Домик Любительниц Мужчин
Немного подслушанного...
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
вернуться на 11 стр. списка тем
Капец, реально тупой, реально! спросил про хобби, честно говорю, читать люблю, и фантастику, и серьёзное, он вытаращился, говорит, ты чё? зачем это тебе?! капец! сказала бы, люблю ночью голая в одних трусах по парку бегать, меньше б удивился!
Молодая женщина с молодым человеком лет семи.
А поцарапался где?
Мы с Васей купали кота, Васиного, он не хотел.
Зачем купать домашнего кота? Коты сами вылизываются.
А как мёд смыть?! Он столько не вылижет!
Магазин.
У пожилой женщины в тележке кефир, хлеб, творог.
Надолго зависает над малосольной форелью, потом решается, кладёт в тележку, сама себе говорит:
Прости, печень!
В шляпном отделе.
Дама средних лет перед зеркалом.
Говорит продавщице:
Ну что вы, я в ней точь-в-точь баба-яга! Покажите зелёную. А в этой немецко-фашистский захватчик! Дайте, пожалуйста, вон ту, серую.
Продавщица:
Серая вам не пойдёт.
Дама:
Знаю, не пойдёт, интересно, на кого похожа буду. И малиновую дайте. Хоть посмеёмся.
Рынок.
Мужик у прилавка с зеленью.
Продавец сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть.
Петрушечку ещё возьмите, только посмотрите, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит!
Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?
Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!
Мальчик лет восьми с мамой.
По русскому пять, по английскому пять, по математике по контрольной четыре! По пению два!
Господи, Лёша, почему два?!
Не пелось.
Отдел женской одежды.
Сердитая бабулька выговаривает продавщице.
Что вы всё чёрное, всё серое предлагаете? Мне не в гроб, мне носить!
Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста.
Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.
Недовольная дама дворничихе:
На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет?
Дворничиха, мрачно:
Видно, проклят ваш этаж!
Стайка старушек.
Одна, в кружевной блузке, явно верховодит.
За мной все ухаживали, и директор, и главбух, и зам по науке! Когда я красавицей была. Недавно.
Раннее утро, остановка.
Посреди тишины и покоя отчаянный вопль:
Земфира! стой, сука! догоню убью!
Повеяло трагическим романтизмом, старый муж, грозный муж, режь меня, всё такое.
Начала лихорадочно вспоминать, как звонить в милицию.
Но тут из-за газетного киоска вылетела упомянутая Земфира и с абсолютно счастливой мордой заскакала вокруг меня.
Дабы не быть облизанной с ног до головы, ухватила её за ошейник.
Следом появился толстый дядька, в изнеможении плюхнулся на скамейку, малость отдышался и сказал:
Не отпускайте её! Держите! Второй кросс не сдюжу.
Вручила дядьке поводок, и Земфира посмотрела на меня как на последнюю сволочь.
Как ещё смотреть на человека, способного убить всё веселье.
Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал.
Строка "паразиты никогда" подкрепляется жестами в сторону паразитов.
Переводят дух, один говорит другому:
Лёня, как звучим! как звучим, Лёня!
Две дамы в автобусе.
Видела сегодня эту, как её, из снабжения? Полкило штукатурки, юбка еле задницу прикрывает. Ну, знаешь, о ком говорю.
Видела, в буфете столкнулись. Что это с ней? Готовится ворваться на брачный рынок?
У подъезда.
Мальчишки лет 78, с футбольным мячом.
Один, смешной, щербатый, кричит кому-то вверх.
Дед! Дед!!! Выходи уже! На воротах стоять будешь! Дед! Больше некому!
На рынке.
Две старушки.
Оля, лук купили? Нет? Не помнишь? Оля, мы ж договаривались, я ношу, ты запоминаешь!
На остановке, девушка в телефон:
Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька!
...
Не кантом, а Кантом, ну ходит такой типа вещь в себе!
Рынок, прилавок с крольчатиной.
Покупательница:
Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
И на вкус, наверно, лучше.
Спрашиваю на рынке.
Мандарины сочные?
Продавщица:
Не советую, кислятина.
А груши как?
Каменные. Про персики не спрашивайте.
А что ж у вас тогда есть хорошего?
Кроме меня ничего.
