Тебе

вернуться на 15 стр. списка историй

- В твоем возрасте просто неприлично не иметь постоянного партнера. Плюс - тебе нужно сопровождение на новогоднюю вечеринку, и вообще, стыдно в двадцать восемь лет жить дома с мамой и с котом - вещала Ксюха осенним пятничным вечером, сидя позади меня в маленьком уютном кабинете.

Прошел всего месяц после спокойного, безболезненного расставания с моим последним сокровищем, и все подружки и друзья принялись капать мне на мозги о моих нуждах. Достали, блин!
- Я не понимаю! - не унималась Ксюха, - Ты такая хорошенькая, постоянно где-то тусишь! Почему ты до сих пор не нашла замену Валентину?

- "...медленно плывут этажи, ноги снова рвутся к дому, сколько мы знакомы скажи - слышу в трубке телефона" - ныло "Русское радио". Какой идиот постоянно настраивает мой музыкальный центр на эту волну? Узнаю - мало не покажется. Неделя была ужасной. На работе меня поимели все! Начальство, клиенты, коллеги. Для полноты ощущений не хватало только лирического настроения в пятницу вечером.

- Ксюха, мы сегодня танцевать идем, бери своего и пошли с нами, -Ой, что это ты такое смотришь?
- Сайт знакомств. Вот смотри! По-моему, классный!
- Ты пойдешь с нами или нет?! - как же меня все это бесит. И с чего они все решили, что я остро нуждаюсь в новом мужчине?
- Ладно, а этот тебе как? А этот? Это все не то, не то, не то... Я стояла у нее за спиной, тупо глядя на мелькающие на мониторе лица, даже не пытаясь что-то уловить. Щелчок по мышке. Лицо мужчины показалось мне интересным. Щелчок. Анкета закрылась.

- Ксюха, вернись на предыдущую. Нет, еще дальше, назад. Вот он. "Меня зовут ... , мне ... лет, я ищу женщину, рассчитывая на близкие отношения". Определенно не в моем вкусе. Зачем я попросила ее вернуться - теперь ведь не отвяжется.
- Что, ЭТОТ?! Да ты что! Он тебе ни как не подходит. Рожа наглая, самодовольная, плюс его же с места не сдвинешь - посмотри на подбородок. Упертый небось, зараза. Да и маленький он еще.
- Да? Ну ладно. Фиг с ним. Так ты пойдешь с нами или нет?

Дом, душ, джинсы, макияж, ночь, алкогольно-никатиновый угар до четырех утра. Разбитая суббота. Воскресенье с книжкой. Вечер понедельника: www.maybe.ru в строке адреса. Поиск анкет. Кроме возраста ничего о нем не помню. Нашла. Зарегистрировалась. Отправила ССС. Получила ответ. Отправила фото. Зря я это сделала.

Первый разговор по телефону меня не впечатлил. Вообще. Вплоть до невозможности продолжения. Второй вроде был лучше, проснулся спортивный интерес. Ну, пусть будет, великодушно решила я для себя. В третий раз мы протрещали около двух часов. Голос приятно растягивал слова. Я безотчетно улыбалась ему в трубку. Ксюха ехидно потирала ладошки, глядя на мою улыбающуюся физиономию.

- А давай увидимся сегодня?
- Давай.
- Я приеду около одиннадцати.
Я, не будучи сильно заинтересованной в каких-либо отношениях с мужчиной, чье фото висит на сайте знакомств, чувствовала себя достаточно уверенно.

Я вышла из подъезда, он - из машины. Внешне - хуже чем на фото. Небритый.
- Присядешь? - прозвучало, как-то неуверенно. - Угу.
Плюхнулась в машину. Сложила ручки на коленочках. Сейчас выдам что-нибудь умное и красивое. Он сидел, глядя перед собой. Улыбнулся и повернулся в мою сторону. ГЛАЗА! Серые. Холодные. Такое чувство как будто мне в рот запустили огромное количество воздуха, который протиснулся куда-то в район груди, а потом со всей дури ухнулся в район солнечного сплетения. Я отвернулась. Промямлила что-то невнятное.

Слава богу, он любил поговорить. Нужно было сосредоточится на его словах. Слушать и делать выводы из сказанного и несказанного. Я только слушала. Без выводов. Без внутренних протестов. Каждая клетка моего, не понятно от чего одуревшего организма, принимала его полностью. С мужским шовинизмом, самодовольством, самоуверенностью, высокомерием, опозданием, сиплым голосом.
Для полного набора того типа мужчины, который обычно вызывает у меня рвотный рефлекс, ему не хватало только снобизма. Но в тот вечер с рефлексами у меня было как-то плоховато. Только сердце колотилось как бешенное, и туман в голове.

- Ты мне нравишься.
Он только улыбнулся в ответ. Видимо, часто это слышит. Но мне почему-то было на это наплевать. Захотелось дотронуться до его лица. Он подвинулся ближе ко мне. Слишком близко.
- Мы в личном пространстве друг-друга. Как тебе это?
Поцелуй в губы. Легкий. Нежный. Сухой. Мурашки по спине.

Мы просидели в машине около трех часов. Уходить не хотелось. Вообще. Никуда. Ни к кому. Никогда. Он вроде тоже никуда не торопился. Тем не менее, собрав в кулачок остатки воли и здравого смысла, я все-таки сказала: "Спать охота, пока" и вылезла из машины. А дома меня пробрало. Я начала ржать. Это надо было так стушеваться! Из-за кого! В мои-то годы! Какая же я дура! Все, на фиг этот интернет! Спать легла со спокойной душой.

