Непокорные
С железной неумолимостью
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 2
вернуться на 107 стр. списка тем
Ну кто на ночь глядя про теоремы???)))
Расскажите лучше сказку)))
А притчу можно?))
нынче времена другие, и слишком много хайпа )) Вы можете и не поверитьэтой старой притче ))
А можно без ролика, своими словами)))
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: Еврей?
Да.
Лучше зажарь.
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: Срочно переведи деньги. Приходит ответ: Перевела: деньги "mоnеу".
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: Абрам, у меня руки жирные... А ты худей!
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! Да я думаю, зачем я второй билет покупал?
Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
Тоже мне лес три березки!
Вот еще Моцарт сказал, но его оперу за "ЭТО" запретили на 100 лет даже в Германии, а у нас, кажется, - до сих пор никто не осмеливается ставить...
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мaма увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев.
Но самый кайф, когда я как-то обнаружил, что ее перепечатал женский сайт Zolushka ))
+++- +++- +++- +++
Экспозиция. Кабинет 4 на 5 метров, шкафы, столы, компы, на главном месте с трубкой в руке, лицо в комп, взгляд на закипающий чайник, короче начальник (НОК).
- Алло, сначала пришлите по электронной почте. (Про себя: "Достали!")
Стук в дверь.
-ДА, войдите.
Входит Золушка (З).
НОК: Вы кто по специальности? Кем работали?
З: Золушкой. Все умею.
НОК: А где этому учились? МВА есть?
З: Жизнь учила...
НОК: Ваше последнее профессиональное достижение?
З: Примерка туфельки. Выход замуж.
НОК: Отношение непосредственного начальства к вам?
З: Мачеха ненавидит. Рекомендаций нет.
НОК: Отношение коллег?
З: Сестры готовы съесть.
НОК: А вы специалист узкого или широкого профиля? Практик, аналитик или менеджер?
З: Да вроде все умею.
НОК: (Про себя: "Черт бы их побрал, лучше бухгалтеров набирать. Натравлю на нее наш полутоп, пусть сами разбираются".) Вы, девушка, заполняйте пока анкеты.
НОК: Кому ее надо?
Все: МНЕ!
НОК: Как это?
БМ: Она прирожденный бренд.
НОП: Имеются исключительно успешные навыки.
СУ: Налицо высокая стратегическая квалификация.
НОК: ("Вот, свяжешься с ними!" про себя.) Ну, выкладывайте, а я пока чаю попью.
НОП: Вся сказка про менеджеров по продажам.
1. Золушка всегда справлялась с работой. Как менеджер по продажам работала день и ночь, не покладая рук.
2. Золушка одела на бал всех сестер. (Как всегда, отдел продаж за всех отдувается!)
3. Золушка сразу поехала на бал, когда предложила фея. (Высокая активность использовать новые возможности).
4. Золушка сразу понравилась принцу. (Вот как надо впаривать!)
5. Золушка ушла с бала до 12 часов. (Высокая дисциплина как у менеджера по продажам!)
6. Золушка сохранила туфельку. (Аккуратность отчетности по заключенной, но еще не исполненной сделке.)
7. Золушке туфелька подошла, а другим нет. ( А ЧТО БЫ ВЫ ВСЕ БЕЗ ОТДЕЛА ПРОДАЖ ДЕЛАЛИ???)
8. Главное вышла замуж. (Главное сделка и оплата!)
БМ: Это все совсем не так! Сказка про управление брендом.
1. Золушка всегда справлялась с работой. Формирование характеристик бренда, причем с использованием рекламы. Узнавание брендинг.
2. Золушка одела на бал всех сестер. (Поддержание характеристик бренда! уже существующего бренда.)
3. Золушка сразу поехала на бал, когда предложила фея (формирование новых характеристик бренда).
4. Золушка сразу понравилась принцу. (А это вывод бренда на рынок!)
5. Золушка ушла с бала до 12 часов. (Дифференциация бренда!)
6. Золушка сохранила туфельку. ("Логотипы" бренда атрибуты.)
7. Золушке туфелька подошла, а другим нет. ( Узнавание бренда.)
8. Главное вышла замуж. (Приверженность бренду. А это главное, что нужно фирме от клиентов!!!)
Слово берет стратегический управляющий.
СУ: 1. Золушка всегда справлялась с работой. А дело не в том, чтобы пахать просто количеством. Поэтому не прав НОП. И характеристики надо еще знать, какие делать, какие нет. Здесь налицо стратегическое портфелирование продукции/ услуг. То есть вовремя сделать и одно и другое и третье...
2. Золушка одела на бал всех сестер. Потому что они ничего не решают стратегическая мысль.
3. Золушка сразу поехала на бал, когда предложила фея. Стратегия успеха вплоть до стратегического (а не так, как в отделе продаж или у брендинга) использования тыквы в виде кареты.