В аптеке.
Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше:
Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
Врать не буду не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
(С)
До середины дочитала... чудесно! Выражаю почтение. Буду читать дальше. А
Откомментирую из первых строк...
Чего хлопец постеснялся без трусов обратиться к девицам. Так гораздо эффективнее было бы для него))) авось бы прокатило. Иной раз тут парнями щебечут забористо)) картина маслом))
Далее..
ну вот кто коту мёд выставил? Вспомнила Ланиного кота. Такой и сам возьмёт, не спрося. От того и любим, Шкода))
Тут в Перекрёстке аттракцион невиданной щедрости. Красная, малосольная рыбка по ценам до СВО. Реально.. спешите купить!
Дама в примерочной!... вспоминаю себя))
Рынок. Петрушечная в 90е. Меня кавказец за отказ с моей стороны даром взять (заплатить деньги я настойчиво предлагала) назвал меня Московской шовинисткой))
Ну она ж женщина. Правильно поступила с неженатиком.))
Ой, и у меня по пению было 2)). Переиздавала в зимние каникулы. Но в хоре пела. Хотя музычку нашу тренер (физрук) назвал оголтелой, музыкальной дурой))
Экскурс детство и беззаботность, а мама драйв нарушила. Пришла, "понимаете ли".))
Я бы тоже накостыляла уборщице. За этаж обидно. Моя любимая цифра - номер семь.!!
Далее..
Мне чтоль, кружевную блузу надеть. И вспомнить всё!!
Земфира, ) ... вот ее песню лебединую нарушили, несмотря на кучу непозитива со стороны окружающих. Даже более того все труханули кто чем)
У меня под окнами постоянно такие интернационалисты звучат))) для них, думаю, я паразитка молчаливая, хотя в мыслях хотела бы охладить их пыл с высока многоэтажки ведром воды не горячей.)) Держу себя в руках))
Девка на работе с юбкой в виде кушака)). Знакомо. Ну если зацепить негде, то на работе самое оно сверкнуть всеми прелестями. Себя правильно преподнести по ее мнению и по мнению окружающих мужчин. А иначе скажут ей, что "простой механизма в нерабочем состоянии" (лично такую фразу слышала, когда парня из армии ждала)
Это.. да! Мальчишки... деда на ворота...! Красавцы-живчики. Не посоветую никому на воротах стоять.. даже по-юности на тренировках у нас было наказание такое. "Сейчас вратарём будешь"))
Старушечкая опция... жизненно. Вдвоём легче справится. Тут уже надо записуличку писАть)) на память)) разделение труда, конечно, хорошо. Но симбиоз нужен!!
Про Канта!... Философски очень!)) без комментариев.)
"Кролики - это не только ценный мех. Но и два, а то и три кг легкоусвояемого, диетического мяса". Котики тут не причём, хотя при правильной продаже у кролей оставляют лапки в подтверждение, что не кошак вместо него продаётся. Какая суровая реальность!(
Продавщица-супер!! Так умело себя продаёт)))
Милый дядька, кто же гарантии в аптеке спрашивает?))
Чего то подумалось, может и вправду котики лучше..?) я же собак больше люблю... с кобелями проще в мире животных, но не в семейной жизни))
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!
диктофона не испугаетесь?
ААА!!! ДИКТАФОН!!! ААА!!- КАК ТЫ ПОСМЕЛА НАЗВАТЬ ИМЯ ТЕМНОГО ЛОРДА!!!
В силу сложившихся обстоятельств хожу с синяком под глазом(хорошо праздник отметили).
Работаю админом в поликлинике. Иду сегодня на вызов(у врача комп заглючил). Как обычно, возле кабинета много народа. Пытаюсь пробиться к двери, а тут народ бунтует: "Че лезешь?! Не видишь - очередь!". Я на атомате отвечаю, что я админ и тут слышу в спину(говорит паренек лет 7-8):
"Судя по роже, хреновый ты админ!"
Аленка Вот мой муж некогда на меня не кричит
Аленка А еще он некогда не матерится и не грубит некому
Аленка И за компом не сидит вообще
Аленка А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Аленка Правда он лапочка?
DialSoft Эммм...
DialSoft Потыкай в него палочкой
DialSoft Он походу мертвый (
vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.