Территория мужчин "Мужская консультация"
Объявляю конкурс 2

10 Окт 2019, 17:15Вита  
Объявляю конкурс 2

у меня все бородатые анекдот:
1. коммунизм
2. еврей дворник

10 Окт 2019, 17:23Нетути_Забанена  
участвую.

В Казахстане накрыли крупную партию гашиша.
Ну, и хорошо, что накрыли, а вдруг дождь...

10 Окт 2019, 17:46Master of puppets  
***

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая что Колобок смертельно ранен.

10 Окт 2019, 17:49Карамазова  
Поэтическое

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его обхаживать: "Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу?" "Конечно! - говорит Маяковский - Давайте тему!" "Ну вот, видите, в канаве пьяница валяется". Маяковский немедленно декламирует:

"Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути!"

Голос из канавы:

"Ну а тебе какое дело?

Идешь с ***дями- и иди!"

Маяковский: "Пойдемте, девушки, это Есенин".

10 Окт 2019, 17:53Master of puppets  
***

- Как вступить в вашу тайную организацию?
- Нужно убить семь человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты...

10 Окт 2019, 17:54Андрей  
Из соц. Реализма

Трехспальная кровать для молодоженов "Ленин с нами"
Духи "Запах Ильича" и пудра "Прах Ильича"
Вино "Ленин в разливе"

10 Окт 2019, 17:57Нетути_Забанена  
хорошая тема, смеемся всем колхозом)

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

10 Окт 2019, 19:00Клинически счастлива  
бородатый (у меня как у Виты))

на самом деле, это объявление в газетке местного рОзлива (тогда был золотой век для газетенок: объявы шли стадами)

"Бригада грузчиков ищет интим.
Погрузку-разгрузку не предлагать"

10 Окт 2019, 19:02Немка  
Крема, оба анека - ржачные )))

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет и все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в свое дело.

10 Окт 2019, 19:42Аквамарин  
***))

Яблоко - витамины. Витамины - мускулы. Мускулы - сила.
Сила - власть. Власть - деньги. Деньги -девушки. Девушки - секс.
Секс - Спид. Спид - смерть. Хочешь яблочко?) )

10 Окт 2019, 20:00Муся  
Идеальная жена как

таракан, не видишь только ночью или на кухне. ))
Вчера спал в бетономешалке. Ну и как? Бетон мешает.)))
Не ругайте двоечников. Это будущая основа нашей армии)))

10 Окт 2019, 20:00Муся  
Очепятка.

Ее видишь.

10 Окт 2019, 20:19Аквамарин  
Семейный разговор

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
-Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
-Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

10 Окт 2019, 20:29Дон Румата  
Задание было по коммунизм...

1982-й год
Судят сантехника.
Судья - Вы произносили антикоммунистические лозунги?
Сантехник- Боже упаси! Я верный ленинец и коммунист в третьем поколении!
Судья - А вы можете повторить, что вы кричали из подвала по адресу ННН...
Сантехник- Конечно могу!
Судья - Повторите!
Сантехник- Ё(б)й в рот! Всё прогнило! Всю систему пора менять!

11 Окт 2019, 03:01Aшyня  
Спасибо, ребята, обхохочешься!)))

Я тогда о своём..)

"У художников, которые рисуют шаржи на улице, всегда есть портреты звезд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал "Чёт не очень получилось" и ушёл."

"Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно..."

"Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!"
( Анекдот вымышленный. Совпадения с реальными людьми и событиями случайны )

11 Окт 2019, 14:57Ольга12345  
Человек первый раз на скачках,

спрашивает совета, на кого б ему поставить. Старая лошадка:
- Ставь на меня, не прогадаешь!
- Да у тебя ж половины зубов нет, ты еле ходишь?
- Да говорю тебе, ставь на меня, не прогадаешь!
Поставил
Лошадь пришла последняя.
Чел в гневе:
- Ну я же говорил!!! Ну ты что?!
Лошадь, разводя руками: Ну не шмогла я, ну не шмогла...