Королевство кривых зеркал

вернуться на 20 стр. списка историй

Почему они боятся сказать правду, или их правда мне кажется бредом? Я никогда не понимал, как мыслят женщины. Почему они говорят тебе одно, имея в виду другое, подразумевая третье, и в итоге обижаются на то, четвертое, что они не захотели тебе сказать, а ты сам не додумал или не понял их глубокой мысли, лежащей на поверхности? Почему у них все так сложно? А самое главное и удивительное в том, что для них это - норма жизни, и у тебя есть только два выхода: либо всегда соглашаться с той "четвертой мыслью, лежащей на поверхности" и попасть в категорию "покорных дураков" и быть готовым, в конечном счете, превратиться в него; либо пытаться донести до них здравый смысл хотя бы малыми дозами и быть готовым к ожесточенному бою и бурным сценам с истериками и криками "Ты меня не любишь!", означающими "Что же ты умный-то такой?" и попасть в категорию "сволочей", а затем, если у вас хватит терпения и ума, превратиться в сильного и желанного мужчину, получив лавры победителя. Но победа дастся вам очень нелегко...

Я никогда не понимал женщин. Я их и сейчас не могу понять. И, видимо, не смогу. По крайней мере, шансов с каждым годом становится все меньше и меньше, потому что на смену желанию экспериментировать приходит опыт и лень. У них все до безумия сложно и при этом они утверждают, что на первом месте у них стоит железная женская логика. Не знаю, у меня не "стоит". И кто их этому учит? Мне кажется, что эту заразу они передают из поколения в поколения, как умение "приспособиться к жизни". Они говорят "люблю", что значит "мне пора замуж"; "мужчина моей мечты" - "у него достаточно денег, чтобы все остальные мечты можно похоронить". Они обсуждают нас, сравнивают, выставляют нам оценки по шкале "удобный - неудобный", "подходит - не подходит". Пока ты думаешь пригласить ее на свидание, она уже прикидывает, куда отселить твою маму в случае вашего с ней развода или о том, подходишь ли ты на роль отца ее будущего ребенка. Скажите, как с этим можно жить? Кто, кто придумал эту игру?

Мне было девятнадцать, я встретил ей на студенческой картошке. Я никогда не мог объяснить себе - как у меня происходит влюбленность? Что меня привлекает, в какой момент это случается, какие процессы происходят в моей душе? Мы целовались в парке и вели ночные разговоры по телефону. Я был влюблен в нее до безумия. Меня привлекало в ней всё: её стройные ноги, ее походка, голос. В ней сочеталась невероятная нежность и удивительная сила. С удивительной легкостью и простотой она овладела моими мыслями, я увяз в ней без остатка.

Это случилось ранней весной. В институте я наткнулся на объявление, вывешенное на двери деканата: за сдачу донорской крови обещали двухдневный отпуск и плотный обед. Тут же, выстроив план "захвата" и рассчитав время отсутствия родителей дома, я вбежал в деканат и записался в добровольцы, демонстрируя горящие глаза и неоправданный энтузиазм. Я с трудом дождался означенного дня и, расталкивая толпу желающих получить халявную свободу, вбежал в медкабинет. То, что ради свободы придется жертвовать собственной кровью, меня нисколько не пугало. Я готов был отдать больше. Я сел на кушетку и стал активно работать рукой, думая только о скорой встрече с Ирой. Вообще, процесс потери крови в этот момент казался мне вполне логичным "предритуалом" потери телесной девственности.

Безумный, я втащил её на кухню. Мне хотелось, чтобы все было красиво и по-взрослому. То ли от волнения, то ли от потери крови у меня помутнело в глазах, голова закружилась, и от неожиданности и растерянности я поскользнулся на линолеуме и рухнул на тахту. Через несколько минут я увидел перед собой её большие и испуганные глаза. Она как-то совсем по-детски обиженно смотрела на меня. Кажется, ей было стыдно за свою неловкость и неопытность. Весь мир будто сжался до размера её ладошки, и на этой ладони она держала меня, но мне это стало понятно значительно позже. Мы лежали рядом и клялись друг другу в вечной любви. По крайней мере, я действительно верил в вечную любовь, был полон надежд, я строил планы на будущее и знал, что будущее в моих руках. Идиот!

