывают головную боль и пресловутые мигрени. В этот момент хочется лечь и тихо умереть. Потому что в голове огненный прут, в глазах круги, а от любого запаха в горле тошнота.

Как он реагирует: "Голова болит, ну что же, похоже ты нашла еще один повод не готовить ужин и не ложиться со мной в постель. И когда только что-нибудь поинтереснее придумаешь?"

Дети. Странность: собственному ребенку женщина готова простить все на свете. А уж отказать ему в лишней конфете ни одна из нас не в состоянии. И если ребенок начинает плакать и требовать своего - материнское сердце дрогнет. Вплоть до пенсионного возраста ребенка мать будет беспокоиться - тепло ли он одет, хорошо ли накормлен, здоров ли. По ночам она будет прислушиваться к его дыханию, боясь, что он забудет, как дышать. И она уж точно никогда не будет его муштровать и готовить к армии.

Как он реагирует: "Зачем ты балуешь ребенка? Зачем ты опять вытираешь ему сопли? Он так никогда не научится самостоятельности. Ты делаешь из него маменькиного сыночка..."

Фигура. Странность: "Боже, я прибавила полтора килограмма! И юбка на мне не застегивается. А эти мерзкие складки на животе, а этот целлюлит на бедрах? Жизнь кончена, сажусь на диету, иду на массаж и в тренажерный зал. Сколько там стоит операция по откачке жира?"

Как он реагирует: как правило мужчина не замечает лишних килограммов. И складки на животе воспринимает как новую и очень сексуальную деталь. Желание измываться над собой диетами считает склонностью к экономии продуктов или самой большой женской странностью. А слово "целлюлит" он знает только благодаря тому, что дома вдруг появляется неимоверное количество кремов от этого странного и никак не проявляющегося заболевания.

Машина. Странность: женщины ненавидят, когда им приходится делить мужчину с кем-то еще. Особенно если этот кто-то - машина. Она способна увести мужа из семьи на все выходные, прикидываясь больной. Он будет возиться с ней, потом придет грязный и голодный и совсем не годный для семейной жизни. Чем чаще это повторяется, тем больше женщине хочется избавиться от соперницы. И она начинает не на шутку ревновать.

Как он реагирует: недоуменно говорит о том, что нельзя же быть такой ревнивой. А уж ревновать к машине это явно что-то из Фрейда. Да и возится он с ней лишь для того, чтобы через пару недель вы всей семьей поехали на дачу.

Сплетни. Странность: мы и сплетнями-то не считаем обсуждение чужой личной жизни. Ведь интересно знать, почему Веркин муж изменял ей с уродиной Маринкой, и зачем сосед Петька уже третью неделю таскает домой огромные сумки с продуктами. Женское любопытство безгранично. И обсудить результаты своих изысканий часто хочется с единомышленниками.

Как он реагирует: считает, что мы сплетницы, и не видит смысла в пустых разговорах.

Покупки. Странность: "Пройти мимо этой потрясающей сумочки - кощунство. Больше такой никогда в жизни не найдешь. А к сумочке, безусловно, необходимы новые туфли, помада и, желательно, шубка. Не носить же в самом деле такую шикарную сумку с тем ватником, который почему-то носит гордое имя "полушубок".

Как он реагирует: "У тебя что, сумок мало? Да еще на позапрошлый Новый год я сам лично купил тебе прекрасную авоську. Она еще лет сто тебе прослужит, а потом ее археологи найдут и в музей отправят! И вообще, пошли отсюда скорее, хватит копаться в этом барахле! Я хочу пива и чебуреков!"

Страсть к порядку. Странность: с нашей женской точки зрения, это даже не странность, а нормальное положение вещей. В конце концов это же наша славная квартирка, а не филиал свинофермы. Так что пыль нужно протирать даже в тех местах, где ее никто не видит, в том числе на шкафу и под кроватью. А вещи желательно раскладывать по местам, а не сваливать Эверестом посередине комнаты.

Как он реагирует: "Тебе что, не нравятся мои носки? Но они же не мешают ходить, лежат себе аккуратненько под стулом. Гости? Ну и что? А кто их просит лезть под стул и пялиться на мои носки? Прекрати сейчас же! После твоей уборки я еще год буду искать свое имущество и собирать его в одну кучу".

