Питейный дом - съестное заведенье
Проверяйте подарки не отходя от кассы!)))
➜ главная Домика
Вы не залогинились! Ваш статус в этом ДоМиКе - гость.
В домике онлайн: 0, замечено за сутки: 0
вернуться на 15 стр. списка тем
Часть первая. Позор
Моя подруга Ира пошла договариваться об устройстве сына-оболтуса в вуз. ЕГЭ егой, но там какие-то еще собеседования надо было проходить и невыдавленный советский опыт подбросил мамаше идею сходить на прием к начальнику. Ректор был заранее предупрежден о ее визите, обещал помочь "на отношениях", то есть обычным питерским взаимозачетом: я вашего сына в институт, вы племянника Петра Сидорыча без очереди в загс на Английской, Петр Сидорыч моего дядюшку, опять же без очереди, на кладбище. Денег никто не видит, но тело движется.
Тем не менее люди мы интеллигентные и всегда берем с собой уважительную бутылку.
Подруга моя тоже дама приличная и пришла к ученому с коньяком в неимоверно пафосной коробке. Ректор был в прекрасном расположении тела и духа, пригласил заботливую мать в маленький кабинет за большим кабинетом, накрыл фуршет, скакал ланью, шутил и абстрактно надеялся. Ира отрабатывала визит, смеялась и поправляла волосы.
Ученый восторгался подарком, говорил, что это его любимая марка, сокрушался из-за "совершенно необязательных" расходов. Гостья кокетничала, рассказывала, как зашла сейчас в магазин и полчаса искала именно этот коньяк. Профессор предложил, не откладывая, распить подношение, суетливо раскрыл коробку, продолжая трещать как снегирь, достал изящную бутылку и замер.
Ира стала похожа на сливу и хотела одного: провалиться сквозь пол, подвал, землю, магму, ядро земли и далее до горизонта событий.
Бутылка была, как говорят оптимисты, наполовину полная.
Джентльмен не растерялся и добродушно пошутил:
- А ректор какого вуза выпил первую половину?
Ира заплакала. Она не плакала давно. Ни в кино, ни от дикой усталости, ни от зубной боли, но тут не выдержала. Было очень обидно. Отмечу, что моя подруга - образец порядочности, особенно в вопросах благодарности. Да, она зачем-то соврала, что зашла в магазин, хотя взяла бутылку дома в ящике, где хранились годные к передариванию коробочки, но это был ее единственный грех.
Увидев женские слезы, ученый бросился успокаивать несчастную мать, налил чертов коньяк, выпил сам, извинился, налил Ире - она еще сильнее разрыдалась, извинился снова, успокаивал, предлагал воду, говорил, что все это пустяки и, мол, бывает. В общем, достойный человек. Более того, он заверил мать, что сделает для сына все, что в его силах.
Ира попросила разрешения забрать коньяк с собой, чтобы он не напоминал о позоре и, испугав приемную заплаканным лицом, покинула храм науки. Цель прихода, кстати, была выполнена. Но...
Как виноград неизбежно становится вином, так и женские слезы обязательно обращаются в ярость.
Кто-то должен быть казнен. Ира послала мужу и сыну смс следующего содержания:
"Есть серьезный разговор. Всем быть дома в восемь".
Часть вторая. Суд
Надо сказать, что моя подруга - живое воплощение классического афоризма: "В нашем доме все решает папа, а кто папа - решает мама". Причем муж ее отнюдь не коала, но все равно в правах ограничен. А вот дети (по-моему, 13 и 16) - так те совсем строевые, дышат по расписанию. При этом Ира, разумеется, считает себя мягким человеком с прекрасным характером и очень обижается, когда ее называют Кимченыра.
В восемь вечера Ира в обществе коньяка вернулась с работы домой. Шесть тревожных глаз встретили ее в прихожей. Шесть дрожащих рук пытались помочь снять пальто. По-мужски себя вела только кошка Дуня. Ее единственную и наградили теплым взглядом и хоть каким-то словом.
Далее без предварительных ласк состоялся суд.
Ира, по старой российской традиции, одновременно выступала в роли прокурора, судьи, адвоката, следователя, свидетеля и палача. Дуня - секретарь суда. Муж, сын и сын - обвиняемые.
В начале разбирательства мать сообщила об абсолютной бессмысленности существования всех троих мужчин в ЕЕ доме. Все тянет она, никто ни хрена не делает и ни о чем не думает. Все абсолютные эгоисты и беспомощные бездельники. Кстати, Ирин муж - врач с именем и совсем не бедствует. Но это так, для справки.