Как быстро у них происходит процесс превращения! И как виртуозно они чувствуют момент, когда нужно опустить невидимую решетку капкана. Теперь я понимаю, почему женщины не любят рыбачить: да потому что им это неинтересно. Они же всю свою жизнь проводят в ожидании момента подсечки. Они точно знают, когда ты уже на крючке и проглотил их приманку. А рыбалка в жизни, да с настоящей добычей, будет поинтереснее псевдо-спортивного увлечения. Правда, попадаются им, конечно, не всегда благородные красные рыбы: рыбалка тоже наука, да и без везения - никуда.

Время безмерного счастья длилось недолго. К весенней сессии четвертого курса Ира как-то заметно отстранилась: она придумывала предлоги, оправдывалась занятостью, плохим настроением. Сначала я делал попытки разобраться в её состоянии, мучил её расспросами, проводил беседы о смертном грехе уныния... Потом я устал. Устал от непонимания, от нежелания довериться, открыться, от состояния собственной ненужности, от этой игры с закрытыми глазами, когда тебе отводят роль с неизвестным текстом, который ты должен придумать в процессе игры, причем - чужой игры. Не знаю, почему в её состоянии я видел только свою вину, и не хотел замечать что на сцене я уже не один, и играю не главную роль.

Летом Ира объявила о разрыве отношений, попросила не о чем её не спрашивать, постараться простить и поскорее забыть. Мне даже продиктовали рецепт выздоровления! Объяснение причины разрыва я не понял, видимо, это была та самая "четвертая мысль, лежащая на поверхности". Что было со мной? Я был еще незакаленный, мне казалось, что всё кончено, что я уже никогда не смогу никого так полюбить и не смогу никому довериться. Мои друзья вернули меня к жизни посредством спиртного и разговоров терапевтического характера. Я пытался отвлечься многочисленными спортивными увлечениями и активным участием в студенческой жизни института.

Ира преподнесла мне хороший урок. Мне казалось что я стал умнее. Я решил настроиться на волну свободной любви и разврата. "Недолго музыка играла": я встретил Риту. Она была хороша собой, с хорошей фигурой и завораживающим взглядом. Она была душой компанией, с ней мне было легко и интересно. Меня почти сразу охватило чувство чего-то родственного, она казалась мне почти идеальной. Я опять потерял голову! Меня опять втянули в бурный роман. Нет, не втянули - я вступил добровольно. Не вините меня, я не смог бы иначе! При наличии целого арсенала оружия, у меня все равно не было шансов уйти. А какой у нас был секс! К августу наш роман был скреплен Мендельсоном.
Я просто жил, любил, наслаждался свободой и не о чем не задумывался, ничего не планировал. Я.

Я изучал химию. Я не знаю более быстрой реакции превращения. Она же была не такой! Неужели я опять попал в капкан? А где она прятала предпосылки стервозности? А завораживающий взгляд? Я не знал, что женщин можно сравнивать со змеями. Насыщение сексом прошло быстро. В прошлый раз за это я заплатил собственной кровью, теперь могу заплатить собственной жизнью. Прогрессирую.

Почти год я выслушивал, что я делаю не так. Записывайте. Я мало: уделял внимания, говорил комплиментов, зарабатывал. Много: хотел, требовал, ел, проводил времени в ванной. А также: подозрительно поздно возвращался с работы, свинячил на кухне, разбрасывал по квартире свои вещи. Продолжить? Как много плохого, оказывается, может делать мужчина, женившись! Почему я должен это терпеть? Мне только двадцать пять лет, у меня все впереди. Да, наверное, я ошибся. Бывает, теперь стану осторожней. Но жить так дальше невозможно. Ты не против? Ну и замечательно! По обоюдоострому.

Что я почувствовал? Первое время во мне жило искреннее чувство обиды и перенесенного обмана. Да, я опять обманулся. Как избежать этого в дальнейшем? Не знаю. Нет, их определенно где-то этому учат, тренируют. Учат искусству фальши, посвящают в тайны интриг и притворства. Сначала они окутывают тебя ласками, сводят с ума поцелуями, умопомрачительным сексом, кажутся кроткими, милыми, искренними. А потом, почувствовал власть над тобой, когда ты уже на крючке, отыгрывают всё сполна. Да, пойманную рыбу не кормят.