Нелюбовь к его родственникам. Странность: ни одна нормальная женщина не поймет, почему это его брат через день приходит на обед, если у него дома есть собственная плита, микроволновка, а магазин находится в его же подъезде. И почему, собственно, в выходные мы должны помогать перевозить холодильник его сестре, если уже месяц собираемся поехать на дачу. А что касается его матушки, так и вообще непостижимо, почему он так трепетно относится к этой ворчливой склочной старушенции. Покупает ей лекарства, раз в месяц возит к врачу, хотя самочувствие бабуси ничем не отличается от самочувствия Германа Титова перед стартом.

Как он реагирует: рвет и мечет. Иногда кидается тяжелыми предметами и обещает уйти навсегда.

Обустройство дома. Странность: "Если сломать стену и возвести ее заново, но на пятнадцать сантиметров дальше, то в коридор вполне влезет шкаф купе, если, конечно, договориться и сделать его на заказ. Да, еще нужно подобрать жалюзи, говорят это очень модно. Наташка уже купила и теперь просто счастлива".

Как он реагирует: "Вечно ты напридумываешь геморроев, а мне корячиться. Все и так очень красиво. А ты хочешь разорить семейное гнездо, да еще и заставить меня нанимать рабочих и тащиться на другой конец города за мешком цемента. Ни за что!"

Желание лечиться. Странность: женщины гораздо трепетнее мужчин относятся к своему здоровью. Даже если ничего не болит, вполне можно заняться профилактикой. Ну а чтобы не глотать таблетки, неплохо бы найти народного целителя или обратиться к колдуну, который обещает излечить от всех болезней при помощи свежего куриного помета. А что? Противно? Зато все натуральное, без химии.

Как он реагирует: "Прекрати эти глупости! Таблетки, на которых написано: "от болезней", точно не помогут. Ты только хуже себе сделаешь. И вообще, ходить по врачам - пустое занятие. Если что-то серьезное, то рано или поздно тебя все равно доставят к доктору на носилках. Так что пока не напрягайся. И отстань от меня со своим пометом! У меня точно ничего не болит, а если даже и заболит, то обойдусь без твоей медицины - водкой продезинфицирую изнутри, и все микробы сдохнут!"

Сериалы. Странность: ужасно интересно, поженятся ли Луис-Альберто с Анной-Марией и как они догадаются, что тот дедушка на самом деле их внебрачный сын. Это гораздо увлекательнее, чем смотреть обращение президента по другой программе. А футбол - вообще скучнейшее зрелище.

Как он реагирует: "Как можно смотреть подобную белиберду! Да они уже двадцатую серию лежат в коме и пытаются вспомнить собственные фамилии. А их доктор говорит, что прогноз неблагоприятен. Да они еще пробудут в несознанке, по крайней мере, серий пятьдесят. А тут такой матч! Да "Спартак" с "Локомотивом" еще сто лет играть не будут!"

Цветы и комплименты. Странность: женщинам хочется комплиментов и заверений в любви постоянно. Лучше, если мужчина будет повторять нежности, не прерываясь ни на секунду, как сломанный граммофон.

Как он реагирует: "Ну я же с тобой живу! Если разлюблю - уйду, и чего зря болтать-то. А цветы дарят на женский день или именины. Тебя послушать, так в году женских дней больше, чем критических".

Запасы на всякий случай. Странность: "В нашей стране ни в чем нельзя быть уверенным. А вдруг завтра наступит кризис и тотальный дефицит? А если доллар прекратит хождение? А с этим ящиком тушенки мы еще сможем протянуть какое-то время."

Как он реагирует: "Помнишь, в 98-м купили три коробки макарон? Так ведь до сих пор еще не съели! А те двенадцать десятков яиц, купленных про запас, почти полным составом протухли, так и не дождавшись пришествия черного дня!"

В общем, присмотрелись мы к себе попристальней и увидели, что странностей у нас (по мужским меркам) видимо-невидимо, зато грехов практически нет.