Сколько нужно времени, чтобы забыть её
вернуться на 15 стр. списка историй
Вселенский взрыв - вот что это такое. Взрыв - дающий жизнь. Любовь с первого взгляда. Кто-то думает, что это чушь, сказки, так не бывает. Чувства, которые я испытал, увидев ее в первый раз, сложно передать словами, но я попробую. Представьте себе вечер накануне Вашего седьмого дня рождения: томление, дрожь, ожидание: придут друзья, стол с конфетами, подарки, как все это будет.... А новый год в этом возрасте - ожидание чуда. Так и я. Один взгляд на нее и... это мое. Если я не буду с ней, то... черта. За ней - небытие. Такого просто не может быть. Я буду с ней, она моя и всю жизнь я ждал только ее. Она моя. Вся целиком. Воздух. Вода. Небо. Земля. Это все - ОНА. Ничего не надо. Я ЗНАЮ - она будет моей, только моей, чего бы мне это ни стоило. Все меняется. Любовь. Наркотик? Транквилизатор? Никто не сможет объяснить, почему зажатый, угловатый парень, который не мог связать пару слов с понравившейся ему девочкой, вдруг становится оратором. Остроумие. Веселье. Цветной бульвар, Театр Сатиры, КВН - просто бледные тени себя перед ним. Все, всего себя он отдает ей, нет ничего того, чтобы он не мог принести любимой. Устоять невозможно. Ведь главное ИСКРЕННОСТЬ. Ее нельзя подделать, сыграть.Я верю, что где-то есть человек, который дополняет тебя. Он дает тебе то, что необходимо для полной жизни, как 256 и 65 тысяч цветов. Именно жизни, потому что без Нее жизни нет. Есть боль существования, переживания, терзания... придумайте сами, но раз вкусив это чувство то.... конец, конец всему. Да, пережить можно - время все лечит, но именно пережить и именно время.
Алкоголик унижается перед стаканом, наркоман перед шприцем, влюбленный перед любовью. Когда она есть - это чудо, когда она ушла... Ромео и Джульетта. Чистая прекрасная любовь, неприкасаемая, но дайте им соприкоснуться, дайте окунуться любовью в жизнь и что тогда...
Я добился ее. ОНА стала МОЕЙ. Я носил ее на руках, пел серенады. ОНА стала МОЕЙ. Я дарил ей цветы, посвящал стихи. ОНА МОЯ. Я достиг вершины.
НЕРАЗДЕЛЕННАЯ любовь. Вселенский взрыв, уничтожающий все на своем пути. Я думаю, неразделенная любовь - это скала, на которую ты карабкаешься двумя способами: прешь вперед и вверх, или платишь, и тебя туда доставляют на лифте. Кто-то выбирает второй способ. Я – выбрал первый. В большинстве своем итог один - добравшись до вершины, ты падаешь вниз. Пикируешь или планируешь. Я – планировал. Три года, 36 долгих, смутных месяцев - бои без правил. Я до сих пор так и не понял, что я делал не так. Это был трехлетний 36-ти раундовый бой. Я проиграл.
Я падал в нокдаун 36 раз. Ссоры росли, как снежный ком, по нарастающей. И я не мог ничего поделать. Уныние - его придумал я. Я не знал ничего про нее, зная все. Она молчала. Она так красноречиво молчала... Она умела это делать - как никто другой. А как она обвиняла меня во всем, не говоря ничего - это талант. И я винил себя, не зная за что - я извинялся. Но мои слова в этот момент ничего не значили, я даже не знаю, слышала ли она меня. Все ссоры заканчивались одинаково - я приползал к ней.
Ей было 20, мне - 24. Она с разводом и с ребенком, я - с любовью к ней. Мы сняли квартиру. Как хорошо - жить под одной крышей с любимым человеком. Она отличная хозяйка: квартира всегда была в чистоте, еда - приготовлена. Было многое: я работал, она сидела дома с ребенком, ссоры. Мы ездили к друзьям, ходили на дни рождения, ссоры. Ездили на море, шашлыки, ссоры. Учились в институте, ссоры, ссоры, ссоры.
Но было одно, ради которого стоило жить. До сих пор я не видел ничего прекраснее, милее, беззащитнее, трогательнее, чем ее спящей утром. В ней сочеталось все: ребенок, женщина, мать, богиня. В такие минуты я прощал ей все. Будь я художником, я бы рисовал только ее и именно утром. Я не забуду этого никогда. Ни до, ни после нее, я не встречал женщины, которая была бы похожа на нее по утрам.