Я с радостью вернулся к холостяцкой жизни и с удвоенным энтузиазмом стал вкушать свободу. Благо женщин вокруг было много, все они довольно охотно шли на отношения, в обмен на потенциальную возможность получить заветный штамп. Бесконечные посиделки, дискотеки, дни рождения давали мне отличную возможность вести аморальный по принципам того строя образ жизни. Это было веселое и беззаботное время. У меня было немало женщин, но в душу я старался никого не пускать.

Не знаю почему, но мыслями я все чаще возвращался к Рите. Может, я тоже был в чем-то не прав? А может, неустроенность быта сыграла свою роль в наших отношениях? Все-таки, с ней мне было по-настоящему хорошо. А может, мы оба были слишком нетерпимы? Может, попробовать построить всё заново? Болван, тебе было недостаточно потраченных нервов? Ты хочешь всё вернуть? Ну-ну...

Я встретил Риту на очередной вечеринке у общих знакомых. Она была не одна, но как она похорошела! Весь вечер она смеялась и использовала свое отменное чувство юмора. Может, во мне взыграло чувство соперничества, может, я слишком много выпил, а может быть, я снова попал в заранее заготовленный капкан или расставленные сети. Не знаю, но в эту ночь мы снова были вместе.

Неужели все дело в привычке? Я же хотел жить принципами свободной любви. Почему я снова возвращаюсь к ним, моим "пройденным этапам", когда все кажется законченным? На что я надеюсь? Что это за зависимость такая? Почему эти отношения тянутся за мной, как хвост кометы? Порвать, забыть и не возвращаться - даже в мыслях! Почему женщины входят в мою жизнь под благовидным предлогом, потом делают с ней эксперименты, а потом еще заставляют страдать и помнить? Это какой-то вид зависимости. И почему, однажды уже попавшись на крючок, ты снова пытаешься заглотнуть наживку, наивно веря, что на этот раз крючка нет?

И я поверил. Поверил в то, что всё может быть по-другому, что можно всё начать сначала, всё забыть и просто начать заново, с чистого листа. Я решил попробовать еще раз. А вдруг получится, может быть, я был слишком молод, требователен, не умел "уступать, прощать и подстраиваться?" И я решил попробовать еще раз. На этот раз я ничего не планировал, я просто жил, наслаждался её нежной кожей, переживал буйные эмоции, радовался, удивлялся. Мне казалось, что всё по-настоящему хорошо. Что вот оно - настоящее счастье, настоящая любовь, настоящая страсть.

Прошло несколько лет, было много ярких моментов, мы по-настоящему сроднились, и я уже не обращал внимания на её редкие вспышки ревности, припадки плохого настроения: ведь это же жизнь, ведь это проходит и сменяется буйством ярких эмоций, сильных чувств, порывом большой энергии, любви, наконец. Меня это устраивало, я готов был платить такую цену.

- У меня три недели.
- Что три недели?
- Срок три недели. Я беременна.
Не знаю, был ли я к этому готов, скорее не осознавал, но я рад! Рад! У меня будет настоящая семья!

Славу привезли маленького и сморщенного. Я посмотрел на него и почувствовал, что этот маленький, еще беззащитный человечек - единственное правдивое и настоящее, что у меня есть. Теперь у меня будет искренний союзник по жизни, я готов ради него на всё, я даже не думал, что рождение ребенка может меня так изменить. Но, к сожалению, не только меня.

Боже! Так нельзя, это, в конце концов, подло и нечестно! Нечестно использовать в качестве козыря ребенка. Всё же было хорошо, и должно было быть еще лучше - ведь мы теперь настоящая семья, мы должны быть вместе. Я долго держался, я не мог решиться на этот шаг. Только-только пошла обратная связь, только-только начались реакции этого маленького человечка. Но и продолжать жить так дальше я не мог, я понимал, что меня каждый раз дергают за веревку, петля которой на моей шее. Нет, я должен уйти, ради нас - моего сына и себя. Я живу так ради жертвы, жертвы, которая не будет во благо.

