Территория мужчин "Мужская консультация"
Продолжение темы трусы-носки) Многа буков!!!
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 3
вернуться на 253 стр. списка тем
Предостережение для женщин )
Оооо!!! Нееет!!! Не везет, значит, не везет!!!
Опять попался сельский мачо, претендующий на ужин, чистую постель и качественный секс.
Чистая постель будет, секс (я эгоистка, пусть старается) тоже, а ужин Х (обозначение того, что в трусах у мужчин, а выгонят меня из домика) там. Потом, если заслужит, получит яичницу.
Регистрация и выбор мужчины на СЗ это лотерея. Зашел в анкету (купил билетик), пофлиртовал (вписал числа "от балды") и жди сюрприз. Орел или решка. Угадать невозможно, только если ты не врач-психиатор. И то, они еще больше ошибаются, в каждом видят дебила (Дебилизм - самая слабая степень умственной отсталости, обусловленная задержкой развития или органическим поражением мозга плода (вик).
Посмотрела анкетку мужчину. Русский, средний возраст, лицо не "книжного червяка ", не тормозит в переписочке, зубы на месте, ушки средние, не лопушки, улыбается как стаффбультерьер.
Ладно, приходи в гости. По телефону голос приятный. Подготовилась как всегда. Душ, косметика, любимые духи, масло на кожу (запааах), халатик без рукавов (чтобы тату было видно. Мужчины торчат от этого), на свету просвечивающий, лифчик долой, трусики Деван-дерьер.
Чистая постель, пыли нет, туалетная бумага есть, влажные салфетки, полотенца свежие. Приходи, Мой Мужчина.
Звонит, напомни код. Сказала, стою у лифта, встречаю. Выходит. Понравился, не высший сорт, но сгодится. Ручку поцеловал (сразу видно, что не местный, пальцы гнет).
Заходим, снимает кроссы. Что за Ппц? Он без носков. Ну, ладно, думаю. Может у них так в селе принято. Сделала вид, что так половина Вселенной ходят.
Говорю: "Проходите, Сережа. Я рада вас видеть. Таким и представляла".
Он в кухню, носом вертит. А МиссисКаприз злорадствуют, хотел ужин? А вот и нет, пока не удостоился. "Чай, кофе или, может пива? У меня бутылочка есть" Предлагаю, голубая кровь в моих венах, мама учила любого гостя принять как родного. А тут вроде как Мой Мужчина еще не дегустированный) пришел.
Повернулась, достаю турку и чашечки, а Сережа вскочил, подходит сзади.
Обнимает аккуратненько за талию (или что там от нее осталось?) и начинает в ушко шептать... Девочка моя, блондиночка, благоухаешь как цветок.
Целует в шейку, а сам руки все выше поднимает (грудью я пока что гордиться могу, для заполтосницы ее не у пупка ищут), пуговицы на халатике расстегивает, а руки уже у него дрожат.
Поворачиваюсь, поцелуи начались откровенные, я вниз руку, а там 18 см стоят как солдат на страже Родины. Это сюрприз!!! Думаю, на экологически чистых харчах вырастил! Голова кружится, пульс как после 100метровки на Олимпиаде.
Мой Мужчина стоит, пританцовывает (что с ним? Как будто на ежа наступил).
Тороплюсь, пуговицу на джинсах расстегиваю, они новые, руками попу не заценить, начала молнию на ширинке вниз тянуть, она ни туды ни сюды.
Капризуля дергает, дергает. Ни тпру ни ну. Что за ерунда? Сломала?
Шарю, а пещеристое тело (это структурная единица эректильной ткани ствола мужского полового члена (пениса) сдулось...
Думаю, импотент? Надо поддержать самца, потом разберемся. Шепчу: "Хочешь удовольствие продлить?"
Как заорет Самец. Раненый зверь, не иначе: "Нееет!!! Ты Сережу калекой оставила. Не трогай ничего!!! Никакого перепихона мне не надо!!!"
Смотрю на ширинку. А там намудников нет!!!
Спрашиваю: "А где трусы? И еще, интересненько, где носки? Экономишь что ли"
Жаль Моего Мужчину (нет уж, дудки), говорю: "Не волнуйся, Сережа, сейчас все исправим".
Приношу ножнички маникюрные, наклоняюсь и хотела волосы (чего представители сильного пола их не удаляют? Хоть стрижечку перед свиданкой можно же сделать) аккуратненько обрезать.
Он побелел весь, вспотел, вздрогнул как японец во время землетрясения и в коридор похромал.
Оооо, думаю, А Сережа-то не только импотент, но и инвалид.
Кроссовки на ноги надеть не может, торопится, не смог, побежал, задники смяты, шаркает, хромает.
Я вслед: "Спишемся-созвонимся!!!" В ответку тишина. Ну и Х с ним, зачем нам хромые половые демократы?
P. S. Селянин мне ноготь сломал, жаль, маникюр был свежий с рисунком.
Выводы:
1) Одевайте трусы, мужчины. Берегите тестикулы (мужские гонады, в которых образуются мужские половые клетки (сперматозоиды)
2) Брейтесь, делайте интимную стрижку. Самоубийство никогда не было модным.
3) Цыпочки! Не бросайте попыток. Наверняка на 100500 "с присвистом" найдется для нас один психически здоровый самец-Сатириазис ( аномальное повышение мужского полового влечения, проявляющееся постоянным чувством сексуальной неудовлетворенности и стремлением к совершению частых половых актов. Извините, но антонима слова "импотент" не знаю).
8, 5 баллов из 10 по шкале Главреда))
18 до конца не войдёт в 13. Как жить 18+ ?! Нда.. Гость то неожиданный, может и хорошо, что пещеристое тело съёжилось и убежало.. а то 18 см не шутка, эт не ноготь переделать :-)
Мне например интересно, с какого момента секс для мужчины начинается, с момента серии коротких резких движений или с момента снятия панталон всё же таке.
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.