Она была моей и только моей. Все считали нас идеальной парой, все кроме нее. За три года совместной жизни я так и не услышал от нее ни одного ласкового слова, ни одного признания в любви. "Плевать!" - думал я – "Моей любви хватит на двоих, она просто не романтик". Ссоры, ссоры, ссоры. Я дарил ей цветы, ссоры, объяснялся в любви, ссоры, предложил руку и сердце, ссоры, ссоры, ссоры. Все считали нас идеальной парой. А я все так же по утрам любовался ею спящей.
Вечерами, когда утро начиналось с ссоры, бредя с работы домой, я просил, глядя на наши окна, что бы в них не было света. Я хотел, что бы она уехала к маме, когда я был на работе. Я был глупцом. Теперь я понял, но в тот момент это было невыносимо, приходить домой и не видеть ничего кроме ее безразличного лица.
Самый первый инстинкт человека - выжить, выжить любой ценой. Мы можем заглушить его. Мать отдает жизнь за ребенка, солдат умирает за товарища, безумно влюбленный жертвует собой ради любимой. Все три года я саморазрушался. Я приспосабливался под свою женщину, менялся ей в угоду, гнулся. Всему есть предел, ты или ломаешься или резко выпрямляешься. Я не выдержал, я испугался сломаться и перестать быть самим собой. За все три года я ни разу не повысил на нее голос, тем более обругал.
Шантаж. Ненавижу, когда меня шантажируют, кто бы то ни был. Когда нет выбора - это страшно. Наверное, для нее это было занятно. "Если ты еще раз..., то я собираю вещи и уезжаю к маме." "Если ты..., то я забираю ребенка и уезжаю". "Если...", "если...". Я не понимал, за что. Я просил ее объяснить, но натыкался на молчание и "если". В гостях она могла, по какой-то одной, известной только ей причине, обидеться на всех и засобираться домой. Вначале, я упрашивал ее остаться, извинялся, шутил, когда это стало повторяться через раз, я уже молча бесился, а упрашивали друзья. Тот день я запомнил навсегда. Она встает из-за стола и уходит, мне говорят, что бы я её остановил. Но единственное, что у меня вырвалось... в общем, она должна была быстро-быстро идти, суетясь. Я наговорил много всего, хотя так и не оскорбил. Я сказал, что мне надоело гнуться, что у нее много, мягко скажем, чудачеств, и я устал под них подстраиваться. Я был взбешен. Она ушла, сказала, что все кончено и ушла.
Два месяца мы не общались вообще. Потом как-то встретились у общих друзей. Я сорвался, стал кричать, что она все равно будет моей пусть даже и через несколько лет. Мы не общались еще два месяца. Без нее я не мог дышать, видеть, слышать, все мои чувства были подчинены только ей. Я пил месяц. Любовь умерла. Любовь должна быть красивой. Но разве наркоман любит наркотик? Так и я - я нуждался в ней, я зависел от нее.
Весной мы начали перезваниваться, иногда встречались у общих друзей. Все считали нас идеальной парой, говорили что мы еще помиримся. Я надеялся на это, хотя где-то глубоко в себе я знал - она никогда не будет моей. Она и не была моей. Она лишь позволяла себя любить и давать мне надежду.
Господи! Как же я её люблю! Страшно, мне очень страшно. 60-70-80 лет - максимум. А если это то единственное, если я никогда не испытаю ничего подобного, буду жить с другой, женюсь, у нас будут дети, но любить буду только ЕЁ, до смерти. Мы так мало живем, мы тратим наши дни на глупости: ругань, ссоры, ненависть, обиды, злобу. Но ведь мы не вечны. Одумайтесь: миг - и нам тридцать, миг – уже шестьдесят. Нельзя тратить это время на ненависть и притирки. Будьте откровенны с самими собой. Все равно время обмануть невозможно, как бы этого не хотелось.
Я даже не знаю, плакать или радоваться, грустить или улыбаться. Нелюбовь. Она меня просто не любила. Я это понимаю сейчас, через полтора года. Интересно, сколько нужно, чтобы забыть ее.
Обсуждение на форуме
Хотите поделиться своей житейской историей и, возможно, заработать 100+ фишек?