А утром все началось сначала. Я схватилась за мобильник раньше, чем открыла глаза. Ждала его звонка или сообщения. Очень сильно ждала. Боялась, что из-за моей провалившейся (на мой взгляд) вчерашней "презентации" он не захочет со мной общаться. В два часа дня пришло сообщение: "Как спалось? :)"

Как-то раз я полушутливо сказала ему о том, что он меня "зацепил".
-Чем же это, интересно? - спросил он.
Я не знаю. Я не знала тогда и не знаю сейчас. Знаю только, что я хотела его видеть. Слышать. Слушать. Смотреть, как он улыбается. У него потрясающая улыбка. Как у мальчишки. Он все превращает в фарс. Волей - неволей сама начинаешь улыбаться. Внешне - рубаха-парень. Глубже - человек-футляр.

Он нравился мне не за что-то, а скорее вопреки всему. Я злилась на себя. Меня бесила моя неспособность быть самой собой рядом с ним. Неспособность думать и адекватно реагировать на ситуацию. Он сказал, что любое чувство можно контролировать. Он не прав. Можно контролировать внешние проявления чувства, но не его само. Если оно в тебе, то можно только наслаждаться им, если оно взаимно; либо ждать пока оно уйдет. Я понимала, что его интерес ко мне довольно поверхностный. Не надо было встречаться второй раз. Но отказать себе в возможности его увидеть не получилось, свидание закончилось сексом в его автомобиле.

После второй встречи он звонил еще в течение месяца. Часто. Оказалось, что есть любимая девушка. А меня использовали как презерватив в период сложных отношений с ней. Мне даже не было больно. Ладно, - думаю, - стану пока "своим парнем", а там посмотрим. Он не любит курящих женщин - я бросила курить. Одному богу известно чего мне это стоило! Сказала ему. Ему было на это наплевать. Пару раз он предлагал встретиться, но никогда не перезванивал в назначенный день. Было обидно.

Четверг - общение по ССС. В шесть вечера я отправила сообщение "Ладно, пока. Я пошла на свидание" и выключила компьютер.
Через минуту затрещал мобильный.
- К кому?!
- Да ничего особенного, просто делать нечего, пойду развеюсь.
- Да? Ну ладно - осторожнее там.

Пятница - звонок:
-Привет. Ну, как свидание?
Свидание было никак. Продлилось минут сорок. С мужчиной 37 лет. Состоятельный, интересный, капризный, сноб. Я познакомилась с ним на концерте в Б-2, за две недели до этого. Не надо было вообще ему говорить про эту встречу. Бред, который я понесла в ответ на вопрос - не выдерживает никакой критики. Зачем надо было врать? Нормальные люди врут, что бы приукрасить существующее положение вещей. Я, похоже, врала, чтобы выставить себя в как можно худшем свете. Даже не отдавая себе отчета в том, зачем я это делаю. Странно, что он вообще сразу не повесил трубку.

- Можем встретиться в воскресенье. Ты мне пиво должна.
- Ок. Но если ты меня опять кинешь - можешь больше не звонить. Пока.
Мне не нужно было ждать воскресенья. Я знала - он не позвонит больше.

Похоже, внутренняя истерика, вызванная осознанием всего произошедшего за последние два месяца, нашла свое выражение в физической форме. Меня затрясло. Сильно. Зубы стучали. Но пока я шла до кабинета, надо было улыбаться. Люди ведь вокруг. Черт! Слезы - предатели. По дороге встретила Ксюху.
- Я смотрю у тебя все на мази! - спросила Ксюха, - С кем общалась?
- Пойдем покурим?
-Ты ж не куришь! Что случилось? Ты вся в красных пятнах! Что с тобой?!
Ксюха знала только то, что я встречалась с "наглой рожей" пару раз, и что мы регулярно общались по телефону. О том, что я попала как подросток, я естественно молчала. Не рассказывала даже самым близким. Было стыдно.

Следующую неделю помню слабо. Есть не хотелось. Спалось плохо. Бросила спорт. Количество выкуренных за день сигарет исчислялось пачками. Худая, бледная, злая, с синяками под глазами, постоянно с мобилой в руках. В какой-то момент я сама себе стала напоминать пациента психбольницы. Надо было что-то делать с мозгами. Вспомнился старый способ: "клин клином вышибают".

Оказалось что мне этот способ не подходит. Я с одержимостью знакомилась с мужчинами в реале, было даже несколько встреч с сайта знакомств. Не с этого сайта, с другого. Мужчины в основном были нормальные (если не считать парочки не очень удачных знакомств, которые достойны отдельной повести), но каждый раз, сидя напротив очередного мужчины и пытаясь искренне заинтересоваться им, я чувствовала дикое одиночество от того, что я сижу рядом не с ТЕМ мужчиной. "Кого я обманываю?" - надо завязывать, само пройдет.

Недавно я познакомилась с Сашкой. Может быть, он действительно мне понравился, а может, я просто устала от самой себя и взяла то, что было. Он очень хороший. Я очень ценю его отношение ко мне. Отношения развиваются довольно быстро, просто и без всяких напрягов и страстей. Я перестала думать о НЕМ ежесекундно. Когда Сашка находится рядом, это легко.

Не знаю, как назвать чувство, в котором я прожила три месяца. Знаю только, что оно не ушло, но оно стало другим. Сейчас в нем нет душевной страсти, отчаяния, боли, своенравия, желания. Просто иногда я залезаю вечером в аську и вижу что он "в сети". И мне хочется улыбаться при мысли, что ОН где-то есть. Улыбается. Смеется. Живет.

P.S. Это тебе. Просто хочу, чтобы ты об этом знал.

Обсуждение на форуме

Хотите поделиться своей житейской историей и, возможно, заработать 100+ фишек?