Отец семейства, привыкший к статусу "вечно виновного", спокойно прослушав прелюдию, поинтересовался:
- Ир, случилось-то что?
- Случилось что?!
Ира достала бутылку и, прожигая взглядом воздух, спросила:
- Кто это сделал?!
Далее последовало повествование об утреннем позоре.
- Мам, а я что, теперь поступаю в NN университет??? - удивлено пролепетал виновник торжества. О планах на свое будущее он, как и всегда, впрочем, узнал последним.
- Да, поступаешь! - рявкнула Ира.- Если ты, бестолочь, хоть что-нибудь сдашь!
У парня имелась другая мечта, но возражать сейчас было бессмысленно, и он загрустил еще сильнее.
- Итак, кто выпил коньяк?
- Я не пил, можно я пойду? - облегченно выдохнул младший.
- Может, в субботу к брату друзья приходили, а? - Малюта Скуратов в юбке знал, кого спрашивать и о чем. В выходные дети оставались дома одни.
В комнате запахло потенциальным предательством.
Папаша, поведавший мне эту историю, сказал, что в тот момент особенно напрягся, переживая, достойного ли сына он воспитал. В выходные дома, естественно, была тусовка. Он ее диагностировал по окуркам на балконе.
Младший молчал.
Однажды брат в компании друзей связал ему ноги, посадил на бюст Лермонтова, если не ошибаюсь, в Александровском саду, и устроил фотосессию. В другой раз та же компания сбросила из окна на голову парню презерватив, наполненный водой... И это были еще добрые шалости.
- Я спрашиваю, что было дома на выходных? - Гаррота маминого взгляда неотвратимо затягивалась.
Младший молчал.
Дважды его сменная обувь была склеена "Моментом" и один раз отобраны лыжные палки прямо на горе.
- Ты что, оглох?!
- Я пытаюсь вспомнить.
Старший не выдержал:
- Да, ко мне приходили друзья, но честное слово, мы не трогали коньяк!
- Что ты врешь?! - Око Саурона поменяло объект испепеления.
- Мы коньяк не пьем! - фальцетил подследственный.- Как его вообще можно пить...
Врач успокоился, детей он воспитал хороших.
А вот Ира готова была взорваться миллиардом осколков. К проблеме выпитого коньяка прибавились несанкционированная тусовка и пьющий сын-школьник.
- Надеюсь, ты меня не подозреваешь? Я бы чаем разбавил, чтобы улик не оставлять,- усмехнулся опытный глава семьи. Младший наверняка его слова потом записал.- А коньяк Валера на Новый год подарил, давай я ему позвоню.
Валеру коньячный вопрос огорчил не меньше, чем Иру:
- Так это я ТЕБЕ! подарил!!!... Мы уже целую неделю с женой мучаемся. Она тут спрашивает: "А где мой коньяк?" Я говорю: "Что значит твой??? Я его кому-то на Новый год подарил, а что? Он же в коробке стоял!" Она мычит: "Я его вечером по чуть-чуть пью". Я в крик: "А из коробки почему не вытащила, дура!?" И вот деревня, прикинь, чего говорит: "Коробка такая красивая, я не смогла ее выбросить". Прости ради Бога, новая с меня.
Врач поведал об этом Ире. В ответ она озвучила универсальную женскую позицию:
- Друзья у тебя идиоты, жены у них дуры и ты, болван, не мог проверить, что тебе дарят.
Мысль о том, что она сама не проверила, что дарит, в голову ей не пришла.
Но она девочка, ей все можно.
P. S. А вот старший брат, говорят, младшего зауважал. Об этом и история.
Александр Цыпкин
Честно сперто..
корешились там с начальством, вместе отмечали праздники.
и купила моя бабушка на юбилей полковнику коньяку бутылку, недешёвого. а отец мой ловко и незаметно вскрыл пробку, выдул весь пузырь и залил сладкого чая, талантливо всё закупорив.
спустя время полковник:
- ай, не знал я, Анна Кузьминична, что Вы такая шутница!
а у бабки чувство юмора отсутствовало напрочь, и это было заметно уже при первом здравствуйте.
она:
- что такое? какие шутки? я не понимаю!
полковник:
- такая бутылка была красивая и дорогая, самому пить жалко стало, я генералу проставился, надо было вопрос решить серьёзный.
не решил.
Тук-тук-тук! Кто в домике живет? Наверное, мышка-норушка, как всегда... Ну там еще зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка... А вас тама, похоже, нет!
Почему? Да потому что на Мейби нужно сначала зарегистрироваться, а потом подать заявку на прописку в ДоМиКе.