4. Золушка сразу понравилась принцу. (Стратегический клиент - 1 на рынке!)
5. Золушка ушла с бала до 12 часов. (Стратегия успеха пусть принц побегает!)
6. Золушка сохранила туфельку. (Составляющие стратегии).
7. Золушке туфелька подошла, а другим нет. (Успех стратегии в отличие от других стратегий.)
8. Главное вышла замуж. (Вот-вот. Весь долгий путь привел к цели. Это и есть стратегия!!!)
Короче, дело не в продажах и не в бренде.
Мачеха показывает двух дочерей оперативное портфелирование продукции.
Мачеха показывает двух дочерей, но не показывает Золушку стратегическое портфелирование продукции.
Золушке подходит принесенная туфелька - оперативное портфелирование продукции.
Золушка надевает еще и свою - стратегическое портфелирование продукции.
Золушка нравится принцу - оперативное портфелирование продукции/услуг.
Золушка уезжает в 12 часов стратегическое портфелирование продукции/услуг.
И ГЛАВНОЕ фея-то почему послала ее на бал? Это всего-навсего оперативное портфелирование продукции/услуг. Но это не все.
ФЕЯ ПОСЛАЛА ЕЕ НА БАЛ, ПОТОМУ ЧТО ДОМА ОСТАВАЛСЯ ОТЕЦ ЗОЛУШКИ, к которому ФЕЯ и пришла.
Вот это - СТРАТЕГИЧЕСКОЕ портфелирование продукции/услуг.
А это никакой не менеджмент по продажам, и никакой не брендинг. Никто этого вообще не замечает. Это стратегия портфеля (в данном случае свободного места и времени для тетушки феи), без которого и НЕ БЫЛО БЫ НИКАКОЙ СКАЗКИ.
Кстати, а чем отдел кадров занимается? Продажами? - Нет. Брендингом? Нет. А чем? А стратегическим портфелированием. Персонала. Human resource managеmеnt.
НОК, НОП, БМ смотрят на СУ, который берет Золушку за руку и собирается уходить.
В это время стук в дверь и входят две девицы. Только успели открыть рот, раздался звонок по телефону.
Что стряслось? Нормально вроде общались)))
НОК: (Мысленно: "Ну, достали! Жизни никакой нет, чаю попить не дают".) Алло! Отдел кадров слушает.
* (в трубке): Здравствуйте, отдел кадров. Это говорит Золушкин ПАПА. Я вот все время молчал, можно сказать? Вы же знаете, и все согласны, что одним отделом продаж не обойтись. Понятно. С другой стороны, у нас в стране и брендов-то еще нет. И не учат. Да и школ стратегий тоже нет. Давайте проще посмотрим на это с точки зрения конкурентоспособности фирмы. А ведь это главное. Я в этом деле как бы вам сказать... Ну кое-что смог...
А моих двух дочек, подошедших, подольше подержите. Пусть всякие анкетки заполнят. А мы тут пока... Ну, в общем, бывайте здоровы. А про конкурентоспособность принца, через пару лет после медового месяца, я вам пришлю свои комментарии, если хотите.
Крупным планом показывают всех трех сестер, потом камера отъезжает, они превращаются в лошадей, НОК в кучера. Задумчивая музыка: "Ямщик, не гони лошадей".
НОП, БМ и СУ сливаются и вытягиваются в карету.
Колеса появляются из главного конструктора, главного бухгалтера, технолога и директора по производству.
Тройка набирает ход, убыстряется и взлетает в небо.
Музыка: "Время вперед!" или "Буревестник" (Дип Перпл).
За кадром читают слова Гоголя: "Куда несешься ты, тройка?.."
Мелкий лэйбл с задней стороны кареты увеличивается и расплывается на весь экран:
"KonkurrentosposobnostЬ I Ko, SPb. JSC-2004 /TM- tel+7-904-517-5105".
Тройка уменьшается и пропадает в левом верхнем углу экрана, пролетев над большой аварией одновременным столкновением "Жигулей", "Рено", "Мерседесов" и пр. из стандартной телерекламы.
Звучит Реквием Моцарта (похороны стандартной рекламы, от которой одни убытки...).
Эпилог. Тот же кабинет.
НОК: Але! Я и говорю у нас в интернете написано нужны креативщики, присылайте электронной почтой. (Про себя: "Опять чаю не дают попить!")
+++- +++
Вот такая сказка, ЛенОК. Что скажете? ))
Сказка прелестна)
Больше сказок, хороших и разных)))
У меня еще есть про Золушку)) , там, правда - слишком много откровенностей про женские качества ее сестер))
Слишком прямо))
Но по понятным причинам - увольте...
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.