Вам знакомо чувство, как будто всё вокруг, словно складываясь в заранее намеченный узор, начинает оборачиваться против Вас? Я попал именно в такую ситуацию. С работой был полный раздрай по причине тотального кризиса в стране. В душе было чувство безысходности и пустоты. Я был потерян и ничего не мог поделать. Так прошел год кошмара. Я пытался найти выход, предпринимал попытки воззвать к разуму. Все мои попытки только распаляли неоправданный и непонятный мне гнев моей "бывшей", достучаться до остатков её "логики" мне не удалось.

Прошел еще год, боль притупилась и засела внутри иглой. Подвернулась работа, которая даже иногда радовала. Я по-прежнему не знал, чего я хочу. Зато точно знал, чего не хочу: слова "брак" и "семья" наводили на меня ужас, я был твердо уверен, что никогда, НИКОГДА, никто больше не затянет меня в это ярмо. Женщины были поделены на две группы. Первые - те, у которых штамп в паспорте маячит, как цель в конце туннеля. Окончание этой игры я уже знал, различал таких в точностью снайпера, и старался не подпускать близко. Вторые придерживались позиции: "Спать - пожалуйста, а замуж мне зачем?", которая подкупала своей искренностью и была мне близка. Главное, нужно четко уловить момент перехода этой категории в первую. Я не знал, что есть третий вариант. Когда он появился, я интуитивно попытался отправить его в первую или вторую категорию, но не смог.

Она вошла в мою жизнь как-то незаметно и спокойно. Это не было большим и пылким чувством, страстью. Наивная, доверчивая, открытая. Вообще, я долго не мог понять своих чувств к ней. Это было на уровне неуловимого чувства влечения, скорее даже не сексуального, а эмоционального. Порой мне даже становилось стыдно перед ней, как перед ребенком, взрослым, но ребенком. Она любила философские разговоры, которые я пытался поддерживать, несмотря на их наивность и нереальность. Любила слушать грустные песни, смотрела на Останкинскую башню из моего окна и всегда как будто удивлялась её наличию.

Мне было действительно хорошо. Хотя на тот момент я никому не верил, не верил в большую любовь, боялся предательства, боялся момента "превращения". Я всегда был начеку. А что она от меня хочет? Не может быть так, что она меня просто любит. Она тоже хочет сделать из моей жизни полигон для экспериментов. Дудки! Я не дурак, я в эти игры больше не играю. Но мне с ней хорошо, мне нравится её почти детское тело, её груди, похожие на мордочки маленьких лисичек. Но я ей не верю. Но мне с ней хорошо, поэтому, пусть пока будет.

Я был готов к этому разговору, я ждал этого момента! Да, хитрое создание, я надеялся, что ты третий вариант, а оказывается, все-таки первый. Ты хочешь большего? Хочешь меня, целиком? Всё-таки, опыт - очень полезная вещь.

Еду домой с ощущением, что опять всё потерял. А может, рискнуть и предложить ей остатки сердца? Нет, я не готов снова быть брошенным. Я больше не хочу страдать, я не хочу, да и не могу привязываться. Слишком серьезные уроки я получил. Я хочу просто спокойно жить. В конце концов, есть еще рыбалка, а она плохо совместима с семейной жизнью, что бы ты ни говорила мне про свободу отношений в браке. Не верю: заманиваешь.

***

У меня маленькая дочка и очень молодая жена, которая постоянно грозится уйти. Я опутан паутиной семейной жизни так, что любое движение кажется мне мучительным. Я закрываю глаза и слышу одни упреки. Я попал. Опять. Единственное, что меня радует, это маленькая Таня. Она тянет ко мне ручки, и я знаю, что сделаю всё, чтобы она выросла со мной. Этот крошечный человечек старательно забирает остатки моего сердца, и я искренне верю, что смогу вырастить хотя бы одну женщину, которая не будет лгать. И знаете, она будет по-настоящему счастлива.

Обсуждение на форуме

Хотите поделиться своей житейской историей и, возможно, заработать 100+ фишек?